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Subject: pa q t rias...aburrido! xD
jeej, zeee, ez pa la gente ke chambeamoz, aunke creo ke hay maz ke eztudian...
Sacadas d Taringa pa continuar con los chistes
(edited)
(edited)
Algunos ya los había visto, pero están geniales!
jojo no dicen nada los moderadores sobre esas imagenes? xD
es freestyle... pero bueno los MOD's seguro tendrán algo que decir...
Resulta que habia una pareja que hacia 23 años que vivian juntos... la mujer tenia una caja fuerte que siempre ina y guardaba algo o sacaba algo y se iba, el marido nunca supo que guardaba ni nada... en eso un dia el marido se canso de eso y fue y le espio el codigo que ponia, la señora puso algo y se fue... en eso el marido va y abre la caja fuerte y se encuetra con 20 mil soles y 3 huevos... el marido quedo sorprendido, no entendia nada.... En eso llega la noche, se acuestan los dos y el marido le dice a la señora -Mi amor, viste que hace 23 años que estamos juntos no?? -Si mi amor, 23 años... -Y viste que yo nunca te pregunte nada, ni donde ibas, ni de donde venias no??? -Si mi amor, nunca me preguntaste nada -Y tampoco te pregunte que guardabas en esa caja fuerte ni que sacabas no? -Si mi amor, nunca me preguntaste -Bueno hoy me revele y fui y te abri la caja fuerte... pero quede mas intrigado que antes, la abri y me encontre con 20 mil soles y 3 huevos... -Bueno mi amor... te voy a contar la verdad... Esos huevos son cada vez que te fui infiel... (El marido saca cuentas), - En 23 años 3 veces me fuiste infiel, bueno, no es nada... pero los 20 mil soles?? de que son que vos no trabajas??? -Y bueno, cada vez que formaba una docena iba y los vendia....
jajajaja
Mi aporte:
El Gallo Tito:
Resulta que había una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero: -Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas las gallinas.
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuantas gallinas tiene?
- 180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tomá este, el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- ¡Qué me vendió este hijo de put*, me durmió, este gallo put* se cog** dos gallinas y palmó!
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.
El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es Gabriel, miralo y después me contás.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero, envuelto en llamas, caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
- Escuchame una cosa, pedazo de hijo de put*, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el boliche. ¿Me entendés, pelot***? .
Entonces el gallero le saca un gallo de mier**, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:
-Mira, es lo único que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de África.
El granjero, recaliente, se lo lleva igual pensando: ¡Qué mier** voy a hacer con este gallo pedorro!... Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello, le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
¡¡Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te hizo..., a mí me hizo tal cosa... Jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se cog* al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.
¡¡¡Gallo hijo de put* se me cog* a toda la granja lo voy a matar!!!, dice el granjero. Al día siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas con*** pa arriba, afuera ve al chancho cu** pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el cu** a la miseria y dice: Noooo, se me escapo el gallo y se va a cog** al ganado del vecino y me van a matar
Entonces agarra el caballo (cog***, claro) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito: cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una víbora usada de forro hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose.
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación. ¡¡¡NOOOOO, Titooooo!!! ¡¡¡¡¡Se me murió el Titooooo!!!!!. ¡¡¡Una vez que encuentro un gallo de verdad!!!, Y en el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-¡Shhhhhhhhh! quedate piola bolu**, que ya los tengo...
jajaja ambis chistes los sake del foro argentino XD.
(edited)
jajajaja
Mi aporte:
El Gallo Tito:
Resulta que había una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero: -Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas las gallinas.
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuantas gallinas tiene?
- 180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tomá este, el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- ¡Qué me vendió este hijo de put*, me durmió, este gallo put* se cog** dos gallinas y palmó!
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.
El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es Gabriel, miralo y después me contás.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero, envuelto en llamas, caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
- Escuchame una cosa, pedazo de hijo de put*, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el boliche. ¿Me entendés, pelot***? .
Entonces el gallero le saca un gallo de mier**, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:
-Mira, es lo único que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de África.
El granjero, recaliente, se lo lleva igual pensando: ¡Qué mier** voy a hacer con este gallo pedorro!... Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello, le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
¡¡Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te hizo..., a mí me hizo tal cosa... Jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se cog* al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.
¡¡¡Gallo hijo de put* se me cog* a toda la granja lo voy a matar!!!, dice el granjero. Al día siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas con*** pa arriba, afuera ve al chancho cu** pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el cu** a la miseria y dice: Noooo, se me escapo el gallo y se va a cog** al ganado del vecino y me van a matar
Entonces agarra el caballo (cog***, claro) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito: cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una víbora usada de forro hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose.
