Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[PUB] Fun
Capitalism vs. cowpitalism
aneb Kovbojské vysvětlení ekonomiky různých národů
Tradiční kapitalismus:
* Máš dvě krávy.
* Jednu prodáš a koupíš býka.
* Krávy se množí a ekonomie roste.
* Stádo s velkým ziskem prodáš a jdeš do důchodu.
Japonská firma:
* Máš dvě krávy.
* Miniaturizeješ je na desetinu původní velikosti se stejnou dojivostí.
* Úspěšně marketuješ kreslenou kraví postavičku zvanou Cowkimon.
Indická firma:
* Máš dvě krávy.
* Uctíváš je.
Americká firma:
* Máš dvě krávy.
* Jednu prodáš a donutíš tu zbylou dojit za čtyři.
* Moc se divíš když kráva chcípne.
Francouzská firma:
* Máš dvě krávy.
* Stávkuješ, protože chceš tři.
Italská firma:
* Máš dvě krávy, ale nevíš kde zrovna jsou.
* Dáš si pauzu, protože je čas jít na oběd.
Ruská firma:
* Máš dvě krávy.
* Spočítáš je a zjistíš, že máš pět krav.
* Spočítáš je znova a zjistíš, že máš 42 krav.
* Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že máš 12 krav.
* Necháš počítání a jdeš otevřít další flašku vodky.
Britská firma:
* Máš dvě krávy.
* Obě jsou šílené.
Čínská firma:
* Máš dvě krávy.
* Zaměstnáváš 300 dojiček a 200 uklízečů chléva.
* Chlubíš se plnou zaměstnaností a vysokou produktivitou výroby masa.
* Odposloucháváš novináře a uvězňíš ty, co uveřejní pravá čísla.
Německá firma:
* Máš dvě krávy.
* Předesignuješ je tak, že budou žít 100 let, žrát jednou měsíčné a samy se dojit.
Švýcarská firma:
* Máš 5000 krav.
* Žádná ti nepatří.
* Účtuješ jiným za skladování krav.
Česká firma:
* Máš dvě krávy.
* Stýská se ti po časech kdy jsi neměl žádnou krávu.
* Volíš stranu, která ti slibuje, že nikdy nebudeš muset dojit.
* Netušíš, že ti obě krávy znárodní.
-------
(uctivě převzato z tohoto místa )
aneb Kovbojské vysvětlení ekonomiky různých národů
Tradiční kapitalismus:
* Máš dvě krávy.
* Jednu prodáš a koupíš býka.
* Krávy se množí a ekonomie roste.
* Stádo s velkým ziskem prodáš a jdeš do důchodu.
Japonská firma:
* Máš dvě krávy.
* Miniaturizeješ je na desetinu původní velikosti se stejnou dojivostí.
* Úspěšně marketuješ kreslenou kraví postavičku zvanou Cowkimon.
Indická firma:
* Máš dvě krávy.
* Uctíváš je.
Americká firma:
* Máš dvě krávy.
* Jednu prodáš a donutíš tu zbylou dojit za čtyři.
* Moc se divíš když kráva chcípne.
Francouzská firma:
* Máš dvě krávy.
* Stávkuješ, protože chceš tři.
Italská firma:
* Máš dvě krávy, ale nevíš kde zrovna jsou.
* Dáš si pauzu, protože je čas jít na oběd.
Ruská firma:
* Máš dvě krávy.
* Spočítáš je a zjistíš, že máš pět krav.
* Spočítáš je znova a zjistíš, že máš 42 krav.
* Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že máš 12 krav.
* Necháš počítání a jdeš otevřít další flašku vodky.
Britská firma:
* Máš dvě krávy.
* Obě jsou šílené.
Čínská firma:
* Máš dvě krávy.
* Zaměstnáváš 300 dojiček a 200 uklízečů chléva.
* Chlubíš se plnou zaměstnaností a vysokou produktivitou výroby masa.
* Odposloucháváš novináře a uvězňíš ty, co uveřejní pravá čísla.
Německá firma:
* Máš dvě krávy.
* Předesignuješ je tak, že budou žít 100 let, žrát jednou měsíčné a samy se dojit.
Švýcarská firma:
* Máš 5000 krav.
* Žádná ti nepatří.
* Účtuješ jiným za skladování krav.
Česká firma:
* Máš dvě krávy.
* Stýská se ti po časech kdy jsi neměl žádnou krávu.
* Volíš stranu, která ti slibuje, že nikdy nebudeš muset dojit.
