Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
A little boy is waiting for his mum to come out of the changing room while shopping with her. The little boy gets bored and when his mum comes out, she finds him sliding his hand up a mannequin's skirt.
"Get your hand out of there!" she shouts. "Don't you know that women have teeth down there?" The little boy quickly snatches his hand away and thanks his lucky stars he didn't get bitten. For the next ten years, this little boy grows up thinking all women have teeth between their legs. Wen he's 16, he finds himself a girl. One night, while her parents are out of town, she invites him over for a little action.
After an hour of making out and grinding on the sofa, she says: "You know, you could go a little further if you want." "What do you mean?" he asks. "Well, why don't you put your hand down there?" she says, pointing to her crotch. "Hell no," he cries, "you've got teeth down there." "Don't be ridiculous," she responds, "there's no teeth there." "Yes there are," he says, "my mum told me so." "No there aren't," she insists. "Here, look for yourself." With that, she pulls down her pants and gives him a little peek.
"No I'm sorry" he says. "My mum already told me that all women have teeth down there." "Oh for Christ's sake!" she cries. She whips off her panties, throws her legs behind her head, and says, "Look, I don't have any teeth down there." The boy takes a good long look, then replies: "Well, with the condition of those gums I'm not surprised!"
"Get your hand out of there!" she shouts. "Don't you know that women have teeth down there?" The little boy quickly snatches his hand away and thanks his lucky stars he didn't get bitten. For the next ten years, this little boy grows up thinking all women have teeth between their legs. Wen he's 16, he finds himself a girl. One night, while her parents are out of town, she invites him over for a little action.
After an hour of making out and grinding on the sofa, she says: "You know, you could go a little further if you want." "What do you mean?" he asks. "Well, why don't you put your hand down there?" she says, pointing to her crotch. "Hell no," he cries, "you've got teeth down there." "Don't be ridiculous," she responds, "there's no teeth there." "Yes there are," he says, "my mum told me so." "No there aren't," she insists. "Here, look for yourself." With that, she pulls down her pants and gives him a little peek.
"No I'm sorry" he says. "My mum already told me that all women have teeth down there." "Oh for Christ's sake!" she cries. She whips off her panties, throws her legs behind her head, and says, "Look, I don't have any teeth down there." The boy takes a good long look, then replies: "Well, with the condition of those gums I'm not surprised!"
deze eb ik gelezen op het forum van Ebay : persoonlijk vind ik het wat beledigend maarja...
FATA MORGANA IN ANTWERPEN
De mensen van Ebay dagen jou uit! zorg voor :
- 10 000 asielzoekers die int zwart willen werken
- zorg voor 1000 turken die gedurende de hele zaterdag van een vrouw kunnen afblijven
- huur een bus om zaterdag naar Antwerpen te komen met daarin 15irakezen en 15amerikanen
- Zorg voor 1500 homo-turken
- en dan de laatste en moeilijkste opdracht : zorg dat geen enkele turk die verblijft in België, in de 5dagen, in de cel terecht komt.
die mop is dom en beledigend weet ik ook wel hoor maar met sommige dingen kon ik wel lachen :p
Wat is Sinterklaas met een zaklamp in zijn hand?
- nen schijnheiligen
FATA MORGANA IN ANTWERPEN
De mensen van Ebay dagen jou uit! zorg voor :
- 10 000 asielzoekers die int zwart willen werken
- zorg voor 1000 turken die gedurende de hele zaterdag van een vrouw kunnen afblijven
- huur een bus om zaterdag naar Antwerpen te komen met daarin 15irakezen en 15amerikanen
- Zorg voor 1500 homo-turken
- en dan de laatste en moeilijkste opdracht : zorg dat geen enkele turk die verblijft in België, in de 5dagen, in de cel terecht komt.
die mop is dom en beledigend weet ik ook wel hoor maar met sommige dingen kon ik wel lachen :p
Wat is Sinterklaas met een zaklamp in zijn hand?
