Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Ronda de chistesssss!!!
*Te doy hasta que Pepe Mujica muestre su casa en Caras de esta semana. (MO NU MEN TAL)
Esto limita el encuentro a una semana solamente lo que no comparte el espiritu del autor. :P
Esto limita el encuentro a una semana solamente lo que no comparte el espiritu del autor. :P
*Pepe Mujica separa los Tico-Tico por color y luego se los come.
El que no hizo esto de verdad no tuvo infancia.
El que no hizo esto de verdad no tuvo infancia.
Mas!!
*El gran pepe mujica está lavando ropa en una palangana con agua de lluvia, usa una piedra para no contaminar y regar las plantas después.
*Pepe Mujica no usa muebles, almuerza sobre el lavabo o el retrete.
*Pepe Mujica no usa impresora, tiene lápices y sacapunta.
*El País publicó una foto de Pepe Mujica lavando la vereda con manguera
*Pepe Mujica lava los escarbadientes (jaja)
*La cuenta de Pepe Mujica solo tuitea cuando encuentra wifi sin contraseñas.
*Pepe Mujica guarda el papel de los bizcochos para secar las milanesas.
*Imaginate al Pepe Mujica de Canciller. Se va hasta Irán en un vapor a carbón.
*El pepe Mujica va al carnaval de Montevideo y deja q los gurises le tiren espuma
*A pepe mujica si le avisas un rato antes te hace los resumenes de onda
*pepe mujica hace los resúmenes en hoja borrador y después de dar la materia borra todo y vuelva a usar las mismas hojas.
*Einstein - (Cartonero Baez²) = Pepe Mujica
*Pensar que ahora Pepe Mujica está juntando ramitas para hacer un nidito...
*Para mí que Pepe Mujica le pone agua a la botellita de shampoo para que dure más.
*Si el meteorito hubiese caido en Uruguay, Pepe Mujica estaría barriendo los escombros ahora mismo
*El gran pepe mujica está lavando ropa en una palangana con agua de lluvia, usa una piedra para no contaminar y regar las plantas después.
*Pepe Mujica no usa muebles, almuerza sobre el lavabo o el retrete.
*Pepe Mujica no usa impresora, tiene lápices y sacapunta.
*El País publicó una foto de Pepe Mujica lavando la vereda con manguera
*Pepe Mujica lava los escarbadientes (jaja)
*La cuenta de Pepe Mujica solo tuitea cuando encuentra wifi sin contraseñas.
*Pepe Mujica guarda el papel de los bizcochos para secar las milanesas.
*Imaginate al Pepe Mujica de Canciller. Se va hasta Irán en un vapor a carbón.
*El pepe Mujica va al carnaval de Montevideo y deja q los gurises le tiren espuma
*A pepe mujica si le avisas un rato antes te hace los resumenes de onda
*pepe mujica hace los resúmenes en hoja borrador y después de dar la materia borra todo y vuelva a usar las mismas hojas.
*Einstein - (Cartonero Baez²) = Pepe Mujica
*Pensar que ahora Pepe Mujica está juntando ramitas para hacer un nidito...
*Para mí que Pepe Mujica le pone agua a la botellita de shampoo para que dure más.
*Si el meteorito hubiese caido en Uruguay, Pepe Mujica estaría barriendo los escombros ahora mismo
Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno Alemán, escucha gritos horribles por todos lados y temeroso pregunta: - ¿Qué te hacen acá?
- Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, después te meten en una tina llena de agua hirviendo por dos horas más, seguido de ácido de batería en los ojos durante 30 minutos y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos fuertísimos!
Se quedó pensativo, no le gustó para nada, y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos.
Tanto en el infierno Estadounidense como en el Ruso hacían lo mismo que en Alemán, solo variaba el horario; lo mismo encontró en el resto de los infiernos de las demás naciones.
Luego, ve que en el Infierno Uruguayo hay una fila larguísima, llena de gente esperando a entrar, y todo está en calma y en silencio. Intrigado, pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que te hacen acá en el infierno Uruguayo?
