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Subject: »Spinoza.it
Anche ieri sera gli Spinoziani hanno seguito molto attentamente Annozero...
* * *
In studio non arriva Cicchitto. L'avevano già portato a pisciare.
[cityman]
Santoro spiega che Cicchitto ha ricevuto dal partito la disposizione di non venire. Per quello basta e avanza Berlusconi.
[batduccio]
In studio, pubblico addestrato a non esultare o inveire. All'uscita il coupon per il nuovo fegato.
[mestmuttèe]
Si celebra il giorno della memoria. Cazzo, togliete la foto di Ghedini!
[serena gandhi]
Masi chiama in diretta Santoro. "E adesso le passo il cavaliere..."
[serena gandhi]
Da Santoro telefona Masi, il nuovo direttore di Mediaset.
[cityman]
Masi si dissocia. Almeno, pare parecchio dissociato.
[van deer gaz]
Prima della puntata Masi chiama e si dissocia. Ora è bicellulare.
[milingopapa]
(Non mi preoccupa il fatto che Masi si sia dissociato. Tanto poi le due parti si rigenerano)
[batduccio]
Il direttore generale della Rai contro Santoro. Assurdo! È come se l'amministratore delegato della Fiat fosse contro gli operai.
[serena gandhi]
Peccato che Masi fosse al telefono: così non si apprezza la bravura del ventriloquo.
[batduccio]
(Nel frattempo la Zanicchi è ancora seduta nello studio di Lerner)
[serena gandhi]
Rosy Bindi: "Noi non ci vogliamo liberare di Berlusconi". Ma guarda che s'era già capito.
[batduccio]
"Noi non ci vogliamo liberare di Berlusconi". Altrimenti non avremmo più scuse.
[milingopapa]
Dopo ogni intervento della Bindi, mi aspettavo iniziasse l'offertorio.
[van deer gaz]
(Aspetto con ansia che Berlusconi telefoni per sentirlo elencare le qualità della Bindi)
[waxen]
Belpietro ricorda che "il popolo è sovrano". Ehi, allora dove sono le mie troie?
[van deer gaz]
Nelle intercettazioni la Minetti dice: "Sono nella merda". Se l'è pure inculato?
[serena gandhi]
Bindi: "La Minetti non vuole fare la fine di Mills". Eh, ma la vecchiaia arriva per tutti.
[mestmuttèe]
(Mignotte, soldi, gioielli e adesso pure la cocaina. Figo, ‘sto Mediashopping)
[milingopapa]
Accendi la tv e vedi solo ragazze che si prostituiscono. Lo scandalo non ha intaccato le normali programmazioni.
[batduccio]
I giudici hanno chiesto per Berlusconi il rito immediato. Verrà processato in una cappella a Las Vegas.
[fdecollibus]
Sara Giudice: "Continuo a credere nei valori del Pdl". E ancora non sa di Babbo Natale.
[fdecollibus]
Berlusconi passava le serate guardando Baaria. Te credo che poi preferivano scopa'.
[milingopapa]
Berlusconi passava le serate guardando Baaria. Allora adesso ce lo racconti!
[mix]
Berlusconi passava le serate guardando Baaria. Poi telefonava a Tornatore.
[serena gandhi]
Berlusconi e le ragazze guardavano Baaria. Scopavano per non sentirsi in imbarazzo.
[serena gandhi]
Ai festini di Berlusconi si servivano solo aperitivi analcolici. E il gorilla era maggiorenne e consenziente.
[batduccio]
(Festini a base di Sanbittèr. A volte addirittura li stappavano)
[milingopapa]
Non c'era Martini alle feste di Berlusconi. Diceva sempre che aveva messa.
[milingopapa]
Serate a base di Sanbittèr e Baaria. Basterebbe questo per dimettersi.
[serena gandhi]
Rosy Bindi: "Berlusconi non sta là perchè non c'è l'alternativa". Sta là perchè l'alternativa siete voi.
[fdecollibus]
La Bindi chiede "un'alleanza più larga dei confini del Pd". Per sembrare meno culona.
[van deer gaz]
Mieli: "Questa vicenda parla da sé". E si manda anche gli sms.
[mix]
Mieli: "Questa vicenda parla da sé". Al contrario di Masi.
[batduccio]
Mieli: "Non ci può raccontare che in quelle serate vedevano Baaria". In effetti è impossibile reggerne più di dieci minuti.
