Subject: Gluma zilei!!!

=))

=)))))))))

asta pt low si ice :)

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: “Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers… 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12. 6. Iar apostolii sunt 12 nu 10. 7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”. 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”… 10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”. 11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia… 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - “Nasul”. 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat… 15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. 16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease. 17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa. 18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta. 19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. 20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra. 21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii. 22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.

=)))))))))))))))))))))))))))))))))))

O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina........Aici, tatal profitand de pauza:- I-o mai tragi odata?

* SCRISOARE DE INTENTIE Ma numesc Amadeus Mitica Popescu si am 34 ani. Trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput, facultatea “terminata” si un fizic deosebit de atragator. Obiecte ca: farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine. Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, mai ales cand vorbesc de la telefonul firmei. Am o experienta semnificativa in vanzari -de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa. Sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program. Pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma dumneavoastra nici sa nu am. Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate. Spre exemplu, eu am am trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dumneavoastra este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca, iata, eu aproape ca am terminat scrisoarea, iar dumneavoastra nu m-ati chemat inca pentru interviu!!! Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dumneavoastra apelati -va folositi de mass-media ( dati anunturi prin ziare ) iar acest lucru este clar un atac la adresa mea! In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dumneavoastra... In speranta ca v-am facut sa zambiti putin (lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati! Ma puteti suna la telefon. PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput. Multumesc!



(edited)

(edited)

asa nu e interesant, trebuie sa faci link, si acolo singur scrii verbele :)

:DDD

asa e romanul, intotdeauna astepta sa primeasca totul de-a gata, sa nu oboseasca prea mult.

pai daca postezi atunci tre sa faci totul la nivel maxim :)

eu de pe international am incercat, plus nu imi este lene sa incerc, dar am ziso pentru ceilalti sa inteleaga in ce consta gluma :)

:P
kkt, ce-s cu glumele astea??
nik umor in ele.

=))))))))))