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Subject: [Chistes Monses]
Esto es un marica que va a confesarse y le dice al cura: sr. cura, soy marica.
Cura: pero hijo mío, ¿qué dices?
Marica: pues que soy marica, me gustan los hombres.
Cura: cómo puede ser ?
Marica: pues verá Sr. cura, en mi casa mi padre, mis hermanos,
mis tíos son maricas.
Cura:¿en tu casa no hay a nadie que le gusten las mujeres?
Marica: sí, a mi madre....
Cura: pero hijo mío, ¿qué dices?
Marica: pues que soy marica, me gustan los hombres.
Cura: cómo puede ser ?
Marica: pues verá Sr. cura, en mi casa mi padre, mis hermanos,
mis tíos son maricas.
Cura:¿en tu casa no hay a nadie que le gusten las mujeres?
Marica: sí, a mi madre....
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un español dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el español reponde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un español dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el español reponde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
Dos amigas van a confesarse porque la noche anterior habian salido con sus novios. Cuando la primera sale de confesarse la segunda le pregunta, ¿Qué te dijo? La primera le contestó, "le confesé al cura que anoche le toque el pene a mi novio y me envió a rezar 3 Padre Nuestro, 2 Ave Marias y a lavarme las manos con agua bendita de esa fuente" La segunda le responde, "pues no la ensucies mucho porque a mi me va a mandar a lavar la boca".
Va un señor a una casa de putas...y va y dice
- Quiero una puta que se deje pegar.
Responde la jefa
- Aqui nadie se deja pegar
Insiste el señor
- Le doy 100 euros a la puta que se deje pegar...
Contesta una puta
Yo por 100 euros hasta con el látigo...
Entran a un cuarto
El tipo le pega "pim pam..."
Sale el tipo del cuarto y se va...
Sale la puta y le dicen todas sus compañeras
-¿ Te ha pegado mucho?
Contesta..
- Hasta que le he devuelto los 100 euros...
xDDDDDDDD
- Quiero una puta que se deje pegar.
Responde la jefa
- Aqui nadie se deja pegar
Insiste el señor
- Le doy 100 euros a la puta que se deje pegar...
Contesta una puta
Yo por 100 euros hasta con el látigo...
Entran a un cuarto
El tipo le pega "pim pam..."
Sale el tipo del cuarto y se va...
Sale la puta y le dicen todas sus compañeras
-¿ Te ha pegado mucho?
Contesta..
- Hasta que le he devuelto los 100 euros...
xDDDDDDDD
Dos amigos hablando:
- Tío, me he enterado que tengo dislexia.
- ¿Sí? ¿Por qué?
- Porque el otro día estaba en un bar y le quería decir a la camarera "¿me puede acercar las servilletas?" y resulta que le dije "¿me puede servir con las tetas?" y no veas el ostiazo que me arreó.
- Ah. Pues yo debo tener dislexia también.
- ¿De veras?
- Sí, porque el otro día estaba cenando con mi mujer y quería decirle "cariño, ¿me puedes acercar la sal?" y resulta que le dije "me estás jodiendo la vida hija de puta".
- Tío, me he enterado que tengo dislexia.
- ¿Sí? ¿Por qué?
- Porque el otro día estaba en un bar y le quería decir a la camarera "¿me puede acercar las servilletas?" y resulta que le dije "¿me puede servir con las tetas?" y no veas el ostiazo que me arreó.
- Ah. Pues yo debo tener dislexia también.
- ¿De veras?
- Sí, porque el otro día estaba cenando con mi mujer y quería decirle "cariño, ¿me puedes acercar la sal?" y resulta que le dije "me estás jodiendo la vida hija de puta".
LOS DIEZ MISTERIOS DE LA HUMANIDAD
PRIMER MISTERIO
Por qué Dios le dió un pene al hombre?
Porque es la única cosa que puede hacerles callar la boca por un
instante a las mujeres.
SEGUNDO MISTERIO
Qué son esas protuberancias en la punta de los senos de las
mujeres?
Escritura braile, y significa "chupe aquí".
TERCER MISTERIO
Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
CUARTO MISTERIO
Cuál es la diferencia entre una mujer con tensión premenstrual y un perro furioso?
Ninguna
QUINTO MISTERIO
Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando
SEXTO MISTERIO
Cómo hacer que su esposa grite por una hora despues del sexo?
