Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
----- Poručík Rževskij
Všetky príbehy poručíka Rževského sa odohrávajú v roku 1812 v cárskom Rusku. Osoby účinkujúce v príbehoch sú postavy z románu Vojna a mier a z filmu Husárska balada.
Pier Bezuchov hovorí v kaviarni kamarátom, že mu doktor zistil hemoroidy. Keďže nikto nevedel, čo to slovo znamená, tak stiahol gate, oprel sa o biliardový stôl a ukázal im to. Vtom vošiel poručík Rževskij, vidí, ako oficieri skúmajú Bezuchovovu krvavú prdel, tak hovorí:
- Páni, je síce pravda, že včera sme s Bezuchovom hrali karty, aj to, že som stále vyhrával ja. Ale prisámbohu, hrali sme o peniaze!!!
Nataša Rostovová poriada párty. Pozvaní sú aj poručík Rževskij a jeho kamaráti z husárskeho pluku. Poručík ich upozorňuje:
- Páni dôstojníci, Nataša je jemné, citlivé dievča. Nevypustite pred ňou z úst ani jedno vulgárne slovo!!
Prichádza Nataša. V ruke rozpačito drží sviečku a vraví:
- Mám málo svietnikov. Neviem, kam by som strčila túto poslednú sviečku...
Na to Rževskij vytrhne z puzdra revolver, namieri ho na kamarátov a reve:
- Ani slovo, husári!!
Poručík Rževskij sa stretne v kaviarni so svojim husárskym plukovníkom. Komandír sa ho pýta:
- Poručík, vidím, že vy chodíte do kaviarne doslova každý deň. Ja som plukovník, no mne na to peniaze nestačia.
- A čo robíte so žoldom? - pýta sa Rževskij.
- No, dám ho žene a ona mi potom vydeľuje vreckové na kaviareň.
- Nóó... Vy zrejme neviete správne zaobchádzať so ženami. To musíte prísť k nej, jemne ju chytiť za pliecko, pobozkať na šiju a ona vám potom dá peniažky.
Prišiel plukovník domov, potichučky zozadu pristúpil k manželke, jemne jej pohladil pliecko a pobozkal ju na šiju... A ona na to vraví:
- Poručík, poručík! Zase nemáte peniaze...
Sedia v izbe poručík Rževskij, knieža Andrej Bolkonskij, Pier Bezuchov a Nataša Rostovová. Zrazu Nataša ticho prdne. Bezuchov sa okamžite zdvihne a vraví:
- Prepáčte páni, to som urobil ja.
Po nejakom čase Nataša prdne zase. Teraz sa na gentlemana zahrá knieža Bolkonskij. Opäť po nejakom čase vstane poručík Rževskij a vraví:
- Páni, idem si zapáliť na chodbu, keby táto hlupaňa ešte raz prdla, zvaľte to tentoraz na mňa.
Poručík Rževskij sa vezie nočným rýchlikom v spacom kupé. Leží na lôžku a počúva rozhovor dvoch dám za tenkou priečkou vo vedľajšom kupé. Jedna upozorňuje druhú:
- Milá moja, čo to robíte?! Nikdy neklaďte vajcia na striebro! Ono od toho zčernie.
- Človek sa učí celý život! - pomyslel si poručík Rževskij a preložil si striebornú tabatierku z vrecka nohavíc do vrecka kabáta.
Bál u kniežaťa Trubeckého.
Všetko je v plnom lesku, hudba, dámy, gavalieri... Neočakávane sa s rachotom otvárajú dvere. Vchádza na smrť ožratý poručík Rževskij. Na špagáte za sebou ťahá záchodovú misu. Všetci sa pred ním rozostúpia, všetko zmĺkne. Poručík dotiahne misu doprostred sály, stiahne si nohavice, sadne na záchod a začne tlačiť. Náhle, ako keby sa preberal, začne si mútnymi očami prezerať sálu. Potom vytiahne z vrecka cigaru, grgne a hovorí:
- Dúfam, že prítomným dámam nebude vadiť, keď si zapálim...
