Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Vic
A class of five-year old schoolchildren return to the classroom after playing in the playground during their break time.
The teacher says to the first child ''Hello Becky, what have you been doing this Playtime?''
Becky replies ''I have been playing in the sand box.''
''Very good,'' says the teacher ''if you can spell 'sand' on the blackboard, I will give you a biscuit.''
Becky duly goes and writes 's a n d' on the blackboard.
''Very good,'' says the teacher and gives Becky a biscuit.
The teacher then says,''Freddie, what have you been doing in your playtime?''
Freddie replies, ''Playing with Becky in the sand box.''
''Very good,'' says the teacher, ''if you can spell 'box' on the blackboard, I will also give you a biscuit.''
Freddie duly goes and writes 'b o x' on the blackboard.
''Very good,'' says the teacher and gives Freddie a biscuit.
Teacher then says,''Hello Mohammed, have you been playing in the sand box with Becky and Freddie?''
''No,'' replies Mohammed, ''I wanted to, but they would not let me. Every time I went near them they started throwing sand at me, calling me nasty names and asking to see under my jacket in case I had explosives.''
''Oh dear,'' says the teacher, ''that sounds like blatant racial discrimination to me -
I'll tell you what, if you can spell 'blatant racial discrimination' I will give you a biscuit.''
The teacher says to the first child ''Hello Becky, what have you been doing this Playtime?''
Becky replies ''I have been playing in the sand box.''
''Very good,'' says the teacher ''if you can spell 'sand' on the blackboard, I will give you a biscuit.''
Becky duly goes and writes 's a n d' on the blackboard.
''Very good,'' says the teacher and gives Becky a biscuit.
The teacher then says,''Freddie, what have you been doing in your playtime?''
Freddie replies, ''Playing with Becky in the sand box.''
''Very good,'' says the teacher, ''if you can spell 'box' on the blackboard, I will also give you a biscuit.''
Freddie duly goes and writes 'b o x' on the blackboard.
''Very good,'' says the teacher and gives Freddie a biscuit.
Teacher then says,''Hello Mohammed, have you been playing in the sand box with Becky and Freddie?''
''No,'' replies Mohammed, ''I wanted to, but they would not let me. Every time I went near them they started throwing sand at me, calling me nasty names and asking to see under my jacket in case I had explosives.''
''Oh dear,'' says the teacher, ''that sounds like blatant racial discrimination to me -
I'll tell you what, if you can spell 'blatant racial discrimination' I will give you a biscuit.''
Ta mante me se [:PP]
Jel' treba da citam pravila il' vic "rula" [he]
Jel' treba da citam pravila il' vic "rula" [he]
jos nekoliko za chuck norris-a
Jednom su proizveli chuck Norris toaletni papir, ali papir nije dopuštao da itko sere po njemu.
Ne postoji teorija evolucije, samo lista bića kojima je Chuck Norris dopustio da žive.
Glavni izvoz Chuck Norrisa je bol.
Chuck Norris je već bio na Marsu i zato tamo nema znakova života.
Ahilej je navodno najveći borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slabe točke- Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.
Chuck Norris ne nosi sat. On odlučuje koje je vrijeme.
Chuck Norris je jedini čovjek koji je pobijedio zid u tenisu.
Ninja Kornjače su bazirane na istinitoj priči. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjaču, i kad je posrao kornjača je bila visoka 1.70 metara i znala je karate.
Mnogi ljudi nose Superman pidžamu, a Superman nosi Chuck Norris pidžamu.
(edited)
Jednom su proizveli chuck Norris toaletni papir, ali papir nije dopuštao da itko sere po njemu.
Ne postoji teorija evolucije, samo lista bića kojima je Chuck Norris dopustio da žive.
Glavni izvoz Chuck Norrisa je bol.
Chuck Norris je već bio na Marsu i zato tamo nema znakova života.
Ahilej je navodno najveći borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slabe točke- Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.
Chuck Norris ne nosi sat. On odlučuje koje je vrijeme.
Chuck Norris je jedini čovjek koji je pobijedio zid u tenisu.
Ninja Kornjače su bazirane na istinitoj priči. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjaču, i kad je posrao kornjača je bila visoka 1.70 metara i znala je karate.
Mnogi ljudi nose Superman pidžamu, a Superman nosi Chuck Norris pidžamu.
(edited)
Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjednom uleti konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo drugu. Pričaju one dalje, kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti slijedeći konjak i pitati što se to vani događa. Kad uleti četvrti, pitaju ga one. "Vani je tulum." Na to će sarme: "Super, idemo i mi van!"
Ninja Kornjače su bazirane na istinitoj priči. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjaču, i kad je posrao kornjača je bila visoka 1.70 metara i znala je karate.
UberVrh!
[out]
UberVrh!
[out]
uvek sjajni klinci
> Brat i ja smo danas pojeli celu teglu pekmeza.
> Veèeras æemo dobiti ili proliv ili batine!
>
> Ne razumem zasto se mama toliko ljuti sto sam razbio vazu.
> Ionako je bila kineska, a ne nasa!
>
> U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova deca!
>
> Baka nam je otisla na onaj svet.
> Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!
>
> Pogodili smo loptom komsijinu zenu.
> Sad nam je komsija glavni sponzor.
>
> Nasoj komsinici mama gleda u solju, a tata u noge!
>
> Moja sestra je opet polozila razred sa svim peticama.
> Ona to meni namerno radi!
>
> Ujna Mica je opet u drugom stanju.
> Njoj je drugo stanje u stvari prvo!
>
> Mami i tati danas je godisnjica braka.
> Za to svi znamo sem tate.
>
> Kad se mama i tata zakljuèaju u spavaæu sobu
> ja u narednih sat vremena mogu da radim sta hoæu.
> Sto ja volim taj seks!
>
> Pitao sam tatu zbog èega on brije bradu a mama noge.
> On kaze da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju.
> Brat i ja smo danas pojeli celu teglu pekmeza.
> Veèeras æemo dobiti ili proliv ili batine!
>
> Ne razumem zasto se mama toliko ljuti sto sam razbio vazu.
> Ionako je bila kineska, a ne nasa!
>
> U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova deca!
>
> Baka nam je otisla na onaj svet.
> Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!
>
> Pogodili smo loptom komsijinu zenu.
> Sad nam je komsija glavni sponzor.
>
> Nasoj komsinici mama gleda u solju, a tata u noge!
>
> Moja sestra je opet polozila razred sa svim peticama.
> Ona to meni namerno radi!
>
> Ujna Mica je opet u drugom stanju.
> Njoj je drugo stanje u stvari prvo!
>
> Mami i tati danas je godisnjica braka.
> Za to svi znamo sem tate.
>
> Kad se mama i tata zakljuèaju u spavaæu sobu
> ja u narednih sat vremena mogu da radim sta hoæu.
> Sto ja volim taj seks!
>
> Pitao sam tatu zbog èega on brije bradu a mama noge.
> On kaze da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju.
Javlja se pilot putnicima u avionu:
“Avion je pretovaren,ako se ne resimo viska putnika srusicemo se!
Ali molim vas bez panike!
Nece biti rasne ili verske diskriminacije,delenja na muski I zenski pol,bice posteno!
Ici cemo abecednim redom,
Prvo skacu arapi,pa bisexualci,pa crnci,…”
“Avion je pretovaren,ako se ne resimo viska putnika srusicemo se!
Ali molim vas bez panike!
Nece biti rasne ili verske diskriminacije,delenja na muski I zenski pol,bice posteno!
Ici cemo abecednim redom,
Prvo skacu arapi,pa bisexualci,pa crnci,…”