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Subject: [Piadas]
toda vez o bicho pega, esse ano foi tolima ano q vem ai ser qm?
O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo.
Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados, com seus filhos, tios, sobrinhos, afilhados, vizinhos, cabos eleitorais, todos fazendo fila para cortar cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo.
Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados, com seus filhos, tios, sobrinhos, afilhados, vizinhos, cabos eleitorais, todos fazendo fila para cortar cabelo.
No avião, a aeromoça oferece bebidas aos passageiros.
o gaúcho garboso, exagerando na entonação:
- Eu quero um uísque duplo, com bastante gelo, tchê!
A aeromoça entrega o copo ao gaúcho, e virando para uma jovem freira no assento ao lado, pergunta:
- Aceita o mesmo que ele, irmã?
E a freira, indignada:
- Deus me livre! Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão, daqueles de dois metros de altura, musculoso e bem dotado, do que botar uma gota de álcool na boca!
Ao ouvir isso, o gaúcho devolve o uísque para a aeromoça, e brada:
- Bah! Eu não sabia que tinha essa outra opção melhor! Acompanho a freira, Tchê !!!
o gaúcho garboso, exagerando na entonação:
- Eu quero um uísque duplo, com bastante gelo, tchê!
A aeromoça entrega o copo ao gaúcho, e virando para uma jovem freira no assento ao lado, pergunta:
- Aceita o mesmo que ele, irmã?
E a freira, indignada:
- Deus me livre! Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão, daqueles de dois metros de altura, musculoso e bem dotado, do que botar uma gota de álcool na boca!
Ao ouvir isso, o gaúcho devolve o uísque para a aeromoça, e brada:
- Bah! Eu não sabia que tinha essa outra opção melhor! Acompanho a freira, Tchê !!!
A Professora pergunta: "Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?"
- "Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dá um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Londres.
E você, Mariazinha?
- "Porra, eu quero ser a puta."
- "Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dá um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Londres.
E você, Mariazinha?
- "Porra, eu quero ser a puta."
Após o resultado dos exames, o médico diz:
- Más notícias senhor Paulo, a partir de hoje terá que tomar este medicamento durante o resto da sua vida.
- Mas doutor, aqui na bula está escrito: “Não utilize este medicamento por mais de 4 semanas”.
- Então, foi o que eu disse…
- Más notícias senhor Paulo, a partir de hoje terá que tomar este medicamento durante o resto da sua vida.
- Mas doutor, aqui na bula está escrito: “Não utilize este medicamento por mais de 4 semanas”.
- Então, foi o que eu disse…
- Pizzaria Google, boa noite!
- De onde falam?
- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria do…
- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo…
- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom…
- Como você sabe?
- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o
resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser…
- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.
- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
- Pelo seu cartão de crédito…
- Como?!?!?
- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo…Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei…
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica.
Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF…
- ORA VÁ SE DANAR !
- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.
- Por que você não vai à m….???
- Desculpe-me novamente, senhor.
- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS…
- Mas senhor…
- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO…
- Sim, senhor…entendo perfeitamente.
- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
- Entendo…
- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
- Perfeitamente…
- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
- Farei isto senhor… …(silêncio de 1 minuto)
- O senhor está aí ainda?
- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM… E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada… (mais um minuto de silêncio) – Só mais uma coisa, senhor…
- O QUE É AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante…
- FALA, CACETE….
- O seu passaporte está vencido
- De onde falam?
- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria do…
- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo…
- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom…
- Como você sabe?
- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o
resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser…
- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.
- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
- Pelo seu cartão de crédito…
- Como?!?!?
- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo…Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei…
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica.
Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF…
- ORA VÁ SE DANAR !
- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.
- Por que você não vai à m….???
- Desculpe-me novamente, senhor.
- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS…
- Mas senhor…
- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO…
- Sim, senhor…entendo perfeitamente.
- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
- Entendo…
- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
- Perfeitamente…
- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
- Farei isto senhor… …(silêncio de 1 minuto)
- O senhor está aí ainda?
- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM… E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada… (mais um minuto de silêncio) – Só mais uma coisa, senhor…
- O QUE É AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante…
- FALA, CACETE….
