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Subject: sokker by night
Grazie per il bentornato...
Che fai istruisci le nuove leve ?
Comunque troppi nick simili in Sokker Frabisco,frenk,Frakkien,Frank Lioty,Don Frenky...ma che vi chiamate tutti Francesco ?
Che fai istruisci le nuove leve ?
Comunque troppi nick simili in Sokker Frabisco,frenk,Frakkien,Frank Lioty,Don Frenky...ma che vi chiamate tutti Francesco ?
Allora uniamo le nostre forze, fondiamo la Lega dei Franceschi, siamo sicuramente in maggioranza qui, se ci aggiungiamo Molosso e gli altri...
esatto...in questo momento sono su Messenger in una conversazione a 5 persone di cui 4 si chiamano Francesco [xD]
CONQUISTEREMO IL MONDO! Mhuahuahauhauhauhauhauhauhauahuahuahuauahua!!!!
CONQUISTEREMO IL MONDO! Mhuahuahauhauhauhauhauhauhauahuahuahuauahua!!!!
Nooo ho letto dopo tanto tempo il racconto di Gino !
Che taglio !!! Però non mi ricordavo di Pacco 87, non può aver preso spunto da me visto che io non ho mai avuto tutor nè cugini tutorati e non sono dell'87, però il nick è simile! :-D
Franceschi di tutta Sokker, uniamoci e spacchiamo i Nonfranceschi !
Che taglio !!! Però non mi ricordavo di Pacco 87, non può aver preso spunto da me visto che io non ho mai avuto tutor nè cugini tutorati e non sono dell'87, però il nick è simile! :-D
Franceschi di tutta Sokker, uniamoci e spacchiamo i Nonfranceschi !
mi sembra proprio di si a quanto ricordo [:D]
Aiutooooooooooo mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!! :D
intanto uno dei Francesco qui ha sonno e se ne va a letto [:D]
Buona notte a tutti i Franceschi e buoni scatti
Ai non-Franceschi cali di resistenza e di forma a go' go'!!!
Tranne a kurtina che ha strane sfere di influenza e sarebbe capace di farmela pagare [he]
Buona notte a tutti i Franceschi e buoni scatti
Ai non-Franceschi cali di resistenza e di forma a go' go'!!!
Tranne a kurtina che ha strane sfere di influenza e sarebbe capace di farmela pagare [he]
ahahahlol,non credo si riferisca a te:D
leggete quest'altro che vi posto
leggete quest'altro che vi posto
IL SOKKERIANO VA IN VACANZA
Tempo d’estate, terminano le scuole, chiude qualche ufficio, e finalmente arrivano le ferie. Ma attenzione questo per le persone piu’ o meno normali, per il “sokkeriano incallito” invece, le vacanze, rischiano di traformarsi in una spirale di angoscie senza fine.
Tutto ha inizio intorno al mese di marzo, quando negli uffici, le fabbriche, le aziende, le scuole, i ministeri, insomma il posto dove il sokkeriano finge di lavorare arriva il famigerato “ quadro delle ferie”
E qui bisogna aprire una parentesi sul ruolo ed il posto di lavoro del “sokkeriano doc” : non esistono sokkeriani operai, addetti che so alla macchina fresatrice, il sokkeriano e’ normalmente un impiegato e sta in un bell’ufficio dotato di computer.
Quando arriva sul posto di lavoro, le prime cose che fa sono, in ordine: primo; prendersi il caffè al distributore automatico, (sperando che qualcuno prima di lui abbia dimenticato di prendere il resto, e quindi avere il caffè gratis e perlomeno 10- 20 centesimi di guadagno), secondo; controllare la misura della minigonna di Margherita la segretaria bonissima che non gliela dara’ mai, neanche se la cosa fosse resa obbligatoria da una legge votata al parlamento e resa ufficiale con pubblicazione sulla gazzetta ufficiale. Terzo; accendere il computer dell’ufficio e collegarsi a Sokker.
