Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
În pledoaria avocatului său, Ion Cazacu, relatată ieri pe blogul lui Tolontan, apărătorul a susținut că la acele 400 de zile se adaugă încă 150 pentru cele 5 lucrări științifice scrise de Copos în închisoare.
asta e mai ceva ca gigi, 5 carti :))
asta e mai ceva ca gigi, 5 carti :))
De cand cu DNA-ul, a inflorit cultura in tarisoara noastra. Pe vremuri erau anunturi cu "execut lucrari de diploma", acu' e altceva la moda, e plin de scriitori pe la noi :)
de cate ori vad ani de puscarie imi aduc aminte de anul din armata facut, un an in conditii grele e foarte lung
daca aveti rabdare cateva minute o sa radeti cu lacrimi!!! :P
MIORIŢA MATEMATICĂ
Pe-un picior de PLAN
EUCLIDIAN
Iată vin în cale
TRANSLATÂND la vale,
Trei MULŢIMI de PUNCTE
Toate trei DISJUNCTE
De FUNCŢII păzite
Toate diferite.
Ele sunt tot trei:
Una-i INJECTIVĂ,
Alta-i BIJECTIVĂ,
Şi-alta-i SURJECTIVĂ.
Iar cea INJECTIVĂ
Şi cea SURJECTIVĂ,
Mări se vorbiră
Şi se sfătuiră
Să rămână treze
Până-o să-nsereze
Şi s-o ANULEZE
Pe cea BIJECTIVĂ,
C-are PRIMITIVĂ
Şi-ASIMPTOTE multe
Câte şi mai câte,
Că e INVERSABILĂ
Şi chiar DERIVABILĂ.
Dar într-o MULŢIME
Asta s-a aflat
Şi s-au indignat
C-ale lor cuvinte
Întrec orice LIMITE…
Dar de la
f(0)-ncoace
Unui PUNCT nu-i place
Să mai stea-n MULŢIME
Şi de treabă a se ţine.
BIJECTIVA se-ntreba:
- PUNCTUL ăsta ce-o avea?
Şi se duse
Şi îi spuse:
- Dragă PUNCTULEŢUL meu
Ce rău, oare, îţi fac eu,
Sau nu-ţi place poate
C-ai COORDONATE
NATURALE toate?
Vrei să stai mai jos
Crezi că-i mai frumos?
Nu vrei un’ te-am pus
Vrei cumva mai sus?
- Dragă BIJECTIVĂ
Eu chiar dimpotrivă,
Mă simt foarte bine
Dar e rău de tine!
Când o să-nsereze,
Vor să te-ANULEZE
Funcţia INJECTIVĂ
Şi cea SURJECTIVĂ.
- Dacă s-o-ntâmpla
De m-or ANULA
Să mă-ngropi în zori
În CÂMP DE VECTORI
Într-o VECINĂTATE
Pe-aici pe-aproape
Sau chiar în MULŢIME
Să fiţi tot cu mine.
Iar la cap să-mi pui
CALCUL INTEGRAL
Ori un MANUAL
Sau poate-un TRATAT
Cât mai inspirat
Şi de l-or citi
Îşi vor aminti
Cei ce au uitat
Că am existat
Şi voi fi propusă,
În SUBIECTE inclusă,
Pentru OLIMPIADĂ
Sau BALCANIADĂ.
Şi-n loc de-ANULAT
Să le spui curat
C-am INTERSECTAT
Mândrele ELIPSE
Că am PUNCTE FIXE
RĂDĂCINI REALE
Şi IMAGINARE
Şi că am DARBOUX.
Dar mai află tu
Că de-oi întâlni
O SFERĂ bătrână
Cu un CERC de lână
Prin SPAŢIU alergând
Şi la toţi zicând:
- Cine mi-a văzut
Sau mi-a cunoscut
O FUNCŢIE - AFINĂ
Cu o PANTĂ lină
Bine DEFINITĂ
Şi NEMĂRGINITĂ?