- O seu passaporte está vencido
O português foi viajar de trem , e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava uma mini-saia.
Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.
A morena nota o interesse do portuga e diz:
- Você está olhando pra minha xoxota?
- An, ah, sim, me desculpe senhorita, foi sem querer – responde o português.
- Está bem – responde a mulher – Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.
O português,totalmente surpreso fica interessado, nunca tinha percebido algo parecido e pergunta que outra coisa sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela!
O portuga observa admirado como a xoxota lhe dá piscadelas.
A mulher fica excitada com a atenção do portuga e diz:
- Por quê você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- Putaquepariu! Nâo vá dizer que ela também sabe assobiar…
Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.
A morena nota o interesse do portuga e diz:
- Você está olhando pra minha xoxota?
- An, ah, sim, me desculpe senhorita, foi sem querer – responde o português.
- Está bem – responde a mulher – Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.
O português,totalmente surpreso fica interessado, nunca tinha percebido algo parecido e pergunta que outra coisa sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela!
O portuga observa admirado como a xoxota lhe dá piscadelas.
A mulher fica excitada com a atenção do portuga e diz:
- Por quê você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- Putaquepariu! Nâo vá dizer que ela também sabe assobiar…
Moisés, Jesus e um Velhinho jogavam golfe.
Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago.
Moisés chegou a beira do lago e, levantando o taco, as águas abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí foi a vez do velhinho. Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.
Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
- Cara, é muito chato jogar golfe com o teu Pai…
Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago.
Moisés chegou a beira do lago e, levantando o taco, as águas abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí foi a vez do velhinho. Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.
Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
- Cara, é muito chato jogar golfe com o teu Pai…
a da pizzaria google é interessante... começo do mês tive uma palestra de um cara falando desses sistemas que algumas pizzarias têm... bem legal msm e isso com certeza já é uma tendência...
voltando ao tópico:
P: O que aocnteceu com o ursinho que não tinha bunda?
R: Foi peidar, caiu...
p.s: só pra voltar ao tópico msm, pq essa é uma b... kkk
voltando ao tópico:
P: O que aocnteceu com o ursinho que não tinha bunda?
R: Foi peidar, caiu...
p.s: só pra voltar ao tópico msm, pq essa é uma b... kkk
DOUTORA LÚCIA RESPONDE NA RÁDIO:
***
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a
gente pode engravidar em um banheiro público
Drª. Lúcia: – Sim! Acho melhor você parar de trepar lá! Próxima!
____________________________________________
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque
os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Drª. Lúcia: – Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento! Próxima!
_____________________________________________
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que
vai ser doloroso, o que faço?
Drª. Lúcia: – Manda ele pra cá que eu testo pra você!! Próxima!
____________________________________________
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um
conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª. Lúcia: – Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay! Próxima!
_____________________________________________
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é
muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª. Lúcia: – Quem é mesmo a galinha nesta história? Próxima!
_____________________________________________
Ouvinte:: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber
porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª. Lúcia: – Minha amiga…jogo é jogo…treino é treino! Próxima!
_____________________________________________
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeir a vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar…
Drª. Lúcia: – Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais
vai levantar!… Deixa de ser fresca e dê de uma vez…ô Cinderela! Próxima!
_____________________________________________
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia..
Drª. Lúcia: – Olha…eu tomo com água, mas a opção é sua! Próxima!
_____________________________________________
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!
Drª. Lúcia: – Limpe o pinto na cortina! Próxima!
____________________________________________________
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez
um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!
Drª. Lúcia: – Claro que corre o risco de ficar grávida! E a
criança vai sair pelo seu ouvido! Próxima!
___________________________________________________
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de
saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª. Lúcia: – O batom, minha filha! Próxima!
______________________________________________________
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de
saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?
Drª. Lúcia: – Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles! Próxima!
________________________________________________________
Ouvinte: – Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida…
o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª. Lúcia: – É Braile e significa “chupe aqui”… Próxima!
______________________________________________________
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.
Drª. Lúcia: – Diga no ouvidinho dele…”minha menstruação está atrasada”! Próxima!