Il 99% degli acquisti di calciatori ed allenatori, il 99% delle cazzate sparate sui vari forum, il 99% delle tattiche, formazioni, convocazioni di giocatori in nazionale, organizzazioni di amichevoli etc, viene fatta dai computer di: Fiat, Edison, Ministero delle politiche agricole, Musei, Universita’, Acea, Liquigas, Aeroporti di Firenze, Istituto per la ricerca omeopatica, Banca Fideuram, Mediaset, Centrale del latte di Roma etc etc etc.
Il sokkeriano e’ li sul computer della societa’ per gli sviluppi petroliferi di Piombino dando consigli di minchia, sull’uso del doppio mediano nel 3-4-3 ad un avvocato di Mazzara del Vallo a sua volta collegato dal computer della lega Nord, quando arriva il suo compagno di stanza e gli fa: "Abbiamo l’esclusiva!" “E che me ne fotte?”, risponde il sokkeriano: "io c’ho Patroclo Van de kurf, 18 anni solido in tecnica, buono in velocita’ ed eccellente in attacco!"
Ma torniamo alle ferie, quando arriva il prospetto delle ferie il sokkeriano per prima cosa, va a controllare quand’e’ che spettano a lui...
E subito emette un gemito di dolore! Ha tre settimane dal 6 al 27 luglio, si sente male, ed e’ costretto a sedersi e bere un bicchiere d’acqua. Eh si perché qualunque campionato di calcio, anche quelli piu’ “scamusi” a luglio in Italia si fermano…..tranne quello di Sokker Manager, anzi inizia l’otto di luglio, due giorni dopo l’inizio delle sue ferie.
La sera tornato a casa, la moglie come prima cosa gli fa: “ Allora che periodo di ferie ti hanno dato” E lui a mala pena riesce a dire 6…27 luglio e poi scoppia a piangere.
Ottimo strilla l’insensibile consorte, una volta tanto non andiamo in agosto con tutto il casino che c’e’! E comunque ad Agosto non lavora nessuno e un’altra decina di giorni riesci a rubarli….Che fortuna che abbiamo avuto… Eh!!! Risponde lui singhiozzando sulla pasta e piselli oramai fredda per le lacrime.
Le settimane successive lui la moglie ed i figli le passano studiando posti e depliant di villaggi turistici, A lei interessano posti eleganti con boutique e negozi di scarpe, ai figli posti con discoteche, a lui posti….con l’internet point. Le discussioni a cena sono piu’ o meno di questo tipo: Lei: Potremmo andare a Porto Turchese, e’ un ambiente fighissimo pieno di negozi e ristorantini.. Lui: Ma ci sta l’UMTS ? Lei: Non lo so, sul depliant dicono che ci sono le bocce, il ping pong e le canoe. Ma se ci tieni tanto a questo UMTS, lo possiamo noleggiare cosi’magari ci porti i bambini che avrebbero proprio bisogno di stare un poco con padre!
Oppure: guarda, questo bellissimo albergo in Sardegna 4 stelle, c’e’ la sauna, due piscine, l’idromassaggio in camera e non costa neanche tantissimo… e.... Lui : Ma c’e’ l’ADSL? Ma no amore, non ti preoccupare, risponde lei, e’ un albergo a 4 stelle e le camere saranno sicuramente disinfettate!
Ed arriva finalmente il famigerato giorno della partenza, il nostro sokkeriano ha gia’ predisposto la formazione per la prima di campionato, con una tattica assolutamente rivoluzionaria, perche’ questa volta il campionato deve assolutamente vincerlo.
Ha fatto tutto da solo tattica e formazione chiedendo solo qualche piccolo consiglio a:
Eridon, Papold, Gioppo, Lbrizi, Mariolone, Sverolone, Greg, Amido, El Diablo, Napoletano doc, Naonis, Raoma, Verrinho, Tranfolantus, Icci84, Marvelmouse, Zornetta, Chris, Paolino, Zinzillino, Gorillalilla, Son mi, Opsant, Alvf, Adrenalizer, e Mister Newton.
Questo solo per decidere chi mettere come prima punta. Mentre per la tattica e’ andato direttamente a casa di Sydval per otto giorni fingendosi un cugino straniero di passaggio.