[batduccio]
Se quello che succedeva a casa di Berlusconi vi scandalizza così tanto, probabilmente non siete mai stati in un oratorio.
[waxen]
Ruotolo intervista la Macrì e l'ex marito. E resta serio!
[van deer gaz]
L'ex marito scredita Nadia Macrì: "Non è una puttana!"
[demerzelev]
L'ex marito della Macri si preoccupa per il figlio. Neanche fosse suo.
[fdecollibus]
La Macrì dice di essere stata ritenuta compatibile. Aveva l'attacco universale.
[mestmuttèe]
Berlusconi promise un lavoro alla mamma della Macrì. La faceva più giovane.
[batduccio]
Santoro non vuole fare una puntata parlando del Pd. C'è un limite alla decenza.
[ottone erminio]
Bindi: "Queste vicende prescindono dalla lotta politica". È più un fatto di potta lolitica.
[batduccio]
Rosy Bindi: "C'è materiale serio." E su internet è pure gratis.
[demerzelev]
Belpietro alla Bindi: "Fate le mozioni di sfiducia e le perdete". Sì ma che coerenza!
[mix]
"Credetemi, ad Arcore non ci ho mai messo piede" si difende Berlusconi.
[serena gandhi]
Noemi Letizia si sfoga su Facebook: è passata da "single" a "usato garantito".
[waxen]
Il finto fidanzato di Noemi venne picchiato per strada. Era stato scambiato per quello che se la scopava veramente.
[fdecollibus]
Capone: "Noemi Letizia scriveva su Facebook che doveva rimanere col fidanzato fino alle elezioni". Per le stesse motivazioni di Fini con Berlusconi.
[mestmuttèe]
Mentana: "Quando uno sta tutto il giorno con Gasparri e Cicchitto, quando stacca deve staccare di brutto". Tipo ammazzarsi.
[milingopapa]
Ma voi mandereste vostra figlia con Berlusconi per soldi? Cioè, rimandereste.
[serena gandhi]
I disastri di Bondi: un tempo le amiche di Berlusconi erano orchestrali della Scala.
[serena gandhi]
Berlusconi e Bondi stanno studiando una exit strategy congiunta: le principali opere d'arte saranno messe al sicuro prima dell'incendio di Roma.
[batduccio]
Mieli: “Se Berlusconi cade, che c’è dopo?” Vuoi dire a parte la risata?
[milingopapa]
Si va verso il voto: c'è un 40% di incerti. Su quanto chiedere.
[giga]
(edited)
* * *
In studio non arriva Cicchitto. L'avevano già portato a pisciare.
[cityman]
Santoro spiega che Cicchitto ha ricevuto dal partito la disposizione di non venire. Per quello basta e avanza Berlusconi.
[batduccio]
In studio, pubblico addestrato a non esultare o inveire. All'uscita il coupon per il nuovo fegato.
[mestmuttèe]
Si celebra il giorno della memoria. Cazzo, togliete la foto di Ghedini!
[serena gandhi]
Masi chiama in diretta Santoro. "E adesso le passo il cavaliere..."
[serena gandhi]
Da Santoro telefona Masi, il nuovo direttore di Mediaset.
[cityman]
Masi si dissocia. Almeno, pare parecchio dissociato.
[van deer gaz]
Prima della puntata Masi chiama e si dissocia. Ora è bicellulare.
[milingopapa]
(Non mi preoccupa il fatto che Masi si sia dissociato. Tanto poi le due parti si rigenerano)
[batduccio]
Il direttore generale della Rai contro Santoro. Assurdo! È come se l'amministratore delegato della Fiat fosse contro gli operai.
[serena gandhi]
Peccato che Masi fosse al telefono: così non si apprezza la bravura del ventriloquo.
[batduccio]
(Nel frattempo la Zanicchi è ancora seduta nello studio di Lerner)
[serena gandhi]
Rosy Bindi: "Noi non ci vogliamo liberare di Berlusconi". Ma guarda che s'era già capito.
[batduccio]
"Noi non ci vogliamo liberare di Berlusconi". Altrimenti non avremmo più scuse.
[milingopapa]
Dopo ogni intervento della Bindi, mi aspettavo iniziasse l'offertorio.
[van deer gaz]
(Aspetto con ansia che Berlusconi telefoni per sentirlo elencare le qualità della Bindi)
[waxen]
Belpietro ricorda che "il popolo è sovrano". Ehi, allora dove sono le mie troie?