Cár Alexander I. je na prechádzke keď sa z kríkov vyrúti atentátnik a hodí po ňom zápalnú bombu. Keď to uvidel okoloidúci poručík Rževskij, zakryl cára vlastným telom a bombu odkopol k atentátnikovi. Výbuch, atentátnik zahynul, cár sa zdvíha zo zeme, poručík Rženskij ho oprašuje a predstavuje sa:
- Poručík Rževskij k vašim službám, vaše veličenstvo.
- No, Rževskij, zachránil si mi život, kráľovsky ťa odmením. Čo si želáš?
- Mám iba jedno želanie, chcel by som sa oženiť s Natašou Rostovovou, ale jej otec mi u nechce dať.
Zavolal cár grófa Rostova a pýta sa ho:
- Gróf, prečo nechcete vydať Natašu tu za poručíka?
- No viete, veličenstvo, ja som plukovník v zálohe a on je predsa iba poručík.
- Dobre gróf, dajte svoju dcéru GENERÁLOVI Rževskému.
- Veličenstvo, je on síce generál, ale nie je šľachtic a ja som predsa gróf.
- Dobre gróf, dajte svoju dcéru KNIEŽAŤU GENERÁLOVI Rževskému.
- Je on síce knieža, vaše veličenstvo, ale žiadne známosti nemá...
- Gróf, dajte teda svoju dcéru za manželku MÔJMU OSOBNÉMU PRIATEĽOVI KNIEŽAŤU GENERÁLOVI Rževskému.
Na to sa Rževskij obráti na cára:
- Počuj Aljoša, nech ide do kelu s tou svojou dcérou. Nájdem si ja lepšiu babu...
Poručík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou. Nataša mu navrhne:
- Poručík, poďme sa hrať na nedopovedané slová.
- Dobre. A to sa ako hrá? - súhlasí Rževskij.
- Napríklad ja poviem "Poručík, pobozkajte mi R... a vy sa musíte dovtípiť, že mi máte pobozkať ruku. Chápete?
- Chápem!
- Tak teraz ste vy na rade. Čo mi poviete?
- Nataša, chyťte ma za chuja oboma R...
Poručík Rževskij tancuje s Natašou Rostovovou a šepká jej do ucha:
- Nataša, aký vy len máte krk...
- ... ja mám celé telo také. - flirtuje s ním Nataša.
- Nuž Nataša, to sa musíte častejšie umývať... veru častejšie... - konštatuje poručík.
Ráno na dôstojníckej ubytovni. Poručík Rževskij sa prebúdza po ťažkej pitke s kamarátmi husármi a miestnymi kurvami. Hovorí:
- Páni, to je zvláštne, aká je dnes hmla...
- Poručík, - navrhnú mu kamaráti - dajte si dolu z hlavy prezervatív
Poručík Rževskij sa chystá na bál ku kňažnej Trubeckej. Stojí pred zrkadlom a voňavkuje si vtáka. Prekvapený sluha sa ho pýta:
- Bárin, a to už prečo?
- Pre každý prípad, Stepan. Pre každý prípad...
Potom si poručík začne natierať vazelínou riť. Sluha sa ledva zmôže na otázku:
- Bárin, a to už prečo?
- Vieš Stepan, prípady bývajú rôzne...
Nataša Rostovová sa pýta poručíka Rževského:
- Poručík, vy ste niekedy milovali?
- Nó... súložil som.
- Nie! Ja hovorím o výšinách lásky.
- ... súložil som na balkóne...
- To nie, ja myslím na čistú lásku.
- ... súložil som vo vani.
- Vy ma vôbec nechápete, poručík, ja myslím na celoživotnú lásku.
- Ešte to!! Syfilis, to je to posledné, čo by som tak potreboval.