Límpiese el pene en la cortina.
SEPTIMO MISTERIO
Qué tiene cerca de 20 cm de largo, mas o menos, 5 cm. de ancho y
vuelve locas a las mujeres?
El dinero
OCTAVO MISTERIO
Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son Salvajes y mojados y cuando se van, se
llevan con ellos la casa y el auto.
NOVENO MISTERIO
Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque ellas no tienen testículos para rascarse.
DECIMO MISTERIO
Por qué no se puede confiar en las mujeres?
Cómo alguien puede confiar en algo que sangra por 5 dias y no se
muere?
PRIMER MISTERIO
Por qué Dios le dió un pene al hombre?
Porque es la única cosa que puede hacerles callar la boca por un
instante a las mujeres.
SEGUNDO MISTERIO
Qué son esas protuberancias en la punta de los senos de las
mujeres?
Escritura braile, y significa "chupe aquí".
TERCER MISTERIO
Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
CUARTO MISTERIO
Cuál es la diferencia entre una mujer con tensión premenstrual y un perro furioso?
Ninguna
QUINTO MISTERIO
Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando
SEXTO MISTERIO
Cómo hacer que su esposa grite por una hora despues del sexo?
Límpiese el pene en la cortina.
SEPTIMO MISTERIO
Qué tiene cerca de 20 cm de largo, mas o menos, 5 cm. de ancho y
vuelve locas a las mujeres?
El dinero
OCTAVO MISTERIO
Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son Salvajes y mojados y cuando se van, se
llevan con ellos la casa y el auto.
NOVENO MISTERIO
Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque ellas no tienen testículos para rascarse.
DECIMO MISTERIO
Por qué no se puede confiar en las mujeres?
Cómo alguien puede confiar en algo que sangra por 5 dias y no se
muere?
Una mujer cansada de no encontrar un marido, decide poner un anuncio en el periodico en busca de su hombre, para ello pone tres condiciones:
-Que no la pegue
-Que no se marche de casa
-Y estar bien dotado sexualmente
A los 3 dias llaman a la puerta, la mujer mira por la mirilla y no ve nada, al rato vuelven a llamar y lo mismo, pero ya a la tercera la mujer se decide a abrir la puerta y se encuentra a un tio sin piernas y sin brazos tirado en la alfombrilla.
Mujer: pero que hace usted ahí tirado?
Hombre: yo enia por lo de anuncio en el periodico.
Mujer: Estas seguro de cumplir las 3 condiciones?
Hombre: No tengo brazos asi que no te puedo pegar, tampoco puedo huir porque no tengo piernas, y... adivina como he llamado al timbre.
-Que no la pegue
-Que no se marche de casa
-Y estar bien dotado sexualmente
A los 3 dias llaman a la puerta, la mujer mira por la mirilla y no ve nada, al rato vuelven a llamar y lo mismo, pero ya a la tercera la mujer se decide a abrir la puerta y se encuentra a un tio sin piernas y sin brazos tirado en la alfombrilla.
Mujer: pero que hace usted ahí tirado?
Hombre: yo enia por lo de anuncio en el periodico.
Mujer: Estas seguro de cumplir las 3 condiciones?
Hombre: No tengo brazos asi que no te puedo pegar, tampoco puedo huir porque no tengo piernas, y... adivina como he llamado al timbre.
Esto es una chica que llega mu preocupa a su casa y le dice al padre:
Papa tengo que decirte una cosa muy fuerte, y le dice el padre, a ver dime niña que pasa.Pos papa que toy embaraza....
Total que el padre se pilla un rebote del copon, y le dice la niña, pero papa que eso no e lo peor....el padre es extranjero!!
El padre mas mosquedao aun , ya que le iba a pegar a la niña, en esto que llaman a la puerta...Va el padre abre y aparece un negro de 1.90 con un ferrari.
Le dice el negro al padre, hola yo soy el que ha dejado embaraza a su hija.
Si su hija tiene un niño le pondremos Clement como yo, ademas le ingresare 1 millon de € en una cuenta para el, y pondre a su nombre mis apartamentos de la costa brava.
El padre diciendo mu bien mu bien
Le dice, si nace niña le pondremos maria como su hija, le dare otro millon de €, y pondre a su nombre mis hoteles de Marbella.
El padre ya to feliz.