__________________________________________________________
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Drª. Lúcia: – Ficar bonita e rica! Próxima!
_________________________________________________________
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte…o cara com quem estou saindo é muito legal,
mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Drª. Lúcia: – Não deixe ele dirigir ! Próxima!
______________________________________________________
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Drª. Lúcia: – Porque elas não tem um saco para coçar!
***
Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a
gente pode engravidar em um banheiro público
Drª. Lúcia: – Sim! Acho melhor você parar de trepar lá! Próxima!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque
os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Drª. Lúcia: – Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento! Próxima!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que
vai ser doloroso, o que faço?
Drª. Lúcia: – Manda ele pra cá que eu testo pra você!! Próxima!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um
conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª. Lúcia: – Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay! Próxima!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é
muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª. Lúcia: – Quem é mesmo a galinha nesta história? Próxima!
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Ouvinte:: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber
porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª. Lúcia: – Minha amiga…jogo é jogo…treino é treino! Próxima!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeir a vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar…
Drª. Lúcia: – Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais
vai levantar!… Deixa de ser fresca e dê de uma vez…ô Cinderela! Próxima!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia..
Drª. Lúcia: – Olha…eu tomo com água, mas a opção é sua! Próxima!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!
Drª. Lúcia: – Limpe o pinto na cortina! Próxima!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez
um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!
Drª. Lúcia: – Claro que corre o risco de ficar grávida! E a
criança vai sair pelo seu ouvido! Próxima!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de
saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª. Lúcia: – O batom, minha filha! Próxima!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de
saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?
Drª. Lúcia: – Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles! Próxima!
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Ouvinte: – Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida…
o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª. Lúcia: – É Braile e significa “chupe aqui”… Próxima!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.
Drª. Lúcia: – Diga no ouvidinho dele…”minha menstruação está atrasada”! Próxima!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Drª. Lúcia: – Ficar bonita e rica! Próxima!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte…o cara com quem estou saindo é muito legal,
mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Drª. Lúcia: – Não deixe ele dirigir ! Próxima!
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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Drª. Lúcia: – Porque elas não tem um saco para coçar!
Um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível. Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.
***
No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da “Bolsa Família”, também não escaparam.
***
O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.
***
No 4º andar viviam engenheiros, médicos, dentistas, advogados, professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.
***
Imediatamente a “Presidente da Nação” e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o “Chefe do Corpo de Bombeiros” explicasse a morte dos “cumpanheiros” e por que somente os moradores, do 4º andar haviam escapado.
***
O Chefe dos Bombeiros respondeu:
- Eles não estavam em casa. Estavam trabalhando
***
No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da “Bolsa Família”, também não escaparam.
***
O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.
***
No 4º andar viviam engenheiros, médicos, dentistas, advogados, professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.
***
Imediatamente a “Presidente da Nação” e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o “Chefe do Corpo de Bombeiros” explicasse a morte dos “cumpanheiros” e por que somente os moradores, do 4º andar haviam escapado.
***
O Chefe dos Bombeiros respondeu:
- Eles não estavam em casa. Estavam trabalhando
O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar. No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó. Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no c* e vai de Chicabon....
- Mulhé faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar. No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó. Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no c* e vai de Chicabon....
2 bixas(5a0 paulinas) foram acampar na floresta e pararam perto de um lago,
dai uma bixa disse: eu como sou intelijemte trouxe um saco de dormir,
a outra disse: eu como sou mais trousse uma barraca.
dai na madrugada qdo as 2 bixas tavam dormindo, um jacaré veio e engoliu a bixa do saco de dormir até o pescoço.
dai de manha a bixa da barraca disse: AI QUE TUDO BIXA SEU SACO DE DORMIR É DA LACOSTE
dai uma bixa disse: eu como sou intelijemte trouxe um saco de dormir,
a outra disse: eu como sou mais trousse uma barraca.
dai na madrugada qdo as 2 bixas tavam dormindo, um jacaré veio e engoliu a bixa do saco de dormir até o pescoço.
dai de manha a bixa da barraca disse: AI QUE TUDO BIXA SEU SACO DE DORMIR É DA LACOSTE