Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice:
- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!
Pe malul drept al Nilului era plin de femei dezbracate, iar pe malul stang 3 barbati: unul de 20 ani, unul de 40 ani, unul de 60 ani, iar in apa crocodili.
Tanarul, vede femeile, sare in apa si este mancat de crocodili. Cel de 40 de ani spune: "Daca femeile vor ceva, vin ele la mine...", cel de 60 de ani spune: "Io vad bine si de aici..."
Cica Ion era pe un deal si Gheorghe pe alt deal. Il striga Ion pe Gheorghe :
- Bai, Gheorghe, ai sida ma ?
In sinea lui, Gheorghe zicea :
- Ce sa-i spun lui asta ma, daca-i spun ca o am mi-o cere, daca-i spun ca nu o am zice ca-s zgarcit si nu vreau sa-i dau si lui.
Il striga Gheorghe pe Ion :
- Bai Ioane bai, nu mai am, am avut destula da' am tot dat dina ea pana s-o gatat.
Un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl învaţă cum să procedeze: "După ce te arunci matale din avion, numeri până la zece şi tragi de sfoara asta ca să se deschidă paraşuta". "No, bine", zise ardeleanul, şi sări din avion. Instructorul priveşte din avion cum nea Gheorghe se duce în jos fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stânga-mprejur şi aterizează. Instructorul se urcă într-un Jeep într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpiţe de fân. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Când se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea Gheorghe murmurând în căpiţă: "Apoi no mă rog frumos nouă, apoi no mă rog frumos zece" şi nea Gheorghe trage cu sete de sfoara paraşutei.
Fugea Gheorghe speriat prin sat si se intilneste cu Ion. Il Intreaba Ion :
- Ce-i bai Gheorghe, de ce esti asa de speriat ?
- Cum sa nu fiu bai Ioane, ca a venit o comisie in sat si daca ai trei oua ti le taie.
- Da' ce bai Gheorghe, tu ai trei oua ma?
- Nu Ioane, numai problema e ca mai intii ti le taie, dupa aia ti le numara.
Înainte de revoluţie. Un arab întârzie la o întâlnire importantă. Când apare zice:
- Scuzaţi la mine de întârziere dar fost obrită circulaşia pentru că trecea Ceauşescu cu cămaşa în gura...
- Cum să treacă tovarăşul cu cămaşa in gură, măi Osama? Delirezi?!
- Da mei! Că s-a oprit tramvaiul şi am intrebat la vatman de ce stă şi nu merge. El zis la mine:"Trece Ceauşescu, cucămaşa-n gura lui!"
Un politai statea intr-o intersectie mare si dirija circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant.
La un moment dat, apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata lui.
- Sa traiti, domn' colonel, sunt sergent X ...
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul orasului, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!!!!
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am.
- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!
Pe malul drept al Nilului era plin de femei dezbracate, iar pe malul stang 3 barbati: unul de 20 ani, unul de 40 ani, unul de 60 ani, iar in apa crocodili.
Tanarul, vede femeile, sare in apa si este mancat de crocodili. Cel de 40 de ani spune: "Daca femeile vor ceva, vin ele la mine...", cel de 60 de ani spune: "Io vad bine si de aici..."
Cica Ion era pe un deal si Gheorghe pe alt deal. Il striga Ion pe Gheorghe :
- Bai, Gheorghe, ai sida ma ?
In sinea lui, Gheorghe zicea :
- Ce sa-i spun lui asta ma, daca-i spun ca o am mi-o cere, daca-i spun ca nu o am zice ca-s zgarcit si nu vreau sa-i dau si lui.
Il striga Gheorghe pe Ion :
- Bai Ioane bai, nu mai am, am avut destula da' am tot dat dina ea pana s-o gatat.
Un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl învaţă cum să procedeze: "După ce te arunci matale din avion, numeri până la zece şi tragi de sfoara asta ca să se deschidă paraşuta". "No, bine", zise ardeleanul, şi sări din avion. Instructorul priveşte din avion cum nea Gheorghe se duce în jos fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stânga-mprejur şi aterizează. Instructorul se urcă într-un Jeep într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpiţe de fân. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Când se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea Gheorghe murmurând în căpiţă: "Apoi no mă rog frumos nouă, apoi no mă rog frumos zece" şi nea Gheorghe trage cu sete de sfoara paraşutei.
Fugea Gheorghe speriat prin sat si se intilneste cu Ion. Il Intreaba Ion :
- Ce-i bai Gheorghe, de ce esti asa de speriat ?