Na bále u kňažnej Trubeckej tancuje poručík Rževskij s Natašou Rostovovou. Nataša mu vraví:
- Poručík, porozprávajte mi niečo, nejakú príhodu.
- No... včera neskoro v noci som sa vracal domov mostom ponad rieku Moskva. A zrazu sa mi naskytol taký obraz: Nejaký chlap jebe kozu...
- Poručík! Ste nechutne vulgárny!! - nahnevá sa Nataša a odíde z tanečného parketu.
Neskôr pozve Natašu do tanca knieža Bolkonskij a Nataša mu rozpráva:
- Viete, knieža, ten Rževskij je nechutne vulgárny človek... - a rozpovie mu poručíkovu príhodu.
- Je nielen nechutne vulgárny, ale aj podrazák!... - pritakáva knieža Bolkonskij - ...Tak hlasno hvizdol, že mi v rukách iba rohy ostali...
Poručík Rževskij hovorí kamarátom dôstojníkom:
- Páni, dosť bolo chlastu, dosť bolo kuriev, dosť bolo slobodného života! Ožením sa s Natašou Rostovovou!!
- Rževskij! - odvetia jednohlasne husári - Veď Nataša je vydatá za Piera Bezuchova!!
- Aha?! - zamyslí sa poručík - Nataša je vydatá za Piera!? Tak už chápem, prečo každú noc v susednej izbe ktosi chrápe... a ona vravela, že skrotený medveď...
Rok 1812. Cárske Rusko.
Bál u kňažnej Trubeckej. Všetci tancujú iba poručík Rževskij stojí pri okne a na tvári má veľmi zasmušilý výraz. Podíde k nemu Nataša Rostovová a zasnene mu vraví:
- Vidím, že aj vás, tak ako aj mňa, už nebaví tento svet s jeho falošným pozlátkom a pretvárkou, s jeho prázdnymi zábavkami...
- Ale nie. - odvetí znudene Rževskij - Ja iba čakám, kým sa skončia tance a začne sa jebačka...
Rok 1812. Cárske Rusko.
Poručík Rževskij raz počul rozprávanie o tom ako austrálski Aborigéni chytajú pštrosov. Vraj tak, že si oholia do hola hlavu, potom sa zaryjú do piesku, aby im bol vidieť iba vrch holej lebky. Pštros ide okolo, myslí si, že je to jeho vajce a tak si naň sadne, aby ho vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený... Rževskij sa chcel blysnúť v spoločnosti a tak použil tento poznatok. Hovorí:
- Páni a dámy, viete vy ako Aborigéni lovia pštrosov? Nie? Tak predstavte si, že oni sa najprv do hola oholia hlavu, potom sa zaryjú do piesku tak, aby im iba vajcia bolo vidieť. Ide pštros okolo, pomysli si, že sú to jeho vajcia a tak na ne sadne aby ich vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený...
- Poručík, a načo si holia hlavu? - pýta sa ktosi.
- To viete, divosi...
Rok 1812. Cárske Rusko. V dôstojníckom kasíne sa zhovárajú cárski oficieri. Jeden vyhlási:
- Ak dnes poručík Rževskij nezačne hneď po príchode hovoriť nejaké oplzlosti, na mieste sa zastrelím!
O chvíľu už prichádza poručík Rževskij a prehodí:
- Páni, pohovorme si dnes o vážnej hudbe...
... (ozve sa vystrel, mŕtvy dôstojník padá na zem a Rževskij pokračuje v rozhovore) ...
- ... napríklad dnes ráno som Natasu vytrtkal na klavíri...
Všetky príbehy poručíka Rževského sa odohrávajú v roku 1812 v cárskom Rusku. Osoby účinkujúce v príbehoch sú postavy z románu Vojna a mier a z filmu Husárska balada.