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación. ¡¡¡NOOOOO, Titooooo!!! ¡¡¡¡¡Se me murió el Titooooo!!!!!. ¡¡¡Una vez que encuentro un gallo de verdad!!!, Y en el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-¡Shhhhhhhhh! quedate piola bolu**, que ya los tengo...
jajaja ambis chistes los sake del foro argentino XD.
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es lo malo de la poca costumbre de leer XD
yo me cague de risa,ustedes se lo pierden
yo me cague de risa,ustedes se lo pierden
no apto para personas sensibles XD.
Poema a la caca
De los Placeres sin pecar
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa;
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa
hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis,
las hay blandas por gastrítis;
cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces, y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pendejos límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cunclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil putas
que se terminó todo el rollo?!!!
Poema a la caca
De los Placeres sin pecar
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa;
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa
hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis,
las hay blandas por gastrítis;
cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces, y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pendejos límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cunclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil putas
que se terminó todo el rollo?!!!
Cómo ser reggaetonero
¡Ah! ¿Eres pobre? ¿Necesitas dinero al $cash$ y codicias fama? Estimado lector, este libro es lo que necesitas. Sé inteligente, vuélvete cantante de leguetón o perreo latino, la forma más soez barata y fácil de volverse rico.
Requisitos
Para comenzar, debes asegurarte de tener una mente atrofiada, malograda y carente de toda inteligencia, o simplemente ser un cani (o su equivalente en moneda local). Si estás leyendo esto, probablemente tú ya no puedas, pero esta guía es también para volverse un orgulloso padre explotador. Embaraza a tu mujer de un varón, necesariamente macho, ya que en el leguetón las mujeres son objetos.
Haz que tu mujer realice ejercicios como saltar la soga, fumar o tomar cerveza, mientras está preñada. De este modo, te aseguras de que tu hijo nazca mal, o sea que será un malnacido primer requisito para ser toda una promesa del género. Tres meses luego de nacido, críalo en un mundo de pornografía, echándole gotas de leche en su jarra de cerveza y hablándole en espánglis. Cada cierto tiempo, pégale en la cabeza. Sigue con esto por 5 años, eso sí, cuidándote de no matarlo.
Ahora que ya están listos, lee el paso dos.
El Habla
Un paso fundamental, es poder hablar el spanglish, idioma culturalmente culto (para los pueltoliqueños). Este idioma es esencial para triunfar entre los gringos, latinos y mexicanos de la frontera. Además, inserta palabras de tu propio vocabulario o inventa o modifica algunas, como un presuntuoso fighter a un más latino failtel, que no niega la raza; o wasawasa.
Finalmente, debes ser capaz de hablar 50 palabras, con o sin sentido, en 1 segundo, formando frases sexistas, revolucionarias o socialistas.
Tu Identidad
Ahora que estás casi listo, necesitas un nombre que no sea el tuyo, inventate uno, o modifica el propio, y si es posible, agregale un apodo . Este nombre tiene que ser como el género, sin sentido. Por ejemplo, un ejemplo:
1.Te llamas:
:Jorge
2.Gringuea tu nombre:
George
3.Usa el spanglish:
Yorch
4.Un agregado, que denote algún tipo de rango y/o autoridad:
Rey
5.En inglés...
King
6.Castellanización forzada:
Kin
:¡Listo! Ahora eres Kin Yorch.
Después que hiciste tu nombre propio, necesitas la ropa, que es donde se irá casi todo tu cápital. Aunque estar leguetonamente fashion es simple, requiere de un gusto contrario a la moda en París: Vestirás un boxer, un pantalón con 20 cm. más largo, zapatos North Shore, una camisa con mótivos sexistas o solamente negra, una gorra y una casaca con la capucha encima de la gorra. Agrégale a tu gusto guantes, collares de ORO, lentes (si eres feo) y tatuajes y piercings.
Tu Canción
Sí, lo lograste, tienes todo, excepto lo menos importante, tu propia canción. Eso es lo más divertido y fácil de hacer: cómo todo buen músico, róbale a alguien honesto. Usualmente yo, (Daddy Yankee), le robo todas mis canciones al mismo borracho siempre. Consigue a algún rapero vago, hazte su amigo, que te dé sus canciones, y lo matas.
Luego que tengas tus plagios, modifícalos con el spanglish, dándole palabras sexistas y sin sentido. Para grabarlo ponlé de fondo el mismo sonido de batería (Ta,...ta ta ta tá... Ta, ta ta ta tá,...), sonido electrónico y el grito de unas cuantas putas excitadas.