Să te-nduri de ea
Şi să-i spui aşa:
C-am INTERSECTAT
Mândrele ELIPSE
Că am PUNCTE FIXE
RĂDĂCINI COMPLEXE
Şi că am DARBOUX.
Dar nu-i spune tu
De cele REALE
Că de-i povesti
Mult ai s-o mâhneşti
Şi va şti de-ndat
Că m-au ANULAT.
Şi încă te mai rog
Ca-ntre colegi buni
Tot ce am avut
Tu să le aduni
Să le scoţi din SPAŢIUL
Cu trei DIMENSIUNI,
Iar tu dragul meu
Să te INTEGREZI
Să te ANEXEZI
La altă MULŢIME
Că-i greu fără mine
Dar îţi va fi bine
Şi vei rezista, cât va EXISTA
MATEMATICA!
Pe-un picior de PLAN
EUCLIDIAN
Iată vin în cale
TRANSLATÂND la vale,
Trei MULŢIMI de PUNCTE
Toate trei DISJUNCTE
De FUNCŢII păzite
Toate diferite.
Ele sunt tot trei:
Una-i INJECTIVĂ,
Alta-i BIJECTIVĂ,
Şi-alta-i SURJECTIVĂ.
Iar cea INJECTIVĂ
Şi cea SURJECTIVĂ,
Mări se vorbiră
Şi se sfătuiră
Să rămână treze
Până-o să-nsereze
Şi s-o ANULEZE
Pe cea BIJECTIVĂ,
C-are PRIMITIVĂ
Şi-ASIMPTOTE multe
Câte şi mai câte,
Că e INVERSABILĂ
Şi chiar DERIVABILĂ.
Dar într-o MULŢIME
Asta s-a aflat
Şi s-au indignat
C-ale lor cuvinte
Întrec orice LIMITE…
Dar de la
f(0)-ncoace
Unui PUNCT nu-i place
Să mai stea-n MULŢIME
Şi de treabă a se ţine.
BIJECTIVA se-ntreba:
- PUNCTUL ăsta ce-o avea?
Şi se duse
Şi îi spuse:
- Dragă PUNCTULEŢUL meu
Ce rău, oare, îţi fac eu,
Sau nu-ţi place poate
C-ai COORDONATE
NATURALE toate?
Vrei să stai mai jos
Crezi că-i mai frumos?
Nu vrei un’ te-am pus
Vrei cumva mai sus?
- Dragă BIJECTIVĂ
Eu chiar dimpotrivă,
Mă simt foarte bine
Dar e rău de tine!
Când o să-nsereze,
Vor să te-ANULEZE
Funcţia INJECTIVĂ
Şi cea SURJECTIVĂ.
- Dacă s-o-ntâmpla
De m-or ANULA
Să mă-ngropi în zori
În CÂMP DE VECTORI
Într-o VECINĂTATE
Pe-aici pe-aproape
Sau chiar în MULŢIME
Să fiţi tot cu mine.
Iar la cap să-mi pui
CALCUL INTEGRAL
Ori un MANUAL
Sau poate-un TRATAT
Cât mai inspirat
Şi de l-or citi
Îşi vor aminti
Cei ce au uitat
Că am existat
Şi voi fi propusă,
În SUBIECTE inclusă,
Pentru OLIMPIADĂ
Sau BALCANIADĂ.
Şi-n loc de-ANULAT
Să le spui curat
C-am INTERSECTAT
Mândrele ELIPSE
Că am PUNCTE FIXE
RĂDĂCINI REALE
Şi IMAGINARE
Şi că am DARBOUX.
Dar mai află tu
Că de-oi întâlni
O SFERĂ bătrână
Cu un CERC de lână
Prin SPAŢIU alergând
Şi la toţi zicând:
- Cine mi-a văzut
Sau mi-a cunoscut
O FUNCŢIE - AFINĂ
Cu o PANTĂ lină
Bine DEFINITĂ
Şi NEMĂRGINITĂ?
Să te-nduri de ea
Şi să-i spui aşa:
C-am INTERSECTAT
Mândrele ELIPSE
Că am PUNCTE FIXE
RĂDĂCINI COMPLEXE
Şi că am DARBOUX.