Gia’ alle cinque del mattino ha cominciato a caricare la macchina, levando cose inutili e stravaganti tipo il crick o la ruota di scorta e mettendo al loro posto tutta una serie di computer portatili, per pagare i quali ha piu’ debiti di un niubbio di promozione che ha fatto la copertura al tetto dello stadio. In tasca possiede pc card di ogni societa’ telefonica, persino una dello Zaire perche’ come spesso dice la moglie “ Nun so po mai sape’…”!
E finalmente dopo un viaggio allucinante con frequenti soste negli autogrill dove lui tenta disperatamente di connettersi dalla bilancia parlante che in genere sta accanto agli ingressi dei bagni, arriva nel villaggio.
Intanto il villaggio l’aveva visto solo sul catalogo, e gli sembrava bello… fatto bene… con belle foto di ragazze che nuotavano felici, tavole imbandite con ogni ben Dio… solo che … hanno preso le foto della villa di Briatore in costa Smeralda ai tempi della love story con Naomi Campbell.
Nel villaggio del Sokkeriano, la piu’ giovane ha 65 anni, e in quanto alle tavole imbandite, lasciamo perdere.
Nei villaggi c’e’ il ristorante a buffet ed in questi ristoranti c’e’ gente che si dimentica il proprio paese, la propria madre, la moglie, i figli! E sapete perche’....? Deve raggiungere il gamberone! L’unico isolato gamberone sul vassoio, e per questo e’ disposto anche a uccidere! Non fa niente che lui e’ allergico ai gamberoni, lo deve avere!
C’e’ gente che mangia tonnellate di mais farro ed orzo senza sapere bene di cosa si tratti, c’e’ quello con la ciotola piena di olive greche che guarda il suo amico con il quale va in vacanza da 30 anni, e gli dice: “che cazzo vuo’ l’olive so mie!
La caprese e’ quella piu’ richiesta, ho visto donne infilarsi pezzi di mozzarella nel reggiseno, altri mangiare direttamente sui vassoi usciti dalla cucina mentre ancora i camerierei li portano! Premesso che tutto questo avviene dopo una abbondante colazione che comincia alle 7 e finisce alle dieci quando l’ultimo ospite si litiga la tovaglia col cameriere. C’e’ gente che mangia le uova, il bacon, il prosciutto e il formaggio alle 8 di mattina! Sono gli stessi che dicono in inverno: ma come cazzo fanno gli americani a bere la coca cola sugli spaghetti?!
La prima cosa appena arrivati, è lo scarico dei bagagli. Un pò per paura dei ladri che gli possono portare via quelle quattro ciansufraglie che tiene. Un pò perchè va in un posto che non conosce, e un altro pò perche’ la moglie non ha fatto altro che angosciarlo con: “portalo nun se po mai sape’” che alla fine si ritrova al villaggio con la stufa in ghisa costruita dalle acciaierie Falk, prima della guerra, quando i mastri fonditori la ghisa la facevano col cuore!
Un como’, un armadio della nonna completo di cassettiera in noce massello, un sevizio di piatti per dodici regalo buono delle nozze. Pelati, frutta sciroppata, fagioli sottolio, salumi, e pecorino romano!
La prima cosa che la moglie dice, è: ”dov’e il bagno?” Lui non sai manco dov’e’ il villaggio! E cosi’ lei si eclissa. La ritrovera’ il giorno dopo gia’ abbronzantissima in compagnia all’animatore di contatto. In genere il più bello, il più figo, il più allegro e il piu’ stronzo del villaggio! Intanto a lui gli hanno dato una chiave che pesa sei kili e c’ha il problema dell’autotreno da scaricare. Tutti gli animatori fanno a gara per evitarlo. E solo dopo che ha dato cento euro di mancia ad uno per farsi dare una mano, scopre che quello e’ in vacanza come lui e c’ha lo stesso problema! Al bar se prendi qualcosa, paghi in palline colorate. lui dice “tanto so palline” !
Le palline valgono quanto i bot, i cct! le azioni della Intesa-San Paolo! E se prende qualcosa in camera e’ finito! Dovra’ restare al villaggio a fare il giardiniere per i successivi vent’anni! Una bottiglia d’acqua in camera, costa quanto una bottiglia di Cristall, un caffè quanto un bar, e attenzione....se hai il frigobar non aprire mai la scatola di pistacchi!
Costa quando tutta la Sicilia, comprese le Eolie, Ustica e Lampedusa!. Il tempo di dire mamma mia e arriva lui…l’animatore di contatto che gli dice “ me raccomando a mezzogiorno partita di beach volley, non mancare ti tengo puntato! E alle 13 implacabili gli propongono il gioco aperitivo.
A occhi chiusi, sdraiato per terra, con un ancora di 30 chili sul culo, deve lanciare una pallina di ping pong in un cesto posto a cento metri di distanza per vincere un bicchiere d’acqua sporcato dal Campari! E dopo il buffet, il mitico gioco caffe’. Uno dei giochi piu’ famosi e’: indovina il mestiere.
Che faccio realmente nella vita quando non sono un animatore? E li vedi: sette, otto animatori in fila che dichiarano: Io sono un chirurgo specializzato in neurochirurgia prenatale, un altro dice: ho appena terminato la missione Apollo 12 e sto per partire per la tredicesima per un programma spaziale d’intesa tra gli Stati Uniti e il Burkina Fasu. Un altro ancora dice che ha alcuni pozzi di petrolio in Texas, un altro fa: ma come non mi avete riconosciuto? Sono il figlio di Bill Gates!
E finalmente c’e’ ne uno che dice: Io faccio il pony espress! A questo punto il capo equipé prende il microfono e urla: secondo voi chi dice la verita’? Scegliete il vostro animatore sincero, mettetevi in fila dietro lui… Oh tutti dietro al figlio di Bill Gates! La moglie del Sokkeriano fa: una certa somiglianza pero’ci stava... ho visto le foto su novella 2000! Stava insieme ad Alessia Marcuzzi. E finalmente arriva la domenica, debutto in campionato. Ovviamente la partita è alle 12,58 proprio mentre suona la sigla del buon appetito. La moglie gli fa: Ma non vieni al buffet? No… risponde il bugiardone, vorrei approfittare di questa vacanza per mettermi un poco a dieta… Bravo… ribatte la moglie, ma non ti fara’ male un digiuno cosi’ di colpo?
Nooo risponde lui, caso mai quando torni portami una pera…Va bbe’ dice lei poco convinta ed esce per andare a pranzo vestita in maniera tale che non la farebbero entrare neanche in un locale per spogliarelliste di Las Vegas! Finalmente! (urla lui) tirando fuori dalla borsa termica due coca cole ghiacciate e tre panini con la parmigiana presi mezz’ora prima al bar.
Ma soprattutto disponendo in bell’ ordine i sei portatili nascosti in precedenza sotto al letto. Ovviamente il collegamento a Sokker e’ lento e macchinoso, e lui comincia a bestemmiare urlando frasi tipo: Vorrei sapere perche’ cazzo tutti quanti si debbano collegare proprio quando c’e’ la partita in diretta!!
Finalmente il magico campo si illumina, appaiono le schermate della formazione, ed il nostro sokkeriano vede con stupore apparire il nome di tutte le sue riserve, dei pipponi mostruosi che farebbero fatica a trovare posto in una squadra bot di promozione ottava in classifica. Nooo! grida mentre il portiere avversario sta gia’ segnando il terzo goal direttamente su rinvio!
E quando finalmente la partita finisce, mestamente controlla il punteggio: Ha perso 13 a 0 contro una neopromossa! Cio’ nonostante lui controlla le statistiche e si rincuora nel vedere che una delle sue riserve tale Scarso Fallito ha fatto 18 di punteggio. Non male (pensa lui) se considero che erano 8 partite che faceva 12! Un vero sokkeriano trova sempre un motivo per gioire!
E cosi’ volano via i giorni della prima settimana, il giovedì, alle cinque del mattino, si alza furtivo dal letto cercando di non far rumore. Dove vai? Urla la moglie sveglissima, mettendosi seduta nel letto. Dove vuoi che vada a quest’ora amore? (Risponde lui mentendo) A pescare!!!