Pier Bezuchov hovorí v kaviarni kamarátom, že mu doktor zistil hemoroidy. Keďže nikto nevedel, čo to slovo znamená, tak stiahol gate, oprel sa o biliardový stôl a ukázal im to. Vtom vošiel poručík Rževskij, vidí, ako oficieri skúmajú Bezuchovovu krvavú prdel, tak hovorí:
- Páni, je síce pravda, že včera sme s Bezuchovom hrali karty, aj to, že som stále vyhrával ja. Ale prisámbohu, hrali sme o peniaze!!!
Nataša Rostovová poriada párty. Pozvaní sú aj poručík Rževskij a jeho kamaráti z husárskeho pluku. Poručík ich upozorňuje:
- Páni dôstojníci, Nataša je jemné, citlivé dievča. Nevypustite pred ňou z úst ani jedno vulgárne slovo!!
Prichádza Nataša. V ruke rozpačito drží sviečku a vraví:
- Mám málo svietnikov. Neviem, kam by som strčila túto poslednú sviečku...
Na to Rževskij vytrhne z puzdra revolver, namieri ho na kamarátov a reve:
- Ani slovo, husári!!
Poručík Rževskij sa stretne v kaviarni so svojim husárskym plukovníkom. Komandír sa ho pýta:
- Poručík, vidím, že vy chodíte do kaviarne doslova každý deň. Ja som plukovník, no mne na to peniaze nestačia.
- A čo robíte so žoldom? - pýta sa Rževskij.
- No, dám ho žene a ona mi potom vydeľuje vreckové na kaviareň.
- Nóó... Vy zrejme neviete správne zaobchádzať so ženami. To musíte prísť k nej, jemne ju chytiť za pliecko, pobozkať na šiju a ona vám potom dá peniažky.
Prišiel plukovník domov, potichučky zozadu pristúpil k manželke, jemne jej pohladil pliecko a pobozkal ju na šiju... A ona na to vraví:
- Poručík, poručík! Zase nemáte peniaze...
Sedia v izbe poručík Rževskij, knieža Andrej Bolkonskij, Pier Bezuchov a Nataša Rostovová. Zrazu Nataša ticho prdne. Bezuchov sa okamžite zdvihne a vraví:
- Prepáčte páni, to som urobil ja.
Po nejakom čase Nataša prdne zase. Teraz sa na gentlemana zahrá knieža Bolkonskij. Opäť po nejakom čase vstane poručík Rževskij a vraví:
- Páni, idem si zapáliť na chodbu, keby táto hlupaňa ešte raz prdla, zvaľte to tentoraz na mňa.
Poručík Rževskij sa vezie nočným rýchlikom v spacom kupé. Leží na lôžku a počúva rozhovor dvoch dám za tenkou priečkou vo vedľajšom kupé. Jedna upozorňuje druhú:
- Milá moja, čo to robíte?! Nikdy neklaďte vajcia na striebro! Ono od toho zčernie.
- Človek sa učí celý život! - pomyslel si poručík Rževskij a preložil si striebornú tabatierku z vrecka nohavíc do vrecka kabáta.
Bál u kniežaťa Trubeckého.
Všetko je v plnom lesku, hudba, dámy, gavalieri... Neočakávane sa s rachotom otvárajú dvere. Vchádza na smrť ožratý poručík Rževskij. Na špagáte za sebou ťahá záchodovú misu. Všetci sa pred ním rozostúpia, všetko zmĺkne. Poručík dotiahne misu doprostred sály, stiahne si nohavice, sadne na záchod a začne tlačiť. Náhle, ako keby sa preberal, začne si mútnymi očami prezerať sálu. Potom vytiahne z vrecka cigaru, grgne a hovorí:
- Dúfam, že prítomným dámam nebude vadiť, keď si zapálim...
Cár Alexander I. je na prechádzke keď sa z kríkov vyrúti atentátnik a hodí po ňom zápalnú bombu. Keď to uvidel okoloidúci poručík Rževskij, zakryl cára vlastným telom a bombu odkopol k atentátnikovi. Výbuch, atentátnik zahynul, cár sa zdvíha zo zeme, poručík Rženskij ho oprašuje a predstavuje sa:
- Poručík Rževskij k vašim službám, vaše veličenstvo.
