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Subject: »Spinoza.it
La voce del padrone [parte seconda]
Cominciano i mondiali di calcio. Non voglio neanche immaginare cosa si voterà in parlamento.
Da oggi un Paese che ha suscitato sdegno per il suo razzismo è sotto i riflettori del mondo. In più essere campioni in carica è una bella responsabilità.
I mondiali africani rappresentano una grande occasione. Per far credere che l’Africa abbia davvero una grande occasione.
Italia favorita nella prima sfida contro il Paraguay. E anche quella contro la Corea del Nord non sta andando male.
I calciatori italiani devolveranno ai festeggiamenti per l’unità d’Italia i premi incassati per il mondiale. E già che ci sono anche l’eventuale Nobel per la chimica.
(Quest’anno sono talmente sfiduciato che ho venduto il mio televisore a Mediaworld)
Esordio disastroso per la Grecia, che ora rischia di trascinare a zero punti tutte le squadre europee.
Bersani: “Tutti in piazza il 19 giugno”. Poi vi dico.
Gianni Letta: “Il Pd è come il pesciolino Nemo”. Una creatura di fantasia.
(Il paragone non è così campato in aria: Nemo ha la parte sinistra atrofizzata, boccheggia e sta in un acquario mentre altri cercano di risolvere i suoi problemi)
Apre a Genova la discoteca cristiana. Aiuterà a santificare le feste.
Come posto è una figata, ma si aspetta una vita davanti ai cancelli.
(Una discoteca cristiana? Non ci andrò mai: non mi piace pregare per un pompino)
Il vantaggio di una discoteca cristiana è che non c’è bisogno di calarsi roba per credere all’esistenza di esseri invisibili.
Lo scopo dell’iniziativa è quello di avvicinare la Chiesa agli adolescenti. Nelle sacrestie ci sono ormai troppi controlli.
All’interno regole severe: consumazioni solo per le coppie sposate.
Alla fin fine è una discoteca identica alle altre: tutti si vantano di conoscere il principale, anche se nessuno l’ha mai visto.
India, il bambino con sette arti e due peni è stato operato. Di strabismo.
Secondo il senatore Bricolo “la mafia stava meglio quando governava il centrosinistra”. Guarda ora come s’è ingrassata.
Lo scopo dell’iniziativa è quello di avvicinare la Chiesa agli adolescenti. Nelle sacrestie ci sono ormai troppi controlli.
pesante!!
pesante!!
I calciatori italiani devolveranno ai festeggiamenti per l’unità d’Italia i premi incassati per il mondiale. E già che ci sono anche l’eventuale Nobel per la chimica.
(Quest’anno sono talmente sfiduciato che ho venduto il mio televisore a Mediaworld)
questa è bellissima :D
(Quest’anno sono talmente sfiduciato che ho venduto il mio televisore a Mediaworld)
questa è bellissima :D
I calciatori italiani devolveranno ai festeggiamenti per l’unità d’Italia i premi incassati per il mondiale. E già che ci sono anche l’eventuale Nobel per la chimica.
sono in ritardo ma è spettacolare!
sono in ritardo ma è spettacolare!
perché vi siete persi questa
Campioni uscenti
È finito il mondiale dell’Italia. Finalmente molti disoccupati scopriranno di esserlo.
L’Italia esce al primo turno, come la Francia. Almeno loro avevano l’allenatore simpatico.
Bossi aveva detto: “L’Italia comprerà la partita”. Se il calcio te lo racconta Berlusconi, è scontato che uno ragioni così.
L’Italia ha giocato talmente male che a Mediaworld avevano deciso di regalare una tv ogni volta che Gilardino tocca palla.
Gli azzurri devolveranno parte degli insulti alle celebrazioni dei 150 anni dell’unità d’Italia.
Lo sfogo di Lippi: “Il commissario tecnico della nazionale non ha abbastanza poteri”.
L’allenatore risponde ai giornalisti: “Nessun fenomeno a casa”. Nemmeno oggi.
Comunque raggiunto l’obiettivo principale: evitare l’Olanda agli ottavi.
Il Tg1: “L’Italia è stata assolta dal mondiale”.
Ora qualcosa di terribile attende gli azzurri al loro ritorno: La programmazione estiva di Raiuno.
Tutti d’accordo nel definire l’Italia “vergognosa”. E anche ai mondiali non è che sia andata meglio.
Intanto le reti televisive studiano un sistema per limitare il fastidioso e ininterrotto brusio prodotto per l’intera durata delle partite da strumenti infernali: le donne.
