Subject: Naera herneks :)

Lapsesuu
Vanasti öeldi teistele "ma armastan sind". Tänapäeval ei pea õnneks nii kohutavalt pingutama. Minu meelest piisab täiesti, kui öelda "tule siia!"
Holger 8a.
Minu ema jäi enne rasedaks, kui kurg tuli.
Sofie 7a.
Abikaasa on tegelikult teatud sorti isa. Ta on ainult natuke uuem.
Nelly 5a.
Emade puhul on väga tüüpiline, et nad abielluvad isadega.
Isabel 5a.
Isad on üsna vähesega rahul, peaasi et see on piisavalt suur.
Jan 6a.
Issid tulevad tihti töölt koju ja hakkavad perest hoolima.
Signe 5a.
Kui ma väike olin, siis ma sõin naabri jalge vahelt rohtu.
Sunniva 7a.
Perekonnas võid ütelda täpselt seda, mida mõtled, ilma et peaks kartma, et keegi samamoodi mõtleb.
Hakan 6a.
Perekond on palju inimesi, kes on üksteise kõhust välja tulnud.
Märten 5a.
Peret planeerida tähendab kellegagi paljuneda. Siis peab üksteise sisse teatud asju panema, aga see on puhtalt eraasi.
Hanna 5a.
Ma ei arva, et vanematel oleks vaja tuhnida lastetoas või mänguasjakastis. Ma leian, et seal võiks olla läbikäik keelatud.
Jens 5a.

Armastusest võib pimedaks jääda. See tuleb sellest, et sulle meeldib keegi nii väga, et sa lihtsalt ei suuda vaadata seda inimest hariliku pilguga.
Pernilla 8a
Abielu ja vabaabielu on peaaegu üks ja seesama, välja arvatud see, et ühte sa pead ja teine on vabatahtlik.
Siiri 7a.
Abielu juures on kõige raskem võib-olla see, et on nii palju pistmist teineteisega.
Gabriel 8a.
Paljud abielluvad selleks, et oma muresid kellegagi jagada.
Sabine 6a.
Kui abiellud, siis sellepärast, et armastad kedagi rohkem kui iseennast. Ma ei usu, et see väga kerge oleks.
Ellen 7a.
Erinevused suguorganite vahel muutuvad võrdõiguslikkuse seaduse tõttu üha väiksemaks ja väiksemaks.
Merete 9a.
Pastor küsib, kas tahad abielluda sellega, kes su kõrval seisab, või tahad kedagi teist. Enamasti seal kedagi teist ei ole, nii et vastad "jaa"

Mees ärkab peale reede õhtust suurt joomat hommikul elu pohmakaga, läheb kööki kus naine juba laua katnud, nähes meest, tema poole õhusuudluse saadab.
Mees ei tee sellest väljagi, vaid istub lauda ja hakkab puljongit jooma.
Korraga aga tõuseb püsti ja mühatab omaette:
"Äiapaps, raisk, vihkan!"
Naine kohkub hetkeks, kuid nähes mehe silmis raevu, ei julge küsidagi, et mis viga või asja.
No läheb loetud minutid edasi kui mees jälle käratab ja rusikaga vastu lauda põrutab:
"Ämmalits, raisk, VIHKAN!"
Naisel viskab üle, tuleb laua juurde ja küsib:
"Kallis, miks nii tige ometigi? Mis juhtus?"
Mees aga haarab lusika, saadab selle naisele vastu kuplit ja käratab:
"Mis juhtus, mis juhtus... nime, kurat, panid sulle sellise, et see ju ei tule ühelgi normaalsel inimesel hommikul meelde!"

Kuhu keegi end joob:

vutimees – auti
korstnapühkija - tahma
Mati Kaal – loomaks (pole veel juhtunud ega ilmselt juhtugi)
santehnik – umbe
tanklatöötaja – täis
talumees – seaks
seatalitaja - ämbrisse

Karlsson vaatab, et Väikevenna õde Gunilla on tujust nii ära ja läheb siis pärima, et mis viga on.
"Mul on menstruatsioon, aga mis sina sellest tea!" vastab Gunilla ohates.
"Kuidas ei tea?! Mul on kodus, katusekambris 1000 menstruatsiooni ja ma ise olen maailmaparim mentsruaator!"

Tuli selle politsei loo peale endalgi üks tore lugu seoses metsaloomadega meelde :)

Jänes ja põder kepsutavad mööda põlluserva vaikselt heina mäludes ringi ja järsku põder märkab, et põõsas miski läigib. Lähemal vaatlusel selgub, et jahimees on oma püssi põõsa ära kaotanud. Põder kukub kohe imeasja uurima. Vaatab kaba, vaatab optikat ning piilub ka püssi torust sisse. Kuid püssitoru uurides läheb püss järsku kogemata lahti ja laseb põdral alalõua küljest ära.
Jänes kes esimese ehmatusega metsa pages, tuleb mõne ajapärast tagasi ning läheb põdra juurde. Põtra lähemalt nähes pistab jänes järsku röökima: ""¤%&#¤!!!!!! MIDA SA RAISK IRVITAD SIIN! MA OLEKS ENNAST ÄÄREPEALT SURNUKS EHMATANUD!!!"

