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(Meno male che l’attentato è fallito, sennò sai che beffa per la Politkowskaja)
Questa è la più amara....
Questa è la più amara....
dopo l'interludio, il secondo atto
Aula magna [parte seconda]
Alla Camera i numeri parlano chiaro: Berlusconi è ancora ricchissimo.
Il governo ottiene la fiducia con 342 sì, 294 no e 9 “non è abbastanza”.
Nonostante la recente presa di posizione, Fini ha concesso la fiducia al governo Berlusconi. Quindi non c’era nessun bisogno della foglia di fico.
Dalla votazione emerge che il governo non avrebbe la maggioranza senza Futuro e libertà. Il più soddisfatto è Mastella che è riuscito a vendere il suo format.
Berlusconi al Senato: “Governare non è semplice, a volte avrei voglia di lasciare”. Ma no, dai, non fare così.
“Ho passato un compleanno di merda”. Eppure anche quest’anno si è circondato di troie.
Napolitano fa un sospiro di sollievo per le mancate dimissioni del premier. Il Quirinale è tutto in disordine.
Berlusconi salva le banche Usa. Poi Bondi lo sveglia.
Il premier si è vantato di aver salvato le banche americane, evitato la guerra in Georgia, fatto pace con Gheddafi e spostato l’isola.
“L’Italia con il mio governo è molto ascoltata nel mondo”. Specie quando vogliono farsi due risate.
Il premier sfogliava un catalogo di case durante la seduta. Erano nude proprietà.
Diffuso un video in cui Berlusconi bestemmia. Finalmente un po’ di autocritica.
Il fatto risale ai tempi del terremoto in Abruzzo: fu un finanziere a filmare la scena. Poi ha cercato di venderla a Belpietro e sappiamo com’è finita.
“Bisogna saper contestualizzare”, ha dichiarato monsignor Fisichella dall’osteria del Vaticano.
Famiglia Cristiana: “Dal premier esempio di cristianesimo usa e getta” al quale non si può che replicare con un esempio di moralismo usa e getta.
La Cei difende il premier citando il secondo comandamento: “Non decontestualizzare il nome di Dio invano”.
Luca Barbareschi attacca Ciarrapico. Sono sconvolto: c’è il rischio che uno dei due abbia ragione.
Ciarrapico respinge le accuse di antisemitismo: “Pubblicherò video e libri a sostegno del popolo ebraico”. In omaggio con la prima uscita un esclusivo portasapone.
Il premier: “Mi sento israeliano”. Rimane con la forza dove non gli compete.
“Ho avuto amici ebrei”. Poi ha trovato tassi più favorevoli.
Berlusconi: “La sinistra mi dice di andare a casa, ma avendone venti non saprei in quale andare”. Chissà perché non ha raccontato questa, in mezzo agli aquilani.
(Certo avere venti case è un problema se ti mandano a casa. E chissà quante opzioni quando ti mandano a cagare)
Aula magna [parte seconda]
Alla Camera i numeri parlano chiaro: Berlusconi è ancora ricchissimo.
Il governo ottiene la fiducia con 342 sì, 294 no e 9 “non è abbastanza”.
Nonostante la recente presa di posizione, Fini ha concesso la fiducia al governo Berlusconi. Quindi non c’era nessun bisogno della foglia di fico.
Dalla votazione emerge che il governo non avrebbe la maggioranza senza Futuro e libertà. Il più soddisfatto è Mastella che è riuscito a vendere il suo format.
Berlusconi al Senato: “Governare non è semplice, a volte avrei voglia di lasciare”. Ma no, dai, non fare così.
“Ho passato un compleanno di merda”. Eppure anche quest’anno si è circondato di troie.
Napolitano fa un sospiro di sollievo per le mancate dimissioni del premier. Il Quirinale è tutto in disordine.
Berlusconi salva le banche Usa. Poi Bondi lo sveglia.
Il premier si è vantato di aver salvato le banche americane, evitato la guerra in Georgia, fatto pace con Gheddafi e spostato l’isola.
“L’Italia con il mio governo è molto ascoltata nel mondo”. Specie quando vogliono farsi due risate.
