Subject: [Piadas]

É uma policia de elite mas faz o que todos fazem, pode multar e tudo.

Acho que não. No maximo eles podem encaminhar o cara mas dar multa e prender eles não fazem. Eles são pra operações especiais, nem ficar parado na rua eles ficam :P Exceto claro se for uma operação especial.

Só pra constar, ACHO!

Beleza, vamos agora achar defeito nas piadas...

Multar eles realmente não podem, eles notificam, quem multa é o detran. :P

Só porque as piadas do Flamengo são todas cheias de defeito :P

se mudar o nome ali faria diferença na piada?

axo que faria,pois o uso do nome BOPE quer dizer que é uma "força maior",entao se fosse apenas pms eles nao bateriam no cara kkkk zoa ^^

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, é verdade.

O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram a lição de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido, e já coloquei a cerveja na geladeira…
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom… está tudo tranquilo em casa, então?
- Fique tranquilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que hoje à noite colocará aquele babydoll preto pra mim?
- Faço tudo para te agradar… E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto!
- Sei, sei…
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa…
- Agora me faça um favor, chama a patroa aí...

O casal era feliz e vivia tranqüilo, até o dia em que a esposa começou a chegar tarde da noite em casa.
Desconfiado, o marido foi mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes. Foi, então, conversar com ela:
- Você pode me dizer o que significa isso?
- Amor, esse colar eu ganhei no bingo!
Ele não se convenceu, mas, como não queria encrenca, resolveu engolir a desculpa. Como a esposa continuava chegando tarde em casa, o homem voltou a revistar suas coisas. E encontrou um anel caríssimo de esmeraldas. Foi, novamente, questionar a mulher, que respondeu:
- Mais um prêmio do bingo, querido! Acho que estou numa maré de sorte!
O marido ficou indignado, mas não discutiu com a mulher. Cada dia ela chegava mais e mais tarde e com jóias mais e mais caras. A desculpa era sempre a mesma: o tal bingo.
Um dia, justamente na hora em que a esposa estava tomando banho para ir ao bingo, acabou a água. Ainda no chuveiro, ela gritou:
- Meu bem, traz água para eu acabar o meu banho!
Sem demora, o marido entrou no banheiro com um copo de água e entregou para ela. Ao ver aquele copo, ela GRITOU E DISSE.
- Mas como eu vou tomar banho só com um copinho de água?
E ele respondeu:
- Simples, querida, lave só a cartela!!!

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:

- Mas o que que eu fiz?

- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:

- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!

- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

- Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:

- Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:

- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

Oswaldo então se desesperou:

- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:

- Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?

E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos
respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!!!

Pedro era um empresário muito bem sucedido. Ele não tinha as orelhas.
Certa vez precisou contratar um novo gerente.
Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado.
Ao final da entrevista Pedro lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
- Sim, não pude deixar de reparar que o senhor não tem orelhas.
Pedro não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher e era bem melhor que o primeiro.
Ao final, entusiasmado, Pedro fez a pergunta:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
- Bem, Você não tem orelhas.
Novamente Pedro se zangou e mandou-a embora.
O terceiro entrevistado também era muito bom. Era um cara jovem, recém
formado da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros.
Pedro estava tão ansioso que foi logo fazendo a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Pedro ficou chocado e disse:
- Esta contratado, você é um observador incrível. Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- Porque é difícil pra caralho usar óculos sem a porra das orelhas!!!!

o Casal no zoologico

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
A MULHER PERGUNTA AO MARIDO:
- Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?
Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles , não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Raimundo diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair.
Raimundo diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Raimundo me ajuda!
E Raimundo fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade..
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que trabalhou demais...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que tem que acordar muito cedo...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que não quer perder a novela...
- Se ele for mesmo parecido comigo, vai entender!!

NO GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk