Subject: Gluma zilei!!!

au fumat un cui ;)))

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

asta parca o venit tin jungla


Gzeko se prikaleste de Baloteli


(edited)
(edited)
(edited)

hmm, la mine nu se arata nimic.. sunt video sau ce?!

la mine tot ,,e un gliuk

acuma se vede?

plea sii prost!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f... o femeie?
Neamtu, se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul.
Rusul, se apuca de femeie, o f..., apoi mai are timp sa manance o juma de paine si se scurge timpul.
Romanul, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f..., mancand in acest timp painea.
Castigator romanul.
Declaratii:
Neamtul: Noi asa suntem , muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram.
Rusul: Noi asa suntem. Mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim.
Romanul: Noi asa suntem.Daca nu-l f... pe cel ce munceste, nu poti manca o paine !

:)

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani.
Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
– Ce e cu valiza asta, fa?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza.
Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
– Ce e, fa, cu cartofii astia?
– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
– E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? (intreaba Bula)
– Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut....

:)))) tare de tot :))

[s][/s]

DICTIONAR DE MESSENGER RURAL :
- In prispa (online)
- Sunt la prasit / (busy)
- Plecat la oraş (stepped out)
- Imi bat nevasta (be right back) :)))) mie asta mi-a placut cel ma tare
- Iesit la poarta (not at my desk)
- Mi-am luat mobil (on the phone)
- Sunt cu viclesug (invisible to everyone)
- Doborat de bautura (offline)

На футбольном поле:

Месси: …все там, да Андрес?
Вилья: Тебе постоянно что-то присылают из твоей родной деревни.
Иньеста: Да, коробка уже лежит у меня, сейчас посмотрим.

В раздевалке:


Вилья: Вся одежда почему-то валяется!
Месси: Вся одежда почему-то валяется, что случилось?
Вилья: Ого, да тут Моуринью! Эй, Моуринью, вообще-то посторонним нельзя находиться в нашей раздевалке!
Моуринью: Ну-у… Э-э-э… Я… После нашей последней встречи я забыл здесь свои очки.
Вилья: Но ты не носишь очки!
Моуринью: Ладно. Я хотел поздравить Пепа с юбилейным сотым матчем.
Иньеста: Ага, конечно, это было еще на прошлой неделе.
Моуринью: Да, но я был очень занят… Ладно, короче, я ищу у вас запрещенные препараты!
Месси: Чего?
Моуринью: Антидопинговый комитет Испании не отнесся к этому вопросу серьезно… Вот это что тут вас?
Иньеста: Минеральная вода.
Моуринью: Ну да, конечно, а почему я должен вам верить, что это не какое-то новое средство?
Иньеста: Потому что это минеральная вода.
Моуринью: Ладно. Хм. А вот эта коробка, например, там что-то очень сильно воняет…
Иньеста: Эй, не трогай ее!
Моуринью: Какая-то странная колбаса…
Иньеста: Это продукты с моей родины!
Моуринью: Да это может оказаться всем, чем угодно. Вот этот вонючий сыр, например? Едва ли кто-то будет хранить испортившийся сыр для каких-то обычных целей…
Иньеста: Это сыр из моей деревни!!!
Месси и Вилья (хором): И не смей плохо говорить о моей деревне!

Драка

Вилья (показывая колбасу Месси): Не хочешь немного допинга?

- С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник.
- Зато аббревиатуру зацени - ПИДР)))) нет слов)))))

=))))))))))))))