Otro método muy efectivo para lograr la inspiración, es el Método Metafórico. Consiste en juntar todos los sinónimos o símiles que se puedan de las partes privadas masculina o femenina (como "taladro" o "conejito") o del culo, escribir cada palabra en un papelito, sortearlas en una caja y sacarle una canción a cada una de las 10 ó 15 que salgan primero.
Crea algo con rimas, como esto:
Tranquilo y no te calientej
que sino te arrepientej
y te perreo suevemente
hajta que gritej salvajemente
Con tu canción en mano, sólo necesitas distribuirla por el bajo mundo. Comienza a popularizarla cantándola en las esquinas pidiendo limosna. Otra forma menos cristiana, es reemplazando las partituras en los coros de la iglesia para que canten tu canción. Por último, el siempre muy convencional método subliminal. No importa que medios uses con tal que le laves el cerebro a la gente y les hagas pensar que eso es música.
También, una buena manera de ganar fama es juntarte con otro como tú para formar un dúo, al cual le deberán poner un nombre, siguiendo el patrón anterior. Cuando hayas obtenido cierta cantidad de $cash$ mediante limosnas, edita tu primer CD con todas tus porquerías canciones. Véndelo a 5 unidades de tu moneda local o regálalo, si alguien te lo acepta claro.
Si tienes suerte y alguna de tus canciones guste en la radio y la gente la repita como sonsos, da conciertos en lugares pobres, y poco a poco tu fama generará más $cash$, que es lo único importante, además del sexo, pero claro que con dinero puedes comprar sexo.
Tu Futuro
Al fin, tú o tu hijo, ya eres/son una estrella, ya tiene(s) un nombre en el mundo del perreo. Pero tienes demasiado $cash$ y no sabes qué hacer.
* Cómprate una mansión con 3 piscinas, un pequeño bosque, 4 dormitorios, con prostíbulo incluído.
* Equípa tu casa, comprate 4 televisores LCD o plasma (si los LCD estan muy baratos) de unas 1000", muebles de lengua de tigre siberiano, animales exóticos, como leónes, garzas y perros.
* Una AKA-47, algún día el puto compositor de tus canciones vendrá a reclamar lo que es suyo
* Mujeres, eso es lo más básico. Cómprate unas 5 para el pasadizo principal, otras 7 para el patio, y unas 5 para tu cuarto. No gastes en ropa para ellas.
* Coches: 10 Ferraris, 4 F-1, 7 Porshes y un Tico™. Al menos la mitad deben tener propulsión hidráulica.
Si alguno es reggetonero no se ofenda, lo encontré en un foro xD
¡Ah! ¿Eres pobre? ¿Necesitas dinero al $cash$ y codicias fama? Estimado lector, este libro es lo que necesitas. Sé inteligente, vuélvete cantante de leguetón o perreo latino, la forma más soez barata y fácil de volverse rico.
Requisitos
Para comenzar, debes asegurarte de tener una mente atrofiada, malograda y carente de toda inteligencia, o simplemente ser un cani (o su equivalente en moneda local). Si estás leyendo esto, probablemente tú ya no puedas, pero esta guía es también para volverse un orgulloso padre explotador. Embaraza a tu mujer de un varón, necesariamente macho, ya que en el leguetón las mujeres son objetos.
Haz que tu mujer realice ejercicios como saltar la soga, fumar o tomar cerveza, mientras está preñada. De este modo, te aseguras de que tu hijo nazca mal, o sea que será un malnacido primer requisito para ser toda una promesa del género. Tres meses luego de nacido, críalo en un mundo de pornografía, echándole gotas de leche en su jarra de cerveza y hablándole en espánglis. Cada cierto tiempo, pégale en la cabeza. Sigue con esto por 5 años, eso sí, cuidándote de no matarlo.
Ahora que ya están listos, lee el paso dos.
El Habla
Un paso fundamental, es poder hablar el spanglish, idioma culturalmente culto (para los pueltoliqueños). Este idioma es esencial para triunfar entre los gringos, latinos y mexicanos de la frontera. Además, inserta palabras de tu propio vocabulario o inventa o modifica algunas, como un presuntuoso fighter a un más latino failtel, que no niega la raza; o wasawasa.
Finalmente, debes ser capaz de hablar 50 palabras, con o sin sentido, en 1 segundo, formando frases sexistas, revolucionarias o socialistas.
