Subject: »CHESTII DRAGUTE

cea mai draguta chestie in postul lui vica: "by tzeapa" =)))))

:P

=))

ce tare =))

OMG!
(edited)

:))) Haios rau!

rupt de beat :D
(edited)

:)))))))) ii mortal!!

Dictionar imobiliar

“bloc nou”– bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977)
“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca trebuie sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.
“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile
“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu’ iarna
“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus
“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
“confort 1, sporit” – am spart debaraua
“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.
“Mariott” – Rahova
“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare
“vedere lac” – tantari
“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
“accept credit” – sunt disperat
“bloc civilizat” – interfon

da nici nu bea ursus!:))

foarte tare:))

=))

marfa a 10-a..=)))))

Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice:
- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!


Pe malul drept al Nilului era plin de femei dezbracate, iar pe malul stang 3 barbati: unul de 20 ani, unul de 40 ani, unul de 60 ani, iar in apa crocodili.
Tanarul, vede femeile, sare in apa si este mancat de crocodili. Cel de 40 de ani spune: "Daca femeile vor ceva, vin ele la mine...", cel de 60 de ani spune: "Io vad bine si de aici..."


Cica Ion era pe un deal si Gheorghe pe alt deal. Il striga Ion pe Gheorghe :
- Bai, Gheorghe, ai sida ma ?
In sinea lui, Gheorghe zicea :
- Ce sa-i spun lui asta ma, daca-i spun ca o am mi-o cere, daca-i spun ca nu o am zice ca-s zgarcit si nu vreau sa-i dau si lui.
Il striga Gheorghe pe Ion :
- Bai Ioane bai, nu mai am, am avut destula da' am tot dat dina ea pana s-o gatat.


Un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl învaţă cum să procedeze: "După ce te arunci matale din avion, numeri până la zece şi tragi de sfoara asta ca să se deschidă paraşuta". "No, bine", zise ardeleanul, şi sări din avion. Instructorul priveşte din avion cum nea Gheorghe se duce în jos fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stânga-mprejur şi aterizează. Instructorul se urcă într-un Jeep într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpiţe de fân. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Când se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea Gheorghe murmurând în căpiţă: "Apoi no mă rog frumos nouă, apoi no mă rog frumos zece" şi nea Gheorghe trage cu sete de sfoara paraşutei.


Fugea Gheorghe speriat prin sat si se intilneste cu Ion. Il Intreaba Ion :
- Ce-i bai Gheorghe, de ce esti asa de speriat ?
- Cum sa nu fiu bai Ioane, ca a venit o comisie in sat si daca ai trei oua ti le taie.
- Da' ce bai Gheorghe, tu ai trei oua ma?
- Nu Ioane, numai problema e ca mai intii ti le taie, dupa aia ti le numara.


Înainte de revoluţie. Un arab întârzie la o întâlnire importantă. Când apare zice:
- Scuzaţi la mine de întârziere dar fost obrită circulaşia pentru că trecea Ceauşescu cu cămaşa în gura...
- Cum să treacă tovarăşul cu cămaşa in gură, măi Osama? Delirezi?!
- Da mei! Că s-a oprit tramvaiul şi am intrebat la vatman de ce stă şi nu merge. El zis la mine:"Trece Ceauşescu, cucămaşa-n gura lui!"


Un politai statea intr-o intersectie mare si dirija circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant.
La un moment dat, apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata lui.
- Sa traiti, domn' colonel, sunt sergent X ...
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul orasului, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!!!!
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am.