Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
Tipic Microsoft, nu poate achizitiona o tehnologie patentata si vine cu ceva ce se facea acum 10 ani... avand in vedere ca recunoasterea este execrabila in comparatie cu ce exista acuma, nu vad de ce exista atata fas. In prezent se foloseste ca data biometrica mersul persoanelor, altfel spus o persoana poate fi identificata dupa pattern-ul mersului (si asta se face de prin 2007-2009). De fapt in Londra sunt zeci de camere pe o singura strada care face exact acest lucru de ani buni. Si totusi ceva de se facea acum 10-15 ani, reuseste sa impresioneze anumite persoane.
(edited)
(edited)
pt publicul larg inseamna ceva..eu sunt sigur ca in ascuns s-au descoperit lucruri uimitoare dar nu pentru "muritori"
Bula la stomatolog:
- Aceasta masea e moarta!
- Atunci, afara cu ea doctore!
- Pot sa va pun o coronita!
- Nu, nu! Prefer o inmormantare simpla, fara flori, fara coroane!
Notificare pentru gospodine:
Nu uitați ca o sticla modestă de vodca, pe lânga faptul că înfrumusețeaza masa, ascunde si eventuale rateuri culinare.
Doar o femeie poate fi atât de insistentă incat să introduca o parolă greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e de fapt cel care a greşit!
Anunţ in WC-ul unui bar:
- “Tipul care scoate mucurile de ţigară din pişoar mai are şi sarcina de a pune gheaţă în paharele dumneavoastră!”
Toate femeile viseaza la un amant iubitor si bland dar, din pacate, toti barbatii iubitori si blanzi au deja un amant!
Nu va fie frica de femeile destepte. Si pe ele dragostea le prosteste!
Apropo ,despre egalitatea dintre sexe.Eu consider ça sotia are dreptul sa faca ce vrea .....numai sa fie gustos.
- Mama, copiii din clasa rad de mine ca am capul mare!
- Nu asculta tu toate prostiile. Fugi sa cumperi 5 kg de cartofi!
- Pai punga nu-mi dai?
- Las' ca ii bagi in caciula!
Afiş pe zidul unui cimitir aflat într-o curbă periculoasă:
- “Nu va grăbiţi! Noi… vă aşteptăm!”
Soţul pleacă în deplasare şi, luându-şi la revedere de la soţie, primeşte ultimele sfaturi pentru drum:
- Și, te rog,să nu cheltui bani pe "lucruri" pe care le poţi avea gratis acasă !
- Aceasta masea e moarta!
- Atunci, afara cu ea doctore!
- Pot sa va pun o coronita!
- Nu, nu! Prefer o inmormantare simpla, fara flori, fara coroane!
Notificare pentru gospodine:
Nu uitați ca o sticla modestă de vodca, pe lânga faptul că înfrumusețeaza masa, ascunde si eventuale rateuri culinare.
Doar o femeie poate fi atât de insistentă incat să introduca o parolă greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e de fapt cel care a greşit!
Anunţ in WC-ul unui bar:
- “Tipul care scoate mucurile de ţigară din pişoar mai are şi sarcina de a pune gheaţă în paharele dumneavoastră!”
Toate femeile viseaza la un amant iubitor si bland dar, din pacate, toti barbatii iubitori si blanzi au deja un amant!
Nu va fie frica de femeile destepte. Si pe ele dragostea le prosteste!
Apropo ,despre egalitatea dintre sexe.Eu consider ça sotia are dreptul sa faca ce vrea .....numai sa fie gustos.
- Mama, copiii din clasa rad de mine ca am capul mare!
- Nu asculta tu toate prostiile. Fugi sa cumperi 5 kg de cartofi!
- Pai punga nu-mi dai?
- Las' ca ii bagi in caciula!
Afiş pe zidul unui cimitir aflat într-o curbă periculoasă:
- “Nu va grăbiţi! Noi… vă aşteptăm!”
Soţul pleacă în deplasare şi, luându-şi la revedere de la soţie, primeşte ultimele sfaturi pentru drum:
- Și, te rog,să nu cheltui bani pe "lucruri" pe care le poţi avea gratis acasă !
Qui to
bunicutza05
Halloween
E mult prea intuneric in mine...
De teama,
Am aprins o tigara,
Si rezemat de umbra,
Incerc sa-mi potrivesc masca
Uzata...
Pentru Halloween.
Cred ca a inceput balul,
Urmele tale,
Zac...
Patrunse de anestezie
In noroiul incarcat cu duhoare,
Unde ne-au putrezit visele
Dupa ce nu te-am mai recunoscut,
Cu noul chip...
Peste care,
Moliile uscate s-au asternut,
Inainte sa cada bruma,
Ca un covor vechi intr-o casa noua,
Nelocuita,
Inca de noi,
Datori...
Sa platim rate cu dobanda,
Pana la urmatorul rasarit,
Cand destinul imprumutat in graba
va fi achitat.
E mult prea intuneric in mine...
De teama,
Am aprins o tigara,
Si rezemat de umbra,
Incerc sa-mi potrivesc masca
Uzata...
Pentru Halloween.
Cred ca a inceput balul,
Urmele tale,
Zac...
Patrunse de anestezie
In noroiul incarcat cu duhoare,
Unde ne-au putrezit visele
Dupa ce nu te-am mai recunoscut,
Cu noul chip...
