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Subject: [Chistes Monses]
Esto es un incendio y dice un bombero:
Echarmelos a mí a todos!!
Y bueno, le echan uno y lo coge, le echan otro y lo vuelve a coger, toda la gente que veia el incendio aplaudía al bombero. Van le echan un negro y dice el bombero:
hijos de ****, no me los echeis quemaos!!!!!!!!!!!!!!!!
XDDDDDDDD
Echarmelos a mí a todos!!
Y bueno, le echan uno y lo coge, le echan otro y lo vuelve a coger, toda la gente que veia el incendio aplaudía al bombero. Van le echan un negro y dice el bombero:
hijos de ****, no me los echeis quemaos!!!!!!!!!!!!!!!!
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estan Jesucristo y sus discipulos reunidos para tratar el tema de las drogas y en esto que Jesus propone una solucion y es que cada uno de los discipulos lleven un tipo de droga para el proximo domingo y asi poder analizarlas y saber como atajar el problema. llega el domingo siguiente y llegan los discipulos:
Pedro: hola jesus, te traigo un poco de hachis.
Juan: hola jesus, yo te he traido un poco de marihuana.
Pablo: hola jesus yo te he traido un poco de opio.
en esto que llaman a la puerta.
-quien es?
-yo, judas
-y tu que traes judas??
-e..... a la guardia civil hijos de puta, todos contra la pared.
xD
Pedro: hola jesus, te traigo un poco de hachis.
Juan: hola jesus, yo te he traido un poco de marihuana.
Pablo: hola jesus yo te he traido un poco de opio.
en esto que llaman a la puerta.
-quien es?
-yo, judas
-y tu que traes judas??
-e..... a la guardia civil hijos de puta, todos contra la pared.
xD
Este es un padre q le da dinero a su hijo para q se vaya a las putas y se estrene, ;) en eso q el chabal se va pa las putas y de camino se encuentra a su abuela y le dice: ande vas raulito? y le dice el: posss el papi q ma dao dinero pa q me desvirgue con las warrilas.y la abuela dice:
Trae pa ca eso q yo te harè el favorcete,se la folla y se vuelve pa su casa,eso q entra a su casa y se ve a su padre.y le pregunta:
Q tal como te ha ido hijo?y le cuenta lo de la abuela y q se la ha follao y tal,su padre le dice:
Pero desgraciooo q haces follandote a mi madre,no te di dinero para q fueras a las warras me cauen la put...a eso q le contesta el:oye papi callate q tu llevas 20 años follandote a la mia y aun no te dicho na xDDDDD
Trae pa ca eso q yo te harè el favorcete,se la folla y se vuelve pa su casa,eso q entra a su casa y se ve a su padre.y le pregunta:
Q tal como te ha ido hijo?y le cuenta lo de la abuela y q se la ha follao y tal,su padre le dice:
Pero desgraciooo q haces follandote a mi madre,no te di dinero para q fueras a las warras me cauen la put...a eso q le contesta el:oye papi callate q tu llevas 20 años follandote a la mia y aun no te dicho na xDDDDD
Final de la copa del mundo entre argentina y brasil, dos amigos argentinos viendo el partido en esto k mete gol argentina...
-gooooooooooool
-y el otro:
-la puta...
el amigo se estraña pero no dice nada, en esto penalty a favor de argentina...
-penal penal pito penal...
-de nuevo el otro amigo-la puta....
meten el penalty...
-goooool gooool esto lo ganamos pibe
-la puta...
el amigo ya sin poder mas le dice:
-boludo k carajos le pasa vamos ganando 2-0 y vos solo dice la puta
-80000 espectadores,22 futbolistas,2 entrenadores,2 jueces de linea, un asistente y la puta paloma me tuvo que cagar a mi...
XDDDDDDDDDDDDDDDD
-gooooooooooool
-y el otro:
-la puta...
el amigo se estraña pero no dice nada, en esto penalty a favor de argentina...