Il premier sfogliava un catalogo di case durante la seduta. Erano nude proprietà.
Diffuso un video in cui Berlusconi bestemmia. Finalmente un po’ di autocritica.
Il fatto risale ai tempi del terremoto in Abruzzo: fu un finanziere a filmare la scena. Poi ha cercato di venderla a Belpietro e sappiamo com’è finita.
“Bisogna saper contestualizzare”, ha dichiarato monsignor Fisichella dall’osteria del Vaticano.
Famiglia Cristiana: “Dal premier esempio di cristianesimo usa e getta” al quale non si può che replicare con un esempio di moralismo usa e getta.
La Cei difende il premier citando il secondo comandamento: “Non decontestualizzare il nome di Dio invano”.
Luca Barbareschi attacca Ciarrapico. Sono sconvolto: c’è il rischio che uno dei due abbia ragione.
Ciarrapico respinge le accuse di antisemitismo: “Pubblicherò video e libri a sostegno del popolo ebraico”. In omaggio con la prima uscita un esclusivo portasapone.
Il premier: “Mi sento israeliano”. Rimane con la forza dove non gli compete.
“Ho avuto amici ebrei”. Poi ha trovato tassi più favorevoli.
Berlusconi: “La sinistra mi dice di andare a casa, ma avendone venti non saprei in quale andare”. Chissà perché non ha raccontato questa, in mezzo agli aquilani.
(Certo avere venti case è un problema se ti mandano a casa. E chissà quante opzioni quando ti mandano a cagare)
Berlusconi al Senato: “Governare non è semplice, a volte avrei voglia di lasciare”. Ma no, dai, non fare così.
Bellissima questa
Il fatto risale ai tempi del terremoto in Abruzzo: fu un finanziere a filmare la scena. Poi ha cercato di venderla a Belpietro e sappiamo com’è finita.
Il fatto risale ai tempi del terremoto in Abruzzo: fu un finanziere a filmare la scena. Poi ha cercato di venderla a Belpietro e sappiamo com’è finita.
è mia
@yossarian: una volta per uno nun fa male a nessuno
(edited)
@yossarian: una volta per uno nun fa male a nessuno
(edited)
akiro [del] to
algir
Orco zio
Lodo Alfano, da Futuro e Libertà “sì senza enfasi”. La stessa linea difensiva di Priebke.
“Diciamo sì, ma senza enfasi”. Dopo l’approvazione si limiteranno a stappare un Tavernello.
Al via la campagna a domicilio dei Team della libertà. Esordiranno con: “Ha dei pregiudizi contro i capi di stato inquisiti?”.
I missionari della libertà del Pdl illustreranno i risultati del governo a ogni famiglia. Rubando loro pure il tempo.
61mila militanti della maggioranza gireranno in tutta Italia, di casa in casa. Tipico di chi è sicuro di avere ancora il consenso.
“Passeremo alla storia come il governo che ha sconfitto la mafia”, ha detto Berlusconi confermando l’abitudine a concludere con una bestemmia le sue storielle.
Sul suo sito internet, l’Inps impedisce ai precari di conoscere l’entità della loro pensione “per evitare un sommovimento sociale”. Così invece sì che staranno tranquilli.
Ai precari che vogliono capire quanto spetterà loro di pensione, l’Inps non fa vedere niente. Io questa la chiamo sincerità.
Ratzinger a Palermo: vigili e netturbini della città a pieno servizio. Questo conta come miracolo?
Prima della visita del Papa, rimosso uno striscione con la frase: “La mia casa sarà casa di preghiera, ma voi ne avete fatto una spelonca di ladri”. Sicuramente di qualche esaltato.
Ritrovato il corpo di Sarah Scazzi. Era in una pozza di vincoli di sangue.
Lo zio di Sarah confessa l’omicidio della nipote. Scarcerato Facebook.
Dopo un lungo interrogatorio l’uomo ha confessato, rovinando un’intera stagione di Chi l’ha visto?.
Pare che la ragazza sia stata violentata dopo la sua morte. Milioni di telespettatori possono confermarlo.