- nen schijnheiligen
Vóór het huwelijk...
Zij: Doei!!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!
Ná het huwelijk...
Lees simpelweg de tekst van onder naar boven!
Zij: Doei!!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!
Ná het huwelijk...
Lees simpelweg de tekst van onder naar boven!
Er staan 2 Pinguïns op een berg.
Zegt de ene pinguïn tegen de andere Pinguïn.
Mag ik je eraf duwen?
Zegt de andere
Nee!
Zegt de ene pinguïn tegen de andere Pinguïn.
Mag ik je eraf duwen?
Zegt de andere
Nee!
Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt
Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
'Nog niet', zegt Klaasje.
'Dan krijg je nog geen ontbijt', zegt zijn moeder.
Dus Klaasje is helemaal chagrijnig.
Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!
Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
'Waarom krijg ik nu geen eieren en spek?
En waarom geen melk in mijn havermout?' vraagt Klaasje verontwaardigd.
'Wel', zegt moeder, 'ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.'
En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week', zegt zijn moeder streng.
Klaasje baalt nog meer.
Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Klaasje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:'Vertel jij het hem of zal ik???'
Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
'Nog niet', zegt Klaasje.
'Dan krijg je nog geen ontbijt', zegt zijn moeder.
Dus Klaasje is helemaal chagrijnig.
Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!
Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
'Waarom krijg ik nu geen eieren en spek?
En waarom geen melk in mijn havermout?' vraagt Klaasje verontwaardigd.
'Wel', zegt moeder, 'ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.'
En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week', zegt zijn moeder streng.
Klaasje baalt nog meer.
Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Klaasje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:'Vertel jij het hem of zal ik???'
Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit
naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo
komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?
''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen...''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten', en ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren
ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester:
'Niets aan te geven?
''Wel,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.
'De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door:
'en onder de gordel?'.
'Wel,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt.'
De douanier barst in lachen uit en roept: 'Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!'
naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo
komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?
''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen...''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten', en ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren
ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester:
'Niets aan te geven?
''Wel,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.
'De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door:
'en onder de gordel?'.
'Wel,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt.'
De douanier barst in lachen uit en roept: 'Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!'
Bart en zijn vrouw zijn 's middags aan het werken in de tuin, tot
hij plots zijn vrouw bekijkt en zegt:
'Amai, schat, jouw kont is echt wel dik geworden.
Nee echt, volgens mij is jouw kont dikker dan onze barbecue!'
Hij loopt naar het tuinhok, en komt even later terug met een
rolmeter en neemt de twee maten op.
'Zie je wel!' roept hij uit, 'jouw kont is acht en een halve centimeter breder dan onze barbecue! De vrouw is wel al wat gewend van haar ventje en besluit hem gewoon te negeren.
Later die nacht in bed, heeft ons Bartje natuurlijk goesting en
hij maakt een move. Maar zijn vrouw duwt hem weg en draait zich om.
'Wat is er toch mis?' vraagt hij.
'Denk je nu echt dat ik deze brede grill ga opwarmen voor 1 klein
worstje'?
hij plots zijn vrouw bekijkt en zegt:
'Amai, schat, jouw kont is echt wel dik geworden.
Nee echt, volgens mij is jouw kont dikker dan onze barbecue!'
Hij loopt naar het tuinhok, en komt even later terug met een
rolmeter en neemt de twee maten op.
'Zie je wel!' roept hij uit, 'jouw kont is acht en een halve centimeter breder dan onze barbecue! De vrouw is wel al wat gewend van haar ventje en besluit hem gewoon te negeren.
Later die nacht in bed, heeft ons Bartje natuurlijk goesting en
hij maakt een move. Maar zijn vrouw duwt hem weg en draait zich om.
'Wat is er toch mis?' vraagt hij.
'Denk je nu echt dat ik deze brede grill ga opwarmen voor 1 klein
worstje'?