- Cum sa nu fiu bai Ioane, ca a venit o comisie in sat si daca ai trei oua ti le taie.
- Da' ce bai Gheorghe, tu ai trei oua ma?
- Nu Ioane, numai problema e ca mai intii ti le taie, dupa aia ti le numara.
Înainte de revoluţie. Un arab întârzie la o întâlnire importantă. Când apare zice:
- Scuzaţi la mine de întârziere dar fost obrită circulaşia pentru că trecea Ceauşescu cu cămaşa în gura...
- Cum să treacă tovarăşul cu cămaşa in gură, măi Osama? Delirezi?!
- Da mei! Că s-a oprit tramvaiul şi am intrebat la vatman de ce stă şi nu merge. El zis la mine:"Trece Ceauşescu, cucămaşa-n gura lui!"
Un politai statea intr-o intersectie mare si dirija circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant.
La un moment dat, apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata lui.
- Sa traiti, domn' colonel, sunt sergent X ...
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul orasului, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!!!!
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am.
Mail trimis de catre un ziar profesionist!
Flag this message
INCREDIBIL! Liverpool a pierdut din cauza unul balon trimis de suporteri pe teren!
Sunday, October 18, 2009 1:04 PM
From:
This sender is DomainKeys verified
"Sport.ro" <newsletter@sport.ro>
E grele....
Flag this message
INCREDIBIL! Liverpool a pierdut din cauza unul balon trimis de suporteri pe teren!
Sunday, October 18, 2009 1:04 PM
From:
This sender is DomainKeys verified
"Sport.ro" <newsletter@sport.ro>
E grele....
si link-ul catre meciul respectiv :)
Incredibil! Liverpool a pierdut cu un GOL 'fabricat' de suporteri!
lucru nu prea dragut pentru fanii Liverpool-ului :|
Incredibil! Liverpool a pierdut cu un GOL 'fabricat' de suporteri!
lucru nu prea dragut pentru fanii Liverpool-ului :|
Fragment
din Eugen Lovinescu:
Sint inca in pat, si nu-mi pot lua
gindul de la tine, de la
noaptea trecuta.... mi-as dori
atit de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine
pe neasteptate... si
ceea ce s-a intamplat a lasat in
mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti
fie teama sau rusine, te-am surprins atingind
trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai
muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvircolit
toata noaptea intr-un joc nebunesc!
In zori am adormit in sfirsit,
obosit... Astazi, cind m-am
trezit, te-am cautat
indelung, dar nu te-am mai
gasit... cearsafurile
cazute de pe pat sint singurele
martore ale noptii trecute.
Pe corp am inca urmele muscaturilor tale,
ma ard si nu ma lasa sa te uit...
In noaptea asta ma voi preface ca
dorm si te voi astepta
sa apari din nou...tintar nenorocit!
din Eugen Lovinescu:
Sint inca in pat, si nu-mi pot lua
gindul de la tine, de la
noaptea trecuta.... mi-as dori
atit de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine
pe neasteptate... si
ceea ce s-a intamplat a lasat in
mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti
fie teama sau rusine, te-am surprins atingind
trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai
muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvircolit
toata noaptea intr-un joc nebunesc!
In zori am adormit in sfirsit,
obosit... Astazi, cind m-am
trezit, te-am cautat
indelung, dar nu te-am mai
gasit... cearsafurile
cazute de pe pat sint singurele
martore ale noptii trecute.
Pe corp am inca urmele muscaturilor tale,
ma ard si nu ma lasa sa te uit...
In noaptea asta ma voi preface ca
dorm si te voi astepta
sa apari din nou...tintar nenorocit!
Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.
Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi.
Se duce repede acasa la mama-sa
− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii...apoi tati o pupa si...
− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face La masa
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...
Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi.
Se duce repede acasa la mama-sa
− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii...apoi tati o pupa si...
− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face La masa
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...
I:-Stiti care e diferenta dintre parazitii si o carte de bancuri?
R:-Instrumentele!
R:-Instrumentele!
e in cartile de romana clasa 11 sau 12 :) ... am facut si eu la scoala fragmentu ala ... daca nu ma insel capitolul se numea chiar "erotism" ceva de genu ... mai era si "zburatorul" printre opere de genul asta ... aaa si cu ielele mai era :)
(edited)
(edited)
e in cartile de romana clasa 11 sau 12 :) ...