-penal penal pito penal...
-de nuevo el otro amigo-la puta....
meten el penalty...
-goooool gooool esto lo ganamos pibe
-la puta...
el amigo ya sin poder mas le dice:
-boludo k carajos le pasa vamos ganando 2-0 y vos solo dice la puta
-80000 espectadores,22 futbolistas,2 entrenadores,2 jueces de linea, un asistente y la puta paloma me tuvo que cagar a mi...
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Todo el pueblo de Lepe marcha a EE.UU en avión.
Cuando llegan les tienen preparada una gran bienvenida. Habia una pancarta en grande que ponia: WELLCOME LEPEROS, mas pancartas pequeñas que ponian lo mismo y muchisima gente.
Aterriza el avión y ningun lepero se mueve del sitio. Se calla toda la gente y se les escucha gritar... ¡¡¡QUE SE VAYA WELL!!! ¡¡¡QUE SE VAYA WELL!!!
Sube un jefe y les pregunta que porque no bajan del avión. Los leperos contestan que hasta que no se vaya WELL alli no baja nadie que en esa pancarta pone WELL COME LEPEROS.
xD
Cuando llegan les tienen preparada una gran bienvenida. Habia una pancarta en grande que ponia: WELLCOME LEPEROS, mas pancartas pequeñas que ponian lo mismo y muchisima gente.
Aterriza el avión y ningun lepero se mueve del sitio. Se calla toda la gente y se les escucha gritar... ¡¡¡QUE SE VAYA WELL!!! ¡¡¡QUE SE VAYA WELL!!!
Sube un jefe y les pregunta que porque no bajan del avión. Los leperos contestan que hasta que no se vaya WELL alli no baja nadie que en esa pancarta pone WELL COME LEPEROS.
xD
Otro chiste pal personal (sobretodo pa elio que le gustan los chistes :P)
Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
- No pasa nada.
En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua.
- No os preocupéis -dice Jesús a sus compañeros de juego.
Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y... ¡Al hoyo!!
Por fin, le toca el turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, que le espanzurra en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.
Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
- No pasa nada.
En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua.
- No os preocupéis -dice Jesús a sus compañeros de juego.
Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y... ¡Al hoyo!!
Por fin, le toca el turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, que le espanzurra en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.
Estan un judio, un indio y un chileno que llegan a una posada..
- queremos una habitacion por favor..
- [recepcionista] solo tenemos una habitacion doble disponible, y no hay mas posadas cercanas.. pero tenemos un lugar en el establo si necesitan..
- [judio] no hay problema.. yo me quedo en el establo..
van todos a dormir, y al cabo de un rato se escucha "toc" "toc" en la puerta de la habitacion..
- quien es?
- soy el judio..
- que sucede?
- es que en el establo hay un cerdo.. y este es un animal maldito para nosotros.. no puedo dormir donde duerme un cerdo..
- [indio] bueno, no hay problema.. yo me voy al establo..
al cabo de un rato mas se escucha nuevamente "toc" "toc"
- quien es?
- soy el indio..
- que sucede?
- es que en el establo hay una vaca.. como es un animal sagrado para nosotros.. yo no soy digno de dormir donde duerme una vaca..
- [chileno] bueno.. me voy yo al establo y quedense ambos aqui..
unos segundos despues se vuelve a escuchar en la habitación "TOC, TOC!!"
- quien es?
- somos la vaca y el cerdo!!
- queremos una habitacion por favor..
- [recepcionista] solo tenemos una habitacion doble disponible, y no hay mas posadas cercanas.. pero tenemos un lugar en el establo si necesitan..
- [judio] no hay problema.. yo me quedo en el establo..
van todos a dormir, y al cabo de un rato se escucha "toc" "toc" en la puerta de la habitacion..
- quien es?
- soy el judio..
- que sucede?
- es que en el establo hay un cerdo.. y este es un animal maldito para nosotros.. no puedo dormir donde duerme un cerdo..