Le dice el negro: Y si pierde el hijo..
Y salta el padre: Te la tiras otra vez!!!!!!!!
ajajjaja me encanta xD
Papa tengo que decirte una cosa muy fuerte, y le dice el padre, a ver dime niña que pasa.Pos papa que toy embaraza....
Total que el padre se pilla un rebote del copon, y le dice la niña, pero papa que eso no e lo peor....el padre es extranjero!!
El padre mas mosquedao aun , ya que le iba a pegar a la niña, en esto que llaman a la puerta...Va el padre abre y aparece un negro de 1.90 con un ferrari.
Le dice el negro al padre, hola yo soy el que ha dejado embaraza a su hija.
Si su hija tiene un niño le pondremos Clement como yo, ademas le ingresare 1 millon de € en una cuenta para el, y pondre a su nombre mis apartamentos de la costa brava.
El padre diciendo mu bien mu bien
Le dice, si nace niña le pondremos maria como su hija, le dare otro millon de €, y pondre a su nombre mis hoteles de Marbella.
El padre ya to feliz.
Le dice el negro: Y si pierde el hijo..
Y salta el padre: Te la tiras otra vez!!!!!!!!
ajajjaja me encanta xD
Una mujer se cae desde un veinteavo piso, iba cayendo por el quinceavo piso cuando un hombre la coje por los brazos:
Mujer: Gracias señor, le debo la vida
Hombre: La suelto si no me hace el amor
Mujer: No!!!!!
Al decir esto el hombre la suelta, cuando iba cayendo por el septimo piso otro hombre la coje de brazos:
Mujer: Ah, gracias señor, le debo la vida
Hombre: la suelto si no me hace un streaptease.
Mujer: No!!!!
El hombre la suelta, cuando iba cayendo por el quinto piso, otro hombre la coge, a lo que ella dice:
Mujer: Gracias señor le debo la vida, le hago el amor, le hago streaptease, cualquier cosa
Hombre: Ja, esta que se creyo!!!!
Y la solto
Mujer: Gracias señor, le debo la vida
Hombre: La suelto si no me hace el amor
Mujer: No!!!!!
Al decir esto el hombre la suelta, cuando iba cayendo por el septimo piso otro hombre la coje de brazos:
Mujer: Ah, gracias señor, le debo la vida
Hombre: la suelto si no me hace un streaptease.
Mujer: No!!!!
El hombre la suelta, cuando iba cayendo por el quinto piso, otro hombre la coge, a lo que ella dice:
Mujer: Gracias señor le debo la vida, le hago el amor, le hago streaptease, cualquier cosa
Hombre: Ja, esta que se creyo!!!!
Y la solto
Todavía no entiendo.... por qué las necesidades sexuales de los hombres
y las mujeres son tan diferentes.... Nunca había entendido todas esas vainas de
que las mujeres son de Marte y los hombres de Venus, etc... Ni
siquiera había entendido por que los hombres piensan con la cabeza
y las mujeres con el corazón; pero bue...
Una noche, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. y bueno, empezamos
a sobarnos, la tocadera, etc., la cuestión era que ya estaba lista
y en ese momento, me dice con una cara entre cínica y aburrida:
-"Ahorita no tengo ganas mi amor, tan sólo quiero que me abraces"
que
arrrreeeecheraaa!
Yo dije: QUEEEEEEEE????????"
Así que me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como Mujer"
NO JOOOODDDAAAAAAAAAAA!!!!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a tener relaciones,
bote los potes de spray de mandarina, apague las piazos de velas,
quite el cd del pajúo de Chayanne, apague el equipo de sonido,
guarde toda las copas y demás. Que arrechera! me eche un baño y me
puse a ver Aló Presidente en diferido (canal Ocho), a todo volumen
para no dejar dormir a la coño e'su madre.. pero fue en vano, al
fin y al cabo me quede
dormido......
