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Subject: [Chistes Monses]
jajaja, ta tirado en el suelo babeando, mismo Homer J. Simpson, jajajaja
:D
:D
jajaja, esta vaina si que ta monse ... pero no pude evitar reirme la primera vez que lo lei =P
El vigía grita:
Tierra a la vista !
y todos se tiraron tierra en los ojos.
El vigía grita:
Tierra a la vista !
y todos se tiraron tierra en los ojos.
Que se pone Superman cuando sale de la ducha?
Super-fume.
Que se pone Flash cuando llega a su casa?
Las pantuflash.
Sabes cómo se llama la relación sexual entre el
hombre nuclear y la mujer biónica?
Coito circuito
Qué es más moderno la vagina o el pene?
La vagina, porque el pene es MANUAL y la vagina es DIGITAL
Por qué los mexicanos no van a las olimpiadas?
Porque los que saben nadar están en el Río Bravo;y los que corren bien ya se
cruzaron a los Estados Unidos.
¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.
¿Por que las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les han costado un huevo.
Un policía le pregunta a una prostituta: ¿Y que haría tu madre si te viese
aquí?
Me mataría... ¡ésta es su esquina!
Cual es el país con la tierra más estéril?
El Vaticano, porque en 500 años sólo ha dado 28 papas.
Cuál es el hijo gay de Godzilla?
Barney!
En qué se parecen los chícharos a los vellos púbicos?
En que por más que los hagas a un lado, terminas por comerte uno.
¿Sabes cuándo descubrió Pinocho que era de madera?
Cuando se masturbó y se prendió.
Qué le dijo una vaca a un toro que se estaba ahogando?
Nada, BUEY !!!
Super-fume.
Que se pone Flash cuando llega a su casa?
Las pantuflash.
Sabes cómo se llama la relación sexual entre el
hombre nuclear y la mujer biónica?
Coito circuito
Qué es más moderno la vagina o el pene?
La vagina, porque el pene es MANUAL y la vagina es DIGITAL
Por qué los mexicanos no van a las olimpiadas?
Porque los que saben nadar están en el Río Bravo;y los que corren bien ya se
cruzaron a los Estados Unidos.
¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.
¿Por que las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les han costado un huevo.
Un policía le pregunta a una prostituta: ¿Y que haría tu madre si te viese
aquí?
Me mataría... ¡ésta es su esquina!
Cual es el país con la tierra más estéril?
El Vaticano, porque en 500 años sólo ha dado 28 papas.
Cuál es el hijo gay de Godzilla?
Barney!
En qué se parecen los chícharos a los vellos púbicos?
En que por más que los hagas a un lado, terminas por comerte uno.
¿Sabes cuándo descubrió Pinocho que era de madera?
Cuando se masturbó y se prendió.
Qué le dijo una vaca a un toro que se estaba ahogando?
Nada, BUEY !!!
Invitan a una chica a una fiesta.
Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a quétenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo:
"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas:
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??
Y eso lo va a asustar.Con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla.
Ella le preguntó:
Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?".El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa :
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??, volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!".
Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo: "Si logra salir de aquí... le pones MacGiver.
Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a quétenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo:
"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas:
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??
Y eso lo va a asustar.Con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla.
Ella le preguntó:
Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?".El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa :
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??, volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!".
Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo: "Si logra salir de aquí... le pones MacGiver.
¿que se pone una mujer en las orejas para estar sexy?
Las rodillas
XD!
Las rodillas
XD!
Potencialmente y Realmente
Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la
diferencia entre"potencialmente" y "realmente".
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro
hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- Por supuesto, hijo.
-Papá!... papa!... dijo que si!.
- Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
- María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares
- Claro que sí!
- Papá!...papá!... también dijo que sí!
-¿Ves, hijo?... potencialmente, en esta casa tenemos dos millones de dólares,
pero realmente sólo tenemos un par de p*tas.
Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la
diferencia entre"potencialmente" y "realmente".