(Le vuvuzela sono così fastidiose che Mandela ha chiesto di tornare in carcere)
Sette gol dal Portogallo: i nordcoreani saranno eliminati.
Campioni uscenti
È finito il mondiale dell’Italia. Finalmente molti disoccupati scopriranno di esserlo.
L’Italia esce al primo turno, come la Francia. Almeno loro avevano l’allenatore simpatico.
Bossi aveva detto: “L’Italia comprerà la partita”. Se il calcio te lo racconta Berlusconi, è scontato che uno ragioni così.
L’Italia ha giocato talmente male che a Mediaworld avevano deciso di regalare una tv ogni volta che Gilardino tocca palla.
Gli azzurri devolveranno parte degli insulti alle celebrazioni dei 150 anni dell’unità d’Italia.
Lo sfogo di Lippi: “Il commissario tecnico della nazionale non ha abbastanza poteri”.
L’allenatore risponde ai giornalisti: “Nessun fenomeno a casa”. Nemmeno oggi.
Comunque raggiunto l’obiettivo principale: evitare l’Olanda agli ottavi.
Il Tg1: “L’Italia è stata assolta dal mondiale”.
Ora qualcosa di terribile attende gli azzurri al loro ritorno: La programmazione estiva di Raiuno.
Tutti d’accordo nel definire l’Italia “vergognosa”. E anche ai mondiali non è che sia andata meglio.
Intanto le reti televisive studiano un sistema per limitare il fastidioso e ininterrotto brusio prodotto per l’intera durata delle partite da strumenti infernali: le donne.
(Le vuvuzela sono così fastidiose che Mandela ha chiesto di tornare in carcere)
Sette gol dal Portogallo: i nordcoreani saranno eliminati.
Il Tg1: “L’Italia è stata assolta dal mondiale”.
^_^
^_^
Libero compie dieci anni. L’ho letto sulla medaglietta.
non l'ho capita o_O
non l'ho capita o_O
che sono fedeli come cagnolini. e poi c'è il gioco di parole col passaggio di Amico fragile di De André
tra l'altro, a proposito di Faber:
Verranno a chiederti del nostro amore
Berlusconi intima a Fini di lasciare la Camera. Senza nemmeno chiamargli un taxi.
Fini cacciato dal Pdl. Il consiglio ora è di correre a zig zag.
Berlusconi: “L’offerta di tregua è arrivata troppo tardi”. Potete dire ai finiani di uscire da quel cavallo.
(In pratica, Fini torna alle origini. Fa scismi)
Anche Bocchino, Briguglio e Granata fuori dal Pdl. I pm li guardano già con disinteresse.
I tre saranno deferiti al collegio dei probiviri. Appena l’ufficio casting di Mediaset li avrà scelti.
(I probiviri del Pdl. Una figura ormai leggendaria, come gli scopamici)
Una nota di Palazzo Chigi: “Sui giornali ricostruzioni fantasiose”. Su uno c’è addirittura scritto “Repubblica”.
Berlusconi: “Non sono più disposto ad accettare il dissenso”. Caccia Fini e gli ruba pure le idee.
L’editoriale di Minzolini ci ricorda che queste voci di crisi sono spesso esagerate. E comunque nulla che non si possa risolvere restando a casa nelle ore più calde.
Ora Fini è in trincea. Finalmente ha un buon motivo per strisciare.
Si rincorrono indiscrezioni sul nome del nuovo gruppo dei finiani: tra le proposte Azione Nazionale, Nazione e Libertà, Futuro Nazionale, Futuro e Libertà, Decima Mas.
Berlusconi: “Mi sono tolto un peso, come quando ho divorziato”. Un bel messaggio per l’elettorato cattolico.
A una domanda sulla possibilità di elezioni anticipate Bossi mostra il dito medio. Lo prendiamo come un forse.
Si attendono le dichiarazioni di Gasparri. Prima che il gallo canti.
Bersani: “Il governo non c’è più”. Finalmente ora sono pari.
Il Pd si riunisce in assemblea per analizzare la situazione: come salvare il governo stavolta?
“La maggioranza è autosufficiente” ha detto Bossi cagandosi addosso.
tra l'altro, a proposito di Faber:
Verranno a chiederti del nostro amore
Berlusconi intima a Fini di lasciare la Camera. Senza nemmeno chiamargli un taxi.
Fini cacciato dal Pdl. Il consiglio ora è di correre a zig zag.
Berlusconi: “L’offerta di tregua è arrivata troppo tardi”. Potete dire ai finiani di uscire da quel cavallo.
