Subject: el humorrrr sres....

ya pues, cuenten otro chiste

Me gusto el de la DGI.

Las 22 etapas de una buena borrachera...
ETAPA 1 . Copeo leve con maní.

ETAPA 2 . Copeo fuerte sin maní.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5 . La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"

ETAPA 6 . Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto-presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7 . Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8 . Degradación del idioma


ETAPA 9 . Puteadas a la Iglesia y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien

ETAPA 11 . Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12 . Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13 . Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto

ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a

ETAPA 15 . Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más"

ETAPA 16 . Devolución del maní
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)..... o donde te sostengas

ETAPA 17 . Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18 .Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19 . Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada...

ETAPA 20 . Recuento de los daños
20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21 . ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...

ETAPA 22 . No vuelvo a tomar... (clásico)




¡ Brindemos !

por la amistad
por las amigas
por los amigos
por los amigos que vendrán
por los que alguna vez fueron amigos
por los que nunca serán amigos por los que siempre serán amigos
por tí y por mi
pod.. todoz nozotoz
pod...loz que nozz quiedenn
pod... aquellozzz que nozotrozz quedemozz
por.....aquelloz/azz que zon mázz que amigoz/azz
pod.......pod......mejor no brindemozzzzz mázz
zino no vamos a llegad al final del día
Te quiedo musho, mussssho, musssssssssssho amigo, hip !!!!!!

muy bueno, menos la 15 16 y 17 las pase todas... es mas, falta agarrarte a la novia de tu amigo mientras tu amigo te ve (igual de borracho q vos) y no solo se caga de risa, sino q propone una fiestita :P

Yo pase por la 15!!!!

jaja yo e pasado por todas esas y otras no incluidas :P

" tengo ganas de hacer el amor con vos ...ahora" le dijo susurrando al oido un muchacho a otro, ambos de dudosa sexualidad sentados los dos en el fondo de todo de un Airbus de Air Madrid con destino a España. "Pero mirá, esta todo lleno de gente, como querés que hagamos... es imposible" dijo el otro a lo que el primero le responde..." dale si total acá nadie te da bola".
"No me opongo", "dale, plis, dame lo que necesito, por favorcito amor..." .
" Bueno mirá, comprobemos lo que te digo que acá nadie te da bola" y a los gritos empezó " alguien tiene un cigarrillo, alguien tiene un cigarrillo???? Nadie respondió, para lo cual en incrédulo se convenció que nadie prestaría atención y decidieron darle parejito a los empujones y el más deseoso obtuvo su carne por popa.
Pasado un buen rato de culminar el acto, viene una azafata caminando por el pasillo y ve a un hombre sentado todo acurrucado en el asiento tiritando de frío. Le consulta si necesita una manta, y lo inquiere del porqué no ha solicitado ayuda. A lo que el hombre le responde... Pedir algo aquí srta?... no ni loco... el de atrás pidió un faso a los gritos y le rompieron el culo

jajjajaja

Borracho tirado en el puerto. LLega un barco con marineros sudafricanos. Casi sin un mango en el bolsillo salen dos de rotation, no encuentran nada accesible y al volver lo ven al choborra tirado en el piso. Se miran y deciden darle. Antes de irse le dejan 5 pesos en el bolsillo.
Al otro día el borracho se despierta de la mamua que tenía, mete la mano en el bolso y ve los 5 pesos. Se va corriendo al almacen y pide $ 5 de vino tinto.
Esa noche se cae por el pedalin que tiene y bajan del barco los dos marineros de la noche anterior, con tres más. Rotation, nada accesible, puerto, borracho. Los cinco le dieron pal campeonato. Y le dejaron esta vez $ 15.
Al otro día el borracho se levanta y los $ 15 en el bolsillo. Corriendo al almacen. Deme $ 15 de vino tinto. Se los chupa todo enseguidita.
Con el pedo morboso que tenía, se queda dormido y esa noche bajan los cinco marineros de la noche anterior más tres más. Fueron directo al borracho y le dieron lindo y parejo. Le dejaron $ 30. Al otro día el borracho sale de raje para el alamacén y pide $ 30 de vino blanco. El alamacenero le dice " como? blanco?"
Si dice el choborra, el tinto me hace arder el culo.......

jejejjjjee

che, ¿se puede contar chistes verdes?............ :þ


Marido infiel haciendo el amor con esposa, en medio del clímax, el marido, que esperaba el momento indicado, le dice a la mujer:

- Querida........tengo otra -

y la mujer le contesta: - metémela en el culo....!!!!!!!! -

jajaja siempre q escucho ese chiste me mueeeero de risa!

jajaj, muy bueno!
che, ya se que los q entran ahora no leen las 26 paginas anteriores, pero ya estaban posteados esos chistes!!!! :P

Jajajajaj, un grande q bueno esos chistes me cague de la riza

Si, cuando me los contaron yo me cagué... y de risa también.

Por tu culpa me puse a ver algunos de las primeras páginas, ¿se acuerdan de este?

El Gallo Tito:

Resulta que había una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero: -Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas las gallinas.
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuantas gallinas tiene?
- 180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tomá este, el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- ¡Qué me vendió este hijo de put*, me durmió, este gallo put* se cog** dos gallinas y palmó!
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.
El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es Gabriel, miralo y después me contás.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero, envuelto en llamas, caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
- Escuchame una cosa, pedazo de hijo de put*, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el boliche. ¿Me entendés, pelot***? .
Entonces el gallero le saca un gallo de mier**, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:
-Mira, es lo único que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de África.
El granjero, recaliente, se lo lleva igual pensando: ¡Qué mier** voy a hacer con este gallo pedorro!... Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello, le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
¡¡Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te hizo..., a mí me hizo tal cosa... Jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se cog* al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.
¡¡¡Gallo hijo de put* se me cog* a toda la granja lo voy a matar!!!, dice el granjero. Al día siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas con*** pa arriba, afuera ve al chancho cu** pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el cu** a la miseria y dice: Noooo, se me escapo el gallo y se va a cog** al ganado del vecino y me van a matar
Entonces agarra el caballo (cog***, claro) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito: cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una víbora usada de forro hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose.
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación. ¡¡¡NOOOOO, Titooooo!!! ¡¡¡¡¡Se me murió el Titooooo!!!!!. ¡¡¡Una vez que encuentro un gallo de verdad!!!, Y en el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-¡Shhhhhhhhh! quedate piola bolu**, que ya los tengo...