Al día siguiente fuimos de compras al Sambil. Me fui a hacer
estupideces mientras ella se probaba tres mariqueras carisiiiiimas
en Zara. Como mujer al fin no podía decidirse por una o la otra,
le dije que se la levara las tres vainas. Entonces me dijo que
necesitaba unos zapatos que hicieran juego, solo costaban 180.000
bolos el par, y le conteste que me parecía bien. Luego pasamos por
el Departamento de ropa casual, de donde salimos con unas vainas
con plumas arrechisimas y unas carteras, gorros y demás. Ah
¡¡¡Estaba tan emocionada!!! Ella como que pensaba que me había
vuelto loco, pero de todas maneras no le paro bolas. Tal vez me
estaba poniendo a prueba cuando me pidió
una faldita muy corta y
que para jugar tenis, POR FAVOR...! si la muy galla no juega tenis
ni en
maquinitas. A todo le dije, "Dale Play". Con ese coñazo de vainas
encima (yo por supuesto), la observaba más placentera que cuando
experimenta un orgasmo; Me decía:
- Vente papito lindo, rey de mi vida, mi bebe, mi papirruqui" y
otro poco de tonterías, acercandome a la caja registradora. A
punto de pagar... de repente faltando una persona para pagar le
dije:
-No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar nada"
Na guará ! Ojalá le hubieran visto la cara, se quedo pálida la
coño e´madre. Luego cuando le dije:
- "Tan
solo quiero que me abraces"
Se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo y
le dio un tic nervioso en el ojo derecho. Fue cuando yo le dije:
- "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como
hombre..."
M O R A L E J A:
NO le hagas a otro lo que no te gustaría te hicieran a ti
y las mujeres son tan diferentes.... Nunca había entendido todas esas vainas de
que las mujeres son de Marte y los hombres de Venus, etc... Ni
siquiera había entendido por que los hombres piensan con la cabeza
y las mujeres con el corazón; pero bue...
Una noche, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. y bueno, empezamos
a sobarnos, la tocadera, etc., la cuestión era que ya estaba lista
y en ese momento, me dice con una cara entre cínica y aburrida:
-"Ahorita no tengo ganas mi amor, tan sólo quiero que me abraces"
que
arrrreeeecheraaa!
Yo dije: QUEEEEEEEE????????"
Así que me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como Mujer"
NO JOOOODDDAAAAAAAAAAA!!!!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a tener relaciones,
bote los potes de spray de mandarina, apague las piazos de velas,
quite el cd del pajúo de Chayanne, apague el equipo de sonido,
guarde toda las copas y demás. Que arrechera! me eche un baño y me
puse a ver Aló Presidente en diferido (canal Ocho), a todo volumen
para no dejar dormir a la coño e'su madre.. pero fue en vano, al
fin y al cabo me quede
dormido......
Al día siguiente fuimos de compras al Sambil. Me fui a hacer
estupideces mientras ella se probaba tres mariqueras carisiiiiimas
en Zara. Como mujer al fin no podía decidirse por una o la otra,
le dije que se la levara las tres vainas. Entonces me dijo que
necesitaba unos zapatos que hicieran juego, solo costaban 180.000
bolos el par, y le conteste que me parecía bien. Luego pasamos por
el Departamento de ropa casual, de donde salimos con unas vainas
con plumas arrechisimas y unas carteras, gorros y demás. Ah
¡¡¡Estaba tan emocionada!!! Ella como que pensaba que me había
vuelto loco, pero de todas maneras no le paro bolas. Tal vez me
estaba poniendo a prueba cuando me pidió
una faldita muy corta y
que para jugar tenis, POR FAVOR...! si la muy galla no juega tenis
ni en
maquinitas. A todo le dije, "Dale Play". Con ese coñazo de vainas
encima (yo por supuesto), la observaba más placentera que cuando
experimenta un orgasmo; Me decía:
- Vente papito lindo, rey de mi vida, mi bebe, mi papirruqui" y
otro poco de tonterías, acercandome a la caja registradora. A
punto de pagar... de repente faltando una persona para pagar le
dije:
-No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar nada"
Na guará ! Ojalá le hubieran visto la cara, se quedo pálida la
coño e´madre. Luego cuando le dije:
- "Tan
solo quiero que me abraces"
Se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo y
le dio un tic nervioso en el ojo derecho. Fue cuando yo le dije:
- "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como
hombre..."
M O R A L E J A:
NO le hagas a otro lo que no te gustaría te hicieran a ti
Llega un Andino al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El Andino, que se estaba tomando un vaso grande de michee, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el Andino.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el Andinito sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
" Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
El paisano le responde :
“ Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El Andino, que se estaba tomando un vaso grande de michee, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el Andino.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el Andinito sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
" Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
El paisano le responde :
“ Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"
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