Lo zio ha detto di averla uccisa e poi violentata. Per l’emozione si era dimenticato a casa la scaletta.
La madre ha appreso la notizia mentre era ospite a Chi l’ha visto?. Ma per fortuna lo zio è stato ritrovato.
Su internet migliaia di persone inneggiano a “una lenta tortura” per l’assassino. Questo dovrebbe placare il dio del tuono.
Sorpresa dall’annuncio in diretta, Federica Sciarelli ha gestito perfettamente la situazione, attenendosi alle tre Leggi della Robotica.
La Sciarelli si scusa per lo sfruttamento del dolore della madre. Quello per contratto tocca a Vespa.
(La prossima puntata di Chi l’ha visto? sarà sulla sensibilità della Sciarelli)
Qui, Quo e Qua: “Ora viviamo nella paura”.
spinoza
Lodo Alfano, da Futuro e Libertà “sì senza enfasi”. La stessa linea difensiva di Priebke.
“Diciamo sì, ma senza enfasi”. Dopo l’approvazione si limiteranno a stappare un Tavernello.
Al via la campagna a domicilio dei Team della libertà. Esordiranno con: “Ha dei pregiudizi contro i capi di stato inquisiti?”.
I missionari della libertà del Pdl illustreranno i risultati del governo a ogni famiglia. Rubando loro pure il tempo.
61mila militanti della maggioranza gireranno in tutta Italia, di casa in casa. Tipico di chi è sicuro di avere ancora il consenso.
“Passeremo alla storia come il governo che ha sconfitto la mafia”, ha detto Berlusconi confermando l’abitudine a concludere con una bestemmia le sue storielle.
Sul suo sito internet, l’Inps impedisce ai precari di conoscere l’entità della loro pensione “per evitare un sommovimento sociale”. Così invece sì che staranno tranquilli.
Ai precari che vogliono capire quanto spetterà loro di pensione, l’Inps non fa vedere niente. Io questa la chiamo sincerità.
Ratzinger a Palermo: vigili e netturbini della città a pieno servizio. Questo conta come miracolo?
Prima della visita del Papa, rimosso uno striscione con la frase: “La mia casa sarà casa di preghiera, ma voi ne avete fatto una spelonca di ladri”. Sicuramente di qualche esaltato.
Ritrovato il corpo di Sarah Scazzi. Era in una pozza di vincoli di sangue.
Lo zio di Sarah confessa l’omicidio della nipote. Scarcerato Facebook.
Dopo un lungo interrogatorio l’uomo ha confessato, rovinando un’intera stagione di Chi l’ha visto?.
Pare che la ragazza sia stata violentata dopo la sua morte. Milioni di telespettatori possono confermarlo.
Lo zio ha detto di averla uccisa e poi violentata. Per l’emozione si era dimenticato a casa la scaletta.
La madre ha appreso la notizia mentre era ospite a Chi l’ha visto?. Ma per fortuna lo zio è stato ritrovato.
Su internet migliaia di persone inneggiano a “una lenta tortura” per l’assassino. Questo dovrebbe placare il dio del tuono.
Sorpresa dall’annuncio in diretta, Federica Sciarelli ha gestito perfettamente la situazione, attenendosi alle tre Leggi della Robotica.
La Sciarelli si scusa per lo sfruttamento del dolore della madre. Quello per contratto tocca a Vespa.
(La prossima puntata di Chi l’ha visto? sarà sulla sensibilità della Sciarelli)
Qui, Quo e Qua: “Ora viviamo nella paura”.
spinoza
ma ho visto che fra gli autori c'è capt yossarian!!!
mitico .. qual'è la tua ???
non mi dire qui quo qua che ti faccio un monumento!
:D
mitico .. qual'è la tua ???
non mi dire qui quo qua che ti faccio un monumento!
:D
No, la mia era una sul Papa a Palermo:
Ratzinger a Palermo: vigili e netturbini della città a pieno servizio. Questo conta come miracolo?
Tra l'altro, nuovo post oggi e nuova pubblicazione. Nevicherà a breve.
Ratzinger a Palermo: vigili e netturbini della città a pieno servizio. Questo conta come miracolo?