(In pratica, Fini torna alle origini. Fa scismi)
Anche Bocchino, Briguglio e Granata fuori dal Pdl. I pm li guardano già con disinteresse.
I tre saranno deferiti al collegio dei probiviri. Appena l’ufficio casting di Mediaset li avrà scelti.
(I probiviri del Pdl. Una figura ormai leggendaria, come gli scopamici)
Una nota di Palazzo Chigi: “Sui giornali ricostruzioni fantasiose”. Su uno c’è addirittura scritto “Repubblica”.
Berlusconi: “Non sono più disposto ad accettare il dissenso”. Caccia Fini e gli ruba pure le idee.
L’editoriale di Minzolini ci ricorda che queste voci di crisi sono spesso esagerate. E comunque nulla che non si possa risolvere restando a casa nelle ore più calde.
Ora Fini è in trincea. Finalmente ha un buon motivo per strisciare.
Si rincorrono indiscrezioni sul nome del nuovo gruppo dei finiani: tra le proposte Azione Nazionale, Nazione e Libertà, Futuro Nazionale, Futuro e Libertà, Decima Mas.
Berlusconi: “Mi sono tolto un peso, come quando ho divorziato”. Un bel messaggio per l’elettorato cattolico.
A una domanda sulla possibilità di elezioni anticipate Bossi mostra il dito medio. Lo prendiamo come un forse.
Si attendono le dichiarazioni di Gasparri. Prima che il gallo canti.
Bersani: “Il governo non c’è più”. Finalmente ora sono pari.
Il Pd si riunisce in assemblea per analizzare la situazione: come salvare il governo stavolta?
“La maggioranza è autosufficiente” ha detto Bossi cagandosi addosso.
(I probiviri del Pdl. Una figura ormai leggendaria, come gli scopamici)
ahahahahah
ahahahahah
aaaahhh quel tipo di medaglietta!!
grazie ^_^'
grazie ^_^'
Fini cacciato dal Pdl. Il consiglio ora è di correre a zig zag.
mi sono ribaltato!! :D
mi sono ribaltato!! :D
Libidine!
da Spinoza di stark
Gheddafi arriva con trenta cavalli. Ad attenderlo un maneggione.
(Alla base di tutto c’è un malinteso: aveva capito che gli avrebbero fatto trovare molte bighe)
A Roma Berlusconi ha discusso di affari con Gheddafi: “E questa è la famosa fontana di Trevi!”
Gheddafi: “L’Islam è l’ultima religione”. Finalmente una buona notizia.
“Dateci cinque miliardi l’anno o l’Europa sarà invasa dagli africani”. Mai vista una richiesta di riscatto per non liberare gli ostaggi.
La predica di Gheddafi mette in imbarazzo il Pdl. E non era facile.
La linea degli esponenti della maggioranza è quella di minimizzare le frasi provocatorie del dittatore. Routine, insomma.
Gheddafi paga cinquecento ragazze con settanta euro a testa. Voleva solo parlare.
Rosy Bindi: “Umiliata la dignità delle donne italiane”. In effetti settanta euro è un prezzo da nigeriane.
In molte si sono presentate al seminario sul Corano indossando il velo. Una volta per farsi notare ci si scopriva.
Alcune ragazze hanno detto di non aver mai sentito discorsi così inutili. Le altre sono iscritte a Scienze della comunicazione.
Il Colonnello dice di aver convertito all’Islam tre hostess. In realtà pare che fossero piegate verso la Mecca solo casualmente.
“Gheddafi non prenda l’Italia per Disneyland!” ha dichiarato un furibondo Paperoga.
Cordiale scambio di opinioni nell’ultimo incontro tra il premier e Gheddafi. Si è parlato soprattutto di hennè.
Si è conclusa la visita di Gheddafi in Italia. Per sicurezza, continuiamo a tenere i radar spenti.
Benedetto XVI: “Dio è gratis“. Allora ne prendo due.
Ratzinger dice che Dio è gratis. Per me, di sicuro: l’ho scaricato.
(“Dio è gratis”. “Allah è grande”. Non sanno più cosa inventare per rifilarti le patacche)
Nel centrosinistra Matteo Renzi si scaglia contro i vecchi dirigenti di partito. E chiede più spazio per i nuovi vecchi dirigenti di partito.
Napolitano: “Governo verso evoluzione benigna“. Ma resta sempre qualcosa da asportare.
La rete si mobilita per i cuccioli annegati. No, non quelli pakistani.