Bravo ribatte lei, questa vacanza ti sta facendo proprio bene… In realta’ lui vestito come il capitano Acab di Moby Dick esce furtivo dalla camera, con il portatile nascosto nella cassetta delle lenze, e se ne va solo soletto sul molo ad aspettare i risultati dell’allenamento.
Torna in camera quando il sole e’ gia’ alto, ed appena entrato in camera, lei da sotto la doccia gli urla: Preso niente? Si! Risponde lui finalmente felice: Due scatti in velocita’ , due in passaggi, uno in regia e soprattutto Arrotino il portiere titolare mi e’ scattato random in parate… ci pensi adesso e’ eccellente! Cosa? Fa lei uscendo nuda, bagnata, e meravigliosamente abbronzata dalla doccia...
Niente, niente risponde lui guardandola con occhi diversi, e prendendola in braccio, la deposita dolcemente sul letto. Shhh facciamo piano dice lei languida e un po lusingata, i bambini potrebbero svegliarsi… Si si pianissimo risponde lui abbracciandola, “sai amore si sta proprio bene… in vacanza qui con te….”
E mentre si abbandonano l’uno nell’altra, i bambini sveglissimi come due guardiani notturni, li guardano stupiti dal letto a castello!
Ahhhh… Potenza di uno scatto random…….
Gino1010
Tempo d’estate, terminano le scuole, chiude qualche ufficio, e finalmente arrivano le ferie. Ma attenzione questo per le persone piu’ o meno normali, per il “sokkeriano incallito” invece, le vacanze, rischiano di traformarsi in una spirale di angoscie senza fine.
Tutto ha inizio intorno al mese di marzo, quando negli uffici, le fabbriche, le aziende, le scuole, i ministeri, insomma il posto dove il sokkeriano finge di lavorare arriva il famigerato “ quadro delle ferie”
E qui bisogna aprire una parentesi sul ruolo ed il posto di lavoro del “sokkeriano doc” : non esistono sokkeriani operai, addetti che so alla macchina fresatrice, il sokkeriano e’ normalmente un impiegato e sta in un bell’ufficio dotato di computer.
Quando arriva sul posto di lavoro, le prime cose che fa sono, in ordine: primo; prendersi il caffè al distributore automatico, (sperando che qualcuno prima di lui abbia dimenticato di prendere il resto, e quindi avere il caffè gratis e perlomeno 10- 20 centesimi di guadagno), secondo; controllare la misura della minigonna di Margherita la segretaria bonissima che non gliela dara’ mai, neanche se la cosa fosse resa obbligatoria da una legge votata al parlamento e resa ufficiale con pubblicazione sulla gazzetta ufficiale. Terzo; accendere il computer dell’ufficio e collegarsi a Sokker.
Il 99% degli acquisti di calciatori ed allenatori, il 99% delle cazzate sparate sui vari forum, il 99% delle tattiche, formazioni, convocazioni di giocatori in nazionale, organizzazioni di amichevoli etc, viene fatta dai computer di: Fiat, Edison, Ministero delle politiche agricole, Musei, Universita’, Acea, Liquigas, Aeroporti di Firenze, Istituto per la ricerca omeopatica, Banca Fideuram, Mediaset, Centrale del latte di Roma etc etc etc.
Il sokkeriano e’ li sul computer della societa’ per gli sviluppi petroliferi di Piombino dando consigli di minchia, sull’uso del doppio mediano nel 3-4-3 ad un avvocato di Mazzara del Vallo a sua volta collegato dal computer della lega Nord, quando arriva il suo compagno di stanza e gli fa: "Abbiamo l’esclusiva!" “E che me ne fotte?”, risponde il sokkeriano: "io c’ho Patroclo Van de kurf, 18 anni solido in tecnica, buono in velocita’ ed eccellente in attacco!"
Ma torniamo alle ferie, quando arriva il prospetto delle ferie il sokkeriano per prima cosa, va a controllare quand’e’ che spettano a lui...
E subito emette un gemito di dolore! Ha tre settimane dal 6 al 27 luglio, si sente male, ed e’ costretto a sedersi e bere un bicchiere d’acqua. Eh si perché qualunque campionato di calcio, anche quelli piu’ “scamusi” a luglio in Italia si fermano…..tranne quello di Sokker Manager, anzi inizia l’otto di luglio, due giorni dopo l’inizio delle sue ferie.