- [indio] bueno, no hay problema.. yo me voy al establo..
al cabo de un rato mas se escucha nuevamente "toc" "toc"
- quien es?
- soy el indio..
- que sucede?
- es que en el establo hay una vaca.. como es un animal sagrado para nosotros.. yo no soy digno de dormir donde duerme una vaca..
- [chileno] bueno.. me voy yo al establo y quedense ambos aqui..
unos segundos despues se vuelve a escuchar en la habitación "TOC, TOC!!"
- quien es?
- somos la vaca y el cerdo!!
Tres hombres en el infierno el Diablo les dice: Les daré una oportunidad de
ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de
los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los
aguantan!.
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer
latigazo, la rompe. El americano grita desesperado: ¡Vale! ¡Vale! ¡Me
quedo!.
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo
asombrado: ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la
espalda?.
- ¡Sólo necesito meditación!.
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y
el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una
lechuga.
Entonces dice el diablo: - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al
cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los
chistes. Quiero ver con que sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo: -
¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver hindú, maricón, ven aquí!
ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de
los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los
aguantan!.
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer
latigazo, la rompe. El americano grita desesperado: ¡Vale! ¡Vale! ¡Me
quedo!.
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo
asombrado: ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la
espalda?.
- ¡Sólo necesito meditación!.
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y
el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una
lechuga.
Entonces dice el diablo: - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al
cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los
chistes. Quiero ver con que sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo: -
¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver hindú, maricón, ven aquí!
Una gallina pone un huevo de MEDIO KILO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina:
-¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
-Secreto de familia..
-¿Planes para el futuro?
-Poner un huevo de 1 kilo.
Los flashes de las cámaras se dirigen también al gallo...
-¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sr. Gallo?
-Secreto de familia..
-¿Planes para el futuro?
-¡¡ PARTIRLE LA CARA AL AVESTRUZ!!
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina:
-¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
-Secreto de familia..
-¿Planes para el futuro?
-Poner un huevo de 1 kilo.
Los flashes de las cámaras se dirigen también al gallo...
-¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sr. Gallo?
-Secreto de familia..
-¿Planes para el futuro?
-¡¡ PARTIRLE LA CARA AL AVESTRUZ!!
Iba un borracho a una cantina. Al
entrar le dice al cantinero:
-Déme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que
estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar las botellas le lleva la cuenta.
El borracho contesta:
-No traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes.
Al día siguiente vuelve a ir y dice:
-Déme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que
estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar las botellas le lleva la cuenta.
El borracho contesta:
-No traigo dinero.
Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.
Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:
-Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
-¿Y a mí por qué no me mencionó?
-Porque usted se pone violento cuando toma.
entrar le dice al cantinero:
-Déme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que
estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar las botellas le lleva la cuenta.
El borracho contesta:
-No traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes.
Al día siguiente vuelve a ir y dice:
-Déme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que
estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar las botellas le lleva la cuenta.
El borracho contesta:
-No traigo dinero.
Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.
Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:
-Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
-¿Y a mí por qué no me mencionó?
-Porque usted se pone violento cuando toma.
Esto es un marica que va a confesarse y le dice al cura: sr. cura, soy marica.
Cura: pero hijo mío, ¿qué dices?
Marica: pues que soy marica, me gustan los hombres.
Cura: cómo puede ser ?
Marica: pues verá Sr. cura, en mi casa mi padre, mis hermanos,
mis tíos son maricas.
Cura:¿en tu casa no hay a nadie que le gusten las mujeres?
Marica: sí, a mi madre....
Cura: pero hijo mío, ¿qué dices?
Marica: pues que soy marica, me gustan los hombres.
Cura: cómo puede ser ?
Marica: pues verá Sr. cura, en mi casa mi padre, mis hermanos,
mis tíos son maricas.
Cura:¿en tu casa no hay a nadie que le gusten las mujeres?
Marica: sí, a mi madre....