Fa scandalo il video della ragazza che butta dei cagnolini in un fiume. È chiaro che poi la ricerca va in crisi.
Milano, il Pd punta su Boeri. Vincerà altri boeri.
da Spinoza di stark
Gheddafi arriva con trenta cavalli. Ad attenderlo un maneggione.
(Alla base di tutto c’è un malinteso: aveva capito che gli avrebbero fatto trovare molte bighe)
A Roma Berlusconi ha discusso di affari con Gheddafi: “E questa è la famosa fontana di Trevi!”
Gheddafi: “L’Islam è l’ultima religione”. Finalmente una buona notizia.
“Dateci cinque miliardi l’anno o l’Europa sarà invasa dagli africani”. Mai vista una richiesta di riscatto per non liberare gli ostaggi.
La predica di Gheddafi mette in imbarazzo il Pdl. E non era facile.
La linea degli esponenti della maggioranza è quella di minimizzare le frasi provocatorie del dittatore. Routine, insomma.
Gheddafi paga cinquecento ragazze con settanta euro a testa. Voleva solo parlare.
Rosy Bindi: “Umiliata la dignità delle donne italiane”. In effetti settanta euro è un prezzo da nigeriane.
In molte si sono presentate al seminario sul Corano indossando il velo. Una volta per farsi notare ci si scopriva.
Alcune ragazze hanno detto di non aver mai sentito discorsi così inutili. Le altre sono iscritte a Scienze della comunicazione.
Il Colonnello dice di aver convertito all’Islam tre hostess. In realtà pare che fossero piegate verso la Mecca solo casualmente.
“Gheddafi non prenda l’Italia per Disneyland!” ha dichiarato un furibondo Paperoga.
Cordiale scambio di opinioni nell’ultimo incontro tra il premier e Gheddafi. Si è parlato soprattutto di hennè.
Si è conclusa la visita di Gheddafi in Italia. Per sicurezza, continuiamo a tenere i radar spenti.
Benedetto XVI: “Dio è gratis“. Allora ne prendo due.
Ratzinger dice che Dio è gratis. Per me, di sicuro: l’ho scaricato.
(“Dio è gratis”. “Allah è grande”. Non sanno più cosa inventare per rifilarti le patacche)
Nel centrosinistra Matteo Renzi si scaglia contro i vecchi dirigenti di partito. E chiede più spazio per i nuovi vecchi dirigenti di partito.
Napolitano: “Governo verso evoluzione benigna“. Ma resta sempre qualcosa da asportare.
La rete si mobilita per i cuccioli annegati. No, non quelli pakistani.
Fa scandalo il video della ragazza che butta dei cagnolini in un fiume. È chiaro che poi la ricerca va in crisi.
Milano, il Pd punta su Boeri. Vincerà altri boeri.
Fiuggi Fiuggi
A Mirabello Fini accusa un malessere. Dopo averci convissuto per sedici anni.
Dopo Fiuggi, Fini celebra la sua seconda svolta. Ancora una e tornerà al punto di partenza.
“Il Popolo della Libertà non è un semplice contorno di Berlusconi”. Anche se al suo interno abbondano le patate.
Fini: “La Padania non esiste”. Come per la mafia, questo non impedisce la collaborazione.
“Chiamo a raccolta l’Italia onesta”, ha detto il presidente della Camera. Ulteriore conferma che non andrà oltre l’otto per cento.
Fini: “Qualcuno mi ha detto: «Non avere fretta, sei giovane, aspetta il dopo-Berlusconi»”. Era Berlusconi.
Poi si scaglia contro Feltri: “Non ci lasceremo intimidire, perché di intimidazioni ne abbiamo conosciute ben altre in passato”. Sì, ma subirle è un altro conto.
Sulla giustizia: “Il processo breve non può essere retroattivo”. Quello è il processo storico.
“Basta leggi ad personam, ma sì al lodo Alfano”. E pensare che fin lì il discorso era interessante.
(Comunque, bel discorso e bel pubblico. Non sembravano neppure fascisti)
Al termine Fini è parso parecchio affaticato. E anche quel puntino rosso sulla sua fronte era preoccupante.
Presente anche Mirko Tremaglia. I suoi LXXXIII li porta benissimo.
Bocchino: “I quattro gatti sono diventati quarantaquattro”. Bisognava castrarli.
“Il popolo di Mirabello ha tante anime”. Sulla coscienza.
“Qui c’è un popolo e c’è un leader”. Insomma, hanno rinunciato solo alle mignotte.