La sera tornato a casa, la moglie come prima cosa gli fa: “ Allora che periodo di ferie ti hanno dato” E lui a mala pena riesce a dire 6…27 luglio e poi scoppia a piangere.
Ottimo strilla l’insensibile consorte, una volta tanto non andiamo in agosto con tutto il casino che c’e’! E comunque ad Agosto non lavora nessuno e un’altra decina di giorni riesci a rubarli….Che fortuna che abbiamo avuto… Eh!!! Risponde lui singhiozzando sulla pasta e piselli oramai fredda per le lacrime.
Le settimane successive lui la moglie ed i figli le passano studiando posti e depliant di villaggi turistici, A lei interessano posti eleganti con boutique e negozi di scarpe, ai figli posti con discoteche, a lui posti….con l’internet point. Le discussioni a cena sono piu’ o meno di questo tipo: Lei: Potremmo andare a Porto Turchese, e’ un ambiente fighissimo pieno di negozi e ristorantini.. Lui: Ma ci sta l’UMTS ? Lei: Non lo so, sul depliant dicono che ci sono le bocce, il ping pong e le canoe. Ma se ci tieni tanto a questo UMTS, lo possiamo noleggiare cosi’magari ci porti i bambini che avrebbero proprio bisogno di stare un poco con padre!
Oppure: guarda, questo bellissimo albergo in Sardegna 4 stelle, c’e’ la sauna, due piscine, l’idromassaggio in camera e non costa neanche tantissimo… e.... Lui : Ma c’e’ l’ADSL? Ma no amore, non ti preoccupare, risponde lei, e’ un albergo a 4 stelle e le camere saranno sicuramente disinfettate!
Ed arriva finalmente il famigerato giorno della partenza, il nostro sokkeriano ha gia’ predisposto la formazione per la prima di campionato, con una tattica assolutamente rivoluzionaria, perche’ questa volta il campionato deve assolutamente vincerlo.
Ha fatto tutto da solo tattica e formazione chiedendo solo qualche piccolo consiglio a:
Eridon, Papold, Gioppo, Lbrizi, Mariolone, Sverolone, Greg, Amido, El Diablo, Napoletano doc, Naonis, Raoma, Verrinho, Tranfolantus, Icci84, Marvelmouse, Zornetta, Chris, Paolino, Zinzillino, Gorillalilla, Son mi, Opsant, Alvf, Adrenalizer, e Mister Newton.
Questo solo per decidere chi mettere come prima punta. Mentre per la tattica e’ andato direttamente a casa di Sydval per otto giorni fingendosi un cugino straniero di passaggio.
Gia’ alle cinque del mattino ha cominciato a caricare la macchina, levando cose inutili e stravaganti tipo il crick o la ruota di scorta e mettendo al loro posto tutta una serie di computer portatili, per pagare i quali ha piu’ debiti di un niubbio di promozione che ha fatto la copertura al tetto dello stadio. In tasca possiede pc card di ogni societa’ telefonica, persino una dello Zaire perche’ come spesso dice la moglie “ Nun so po mai sape’…”!
E finalmente dopo un viaggio allucinante con frequenti soste negli autogrill dove lui tenta disperatamente di connettersi dalla bilancia parlante che in genere sta accanto agli ingressi dei bagni, arriva nel villaggio.
Intanto il villaggio l’aveva visto solo sul catalogo, e gli sembrava bello… fatto bene… con belle foto di ragazze che nuotavano felici, tavole imbandite con ogni ben Dio… solo che … hanno preso le foto della villa di Briatore in costa Smeralda ai tempi della love story con Naomi Campbell.
Nel villaggio del Sokkeriano, la piu’ giovane ha 65 anni, e in quanto alle tavole imbandite, lasciamo perdere.
