Subject: Naera herneks :)

milline neist :D?

Mis on hea ja mis on halb --

1.Hea: Su naine on rase. Halb: Teil on juba viis last. Väga halb: Sind steriliseeriti 2 aastat tagasi...
2. Hea: Su naine ei räägi sinuga. Halb: Ta soovib lahutust. Väga halb: Ta on jurist...
3. Hea: Su poeg mehistub silmnähtavalt. Halb: Tal on suhe 30-aastase naabrinaisega. Väga halb: Sul ka...
4. Hea: Su poeg viibib pidevalt oma toas. Halb: Sa avastad tema voodi alt pornokad. Väga halb: Sina oled mõnel neist...
5.Hea: Su mees on nõus – rohkem pole lapsi vaja. Halb: Rasestumisvastased tabletid on kadunud. Väga halb: Need võttis teie alaealine tütar...
6.Hea: Su mees jagab moest nii mõndagi. Halb: Sa avastad, et ta kasutab salaja Sinu riideid. Väga halb: Need sobivad talle paremini...
7.Hea: Sa räägid oma tütrega seksist ja suguhaigustest. Halb: Ta katkestab Sind pidevalt... Väga halb: ...ja parandab...
8.Hea: Su pojal on esimene kohtamine. Halb: Mehega. Väga halb: Kes on sinu ülemus...
9.Hea: Su tütar leidis kohe pärast kõrgkooli lõpetamist töö. Halb: Prostituudina. Väga halb: Mõned Su kolleegidest on tema püsikliendid. Eriti halb: Ta teenib Sinust kõvasti rohkem...
10.Hea: Eelnevad punktid panid Sind muigama. Halb: Sa tead palju selliseid olukordi. Väga halb: Enda kogemustest...

#Enne olid mu juuksed kuivad ja elutud, nüüd aga rasvased ja liibuvad! (šampoonireklaamist)
#Me töötame 24h päevas, puhkepäevadeta, pühadeta – ühesõnaga nagu loomad! (reklaam supermarketis)
#Laupäeval toimub loeng teemal „AIDS: XX sajandi katk”. Piletid levitajatelt.
#Hiina ja korea keele tõlk otsib mõistvat naisterahvast.
#Uus teenus sünnitusmajalt: sünnita kaksikud ja anname kaasa 3. lapse!
#Aus ettevõtja otsib kiiresti kaasosalisi. Võimalikud variandid.
#Teile, mehed! Kui olete hädas naise lobisemistega, pakume teile soodsa hinnaga päevalilleseemneid.
#Kui tood meile 1 slaavlase pea, saad kingiks SS-kiivri.
#Restoran vajab väljaviskajat ja sissekutsujat. Võimalik kohakaasluse alusel.
# Sa ei soovi seda meloodiat oma mobiiltelefoni? Saada sms "EI TAHA" numbrile 1010, hind 25 EEK.
#Järgmisel nädalal avame uue poe „Kõik alkohoolikutele”. Müügil lai valik sakusmendivastaseid tablette, klaasiimitatsioone ja kummist joomakaaslasi!
#Kannan sisse uusi jalatseid, elan sisse uusi kortereid, teen tüdrukutest naised – tulla instituudi ühikasse ja küsida Käo-Kallet.
#Müüa kodukino, karaokevarustus ja suur valik löökriistu – odavalt ja hulgi. Äraviimine kõrvalkorterist ostja poolt.

Uus ärialane vanasõna: Minu tankisti tankist ei ole minu tankist.



Mees on baaris. Istub pukil ja järsku ilmub tema kõrvale kena näitsik. Mees siis kohe pärima:
"Mis teie nimi siis on ka?"
"Carmen," kõlas vastus.
"Kenal naisel kena nimi, Teie ema vist pani teile selle nime."
Näitsik vastu: "Ei, selle nime panin endale ise. Car-men. Car sellepärast, et mulle meeldivad autod ja men - mulle meeldivad mehed. Ja Teie nimi?"
Mees mõtleb pikalt ja vastab: "Beerfuck."