Dar nu-i spune tu
De cele REALE
Că de-i povesti
Mult ai s-o mâhneşti
Şi va şti de-ndat
Că m-au ANULAT.
Şi încă te mai rog
Ca-ntre colegi buni
Tot ce am avut
Tu să le aduni
Să le scoţi din SPAŢIUL
Cu trei DIMENSIUNI,
Iar tu dragul meu
Să te INTEGREZI
Să te ANEXEZI
La altă MULŢIME
Că-i greu fără mine
Dar îţi va fi bine
Şi vei rezista, cât va EXISTA
MATEMATICA!
Reclama la hârtie igienică:
- Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!
A doua zi după un chef monstruos:
- Nu cred, mă, c-am fost atât de beat.
- Frate, după ce a anunţat în metrou ce staţie urmează, te-ai aşezat în genunchi şi le-ai zis călătorilor că ţi-a vorbit Dumnezeu.
Cum să-i demonstrez soţiei că “Elena anal” din telefonul meu mobil nu este ceea ce gândeşte ea, ci angajata în departamentul de analiză ?
- Cum îţi dai seama dacă un căţeluş este mascul sau femelă?
- Îi pui ceva de mâncare în farfuriuţă, iar dacă e bucuros, e mascul, dacă e bucuroasă, e femelă.
După o lungă absenţă de câţiva ani, fiica stă de vorbă cu mama ei:
- Evident că m-am realizat. Însă nu mi-am închipuit că pentru treaba asta îmi vor fi necesari atâţia bărbaţi.
Isi cumpara badea Gheo telefon mobil, sa se dea si el mare la stana.
La un moment dat suna celularul, si toate oile isi ridica capul. Badea Gheo raspunde, acopera cu palma telefonul si spune:
- Pe mine ma cauta!
La restaurantul chinezesc vine Sanepidu':
- Bună ziua, am auzit că aveți șobolani...
- Daaa... da' și orezul e foarte bun!
Stiti care este cantaretul preferat al celor de la ANAF ?
R : Bon...Bon Jovi .
- Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!
A doua zi după un chef monstruos:
- Nu cred, mă, c-am fost atât de beat.
- Frate, după ce a anunţat în metrou ce staţie urmează, te-ai aşezat în genunchi şi le-ai zis călătorilor că ţi-a vorbit Dumnezeu.
Cum să-i demonstrez soţiei că “Elena anal” din telefonul meu mobil nu este ceea ce gândeşte ea, ci angajata în departamentul de analiză ?
- Cum îţi dai seama dacă un căţeluş este mascul sau femelă?
- Îi pui ceva de mâncare în farfuriuţă, iar dacă e bucuros, e mascul, dacă e bucuroasă, e femelă.
După o lungă absenţă de câţiva ani, fiica stă de vorbă cu mama ei:
- Evident că m-am realizat. Însă nu mi-am închipuit că pentru treaba asta îmi vor fi necesari atâţia bărbaţi.
Isi cumpara badea Gheo telefon mobil, sa se dea si el mare la stana.
La un moment dat suna celularul, si toate oile isi ridica capul. Badea Gheo raspunde, acopera cu palma telefonul si spune:
- Pe mine ma cauta!
La restaurantul chinezesc vine Sanepidu':
- Bună ziua, am auzit că aveți șobolani...
- Daaa... da' și orezul e foarte bun!
Stiti care este cantaretul preferat al celor de la ANAF ?
R : Bon...Bon Jovi .
nu stiu unde3 le gasesti, dar iti trebuie un umor aparte ca sa le gusti...ca si pe cele de pe international de altfel :)
Camere de supraveghere,de vanzare.Par chiar ok! :))
27-28:D
cand am pus o poza cu ochelari de soare, mi-a dat 43:))
cand am pus o poza cu ochelari de soare, mi-a dat 43:))
Am inteles, rar rozatoare cu varsta asta:)
dar la poza ta ce varsta a dat?
dar la poza ta ce varsta a dat?