Fara jigniri, eu sunt cop, am skip acele clase:)))))
Fara jigniri, eu sunt cop, am skip acele clase:)))))
"Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne
patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft.. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu
plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu
pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB .
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce..
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou! "
patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft.. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu
plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu
pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB .
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce..
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou! "
A fost odata ca-n povesti,
A fost ca niciodata,
Din rude mari si’mparatesti
O fata retardata!
Si era proasta, n-avea dinti,
Doar carii la masele.
Pupa broscoi crezand ca’s printi
Si avea negi pe piele.
Si era urataaa! De-o vedeai…
Urata, arz-o focul!
Pamela Anderson de-o aveai
Si iti pierea tot cheful.
Si intr-o seara cum statea,
Uitandu-se la cer,
Vazu ceva ce stralucea
Si zise ca-i luceafar.
Era de fapt un avion
Ce se afla’n primejdie
Fiindca-i furase un tigan
Cabina de protectie!
“Cobori de sus, luceafar tamp,
C-acolo sus e naspa.
Ci hai odata pe pamant
Pana nu-mi sare capsa!
Cobori odata pe pamant,
Cobori, sa moara mama!
Caci daca mori iti fac mormant
Si-apoi ma tai cu lama!”
Si avionul neavand
Cabina de protectie,
Intra deoadata in picaj,
Pilotul strigand: “Frectie!”
Iar avionul cum pica,
Si lesinand pilotul,
Doar proasta se mai bucura
Crezand ca-i vine sotul!
Si avionul aterizand,
Bucuros ca-i inca’n viata,
Pilotul urla speriat
Vazand printesa’n fata!
“Pieri, fiara dracului de-aici,
Caci, de cand trag de fiare
De iti aplic un sut in fund
Ajungi subiect de ziare!
Si in ziare vei citi
Cu litere de-o schioapa
<>
Si <>”
Printesa cand il auzi
A inceput sa planga!
Stia ca sot nu-si va gasi,
Urata si bolanda!
Avem totusi un happy-end,
Povestea fiind perfecta:
Printesa s-angajat la circ
Si-a devenit vedeta!
Iar mai tarziu s-a intalnit
Cu Yeti’n Himalaya,
In Vegas s-au casatorit
Si acum sunt la Mamaia.
Pilotul s-a imbogatit,
Avand asigurare,
A cumparat faimosul circ
Si azi e mahar mare!
A fost ca niciodata,
Din rude mari si’mparatesti
O fata retardata!
Si era proasta, n-avea dinti,
Doar carii la masele.
Pupa broscoi crezand ca’s printi
Si avea negi pe piele.
Si era urataaa! De-o vedeai…
Urata, arz-o focul!
Pamela Anderson de-o aveai
Si iti pierea tot cheful.
Si intr-o seara cum statea,
Uitandu-se la cer,
Vazu ceva ce stralucea
Si zise ca-i luceafar.
Era de fapt un avion
Ce se afla’n primejdie
Fiindca-i furase un tigan
Cabina de protectie!
“Cobori de sus, luceafar tamp,
C-acolo sus e naspa.
Ci hai odata pe pamant
Pana nu-mi sare capsa!
Cobori odata pe pamant,
Cobori, sa moara mama!
Caci daca mori iti fac mormant
Si-apoi ma tai cu lama!”
Si avionul neavand
Cabina de protectie,
Intra deoadata in picaj,
Pilotul strigand: “Frectie!”
Iar avionul cum pica,
Si lesinand pilotul,
Doar proasta se mai bucura
Crezand ca-i vine sotul!
Si avionul aterizand,
Bucuros ca-i inca’n viata,
Pilotul urla speriat
Vazand printesa’n fata!
“Pieri, fiara dracului de-aici,
Caci, de cand trag de fiare
De iti aplic un sut in fund
Ajungi subiect de ziare!
Si in ziare vei citi
Cu litere de-o schioapa
<>
Si <>”
Printesa cand il auzi
A inceput sa planga!
Stia ca sot nu-si va gasi,
Urata si bolanda!
Avem totusi un happy-end,
Povestea fiind perfecta:
Printesa s-angajat la circ
Si-a devenit vedeta!
Iar mai tarziu s-a intalnit
Cu Yeti’n Himalaya,
In Vegas s-au casatorit
Si acum sunt la Mamaia.
Pilotul s-a imbogatit,
Avand asigurare,
A cumparat faimosul circ
Si azi e mahar mare!