Tra l'altro, nuovo post oggi e nuova pubblicazione. Nevicherà a breve.
Eccole... ^_^
Lasciarci le penne
Afghanistan, uccisi quattro militari italiani. Sospetti sullo zio Sam.
Gravissima tragedia colpisce le nostre forze armate: La Russa non si dimette.
Il reggimento era arrivato in Afghanistan solo due mesi fa. Il tour operator aveva omesso di accennare alla guerra.
(C’è da dire che laggiù sono parecchio intolleranti. Li avranno beccati a baciarsi)
“Non ci lasceremo intimidire” non ha detto ancora nessuno, ma aspettate.
Il colonnello Fregona: “Attentato infame”. Si aspettava un cavalleresco “in guardia!”.
I carabinieri del Ros sono stati incaricati di stendere una relazione sulla dinamica dell’agguato. Serve per l’assicurazione.
Alfano ha espresso “grande cordoglio per questi quattro ragazzi”. Ci avrebbero tenuto tanto a vedere la riforma della giustizia.
“Vorrei tornare indietro ma non posso”, aveva detto ai familiari il caporalmaggiore Pedone.
I talebani rivendicano l’attacco al convoglio di alpini. Ma il governo sospetta ancora di Emergency.
“Non cederemo, controlliamo il 75% del territorio nazionale” ha dichiarato il portavoce Bonaiuti.
La Russa: “Chiedere il ritiro ora è sciacallaggio”. Va bene, dicci tu quando ti senti più comodo.
“Lasceremo il paese solo quando saremo in grado di consegnarlo nelle mani delle forze armate afghane”. A me sembra lo sia già.
Le quattro salme arrivano a Ciampino. Dolore e rabbia dei familiari in attesa a Malpensa.
“Si goda lo spettacolo” ha detto un familiare delle vittime al produttore.
Davanti alle bare, uno dei parenti ha invitato La Russa a godersi lo spettacolo. Ma è difficile, all’ennesima replica.
All’assemblea Pd osservato un minuto di silenzio. Poi è arrivata la notizia dell’attentato.
“Il sacrificio va bene, ma servono i risultati” ha dichiarato Bersani, in un’inaspettata presa di distanza da De Coubertin.
“Il governo avvii una riflessione sulla strategia”. Si andrà al voto in mimetica.
Fassino dichiara che “la presenza italiana in Afghanistan è ancora essenziale”, riuscendo come sempre a incarnare il sentimento della base.
È polemica sulle armi in dotazione ai militari italiani. Non sempre basta il solo fascino.
Bombe sugli aerei: per la Nato si può. Dipende da chi le porta.
(D’accordo, gli Usa hanno gli aerei con le bombe e i loro soldati muoiono lo stesso. Però si tolgono belle soddisfazioni)
Secondo Frattini questo attentato “è il prezzo da pagare per la sicurezza nazionale”. Resta solo da capire per cosa paghiamo Frattini.
Saranno gli psicologi a informare il superstite Cornacchia della morte dei suoi compagni. La Sciarelli ha da fare.
Avrà luogo in mattinata la cerimonia funebre. Che si concluderà con l’ennesima beffa: “Andate in pace”.
Stretta di mano tra Berlusconi e Fini all’arrivo delle salme. Quei ragazzi non sono morti invano.
Lasciarci le penne
Afghanistan, uccisi quattro militari italiani. Sospetti sullo zio Sam.
Gravissima tragedia colpisce le nostre forze armate: La Russa non si dimette.
Il reggimento era arrivato in Afghanistan solo due mesi fa. Il tour operator aveva omesso di accennare alla guerra.
(C’è da dire che laggiù sono parecchio intolleranti. Li avranno beccati a baciarsi)
“Non ci lasceremo intimidire” non ha detto ancora nessuno, ma aspettate.
Il colonnello Fregona: “Attentato infame”. Si aspettava un cavalleresco “in guardia!”.
I carabinieri del Ros sono stati incaricati di stendere una relazione sulla dinamica dell’agguato. Serve per l’assicurazione.