Peste care,
Moliile uscate s-au asternut,
Inainte sa cada bruma,
Ca un covor vechi intr-o casa noua,
Nelocuita,
Inca de noi,
Datori...
Sa platim rate cu dobanda,
Pana la urmatorul rasarit,
Cand destinul imprumutat in graba
va fi achitat.
Tatăl lui Bulă se uită pe carnetul de note:
-Ar fi nevoie de o bătaie!
-Da, tată, vrei adresa profesoarei?
- M-am saturat, ma sinucid, ma arunc de la etaj!
- Pai noi stam la parter!
- Ma arunc de mai multe ori!
Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână.
- Ai auzit ? îşi întreabă soţia, soţul.
- Eu am auzit... dar se referea la tine !
Nevasta unuia curioasă de ce bărbat-su îşi petrecea nopţile în crâşmă, vrea neapărat să vină cu el să vadă ce motiv are de îi place atât de mult acolo.
- Ce bei ? o întreabă el.
- Ce bei şi tu ! zice ea.
El îşi comandă trei pahare de whisky şi le bea dintr-o înghiţitură pe toate.
Ea încearcă să bea la fel de repede dar se îneacă şi scuipă whisky-ul din gură:
- Cum poţi să bei aşa un c^cat ! zice ea.
- Vezi ? şi tu zici că mă distrez în fiecare seară !
Un domn foarte respectuos intra intr-o patiserie:
- Buna ziua, am nevoie de un tort. E ziua de nastere a soţiei.
- Cate lumanari ?
- 30, ca de obicei !
Intr-un WC public, un batran pe la vreo 70 de ani privea la un tanar care avea penisul tatuat.
- Ce e tataie? Nu ai mai vazut pana acum penis pe care sa scrie ,,LUX" ?
- Eh...dragul meu, cand aveam varsta ta, pe al meu scria ,,LUXEMBURG".
Un tip intră într-un local şi îi spune chelneriţei:
- Vreau un sandviş cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră şi una de pâine integrală, prăjite mediu.
Pune şunca şi brânza pe stratul de jos, puiul, frunza de lăptucă şi roşia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat.
Taie cojile şi taie-l în patru, cu câte o felie de murătură pe fiecare şi o scobitoare care să ţină la un loc fiecare sfert. Ai înţeles ?
- S-a făcut ! zise chelnăriţa.
Apoi strigă spre bucătărie:
- Un sandviş pentru un arhitect ! Aduc şi planurile imediat !
La psihiatru:
- Doctore, am venit la dumneata pentru nevastă-mea. Are o idee fixă, că cineva vrea să-i fure rochiile.
- Eşti sigur de asta, domnule ?
- Absolut ! A şi angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am găsit ieri, în şifonier !
-Ar fi nevoie de o bătaie!
-Da, tată, vrei adresa profesoarei?
- M-am saturat, ma sinucid, ma arunc de la etaj!
- Pai noi stam la parter!
- Ma arunc de mai multe ori!
Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână.
- Ai auzit ? îşi întreabă soţia, soţul.
- Eu am auzit... dar se referea la tine !
Nevasta unuia curioasă de ce bărbat-su îşi petrecea nopţile în crâşmă, vrea neapărat să vină cu el să vadă ce motiv are de îi place atât de mult acolo.
- Ce bei ? o întreabă el.
- Ce bei şi tu ! zice ea.
El îşi comandă trei pahare de whisky şi le bea dintr-o înghiţitură pe toate.
Ea încearcă să bea la fel de repede dar se îneacă şi scuipă whisky-ul din gură:
- Cum poţi să bei aşa un c^cat ! zice ea.
- Vezi ? şi tu zici că mă distrez în fiecare seară !
Un domn foarte respectuos intra intr-o patiserie:
- Buna ziua, am nevoie de un tort. E ziua de nastere a soţiei.
- Cate lumanari ?
- 30, ca de obicei !
Intr-un WC public, un batran pe la vreo 70 de ani privea la un tanar care avea penisul tatuat.
- Ce e tataie? Nu ai mai vazut pana acum penis pe care sa scrie ,,LUX" ?
- Eh...dragul meu, cand aveam varsta ta, pe al meu scria ,,LUXEMBURG".
Un tip intră într-un local şi îi spune chelneriţei:
- Vreau un sandviş cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră şi una de pâine integrală, prăjite mediu.
Pune şunca şi brânza pe stratul de jos, puiul, frunza de lăptucă şi roşia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat.
Taie cojile şi taie-l în patru, cu câte o felie de murătură pe fiecare şi o scobitoare care să ţină la un loc fiecare sfert. Ai înţeles ?
- S-a făcut ! zise chelnăriţa.
Apoi strigă spre bucătărie:
- Un sandviş pentru un arhitect ! Aduc şi planurile imediat !
La psihiatru:
- Doctore, am venit la dumneata pentru nevastă-mea. Are o idee fixă, că cineva vrea să-i fure rochiile.
- Eşti sigur de asta, domnule ?
- Absolut ! A şi angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am găsit ieri, în şifonier !
La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau.
Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi.
Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de doar 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
- De ce nu mai plecaţi ?
- Nu mai avem pe ce pune scara.
Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi.
Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de doar 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
- De ce nu mai plecaţi ?
- Nu mai avem pe ce pune scara.