Lõvi käskis metsa kaevata suure augu ja andis välja seaduse. Kes kukub öösel auku ,seda hakkavad kõik metsaloomad panema.
Juhtus nii , et jänes tuli öösel küla pealt ja kukkus auku. Hüppab augus ringi ja kuidagi välja ei saa.
Mõtleb omaette:” Ma olen nii väike, mis minust vaesekesest küll järgi jääb.”
Äkki tatsab august mööda hunt, kes muidugi oli koosoleku maha maganud .
Nähes jänest augus :” Hei kõõrdsilm, mis sa teed seal?”
Jänes:” Näed lõvi andis seaduse välja , kes öösel auku kukub , see võib vabal valikul ühte metsalooma panna.”
Hunt:”Kuule jänes, mul on siin ühe loomaga pikemat aega kana kitkuda, teeme nii ,et ma hüppan ise auku.”
Jänes:”No hea küll!”
Hunt tiris jänese välja ja hüppas ise auku.
Hommikul kogunesid kõik loomad ümber augu.
Hunt seisab keset auku ,käpad puusas ja karjub:” Tooge raisk elevant siia, kähku elevanti!”

teadsin seda aga ikka naersin nagu hull:D:D

Astub juut relvapoodi ja küsib:
"Mis relvi te pakute?”
"Mitut sorti: noad, püstolid, automaadid..."
"Asoo...kui palju näiteks automaat ka maksab?"
"Teate, Teile ma seda ei müü!"
"Miks siis niimoodi???"
"Aga sellepärast, et Te olete juut!"
"Ja mis Teil siis juutide vastu on, kui küsida tohib!?"
"Noad, püstolid, automaadid..."

Mees sõidab laevaga, kuuleb kapteni häält:
"Laev läheb põhja, lahkuge laevalt!"
Mees mõtleb:"Täitsa perses, siia ma jäängi."
Äkki kuuleb hääl kuklas ütleb:
"Mine dekile, üles vasakusse nurka, seal on sile vesi hüppad vette."
Mees mõtleb:"Kaotada pole ka midagi", läheb siis dekile vasakusse nurka, vaatab sile vesi hüppab sisse. Mõtleb kohe:"Täitsa perses, nii külm vesi siia ma upungi."
Hääl kuklas ütleb:"Uju 300m lõunasse, seal on palk, saad sellel triivida."
Mees ujub 300m lõunasse leiab palgi, rongib otsa ja mõtleb:"Täitsa perses, kes mind ikka siit avamerelt triivimast leiab. Siia ma jäängi."
Hääl kuklas ütleb:"Uju 500m läände, seal on saar, saad Robinsoni mängida."
Mees ujub 500m läände, leiab saare ronib kaldale ja näeb inimsööjaid. Mõtleb kohe:"Täitsa perses, inimsööjad söövad mu ära. Siia ma suren."
Hääl kuklas ütleb:"Tee ülbe nägu pähe ja kõnni mööda neist."
Mees teeb ülbe näo pähe kõnnib mööda neist, vaatab inimsööjate pealik tuleb vastu. Mees mõtleb:"Täitsa perses, ta võtab mu skalbi maha ja siin ma surengi."
Hääl kuklas ütleb:"Tee ülbe nägu pähe mine pealiku juurde ja löö teda jalaga kubemesse."
Mees mõtleb et alati on kõik õnnestunud, teeb siis ülbe näo pähe läheb pealiku juurde ja lööb jalaga kubemesse.
Hääl kuklas ütleb:"Vot nüüd on PERSES!"

Mees on baaris ning räägib neiuga:
"Ma räägin Sulle kohe sellise nalja, et Sul kukuvad tissid eest kui seda kuuled! Ahh, kurat, sa oled seda vist juba kuskilt kuulnud."

"Emme, aga täna pissisid meie 5. klassi poisid kõik koos vetsus ja ma panin tähele, et minu oma oli kõige suurem. Kas see on sellepärast,et ma neeger olen?"
"Ei, sellepärast, et sa oled 28.aastane!"

Sõbrannad omavahel.
"Tead, mu mees on nüüd täielik impotent."
"Mis mõttes-täielik?"
"Kui tal enne vaid t#ra ei tõusnud,s iis nüüd kukkus ta ka trepist alla ja hammustas keele otsast ning murdis kõik sõrmed!"

Rändur tundmatu kolka lõbumajas.
"Kas litsid on ka tasemel?" uurib mees.
"Litse pole, on mäger!"
"Nooo, uh, andke siis mäger!"
Paari kuu pärast peatub tagasiteel rändur samas lõbumajas.
"Kas litse nüüd on?"
"Ei, on mäger ja räige pornofilm!"
"Tohohh, mis film?"
"Mees ja mäger!"

Kasaka poeg pöördub isa poole:
"Issi, luba kuulipildujast lasta!"
"Lase, pojake!"
Valang. Ainult suled lendavad. Kõik kanad hoovi peal siruli maas.
"Aga pojake, järsku tahad ka granaati visata?"
"Muidugi, issi!"
"Näh, viska sinna, peldiku pihta!"
Võimas plahvatus. Peldik lendab pilbasteks.
"No tubli, pojake! Muidu oleks mamma käest kanade eest saanud..."

päris hea:)
E:see hääl kuklas
(edited)

milline neist :D?