* Netušíš, že ti obě krávy znárodní.
-------
(uctivě převzato z tohoto místa )
Firma mého kamaráda
*má dvě krávy
* jedna je tchýně a druhá manželka
(převzato od něj...)
*má dvě krávy
* jedna je tchýně a druhá manželka
(převzato od něj...)
tak to má stejný systém jako mají v británii ;)
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
Cislo na Jiriho Paroubka
--------------------------------------------------------------------------------
Jestli si s nim chcete pokecat,tak volejte zde: 602 393 029
--------------------------------------------------------------------------------
Jestli si s nim chcete pokecat,tak volejte zde: 602 393 029
zase by řekl: ale tak podivejte se... jeho nejoblíbenější slova
načež bych řek že to se teda nepodívám
******Ústava Evropské Unie******
1) Německo si v Evropě bude dělat co chce. Běda, jestli ne.
2) Francie si v Evropě taky bude dělat co chce, pokud nenarazí na bod 1)
3) Pokud se bod 2 dostane do sporu s bodem 1, platí ZATÍM bod 1 (vono se ještě uvidí...)
4) Na Anglii serem, ta je za vodou.
5) Na Španělsko taky serem, to je za Pyrenejema.
6) Na Itálii taky serem, ta je za Alpama.
7) Na ostatní státy EU serem o to víc, jsou mrňavý a zavostalý a můžou bejt rády, ze dostanou čuchnout k prdeli.
8) Státy, zmíněné v bodech 4 - 7 budou radostně odebírat zboží Německa, popř. Francie.
9) Dojde-li ke konfliktu s domácí konkurencí, domácí konkurence se přizpůsobí.
10) Pokud se domácí konkurence nepřizpůsobí, bude zlikvidována.
11) Státy, zmíněné v bodech 4 - 7 budou za všech okolností podporovat prosperitu a hospodářský rozvoj Německa (no jo, dobře, tak teda Francie taky).
12) Dojde-li ke stagnaci či k recesi Německa (no jó, Francie taky) je to vina USA a ostatních států EU. V tom případě Brusel neprodleně zajistí nápravu a potrestání viníků.
13) Rozhodování Bruselu se řídí zájmy Německa a možná i Francie. Bruselský úředník se zdrží jednání, které by mohlo Německo a Francii popudit. Za odměnu dostane čuchnout k prdeli.
14) Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo schvalovat rozhodnutí Bruselu aklamací. Pověřený úředník kontroluje spontánnost projevu. Při nedostatku spontánnosti budou zjištěné nedostatky neprodleně odstraněny (i s jejich nositeli).
15) Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo vysvětlovat občanům svých států blahodárnost rozhodnutí Bruselu.
16) Občané států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo:
a) drzet hubu a krok,
b) radostně přijímat a naplňovat všechna usnesení Bruselu,
c) pověřeným úředníkům oznamovat osoby, které dle jejich názoru nedostatečně využívají práva dle 16a a 16b.
17) Pokud u občana vznikne podezření na nedostatečné využití práva 16c, bude považován za neuvědomělého a podroben převýchově.
18) Bruselský úředník bude vybírán ze zvlástě uvědomělých občanů, pokud Německo a Francie neurčí jinak.
19) Kursy rektálního alpinismu pro uvědomělé občany pořádá každý stát ve vlastní režii pod dohledem pověřeného úředníka.
20) Platnost bodů 3 - 19 se řídí rozhodnutím Německa a Francie.
1) Německo si v Evropě bude dělat co chce. Běda, jestli ne.
2) Francie si v Evropě taky bude dělat co chce, pokud nenarazí na bod 1)
3) Pokud se bod 2 dostane do sporu s bodem 1, platí ZATÍM bod 1 (vono se ještě uvidí...)
4) Na Anglii serem, ta je za vodou.
5) Na Španělsko taky serem, to je za Pyrenejema.
6) Na Itálii taky serem, ta je za Alpama.
7) Na ostatní státy EU serem o to víc, jsou mrňavý a zavostalý a můžou bejt rády, ze dostanou čuchnout k prdeli.
8) Státy, zmíněné v bodech 4 - 7 budou radostně odebírat zboží Německa, popř. Francie.
9) Dojde-li ke konfliktu s domácí konkurencí, domácí konkurence se přizpůsobí.
10) Pokud se domácí konkurence nepřizpůsobí, bude zlikvidována.
11) Státy, zmíněné v bodech 4 - 7 budou za všech okolností podporovat prosperitu a hospodářský rozvoj Německa (no jo, dobře, tak teda Francie taky).