Alfano ha espresso “grande cordoglio per questi quattro ragazzi”. Ci avrebbero tenuto tanto a vedere la riforma della giustizia.
“Vorrei tornare indietro ma non posso”, aveva detto ai familiari il caporalmaggiore Pedone.
I talebani rivendicano l’attacco al convoglio di alpini. Ma il governo sospetta ancora di Emergency.
“Non cederemo, controlliamo il 75% del territorio nazionale” ha dichiarato il portavoce Bonaiuti.
La Russa: “Chiedere il ritiro ora è sciacallaggio”. Va bene, dicci tu quando ti senti più comodo.
“Lasceremo il paese solo quando saremo in grado di consegnarlo nelle mani delle forze armate afghane”. A me sembra lo sia già.
Le quattro salme arrivano a Ciampino. Dolore e rabbia dei familiari in attesa a Malpensa.
“Si goda lo spettacolo” ha detto un familiare delle vittime al produttore.
Davanti alle bare, uno dei parenti ha invitato La Russa a godersi lo spettacolo. Ma è difficile, all’ennesima replica.
All’assemblea Pd osservato un minuto di silenzio. Poi è arrivata la notizia dell’attentato.
“Il sacrificio va bene, ma servono i risultati” ha dichiarato Bersani, in un’inaspettata presa di distanza da De Coubertin.
“Il governo avvii una riflessione sulla strategia”. Si andrà al voto in mimetica.
Fassino dichiara che “la presenza italiana in Afghanistan è ancora essenziale”, riuscendo come sempre a incarnare il sentimento della base.
È polemica sulle armi in dotazione ai militari italiani. Non sempre basta il solo fascino.
Bombe sugli aerei: per la Nato si può. Dipende da chi le porta.
(D’accordo, gli Usa hanno gli aerei con le bombe e i loro soldati muoiono lo stesso. Però si tolgono belle soddisfazioni)
Secondo Frattini questo attentato “è il prezzo da pagare per la sicurezza nazionale”. Resta solo da capire per cosa paghiamo Frattini.
Saranno gli psicologi a informare il superstite Cornacchia della morte dei suoi compagni. La Sciarelli ha da fare.
Avrà luogo in mattinata la cerimonia funebre. Che si concluderà con l’ennesima beffa: “Andate in pace”.
Stretta di mano tra Berlusconi e Fini all’arrivo delle salme. Quei ragazzi non sono morti invano.
Le migliori secondo me:
Il colonnello Fregona: “Attentato infame”. Si aspettava un cavalleresco “in guardia!”.
“Lasceremo il paese solo quando saremo in grado di consegnarlo nelle mani delle forze armate afghane”. A me sembra lo sia già.
Il colonnello Fregona: “Attentato infame”. Si aspettava un cavalleresco “in guardia!”.
“Lasceremo il paese solo quando saremo in grado di consegnarlo nelle mani delle forze armate afghane”. A me sembra lo sia già.
“Vorrei tornare indietro ma non posso”, aveva detto ai familiari il caporalmaggiore Pedone.
pazzesca ... ci ho messo un pò a capirla!
pazzesca ... ci ho messo un pò a capirla!
Anche queste sono carine. Sono una selezione di battute che Luttazzi ha raccolto in un libro.
Noemi ai giornalisti: "Silvio è come un padre per me. Per questo io lo chiamo ‘Papi' e lui mi chiama ‘Soon-Yi'".
(Giorgio Marti)
Cinema - Il giudice Rosario Priore sull'Airbus 330: "Molte le analogie con Ustica. Mi auguro solo che le indagini non conducano a un altro film diretto da Marco Risi".
(Silvio Di Giorgio)
Soprannomi - Corea del Nord, scelto anche il nomignolo per il figlio del dittatore Kim Jong-il: sarà "PierKim".
(Leo Serrabrotto)
Indovinelli - Mai stato con prostitute, mai con minorenni, mai corrotto giudici, mai conti off-shore, mai evaso le tasse. Chi sono?
(Luca Fracassi)
Masturbazione - Ancora ignote le cause di una pioggia di girini in Giappone. Godzilla: "Neanche una sega in pace ci si può fare?".