Nei villaggi c’e’ il ristorante a buffet ed in questi ristoranti c’e’ gente che si dimentica il proprio paese, la propria madre, la moglie, i figli! E sapete perche’....? Deve raggiungere il gamberone! L’unico isolato gamberone sul vassoio, e per questo e’ disposto anche a uccidere! Non fa niente che lui e’ allergico ai gamberoni, lo deve avere!
C’e’ gente che mangia tonnellate di mais farro ed orzo senza sapere bene di cosa si tratti, c’e’ quello con la ciotola piena di olive greche che guarda il suo amico con il quale va in vacanza da 30 anni, e gli dice: “che cazzo vuo’ l’olive so mie!
La caprese e’ quella piu’ richiesta, ho visto donne infilarsi pezzi di mozzarella nel reggiseno, altri mangiare direttamente sui vassoi usciti dalla cucina mentre ancora i camerierei li portano! Premesso che tutto questo avviene dopo una abbondante colazione che comincia alle 7 e finisce alle dieci quando l’ultimo ospite si litiga la tovaglia col cameriere. C’e’ gente che mangia le uova, il bacon, il prosciutto e il formaggio alle 8 di mattina! Sono gli stessi che dicono in inverno: ma come cazzo fanno gli americani a bere la coca cola sugli spaghetti?!
La prima cosa appena arrivati, è lo scarico dei bagagli. Un pò per paura dei ladri che gli possono portare via quelle quattro ciansufraglie che tiene. Un pò perchè va in un posto che non conosce, e un altro pò perche’ la moglie non ha fatto altro che angosciarlo con: “portalo nun se po mai sape’” che alla fine si ritrova al villaggio con la stufa in ghisa costruita dalle acciaierie Falk, prima della guerra, quando i mastri fonditori la ghisa la facevano col cuore!
Un como’, un armadio della nonna completo di cassettiera in noce massello, un sevizio di piatti per dodici regalo buono delle nozze. Pelati, frutta sciroppata, fagioli sottolio, salumi, e pecorino romano!
La prima cosa che la moglie dice, è: ”dov’e il bagno?” Lui non sai manco dov’e’ il villaggio! E cosi’ lei si eclissa. La ritrovera’ il giorno dopo gia’ abbronzantissima in compagnia all’animatore di contatto. In genere il più bello, il più figo, il più allegro e il piu’ stronzo del villaggio! Intanto a lui gli hanno dato una chiave che pesa sei kili e c’ha il problema dell’autotreno da scaricare. Tutti gli animatori fanno a gara per evitarlo. E solo dopo che ha dato cento euro di mancia ad uno per farsi dare una mano, scopre che quello e’ in vacanza come lui e c’ha lo stesso problema! Al bar se prendi qualcosa, paghi in palline colorate. lui dice “tanto so palline” !
Le palline valgono quanto i bot, i cct! le azioni della Intesa-San Paolo! E se prende qualcosa in camera e’ finito! Dovra’ restare al villaggio a fare il giardiniere per i successivi vent’anni! Una bottiglia d’acqua in camera, costa quanto una bottiglia di Cristall, un caffè quanto un bar, e attenzione....se hai il frigobar non aprire mai la scatola di pistacchi!
Costa quando tutta la Sicilia, comprese le Eolie, Ustica e Lampedusa!. Il tempo di dire mamma mia e arriva lui…l’animatore di contatto che gli dice “ me raccomando a mezzogiorno partita di beach volley, non mancare ti tengo puntato! E alle 13 implacabili gli propongono il gioco aperitivo.
A occhi chiusi, sdraiato per terra, con un ancora di 30 chili sul culo, deve lanciare una pallina di ping pong in un cesto posto a cento metri di distanza per vincere un bicchiere d’acqua sporcato dal Campari! E dopo il buffet, il mitico gioco caffe’. Uno dei giochi piu’ famosi e’: indovina il mestiere.
Che faccio realmente nella vita quando non sono un animatore? E li vedi: sette, otto animatori in fila che dichiarano: Io sono un chirurgo specializzato in neurochirurgia prenatale, un altro dice: ho appena terminato la missione Apollo 12 e sto per partire per la tredicesima per un programma spaziale d’intesa tra gli Stati Uniti e il Burkina Fasu. Un altro ancora dice che ha alcuni pozzi di petrolio in Texas, un altro fa: ma come non mi avete riconosciuto? Sono il figlio di Bill Gates!