12) Dojde-li ke stagnaci či k recesi Německa (no jó, Francie taky) je to vina USA a ostatních států EU. V tom případě Brusel neprodleně zajistí nápravu a potrestání viníků.
13) Rozhodování Bruselu se řídí zájmy Německa a možná i Francie. Bruselský úředník se zdrží jednání, které by mohlo Německo a Francii popudit. Za odměnu dostane čuchnout k prdeli.
14) Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo schvalovat rozhodnutí Bruselu aklamací. Pověřený úředník kontroluje spontánnost projevu. Při nedostatku spontánnosti budou zjištěné nedostatky neprodleně odstraněny (i s jejich nositeli).
15) Národní parlamenty států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo vysvětlovat občanům svých států blahodárnost rozhodnutí Bruselu.
16) Občané států zmíněných v bodech 4 - 7 mají právo:
a) drzet hubu a krok,
b) radostně přijímat a naplňovat všechna usnesení Bruselu,
c) pověřeným úředníkům oznamovat osoby, které dle jejich názoru nedostatečně využívají práva dle 16a a 16b.
17) Pokud u občana vznikne podezření na nedostatečné využití práva 16c, bude považován za neuvědomělého a podroben převýchově.
18) Bruselský úředník bude vybírán ze zvlástě uvědomělých občanů, pokud Německo a Francie neurčí jinak.
19) Kursy rektálního alpinismu pro uvědomělé občany pořádá každý stát ve vlastní režii pod dohledem pověřeného úředníka.
20) Platnost bodů 3 - 19 se řídí rozhodnutím Německa a Francie.
letí čech rus a američan v letadle. V tom k nim přijde letuška, chytne se za hlavu a prohlásí: "Sakra zase vy tři?!"
CO MĚ NAUČILA JENOM MOJE MAMINKA...
1. Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI: "Jestli se hodláte
navzájem zabit, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!"
2. Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ: "Modli se aby to z toho koberce šlo
dolu!"
3. Moje matka mě naučila LOGICE: "Proč? Protože jsem to řekla!"
4. Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI: "Ujisti se, že máš čisté prádlo, co
kdyby se Ti stala nějaká nehoda!"
5. Moje matka mě naučila IRONII: "Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám
skutečný důvod!"
6. Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA: "Zavři pusu a sněz tu
polévku!"
7. Moje matka mě naučila OHEBNOSTI: "Podívej se na tu špínu, co máš na
zadech!"
8. Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI: "Nevstaneš od stolu, dokud nesníš
všechen ten salát!"
9. Moje matka mě naučila O POČASÍ: "Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před
chvíli řádilo tornádo!"
10. Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU: "Přivedla jsem tě na tento svět a
můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"
11. Moje matka mě naučila ZÁVISTI: "Na světě jsou miliony nešťastných dětí,
které nemají tak užasne rodiče jako ty!"
12. Moje matka mě naučila MATEMATICE: "Kolik chceš knedlíku?" Chci tři.
Dostanu pět.
Jsou holt věci, které vás skutečně naučí jenom matka :o)
1. Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI: "Jestli se hodláte
navzájem zabit, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!"
2. Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ: "Modli se aby to z toho koberce šlo
dolu!"
3. Moje matka mě naučila LOGICE: "Proč? Protože jsem to řekla!"
4. Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI: "Ujisti se, že máš čisté prádlo, co
kdyby se Ti stala nějaká nehoda!"
5. Moje matka mě naučila IRONII: "Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám
skutečný důvod!"
6. Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA: "Zavři pusu a sněz tu
polévku!"
7. Moje matka mě naučila OHEBNOSTI: "Podívej se na tu špínu, co máš na
zadech!"
8. Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI: "Nevstaneš od stolu, dokud nesníš
všechen ten salát!"
9. Moje matka mě naučila O POČASÍ: "Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před
chvíli řádilo tornádo!"
10. Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU: "Přivedla jsem tě na tento svět a
můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"
11. Moje matka mě naučila ZÁVISTI: "Na světě jsou miliony nešťastných dětí,
které nemají tak užasne rodiče jako ty!"
12. Moje matka mě naučila MATEMATICE: "Kolik chceš knedlíku?" Chci tři.
Dostanu pět.
Jsou holt věci, které vás skutečně naučí jenom matka :o)
Jak se řekne čínsky fotbalista?
Ťan.
A mizerný fotbalista se řekne?
Spar Ťan!
Ťan.
A mizerný fotbalista se řekne?
Spar Ťan!