(Michele Comelli)
Poteri - Berlusconi: "I giudici hanno talmente tanti poteri che potrebbero arrivare a processarmi!".
(Luca Rondoletti)
Imitazioni - Mastella: "Dopo il voto sui Dico mi telefonò il Papa. Pensai subito a uno scherzo di Fiorello. Invece era proprio il Santo Padre. Che imitava Fiorello".
(Davide Rossi)
Presidenti - Polemiche negli Usa durante un'intervista, Obama uccide una mosca. In sua difesa accorre Bush: "Calma, ragazzi, sta iniziando adesso!".
(Pierpaolo Buzza)
Radici - Bossi: "La Lega ha radici cristiane. Sono anni che Calderoli ci aromatizza la grappa".
(Eddie Settembrini)
Terminologie - Patrizia D'Addario, candidata per la lista "La Puglia prima di tutto". Adesso si chiama "La Puglia"?
(Antonio Diez)
Mimesi - Cinema. Ferzan Ozpetek è il codice fiscale di Raffaello Matarazzo.
(Damiano Debiasi)
Assenteismo - Messina, operazione anti-assenteisti, arrestati cinque dipendenti comunali. "Gli arresti avrebbero potuto essere di più," spiega la polizia, "ma in ufficio abbiamo trovato solo loro".
(Giovanni Di Gilio)
Complotti - Berlusconi: "C'è un complotto oscuro contro di me che mira a far credere che io abbia detto che c'è un complotto oscuro contro di me".
(Claudio Mucci)
Marziani - Marte: scoperto un lago sul pianeta rosso. Molto bella la villa di George Clooney.
(Giovanni Garbellini)
Lucianone - Luciano Moggi tornerà nel calcio come consulente del Bologna. I tifosi bolognesi sono talmente contenti che sono già scesi in strada per festeggiare il loro ottavo scudetto.
(Stefano Trevisone)
Taliban - Gli Stati Uniti intensificano l'offensiva contro i talebani. Mai visto datori di lavori accanirsi così tanto su ex dipendenti.
(Francesco Carnovale)
Alternative - Digitale terrestre, da oggi si potrà scegliere tra due versioni di Studio Aperto: emergenza caldo ed emergenza freddo.
(Adelmo Monachese)
Piazze - Avviata procedura per dedicare una via a Craxi. L'iter sarà particolarmente lungo: la tangente sull'appalto, quella sul sub-appalto, quella sul marmo, quella sull'inchiostro...
(Pietro Borrelli)
Lezioni - Bersani: "Noi lezioni di antiberlusconismo non ne prendiamo da nessuno".
(Fabio Gori)
Ingegno aereo - Ryanair: "Viaggi gratis a chi sta in piedi". E se mi appendo al carrello quanto mi danno?
(Massimo Cecci)
Esterofilia - Scontri etnici in Cina: 140 morti, oltre 800 feriti. Berlusconi : "Io una volta sono stato al ristorante cinese".
(Francesco Cremonini)
Lingue straniere - Ancelotti, nella sua prima conferenza stampa da allenatore del Chelsea, ha parlato per oltre un'ora in inglese. Pronunciando una sola frase.
(Enrico Gastaldelli)
Proiezioni - Woody Allen: "Girare film è come fare sesso". Guardare i film dei fratelli Vanzina è come prenderlo nel culo.
(Moreno Fasano)
Sopravvalutazioni - Grillo: "Nella sinistra, dopo Berlinguer, il vuoto". Come al solito, D'Alema è sopravvalutato.
(Peter D'Angelo)
Costi - Dopo Diego arriva alla Juve Felipe Melo. Duro il commento di Lapo: "Mai speso così tanto per due brasiliani".
(Marco Baroncini)
Punti cardinali - È morto Walter Cronkite, leggendario giornalista della tv statunitense. Fu definito per anni "l'uomo più affidabile negli Stati Uniti". Riotta, Vespa, Minzolini e Mimun: "Che mestiere hai detto che faceva?".