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro
hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- Por supuesto, hijo.
-Papá!... papa!... dijo que si!.
- Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
- María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares
- Claro que sí!
- Papá!...papá!... también dijo que sí!
-¿Ves, hijo?... potencialmente, en esta casa tenemos dos millones de dólares,
pero realmente sólo tenemos un par de p*tas.
la maestra le pregunta a los niños:
- cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana
- pedrito: bueno maestra ayer ayude a una viejita a cruzar la calle
- juancito:yo lo regale comida a un pordiosero." muy bien, dice la maestra.
- jaimito: yo evité una violacion
- cómo es eso jaimito?
- bueno maestra…pues al final la convencí!!
- cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana
- pedrito: bueno maestra ayer ayude a una viejita a cruzar la calle
- juancito:yo lo regale comida a un pordiosero." muy bien, dice la maestra.
- jaimito: yo evité una violacion
- cómo es eso jaimito?
- bueno maestra…pues al final la convencí!!
Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y mientras se está retocando en el espejo, se la pega contra un coche que está aparcado.
La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche. Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia:
- Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!
Ella obedece y se mete en él.
Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia.
Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:
-¿Encuentras esto divertido?
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa.
Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos..., cuando la mira se está desternillando...
Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita:
- ¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??
A lo que la rubia replica:
- Ja, ja, ja, cada vez que te ponías a destrozar el coche y no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!
La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche. Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia:
- Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!
Ella obedece y se mete en él.
Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia.
Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:
-¿Encuentras esto divertido?
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa.
Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos..., cuando la mira se está desternillando...
Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita:
- ¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??
A lo que la rubia replica:
- Ja, ja, ja, cada vez que te ponías a destrozar el coche y no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!
^^
Yeeee
csm toy contento :D
Ahorita me mando un par màs! :D
Yeeee
csm toy contento :D
Ahorita me mando un par màs! :D
Un cazador va a África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo. Un día, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se extravía por la selva. En eso que ve a lo lejos una pantera enorme acercándose a la carrera y, al ver que lo quiere devorar, piensa rápido qué puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Uah! ¡Qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!
La pantera lo escucha, frena en seco, gira y huye despavorida pensando:
- ¡El perro hijo de xxxx, casi me zampa a mí también!
Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle el engaño. Pero el perrito llega a oír al mono...
La pantera, muy enojada, le dice al mono:
- Súbete a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quién se come a quién.
Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.
El perrito ve a lo lejos que vuelve de nuevo la pantera, ahora con el mono encima.
- ¿Y ahora qué hago? -, se pregunta.
Y en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Pero qué mono más cabrón! ¡Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
xDDDDDD
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Uah! ¡Qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!
La pantera lo escucha, frena en seco, gira y huye despavorida pensando:
- ¡El perro hijo de xxxx, casi me zampa a mí también!
Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle el engaño. Pero el perrito llega a oír al mono...
La pantera, muy enojada, le dice al mono:
- Súbete a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quién se come a quién.
Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.
El perrito ve a lo lejos que vuelve de nuevo la pantera, ahora con el mono encima.
- ¿Y ahora qué hago? -, se pregunta.
Y en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Pero qué mono más cabrón! ¡Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
xDDDDDD
Esto es un incendio y dice un bombero:
Echarmelos a mí a todos!!
Y bueno, le echan uno y lo coge, le echan otro y lo vuelve a coger, toda la gente que veia el incendio aplaudía al bombero. Van le echan un negro y dice el bombero:
hijos de ****, no me los echeis quemaos!!!!!!!!!!!!!!!!
XDDDDDDDD
Echarmelos a mí a todos!!
Y bueno, le echan uno y lo coge, le echan otro y lo vuelve a coger, toda la gente que veia el incendio aplaudía al bombero. Van le echan un negro y dice el bombero:
hijos de ****, no me los echeis quemaos!!!!!!!!!!!!!!!!
XDDDDDDDD