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Subject: Artículos interesantes/graciosos
Suhugo [del] to
All
Hola, abro esto con el fin de ver quien consigue poner el artículo más interesante y/o más gracioso de lo que sea que encontréis por Internet :D
Venga, a picarse!!
Venga, a picarse!!
Fase 1: El comienzo
Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta díficil situación nos planteamos dos opciones:
Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)
Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)
Fase 2: Concentración
Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oir la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.
Fase 3: Examen de los apuntes
Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.
Fase 4: Desesperación
Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:
a - Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.
b - El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.
Fase 5: Evasión de responsabilidades
Frases más frecuentes:
-¿Quién carajo me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?
-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.
-No me presento.
Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento
Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:
-Si es que soy gilipollas...
-Siempre me pasa igual.
-Me cago en mi yo del pasado.
Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Pensamientos comunes:
"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"
"¿De dónde viene, "por hache o por be"?"
"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..."
"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."
Fase 8: Evasión de la realidad
Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.
Fase 9: Abandono
Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:
1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."
2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"
3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"
4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo."
Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta díficil situación nos planteamos dos opciones:
Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)
Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)
Fase 2: Concentración
Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oir la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.
Fase 3: Examen de los apuntes
Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.
Fase 4: Desesperación
Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:
a - Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.
b - El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.
Fase 5: Evasión de responsabilidades
Frases más frecuentes:
-¿Quién carajo me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?
-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.
-No me presento.
Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento
Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:
-Si es que soy gilipollas...
-Siempre me pasa igual.
-Me cago en mi yo del pasado.
Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Pensamientos comunes:
"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"
"¿De dónde viene, "por hache o por be"?"
"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..."
"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."
Fase 8: Evasión de la realidad
Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.
Fase 9: Abandono
Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:
1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."
2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"
3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"
4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo."
Mucha gente se pregunta, ¿por qué no estudia?, ¿Por qué no les da tiempo a estudiar?. Bien pues en este artículo se va a explicar y solucionar estas dudas y para su tranquilidad. Este estudio está hecho en el Grupo para la Investigación Liberal (GIL):
• Un año tiene 365 días para que podamos estudiar.
• Después de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días.
• En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.
• Dormimos 8 horas al día, al año suponen 122 días, así que ahora estamos con 141 días.
• Si nos damos 1 hora al día para hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, así nos quedan 126 días.
• Gastamos 2 horas al día en comer, así que usamos de esta manera 30 días y nos quedan solamente 96 en nuestro año.
• Gastamos 1 hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 días más, nos quedan 81.
• Exámenes y tests duran como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.
• Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 días.
• Digamos que como mínimo estás 3 días enfermo, ¡estás entonces con solo 3 días para poder estudiar!
• Digamos también que ¡solo sales por 2 días! ¡solo queda 1 día! Pero ese único día.....¡es tu cumpleaños!...
INSTRUCCIONES CURIOSAS (PARA TONTOS!)
Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)
6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)
7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)
10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)
11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)
6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)
7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)
10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)
11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
COSAS DE MIEDO
Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. A continuación analizamos algunas situaciones típicas que nos provocan miedo y nuestra estúpida reacción ante estas.
Primera:
Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
Segunda:
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
Tercera:
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Cuarta:
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien seguro que se esconde detrás de la puerta del cuarto de baño, y ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Quinta:
Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta! Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...
Sexta:
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota!! Es que hay que ser ¿eh? Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.
Séptima:
Más reacciones estúpidas que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?
¡Hombre, por favor!
Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. A continuación analizamos algunas situaciones típicas que nos provocan miedo y nuestra estúpida reacción ante estas.
Primera:
Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
Segunda:
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
Tercera:
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Cuarta:
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien seguro que se esconde detrás de la puerta del cuarto de baño, y ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Quinta:
Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta! Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...
Sexta:
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota!! Es que hay que ser ¿eh? Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.
Séptima:
Más reacciones estúpidas que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?
¡Hombre, por favor!
jaJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJA me ha encantado el del miedo muy buenoo
jaja, lo del estudio 100x100 verdad la mitad de las cosas xD, si total por algo mas que le heche de toas maneras voy a suspender aha, y la de mañana me levanto y estudio xD, los apuntes k te faltan la mitad las cosas, lo de los problemas que no te salen, etc....
(edited)
(edited)
Jajaja, te doy toda la razón rapelo, y a tí también carru xD
estos son conocidos, peroo....
Un dia Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias... y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo...¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!
A persar de lo que digan los gallinas...¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo.
Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.
Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
Chuck Norris invento a su padre.
No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.
Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.
Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.
Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.
Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn.
Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.
Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.
Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.
Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez
Un dia Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias... y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo...¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!
A persar de lo que digan los gallinas...¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo.
Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.
Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
Chuck Norris invento a su padre.
No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.
Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.
Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.
Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.
Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn.
Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.
Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.
Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.
Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez
Éste me ha gustado mucho xD
CURIOSO TEST PARA PENSAR
Textos de Humor Feminista .com
HAZ ESTAS PRUEBAS
Y VERÁS COMO TE SORPRENDES!
¿Listo?
¿YA?
¡Vamos!
UNO
Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las
agujas del reloj (sin tocar el suelo).
Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.
"TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"
¡Imposible hacerlo bien! Curioso no?
Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".
DOS
¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!
¿Listo?
Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora,
ni papel ni lápiz.
Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...
Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más.
Agrégale 30 y nuevamente 1000.
Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10.
¿Cuál es el total?
...
...
(la respuesta está abajo)
El resultado es:
¿5000?
¡La respuesta correcta es 4100!
Si no cree verifique con una calculadora.
Sorprendido? Espera que hay más!
TRES
Rápido e impresionante:
Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.
Sin usar el mouse. No vale pasar el ratón por encima del texto!
Como siempre hágalo rápidamente:
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS "
¿Cuántas?
Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"
¿OK?
¿Cuántas? ¿3? ¿4?
...
...
Errado, son 6.
Vuelva arriba y lea una vez más ...
El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF.
Quien cuenta las 6 "F" a la primera, es un mentiroso o un genio! No le creas! jeje
3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.
Otra vez te pille eh? Curioso verdad?
CUATRO
¿Se cree diferente?
¿Alguna vez pensó si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?
¡Haga este test y encuentre la respuesta!
Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tan
rápido como le sea posible.
NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR
Ahora responda una por vez:
¿Cuánto es...
15+6
...
3+56
...
89+2
...
12+53
...
75+26
...
63+32
Estos cálculos mentales son no son tan difíciles verdad?
Siga adelante un poco más...
123+5
¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Siga adelante...
Un poco más ....
...
...
...
Martillo rojo, ¿verdad?
ES LO PRIMERO QUE PENSASTE
No lo cambies!
Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente
para pensar en otra cosa.
El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este
ejercicio.
CURIOSO! A QUE SI? ;)
CURIOSO TEST PARA PENSAR
Textos de Humor Feminista .com
HAZ ESTAS PRUEBAS
Y VERÁS COMO TE SORPRENDES!
¿Listo?
¿YA?
¡Vamos!
UNO
Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las
agujas del reloj (sin tocar el suelo).
Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.
"TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"
¡Imposible hacerlo bien! Curioso no?
Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".
DOS
¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!
¿Listo?
Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora,
ni papel ni lápiz.
Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...
Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más.
Agrégale 30 y nuevamente 1000.
Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10.
¿Cuál es el total?
...
...
(la respuesta está abajo)
El resultado es:
¿5000?
¡La respuesta correcta es 4100!
Si no cree verifique con una calculadora.
Sorprendido? Espera que hay más!
TRES
Rápido e impresionante:
Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.
Sin usar el mouse. No vale pasar el ratón por encima del texto!
Como siempre hágalo rápidamente:
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS "
¿Cuántas?
Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"
¿OK?
¿Cuántas? ¿3? ¿4?
...
...
Errado, son 6.
Vuelva arriba y lea una vez más ...
El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF.
Quien cuenta las 6 "F" a la primera, es un mentiroso o un genio! No le creas! jeje
3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.
Otra vez te pille eh? Curioso verdad?
CUATRO
¿Se cree diferente?
¿Alguna vez pensó si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?
¡Haga este test y encuentre la respuesta!
Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tan
rápido como le sea posible.
NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR
Ahora responda una por vez:
¿Cuánto es...
15+6
...
3+56
...
89+2
...
12+53
...
75+26
...
63+32
Estos cálculos mentales son no son tan difíciles verdad?
Siga adelante un poco más...
123+5
¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Siga adelante...
Un poco más ....
...
...
...
Martillo rojo, ¿verdad?
ES LO PRIMERO QUE PENSASTE
No lo cambies!
Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente
para pensar en otra cosa.
El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este
ejercicio.
CURIOSO! A QUE SI? ;)
1- imposible de hacer
2- falle, pero como???
3- me dio 5. porke poco
4- me lo conocia, y la 1º vez dije martillo rojo
2- falle, pero como???
3- me dio 5. porke poco
4- me lo conocia, y la 1º vez dije martillo rojo
1. imposible
2. no he fallado :)
3. tampoco he fallado :)
4. he dicho martillo rojo xD
2. no he fallado :)
3. tampoco he fallado :)
4. he dicho martillo rojo xD
mi hermano pequeño ha dicho llave inglesa y azul, y mi madre martillo naranja xD
1- efectivamente, cambia de direccion
2-puse 4100; es mas facil separar unidades, decenas, etc en este tipo de sumas
3-las conté todas; no leì el texto
4-martillo amarillo
2-puse 4100; es mas facil separar unidades, decenas, etc en este tipo de sumas
3-las conté todas; no leì el texto
4-martillo amarillo