- Pues mirá viejo, aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, después te meten en una tina llena de agua hirviendo por dos horas mas, seguido de ácido de batería en los ojos durante 30 minutos y el resto del día viene el diablo uruguayo y te da de latigazos fuertísimos!
- ¡¡Pero eso es exactamente igual a los otros infiernos!! - replicó el hombre -, y si es igual, ¿Por que aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Ah!!!, mi estimado, es que en el infierno Uruguayo: nunca hay luz, pero si viene la luz la silla eléctrica está jodida, los clavos de la cama se los "clavaron" toditos, la tina esta llena de hoyos y nunca viene el agua, la batería esta seca, y lo mejor de todo, es que el diablo Uruaguayo viene, firma y se va a la mi$$rda!!!! -
Bue me parece q el que escriibio este chiste se fue a la miercoles, yo no firmo siquiera P:P:P
(edited)
(edited)
Va primero al infierno Alemán, escucha gritos horribles por todos lados y temeroso pregunta: - ¿Qué te hacen acá?
- Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, después te meten en una tina llena de agua hirviendo por dos horas más, seguido de ácido de batería en los ojos durante 30 minutos y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos fuertísimos!
Se quedó pensativo, no le gustó para nada, y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos.
Tanto en el infierno Estadounidense como en el Ruso hacían lo mismo que en Alemán, solo variaba el horario; lo mismo encontró en el resto de los infiernos de las demás naciones.
Luego, ve que en el Infierno Uruguayo hay una fila larguísima, llena de gente esperando a entrar, y todo está en calma y en silencio. Intrigado, pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que te hacen acá en el infierno Uruguayo?
- Pues mirá viejo, aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, después te meten en una tina llena de agua hirviendo por dos horas mas, seguido de ácido de batería en los ojos durante 30 minutos y el resto del día viene el diablo uruguayo y te da de latigazos fuertísimos!
- ¡¡Pero eso es exactamente igual a los otros infiernos!! - replicó el hombre -, y si es igual, ¿Por que aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Ah!!!, mi estimado, es que en el infierno Uruguayo: nunca hay luz, pero si viene la luz la silla eléctrica está jodida, los clavos de la cama se los "clavaron" toditos, la tina esta llena de hoyos y nunca viene el agua, la batería esta seca, y lo mejor de todo, es que el diablo Uruaguayo viene, firma y se va a la mi$$rda!!!! -
Bue me parece q el que escriibio este chiste se fue a la miercoles, yo no firmo siquiera P:P:P
(edited)
(edited)
no entendí porque viene el diablo salvadoreño a pegar latigazos.
bue...es un chiste r1cardesc0...osea lisa y llanamente MALO
:P
:P
Y Para irse a dormir con una sonrisa, nunca esta de mas un videito del dotor...
:P
:P
Tiene alguna palabrota, pero hagan de cuenta que no escuchan nada...
:P
:P
Como ya saben, quien escribe se autodenomina como gran admirador del doctor Tangalanga y sus bromas telefónicas..El doctor que si en estos momentos estuviera vivo -cosa que desconozco- tendría alrededor de unos 97 o 98 años y hasta hace muy pocos meses seguía haciendo el deleite de gente que por distintas circunstancias quería "vengarse" de otra y como tal, no encontraba mejor opción que acudir a uno de los shows del Doctor y pasarle el número de teléfono para que el se encargara de poner las cosas en su sitio ridiculizando a quien atendiera el dispositivo telefónico...
Desde hace un tiempo, y mas o menos del mismo estilo, hay tres pintas argentinos que se hacen llamar los tres caviados y suelen hacer bromas similares ..Cuando los escuché las primeras veces realmente no me llamaron la atención y mas allá de uno o dos llamados, sus trabajos no parecían buenos...Pero desde hace un tiempo, se les dió por personificar a algunos personajes ficticios en sus llamados y la verdad que algunos trabajos quedaron notables...
