Subject: Vic

Šta piše iznad pi*ke Suzane Mančić?


Pažnja! Objekat je pod video nadzorom.

Ide profesor pred penzijom pijacom. Prilazi jednoj tezgi i pita babu:
- Koliko je krompir?
- 50 dinara. - odgovara baba.
- Sedi, 5.

jeste fazon protiv zvezde al sta da radim kad je dobar...

kaze

kako grobar igra u slagalici igru dobitna kombinacija...

zvezda zvezda karo karo

:D

Jos dva ovakva i dobrodosao u Humsku

Dolazi sin kuci sav izmlacen, pita ga otac: Sine ko te tuko?
SIn: Zan Klod Van Dam
Otac: Jesam ti reko da se ne kacis s njima.

hehe...

kad smo kod crno(crveno) trpanja:

U ono zlo vreme kad je Partizan skupljao "petarde" po Jevropi izadje ona cuvena: " Kako se pozdravljaju dva Grobara? Give me five! "

Al docekasmo mi StPetersburg i Ajndhoven pa dodje i ono: " Kako broji mali ganfer? Jedan, Zenit, tri, Zenit, PSV,sest,sedam ... "

A jes bilo vreme :-))

Ne znam da l vec pitah:

Zasto je sad bezbedno u vojci kad ti ispadne sapun na tusiranju?

pretpostavljam da je odgovor svi pederi su na civilnom?

hahahahhaaahahaha>>...>!!!

vid ga sad:

Ulazi cigo u birtiju sav sretan:
konobaruuuuuuuuuuuu!
runda pića za cijela birtija.......
konobar ga pita:
što to slaviš cigo?
cigo:
oženio mi se najstariji sin,doveo plavušu,znaš kakva je sise guza sve dobro
jebo je ja, najstariji sin, srednji sin, a znas onog malog asima, jebo i on

mjesec kasnije..
konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar
runda pića za cela birtija,
konobar opet upita:-što sad slavis cigo?
cigo:-oženio mi se srednji sin, doveo crnku, znas kakva je ono prava,jebo
ja, najstariji sin, srednji, znas onog malog asima,jebo i on.

mjesec kasnije dolazi cigo sav sjeban u birtiju, sjeda za šank i kaže:-
konobar duplu vodku samo za mene.
konobar:-što je bilo cigo?
cigo-:
udala mi se najstarija cerka, dovela crnca
jebo mene, jebo najstarijeg sina , jebo srednjeg sina, a znaš onog malog asima?;
UMROOOOOOOOOOOOO

a ja vica odlican je

znao sam da ce mali asim na kraju najebati =)

jashta :)

18-godisnja devojka se poveri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva meseca.
Vrlo zabrinuta majka odlazi u apoteku da kupi test za
trudnoću i na kraju rezultat pokaže da je trudna.
Vičemajka, proklinje, plače...kuku-lele!

- "Ko je ta svinja, želim znati! Smesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, devojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće.
Iz njega izlazi zreo gospodin, obučen u vrlo skupo odelo i ulazi u kuću.
Seda u dnevnom boravku s roditeljima i devojkom i kaže im:

- "Dobar dan, vaša me ćerka informisala o problemu.
Ja se ne mogu oženiti s njom zbog moje lične porodične
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i preduzeti nešto.
Ako se rodi devojčica, prepisat ću joj 3 prodavnice,
2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun sa 500.000$.
Ako se rodi dječak dobiće 2 fabrike uz 500.000$.
Ako se rode blizanci svaki od njih će dobiti fabriku i 250.000$.
A ako kojim slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je ćutio celo vreme,
stavi ruku čoveku na rame i reče:

- "Je*at ćeš je opet!"