Già pronti i primi sondaggi su un ipotetico nuovo polo: pare che Rutelli, Fini e Casini insieme conterebbero il 20% di un cazzo.
Cicchitto: “Fini rifletta sull’incompatibilità del suo doppio ruolo”. L’espressione “conflitto d’interessi” era sulla carta Taboo.
Capezzone definisce deludente il discorso di Fini. Non gli ha nemmeno fatto un’offerta di lavoro.
“Fini ha tradito i suoi elettori”, ha dichiarato l’ex segretario del Partito Radicale, ora portavoce del Pdl.
“Da Fini nessuna spiegazione convincente sulle vicende che lo riguardano, solo insulti e offese verso la stampa che non gli piace”. Chissà da chi ha imparato.
Bossi: “Fini non può dare lezioni di bon ton”. Preoccupati i medici per questo improvviso sfoggio di francese.
Secondo il leader della Lega “Fini ha dato ragione alla sinistra”. Nelle pause.
Bersani: “Il partito del predellino si è ribaltato, il partito dell’amore è finito a schiaffoni”. Ok, adesso raccontaci qualcosa di te.
Franceschini: “La destra è spaccata, possiamo batterli. Frantumiamoci!”.
A Mirabello Fini accusa un malessere. Dopo averci convissuto per sedici anni.
Dopo Fiuggi, Fini celebra la sua seconda svolta. Ancora una e tornerà al punto di partenza.
“Il Popolo della Libertà non è un semplice contorno di Berlusconi”. Anche se al suo interno abbondano le patate.
Fini: “La Padania non esiste”. Come per la mafia, questo non impedisce la collaborazione.
“Chiamo a raccolta l’Italia onesta”, ha detto il presidente della Camera. Ulteriore conferma che non andrà oltre l’otto per cento.
Fini: “Qualcuno mi ha detto: «Non avere fretta, sei giovane, aspetta il dopo-Berlusconi»”. Era Berlusconi.
Poi si scaglia contro Feltri: “Non ci lasceremo intimidire, perché di intimidazioni ne abbiamo conosciute ben altre in passato”. Sì, ma subirle è un altro conto.
Sulla giustizia: “Il processo breve non può essere retroattivo”. Quello è il processo storico.
“Basta leggi ad personam, ma sì al lodo Alfano”. E pensare che fin lì il discorso era interessante.
(Comunque, bel discorso e bel pubblico. Non sembravano neppure fascisti)
Al termine Fini è parso parecchio affaticato. E anche quel puntino rosso sulla sua fronte era preoccupante.
Presente anche Mirko Tremaglia. I suoi LXXXIII li porta benissimo.
Bocchino: “I quattro gatti sono diventati quarantaquattro”. Bisognava castrarli.
“Il popolo di Mirabello ha tante anime”. Sulla coscienza.
“Qui c’è un popolo e c’è un leader”. Insomma, hanno rinunciato solo alle mignotte.
Già pronti i primi sondaggi su un ipotetico nuovo polo: pare che Rutelli, Fini e Casini insieme conterebbero il 20% di un cazzo.
Cicchitto: “Fini rifletta sull’incompatibilità del suo doppio ruolo”. L’espressione “conflitto d’interessi” era sulla carta Taboo.
Capezzone definisce deludente il discorso di Fini. Non gli ha nemmeno fatto un’offerta di lavoro.
“Fini ha tradito i suoi elettori”, ha dichiarato l’ex segretario del Partito Radicale, ora portavoce del Pdl.
“Da Fini nessuna spiegazione convincente sulle vicende che lo riguardano, solo insulti e offese verso la stampa che non gli piace”. Chissà da chi ha imparato.
Bossi: “Fini non può dare lezioni di bon ton”. Preoccupati i medici per questo improvviso sfoggio di francese.
Secondo il leader della Lega “Fini ha dato ragione alla sinistra”. Nelle pause.
Bersani: “Il partito del predellino si è ribaltato, il partito dell’amore è finito a schiaffoni”. Ok, adesso raccontaci qualcosa di te.
Franceschini: “La destra è spaccata, possiamo batterli. Frantumiamoci!”.
A Mirabello Fini accusa un malessere. Dopo averci convissuto per sedici anni.
“Il Popolo della Libertà non è un semplice contorno di Berlusconi”. Anche se al suo interno abbondano le patate.
ahahah
:D
“Il Popolo della Libertà non è un semplice contorno di Berlusconi”. Anche se al suo interno abbondano le patate.
ahahah
:D