- No, Rževskij, zachránil si mi život, kráľovsky ťa odmením. Čo si želáš?
- Mám iba jedno želanie, chcel by som sa oženiť s Natašou Rostovovou, ale jej otec mi u nechce dať.
Zavolal cár grófa Rostova a pýta sa ho:
- Gróf, prečo nechcete vydať Natašu tu za poručíka?
- No viete, veličenstvo, ja som plukovník v zálohe a on je predsa iba poručík.
- Dobre gróf, dajte svoju dcéru GENERÁLOVI Rževskému.
- Veličenstvo, je on síce generál, ale nie je šľachtic a ja som predsa gróf.
- Dobre gróf, dajte svoju dcéru KNIEŽAŤU GENERÁLOVI Rževskému.
- Je on síce knieža, vaše veličenstvo, ale žiadne známosti nemá...
- Gróf, dajte teda svoju dcéru za manželku MÔJMU OSOBNÉMU PRIATEĽOVI KNIEŽAŤU GENERÁLOVI Rževskému.
Na to sa Rževskij obráti na cára:
- Počuj Aljoša, nech ide do kelu s tou svojou dcérou. Nájdem si ja lepšiu babu...
Poručík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou. Nataša mu navrhne:
- Poručík, poďme sa hrať na nedopovedané slová.
- Dobre. A to sa ako hrá? - súhlasí Rževskij.
- Napríklad ja poviem "Poručík, pobozkajte mi R... a vy sa musíte dovtípiť, že mi máte pobozkať ruku. Chápete?
- Chápem!
- Tak teraz ste vy na rade. Čo mi poviete?
- Nataša, chyťte ma za chuja oboma R...
Poručík Rževskij tancuje s Natašou Rostovovou a šepká jej do ucha:
- Nataša, aký vy len máte krk...
- ... ja mám celé telo také. - flirtuje s ním Nataša.
- Nuž Nataša, to sa musíte častejšie umývať... veru častejšie... - konštatuje poručík.
Ráno na dôstojníckej ubytovni. Poručík Rževskij sa prebúdza po ťažkej pitke s kamarátmi husármi a miestnymi kurvami. Hovorí:
- Páni, to je zvláštne, aká je dnes hmla...
- Poručík, - navrhnú mu kamaráti - dajte si dolu z hlavy prezervatív
Poručík Rževskij sa chystá na bál ku kňažnej Trubeckej. Stojí pred zrkadlom a voňavkuje si vtáka. Prekvapený sluha sa ho pýta:
- Bárin, a to už prečo?
- Pre každý prípad, Stepan. Pre každý prípad...
Potom si poručík začne natierať vazelínou riť. Sluha sa ledva zmôže na otázku:
- Bárin, a to už prečo?
- Vieš Stepan, prípady bývajú rôzne...
Nataša Rostovová sa pýta poručíka Rževského:
- Poručík, vy ste niekedy milovali?
- Nó... súložil som.
- Nie! Ja hovorím o výšinách lásky.
- ... súložil som na balkóne...
- To nie, ja myslím na čistú lásku.
- ... súložil som vo vani.
- Vy ma vôbec nechápete, poručík, ja myslím na celoživotnú lásku.
- Ešte to!! Syfilis, to je to posledné, čo by som tak potreboval.
Na bále u kňažnej Trubeckej tancuje poručík Rževskij s Natašou Rostovovou. Nataša mu vraví:
- Poručík, porozprávajte mi niečo, nejakú príhodu.
- No... včera neskoro v noci som sa vracal domov mostom ponad rieku Moskva. A zrazu sa mi naskytol taký obraz: Nejaký chlap jebe kozu...