Vabaõhukontserdil:
„Vabandage, kas Teile meeldib minu naise laulmine?
„Kuidas palun?”
„Ma küsin, et kas Teile meeldib, kuidas mu naine laulab?”
„Vabandust, ma ei kuule, see mõrd karjub nii kõvasti...

Mees tuleb koju, kits süles. Tõstab kitse naise ette lauale ja ütleb:
"Vaata kallis, see ongi see lehm, keda ma kepin siis, kui sinul järjekordselt pea valutab."
Naine vaatab teda põlglikult:
"Saa oled ikka nii juhm, et ei oska kitse lehmast eristada."
"Ei kallis. Hoopis sina oled juhm ning ei saa aru, et ma rääkisin praegu kitsega."

ei saa pidama enam??:D

Kalamees saab kätte kuldkala ja teatab:
„Nii, tahaksin endale villat ja limusiini.”
„Olgu, aga vali siis: kas laenu või liisinguga?”
„Olgu, sa ka vali siis: kas õli või rasvaga?”

Armeenia raadiolt küsitakse: mida on ühist mehel ja lumetormil?
Vastus: keegi ei tea millal ta tuleb, mitu sentimeetrit endaga kaasa toob ja millal lahkub.



Isa peab hommikul last lasteaeda viima. Lapsuke istub pingil ja keerutab käes aluspükse: "No mina ei oska neid jalga panna!"
Isa käratab närviliselt: "Ma olen sulle ju mitu korda seletanud, et pruun plekk läheb tahapoole ja kollane ette!"

S i l t e m a r s r u u t t a k s o d e s:

#Ärge paugutage uksega – see võib teile jalgadele kukkuda!
#Korraga juhiga mitte rääkida!
#Paluks vältida müntide pakkumist: juhil on metalliallergia!
#Kui tahad kiiremini sõita, mine lennujaama!
#Viiesajasega makstes saate tagasi müntides.
#Peatusest teatada juhile, mitte naabrile.
#/ukseava ülaosas/: Pea äralöömise koht!
#Peatusi „siin-ee” ja „votseal-ää” ei ole olemas!
#Peatus „kusagil siin” tuleb kusagil mujal!
#Komme sööge paberitega ja vedelikke jooge pudelitega!
#Ära pauguta ust – juht ehmatab!
#Nihkudes koomale, annate lootust peatustes külmetajatele!
#Kaebuste raamat asub järgmises marsas.
#Jäneseid veame ainult loomaaiani!
#Õigeaegselt tasutud sõit kaitseb teie hambaid paremini kui Blend-a-med!
#Sissepääs on tasuta, maksate vaid sõidu eest.
#Maa talupoegadele, tehased töölistele, raha juhile!
#Juht pole kaheksajalg: olge tagasisaadava rahaga kannatlikumad!
#Neiud ja naised, hoidke põlved koos: on teil soojem ja juht higistab vähem!
#Palume uks sulgeda pärast täismahus sisenemist.
#Väljumine ainult täieliku peatumise ajal langevarjude ja päästevestide puudumise tõttu.
#Ära ütle juhile, kuhu sõita, ja juht ei ütle sulle, kuhu peaksid minema.

Ma otsin ka ühe saidi hiljem, kus saan mõned sajad anekdoodi hiljem eraldi postides siia kopeerida.

Ostavad eit ja taat uue raadio ja toovad koju. Nii kui pistiku seina torkavad viskavad kõlarid pahvaka tossu välja. Eit vaatab imestunult raadiot ja küsib taadilt: "Huvitav, miks nad rääkima ei hakka?"
Taat viskab käega: "Aah! Teevad suitsu ära ja küll siis hakkavad tööle..."

Sõbrad omavahel:
“Täna ma andsin ülemusele ultimaatumi: kas tõstate mul palka või ma panen ameti maha!”
“Ja millega see lõppes?”
“Kompromissiga: ta mul palka ei tõstnud ja mina ei pannud ametit maha…”

kui ei meeldi ära loe-

"Miks on naised lollimad kui mehed?"
"Sest selle koha asemel, millega mehed mõtlevad, on naistel auk."

Hamba ja raudteejaama oma oli hea. :P
Ja hääl kuklas ka

Matu oma olin ka enne kuulnud aga ka ei saanud naeru pidama :D