E finalmente c’e’ ne uno che dice: Io faccio il pony espress! A questo punto il capo equipé prende il microfono e urla: secondo voi chi dice la verita’? Scegliete il vostro animatore sincero, mettetevi in fila dietro lui… Oh tutti dietro al figlio di Bill Gates! La moglie del Sokkeriano fa: una certa somiglianza pero’ci stava... ho visto le foto su novella 2000! Stava insieme ad Alessia Marcuzzi. E finalmente arriva la domenica, debutto in campionato. Ovviamente la partita è alle 12,58 proprio mentre suona la sigla del buon appetito. La moglie gli fa: Ma non vieni al buffet? No… risponde il bugiardone, vorrei approfittare di questa vacanza per mettermi un poco a dieta… Bravo… ribatte la moglie, ma non ti fara’ male un digiuno cosi’ di colpo?
Nooo risponde lui, caso mai quando torni portami una pera…Va bbe’ dice lei poco convinta ed esce per andare a pranzo vestita in maniera tale che non la farebbero entrare neanche in un locale per spogliarelliste di Las Vegas! Finalmente! (urla lui) tirando fuori dalla borsa termica due coca cole ghiacciate e tre panini con la parmigiana presi mezz’ora prima al bar.
Ma soprattutto disponendo in bell’ ordine i sei portatili nascosti in precedenza sotto al letto. Ovviamente il collegamento a Sokker e’ lento e macchinoso, e lui comincia a bestemmiare urlando frasi tipo: Vorrei sapere perche’ cazzo tutti quanti si debbano collegare proprio quando c’e’ la partita in diretta!!
Finalmente il magico campo si illumina, appaiono le schermate della formazione, ed il nostro sokkeriano vede con stupore apparire il nome di tutte le sue riserve, dei pipponi mostruosi che farebbero fatica a trovare posto in una squadra bot di promozione ottava in classifica. Nooo! grida mentre il portiere avversario sta gia’ segnando il terzo goal direttamente su rinvio!
E quando finalmente la partita finisce, mestamente controlla il punteggio: Ha perso 13 a 0 contro una neopromossa! Cio’ nonostante lui controlla le statistiche e si rincuora nel vedere che una delle sue riserve tale Scarso Fallito ha fatto 18 di punteggio. Non male (pensa lui) se considero che erano 8 partite che faceva 12! Un vero sokkeriano trova sempre un motivo per gioire!
E cosi’ volano via i giorni della prima settimana, il giovedì, alle cinque del mattino, si alza furtivo dal letto cercando di non far rumore. Dove vai? Urla la moglie sveglissima, mettendosi seduta nel letto. Dove vuoi che vada a quest’ora amore? (Risponde lui mentendo) A pescare!!!
Bravo ribatte lei, questa vacanza ti sta facendo proprio bene… In realta’ lui vestito come il capitano Acab di Moby Dick esce furtivo dalla camera, con il portatile nascosto nella cassetta delle lenze, e se ne va solo soletto sul molo ad aspettare i risultati dell’allenamento.
Torna in camera quando il sole e’ gia’ alto, ed appena entrato in camera, lei da sotto la doccia gli urla: Preso niente? Si! Risponde lui finalmente felice: Due scatti in velocita’ , due in passaggi, uno in regia e soprattutto Arrotino il portiere titolare mi e’ scattato random in parate… ci pensi adesso e’ eccellente! Cosa? Fa lei uscendo nuda, bagnata, e meravigliosamente abbronzata dalla doccia...
Niente, niente risponde lui guardandola con occhi diversi, e prendendola in braccio, la deposita dolcemente sul letto. Shhh facciamo piano dice lei languida e un po lusingata, i bambini potrebbero svegliarsi… Si si pianissimo risponde lui abbracciandola, “sai amore si sta proprio bene… in vacanza qui con te….”
E mentre si abbandonano l’uno nell’altra, i bambini sveglissimi come due guardiani notturni, li guardano stupiti dal letto a castello!
Ahhhh… Potenza di uno scatto random…….
Gino1010