- Poručík! Ste nechutne vulgárny!! - nahnevá sa Nataša a odíde z tanečného parketu.
Neskôr pozve Natašu do tanca knieža Bolkonskij a Nataša mu rozpráva:
- Viete, knieža, ten Rževskij je nechutne vulgárny človek... - a rozpovie mu poručíkovu príhodu.
- Je nielen nechutne vulgárny, ale aj podrazák!... - pritakáva knieža Bolkonskij - ...Tak hlasno hvizdol, že mi v rukách iba rohy ostali...
Poručík Rževskij hovorí kamarátom dôstojníkom:
- Páni, dosť bolo chlastu, dosť bolo kuriev, dosť bolo slobodného života! Ožením sa s Natašou Rostovovou!!
- Rževskij! - odvetia jednohlasne husári - Veď Nataša je vydatá za Piera Bezuchova!!
- Aha?! - zamyslí sa poručík - Nataša je vydatá za Piera!? Tak už chápem, prečo každú noc v susednej izbe ktosi chrápe... a ona vravela, že skrotený medveď...
Rok 1812. Cárske Rusko.
Bál u kňažnej Trubeckej. Všetci tancujú iba poručík Rževskij stojí pri okne a na tvári má veľmi zasmušilý výraz. Podíde k nemu Nataša Rostovová a zasnene mu vraví:
- Vidím, že aj vás, tak ako aj mňa, už nebaví tento svet s jeho falošným pozlátkom a pretvárkou, s jeho prázdnymi zábavkami...
- Ale nie. - odvetí znudene Rževskij - Ja iba čakám, kým sa skončia tance a začne sa jebačka...
Rok 1812. Cárske Rusko.
Poručík Rževskij raz počul rozprávanie o tom ako austrálski Aborigéni chytajú pštrosov. Vraj tak, že si oholia do hola hlavu, potom sa zaryjú do piesku, aby im bol vidieť iba vrch holej lebky. Pštros ide okolo, myslí si, že je to jeho vajce a tak si naň sadne, aby ho vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený... Rževskij sa chcel blysnúť v spoločnosti a tak použil tento poznatok. Hovorí:
- Páni a dámy, viete vy ako Aborigéni lovia pštrosov? Nie? Tak predstavte si, že oni sa najprv do hola oholia hlavu, potom sa zaryjú do piesku tak, aby im iba vajcia bolo vidieť. Ide pštros okolo, pomysli si, že sú to jeho vajcia a tak na ne sadne aby ich vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený...
- Poručík, a načo si holia hlavu? - pýta sa ktosi.
- To viete, divosi...
Rok 1812. Cárske Rusko. V dôstojníckom kasíne sa zhovárajú cárski oficieri. Jeden vyhlási:
- Ak dnes poručík Rževskij nezačne hneď po príchode hovoriť nejaké oplzlosti, na mieste sa zastrelím!
O chvíľu už prichádza poručík Rževskij a prehodí:
- Páni, pohovorme si dnes o vážnej hudbe...
... (ozve sa vystrel, mŕtvy dôstojník padá na zem a Rževskij pokračuje v rozhovore) ...
- ... napríklad dnes ráno som Natasu vytrtkal na klavíri...
Talianski vedci zistili, že ryby vedia počítať do štyroch. Platí to aspoň v prípade samíc obťažovaných samcami. Ide vraj o podobné matematické vlohy aké prejavujú opice, delfíny alebo polroční kojenci.
"Získali sme dôkazy, že ryby prejavujú základné matematické znalosti," povedal britskému denníku The Guardian psychológ z Padovskej univerzity Chistian Agrillo.
Skúmané rybky umiestnili do ústrednej nádrže, oddelené z dvoch strán od nádrže s rozdielne veľkými húfmi rýb. Rybky v hlavnej nádrži vystavili obťažovaniu a tie neomylne zamierili k najväčšiemu húfu, aj v prípade, že sa k nemu nemohli pridať. Vedci tiež experimentálne dokázali, že ryby dokážu rozlišovať medzi húfmi s veľkosťou jednej alebo dvoch rýb, dvoch alebo troch, troch alebo štyroch rýb. Nepoznajú však rozdiel medzi húfom štyroch alebo piatich rýb.