Este que les traigo a continuación es un de ellos...el que llama es "El Cabo Ordoñez"...Un militar, de rango cabo que pide unas empanadas a una pizzería...IMperdible...
(edited)
Desde hace un tiempo, y mas o menos del mismo estilo, hay tres pintas argentinos que se hacen llamar los tres caviados y suelen hacer bromas similares ..Cuando los escuché las primeras veces realmente no me llamaron la atención y mas allá de uno o dos llamados, sus trabajos no parecían buenos...Pero desde hace un tiempo, se les dió por personificar a algunos personajes ficticios en sus llamados y la verdad que algunos trabajos quedaron notables...
Este que les traigo a continuación es un de ellos...el que llama es "El Cabo Ordoñez"...Un militar, de rango cabo que pide unas empanadas a una pizzería...IMperdible...
(edited)
Ta buenisimo, tenes que escucharlo con la idea de que deben estar pensando las minas de la pizzería a medida que el cabo hace el pedido...
La Duquesa invitó a toda la realeza a tomar el té en el palacio.
Como todos estaban muy aburridos, la Duquesa propuso jugar a la adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a su yegua favorita y dice. -"Ya está. Ahi vá la primera adivinanza. GRANDE Y NERVIOSA Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSA...". "Ya sé! LA P***!", dice un invitado.
-"Oh! Dios mio! Es ustéd un mal educado y un vulgar. ¿Cómo se le ocurre?" Se ofende la Duquesa e indignada agrega: "Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira". -"Oh no! Disculpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad" suplican los invitados. -"Bueno! Por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita".
La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice: "Va la segunda adivinanza: ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE." "La P***!!!" dice el mismo invitado nuevamente. -"Oh! Esto es terrible, inadmisible e imperdonable!!! Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora si se va!!" grita la Duquesa. - "No. Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir" contesta el Conde. Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad. "Bueno, será la última vez que soportamos una grosería semejante" responde la Duquesa muy seria. La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice: "Ahí va la tercera: ENTA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA". El invitado grita:
"PERKINS, TRAEME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE ME VOY A LA MIERDA... ESO ES UNA P*** DE ACA A CHINA!!!"
Como todos estaban muy aburridos, la Duquesa propuso jugar a la adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a su yegua favorita y dice. -"Ya está. Ahi vá la primera adivinanza. GRANDE Y NERVIOSA Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSA...". "Ya sé! LA P***!", dice un invitado.
-"Oh! Dios mio! Es ustéd un mal educado y un vulgar. ¿Cómo se le ocurre?" Se ofende la Duquesa e indignada agrega: "Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira". -"Oh no! Disculpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad" suplican los invitados. -"Bueno! Por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita".
La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice: "Va la segunda adivinanza: ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE." "La P***!!!" dice el mismo invitado nuevamente. -"Oh! Esto es terrible, inadmisible e imperdonable!!! Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora si se va!!" grita la Duquesa. - "No. Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir" contesta el Conde. Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad. "Bueno, será la última vez que soportamos una grosería semejante" responde la Duquesa muy seria. La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice: "Ahí va la tercera: ENTA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA". El invitado grita:
"PERKINS, TRAEME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE ME VOY A LA MIERDA... ESO ES UNA P*** DE ACA A CHINA!!!"
La mujer se encuentra con una amiga muy nerviosa en la calle
- Hola Juanita, como estás?
- No sabes lo que pasó María !!. Mandé a mi esposo a comprar carne para hacer unos churrascos y al cruzar la calle lo atropelló un auto y lo mató
- Que horrrible !! Y ahora que vas a hacer??
- Y no sé... creo que revioles
- Hola Juanita, como estás?
- No sabes lo que pasó María !!. Mandé a mi esposo a comprar carne para hacer unos churrascos y al cruzar la calle lo atropelló un auto y lo mató
- Que horrrible !! Y ahora que vas a hacer??
- Y no sé... creo que revioles