Tu Identidad
Ahora que estás casi listo, necesitas un nombre que no sea el tuyo, inventate uno, o modifica el propio, y si es posible, agregale un apodo . Este nombre tiene que ser como el género, sin sentido. Por ejemplo, un ejemplo:
1.Te llamas:
:Jorge
2.Gringuea tu nombre:
George
3.Usa el spanglish:
Yorch
4.Un agregado, que denote algún tipo de rango y/o autoridad:
Rey
5.En inglés...
King
6.Castellanización forzada:
Kin
:¡Listo! Ahora eres Kin Yorch.
Después que hiciste tu nombre propio, necesitas la ropa, que es donde se irá casi todo tu cápital. Aunque estar leguetonamente fashion es simple, requiere de un gusto contrario a la moda en París: Vestirás un boxer, un pantalón con 20 cm. más largo, zapatos North Shore, una camisa con mótivos sexistas o solamente negra, una gorra y una casaca con la capucha encima de la gorra. Agrégale a tu gusto guantes, collares de ORO, lentes (si eres feo) y tatuajes y piercings.
Tu Canción
Sí, lo lograste, tienes todo, excepto lo menos importante, tu propia canción. Eso es lo más divertido y fácil de hacer: cómo todo buen músico, róbale a alguien honesto. Usualmente yo, (Daddy Yankee), le robo todas mis canciones al mismo borracho siempre. Consigue a algún rapero vago, hazte su amigo, que te dé sus canciones, y lo matas.
Luego que tengas tus plagios, modifícalos con el spanglish, dándole palabras sexistas y sin sentido. Para grabarlo ponlé de fondo el mismo sonido de batería (Ta,...ta ta ta tá... Ta, ta ta ta tá,...), sonido electrónico y el grito de unas cuantas putas excitadas.
Otro método muy efectivo para lograr la inspiración, es el Método Metafórico. Consiste en juntar todos los sinónimos o símiles que se puedan de las partes privadas masculina o femenina (como "taladro" o "conejito") o del culo, escribir cada palabra en un papelito, sortearlas en una caja y sacarle una canción a cada una de las 10 ó 15 que salgan primero.
Crea algo con rimas, como esto:
Tranquilo y no te calientej
que sino te arrepientej
y te perreo suevemente
hajta que gritej salvajemente
Con tu canción en mano, sólo necesitas distribuirla por el bajo mundo. Comienza a popularizarla cantándola en las esquinas pidiendo limosna. Otra forma menos cristiana, es reemplazando las partituras en los coros de la iglesia para que canten tu canción. Por último, el siempre muy convencional método subliminal. No importa que medios uses con tal que le laves el cerebro a la gente y les hagas pensar que eso es música.
También, una buena manera de ganar fama es juntarte con otro como tú para formar un dúo, al cual le deberán poner un nombre, siguiendo el patrón anterior. Cuando hayas obtenido cierta cantidad de $cash$ mediante limosnas, edita tu primer CD con todas tus porquerías canciones. Véndelo a 5 unidades de tu moneda local o regálalo, si alguien te lo acepta claro.
Si tienes suerte y alguna de tus canciones guste en la radio y la gente la repita como sonsos, da conciertos en lugares pobres, y poco a poco tu fama generará más $cash$, que es lo único importante, además del sexo, pero claro que con dinero puedes comprar sexo.
Tu Futuro
Al fin, tú o tu hijo, ya eres/son una estrella, ya tiene(s) un nombre en el mundo del perreo. Pero tienes demasiado $cash$ y no sabes qué hacer.
* Cómprate una mansión con 3 piscinas, un pequeño bosque, 4 dormitorios, con prostíbulo incluído.
* Equípa tu casa, comprate 4 televisores LCD o plasma (si los LCD estan muy baratos) de unas 1000", muebles de lengua de tigre siberiano, animales exóticos, como leónes, garzas y perros.
* Una AKA-47, algún día el puto compositor de tus canciones vendrá a reclamar lo que es suyo
* Mujeres, eso es lo más básico. Cómprate unas 5 para el pasadizo principal, otras 7 para el patio, y unas 5 para tu cuarto. No gastes en ropa para ellas.
* Coches: 10 Ferraris, 4 F-1, 7 Porshes y un Tico™. Al menos la mitad deben tener propulsión hidráulica.
Si alguno es reggetonero no se ofenda, lo encontré en un foro xD
jajajaja muy bueno.pero no tanto como los mios.
y asi es reportera deportiva:
http://depor.pe/noticia/618494/tremendo-papelon-esta-reportera-no-reconocio-alflaco-schiavi
(edited)
y asi es reportera deportiva:
http://depor.pe/noticia/618494/tremendo-papelon-esta-reportera-no-reconocio-alflaco-schiavi
(edited)
doctor.... con el de tito (gallo) me he recagado de la risa..... jajaja