"Získali sme dôkazy, že ryby prejavujú základné matematické znalosti," povedal britskému denníku The Guardian psychológ z Padovskej univerzity Chistian Agrillo.
Skúmané rybky umiestnili do ústrednej nádrže, oddelené z dvoch strán od nádrže s rozdielne veľkými húfmi rýb. Rybky v hlavnej nádrži vystavili obťažovaniu a tie neomylne zamierili k najväčšiemu húfu, aj v prípade, že sa k nemu nemohli pridať. Vedci tiež experimentálne dokázali, že ryby dokážu rozlišovať medzi húfmi s veľkosťou jednej alebo dvoch rýb, dvoch alebo troch, troch alebo štyroch rýb. Nepoznajú však rozdiel medzi húfom štyroch alebo piatich rýb.
Príde podnapitý študent na skúšku a pýta sa skúšajúceho:
"Pán profesor, môže aj opitý študent spraviť skúšku?"
"Ale áno, všetko je možné."
Tak študent sa zdvihne, príde ku dverám a zakričí na chodbu:
"Hej, chlapi, môžete ho doniesť!"
"Pán profesor, môže aj opitý študent spraviť skúšku?"
"Ale áno, všetko je možné."
Tak študent sa zdvihne, príde ku dverám a zakričí na chodbu:
"Hej, chlapi, môžete ho doniesť!"
technik, to kde si vyhrabal toho rževskeho, samé bomby :DD
...best boli pre mňa záchod, vazelína, koza, bál, aborigéni a vážna hudba ;-)
...best boli pre mňa záchod, vazelína, koza, bál, aborigéni a vážna hudba ;-)
aj ten opitý študent je podarený...autobiografický zážitok ? :-)
aaaaale neuveris, prislo mi to od jednej znamej na mail, som sa tu rehotal v robote ako divy, uz som sa len bal, ci sem niekto nenabehne, ci nemam zachvat :D
Pýta sa učiteľ fyziky žiakov:
- Čo je teória relativity?
Asi po 20-minútovom rozmýšľaní sa prihlási Móricko
- Teória relativity sa dá vysvetliť troma slovami: VŠETKO JE RELATÍVNE.
Príklad: Dajte mi nos do riti. Vy máte nos v riti, ja mám nos v riti,
ale relatívne som na tom lepšie ja!!!
- Čo je teória relativity?
Asi po 20-minútovom rozmýšľaní sa prihlási Móricko
- Teória relativity sa dá vysvetliť troma slovami: VŠETKO JE RELATÍVNE.
Príklad: Dajte mi nos do riti. Vy máte nos v riti, ja mám nos v riti,
ale relatívne som na tom lepšie ja!!!
:D
...no, keby to bola pekná fyzikárka, ešte by sa dalo naopak ;-)
...no, keby to bola pekná fyzikárka, ešte by sa dalo naopak ;-)
no ja by som nos nepichal do žiadnej riti :D ani peknej fyzikárke :D
nerob sa taka pekna blondyna keby bola by si jej aj rit vylizal!:D
inak jak je takto pekne pocasie vonku ma zacina chytat ruja jak nenajdem ziadnu zenu znasilnim efaia pockaj ta hebnem tycou v brane !
:DDDDDDDDD
cokoladova ritka ... :D mnaaaaaaaaaaaaaaaam :D
cokoladova ritka ... :D mnaaaaaaaaaaaaaaaam :D
:D nezabúdaj, že som pred pár rokmi robil hltača skla, denne som hltal kopu skla a za tie roky sa mi v zadku z toho spravilo struhatko :D takže ak si trúfaš to risknúť :D:D