(Paolo Severini)
Voodoo - Il Papa cade e si rompe un polso. Finalmente ho trovato un venditore di bamboline voodoo onesto.
(Pierpaolo Buzza)
Autopsie - A tre settimane dalla morte di Michael Jackson spunta un nuovo brano inedito. Stanno esagerando con queste autopsie.
(Alan Perotti)
Droga - Palermo. Cane antidroga scopre corriere con 51 ovuli di cocaina in corpo. Le autorità stanno ancora provando a sfilargli l'animale dal culo.
(Luca Coiro)
Tombe - Berlusconi annuncia di voler cambiare vita e programma una visita a Padre Pio. La nuova cripta in oro massiccio sarà d'ispirazione per un'esistenza più sobria.
(Stefano Rapone)
Cantautori - D'Orazio: "Su questo palco lascio il cuore". Spettacolo raccapricciante alla prima dei Pooh.
(Matteo Fulimeni)
Fughe - Carla Bruni canta per Mandela. Che dopo il primo brano chiede di tornare in prigione.
(Pio Mazzaro)
Pausa caffè - Ghedini si sta talmente abituando a negare e smentire che non riesce più a fare un'ordinazione al bar.
(Massimo Russo Tram.)
Moccia - Ho appena visto Scusa ma ti voglio sposare. Stupendo. Non mi ero mai accorto che lanciando i pop corn in aria si colorassero.
(Matteo Donninelli)
Frattini - Al Qaeda minaccia gli Usa, Frattini risponde: "Non ci impressionano". Dov'è la notizia? Bè, Frattini non era in vacanza.
(Roberto Nadalin)
(edited)
Noemi ai giornalisti: "Silvio è come un padre per me. Per questo io lo chiamo ‘Papi' e lui mi chiama ‘Soon-Yi'".
(Giorgio Marti)
Cinema - Il giudice Rosario Priore sull'Airbus 330: "Molte le analogie con Ustica. Mi auguro solo che le indagini non conducano a un altro film diretto da Marco Risi".
(Silvio Di Giorgio)
Soprannomi - Corea del Nord, scelto anche il nomignolo per il figlio del dittatore Kim Jong-il: sarà "PierKim".
(Leo Serrabrotto)
Indovinelli - Mai stato con prostitute, mai con minorenni, mai corrotto giudici, mai conti off-shore, mai evaso le tasse. Chi sono?
(Luca Fracassi)
Masturbazione - Ancora ignote le cause di una pioggia di girini in Giappone. Godzilla: "Neanche una sega in pace ci si può fare?".
(Michele Comelli)
Poteri - Berlusconi: "I giudici hanno talmente tanti poteri che potrebbero arrivare a processarmi!".
(Luca Rondoletti)
Imitazioni - Mastella: "Dopo il voto sui Dico mi telefonò il Papa. Pensai subito a uno scherzo di Fiorello. Invece era proprio il Santo Padre. Che imitava Fiorello".
(Davide Rossi)
Presidenti - Polemiche negli Usa durante un'intervista, Obama uccide una mosca. In sua difesa accorre Bush: "Calma, ragazzi, sta iniziando adesso!".
(Pierpaolo Buzza)
Radici - Bossi: "La Lega ha radici cristiane. Sono anni che Calderoli ci aromatizza la grappa".
(Eddie Settembrini)
Terminologie - Patrizia D'Addario, candidata per la lista "La Puglia prima di tutto". Adesso si chiama "La Puglia"?
(Antonio Diez)
Mimesi - Cinema. Ferzan Ozpetek è il codice fiscale di Raffaello Matarazzo.
(Damiano Debiasi)
Assenteismo - Messina, operazione anti-assenteisti, arrestati cinque dipendenti comunali. "Gli arresti avrebbero potuto essere di più," spiega la polizia, "ma in ufficio abbiamo trovato solo loro".
(Giovanni Di Gilio)
Complotti - Berlusconi: "C'è un complotto oscuro contro di me che mira a far credere che io abbia detto che c'è un complotto oscuro contro di me".
(Claudio Mucci)
Marziani - Marte: scoperto un lago sul pianeta rosso. Molto bella la villa di George Clooney.
(Giovanni Garbellini)
Lucianone - Luciano Moggi tornerà nel calcio come consulente del Bologna. I tifosi bolognesi sono talmente contenti che sono già scesi in strada per festeggiare il loro ottavo scudetto.
(Stefano Trevisone)
Taliban - Gli Stati Uniti intensificano l'offensiva contro i talebani. Mai visto datori di lavori accanirsi così tanto su ex dipendenti.
(Francesco Carnovale)
Alternative - Digitale terrestre, da oggi si potrà scegliere tra due versioni di Studio Aperto: emergenza caldo ed emergenza freddo.
(Adelmo Monachese)
Piazze - Avviata procedura per dedicare una via a Craxi. L'iter sarà particolarmente lungo: la tangente sull'appalto, quella sul sub-appalto, quella sul marmo, quella sull'inchiostro...
(Pietro Borrelli)
Lezioni - Bersani: "Noi lezioni di antiberlusconismo non ne prendiamo da nessuno".
(Fabio Gori)
Ingegno aereo - Ryanair: "Viaggi gratis a chi sta in piedi". E se mi appendo al carrello quanto mi danno?
(Massimo Cecci)
Esterofilia - Scontri etnici in Cina: 140 morti, oltre 800 feriti. Berlusconi : "Io una volta sono stato al ristorante cinese".
(Francesco Cremonini)
Lingue straniere - Ancelotti, nella sua prima conferenza stampa da allenatore del Chelsea, ha parlato per oltre un'ora in inglese. Pronunciando una sola frase.
(Enrico Gastaldelli)
Proiezioni - Woody Allen: "Girare film è come fare sesso". Guardare i film dei fratelli Vanzina è come prenderlo nel culo.
(Moreno Fasano)
Sopravvalutazioni - Grillo: "Nella sinistra, dopo Berlinguer, il vuoto". Come al solito, D'Alema è sopravvalutato.
(Peter D'Angelo)
Costi - Dopo Diego arriva alla Juve Felipe Melo. Duro il commento di Lapo: "Mai speso così tanto per due brasiliani".
(Marco Baroncini)
Punti cardinali - È morto Walter Cronkite, leggendario giornalista della tv statunitense. Fu definito per anni "l'uomo più affidabile negli Stati Uniti". Riotta, Vespa, Minzolini e Mimun: "Che mestiere hai detto che faceva?".
(Paolo Severini)
Voodoo - Il Papa cade e si rompe un polso. Finalmente ho trovato un venditore di bamboline voodoo onesto.
(Pierpaolo Buzza)
Autopsie - A tre settimane dalla morte di Michael Jackson spunta un nuovo brano inedito. Stanno esagerando con queste autopsie.
(Alan Perotti)
Droga - Palermo. Cane antidroga scopre corriere con 51 ovuli di cocaina in corpo. Le autorità stanno ancora provando a sfilargli l'animale dal culo.
(Luca Coiro)
Tombe - Berlusconi annuncia di voler cambiare vita e programma una visita a Padre Pio. La nuova cripta in oro massiccio sarà d'ispirazione per un'esistenza più sobria.
(Stefano Rapone)
Cantautori - D'Orazio: "Su questo palco lascio il cuore". Spettacolo raccapricciante alla prima dei Pooh.
(Matteo Fulimeni)
Fughe - Carla Bruni canta per Mandela. Che dopo il primo brano chiede di tornare in prigione.
(Pio Mazzaro)
Pausa caffè - Ghedini si sta talmente abituando a negare e smentire che non riesce più a fare un'ordinazione al bar.
(Massimo Russo Tram.)
Moccia - Ho appena visto Scusa ma ti voglio sposare. Stupendo. Non mi ero mai accorto che lanciando i pop corn in aria si colorassero.
(Matteo Donninelli)
Frattini - Al Qaeda minaccia gli Usa, Frattini risponde: "Non ci impressionano". Dov'è la notizia? Bè, Frattini non era in vacanza.
(Roberto Nadalin)
(edited)
se ha qualcosa a che fare con gli scacchi, l'ho capita, altrimenti spiegatemela :)