[van deer gaz]
Nelle intercettazioni la Minetti dice: "Sono nella merda". Se l'è pure inculato?
[serena gandhi]
Bindi: "La Minetti non vuole fare la fine di Mills". Eh, ma la vecchiaia arriva per tutti.
[mestmuttèe]
(Mignotte, soldi, gioielli e adesso pure la cocaina. Figo, ‘sto Mediashopping)
[milingopapa]
Accendi la tv e vedi solo ragazze che si prostituiscono. Lo scandalo non ha intaccato le normali programmazioni.
[batduccio]
I giudici hanno chiesto per Berlusconi il rito immediato. Verrà processato in una cappella a Las Vegas.
[fdecollibus]
Sara Giudice: "Continuo a credere nei valori del Pdl". E ancora non sa di Babbo Natale.
[fdecollibus]
Berlusconi passava le serate guardando Baaria. Te credo che poi preferivano scopa'.
[milingopapa]
Berlusconi passava le serate guardando Baaria. Allora adesso ce lo racconti!
[mix]
Berlusconi passava le serate guardando Baaria. Poi telefonava a Tornatore.
[serena gandhi]
Berlusconi e le ragazze guardavano Baaria. Scopavano per non sentirsi in imbarazzo.
[serena gandhi]
Ai festini di Berlusconi si servivano solo aperitivi analcolici. E il gorilla era maggiorenne e consenziente.
[batduccio]
(Festini a base di Sanbittèr. A volte addirittura li stappavano)
[milingopapa]
Non c'era Martini alle feste di Berlusconi. Diceva sempre che aveva messa.
[milingopapa]
Serate a base di Sanbittèr e Baaria. Basterebbe questo per dimettersi.
[serena gandhi]
Rosy Bindi: "Berlusconi non sta là perchè non c'è l'alternativa". Sta là perchè l'alternativa siete voi.
[fdecollibus]
La Bindi chiede "un'alleanza più larga dei confini del Pd". Per sembrare meno culona.
[van deer gaz]
Mieli: "Questa vicenda parla da sé". E si manda anche gli sms.
[mix]
Mieli: "Questa vicenda parla da sé". Al contrario di Masi.
[batduccio]
Mieli: "Non ci può raccontare che in quelle serate vedevano Baaria". In effetti è impossibile reggerne più di dieci minuti.
[batduccio]
Se quello che succedeva a casa di Berlusconi vi scandalizza così tanto, probabilmente non siete mai stati in un oratorio.
[waxen]
Ruotolo intervista la Macrì e l'ex marito. E resta serio!
[van deer gaz]
L'ex marito scredita Nadia Macrì: "Non è una puttana!"
[demerzelev]
L'ex marito della Macri si preoccupa per il figlio. Neanche fosse suo.
[fdecollibus]
La Macrì dice di essere stata ritenuta compatibile. Aveva l'attacco universale.
[mestmuttèe]
Berlusconi promise un lavoro alla mamma della Macrì. La faceva più giovane.
[batduccio]
Santoro non vuole fare una puntata parlando del Pd. C'è un limite alla decenza.
[ottone erminio]
Bindi: "Queste vicende prescindono dalla lotta politica". È più un fatto di potta lolitica.
[batduccio]
Rosy Bindi: "C'è materiale serio." E su internet è pure gratis.
[demerzelev]
Belpietro alla Bindi: "Fate le mozioni di sfiducia e le perdete". Sì ma che coerenza!
[mix]
"Credetemi, ad Arcore non ci ho mai messo piede" si difende Berlusconi.
[serena gandhi]
Noemi Letizia si sfoga su Facebook: è passata da "single" a "usato garantito".
[waxen]
Il finto fidanzato di Noemi venne picchiato per strada. Era stato scambiato per quello che se la scopava veramente.
[fdecollibus]
Capone: "Noemi Letizia scriveva su Facebook che doveva rimanere col fidanzato fino alle elezioni". Per le stesse motivazioni di Fini con Berlusconi.
[mestmuttèe]
Mentana: "Quando uno sta tutto il giorno con Gasparri e Cicchitto, quando stacca deve staccare di brutto". Tipo ammazzarsi.
[milingopapa]
Ma voi mandereste vostra figlia con Berlusconi per soldi? Cioè, rimandereste.
[serena gandhi]
I disastri di Bondi: un tempo le amiche di Berlusconi erano orchestrali della Scala.
[serena gandhi]
Berlusconi e Bondi stanno studiando una exit strategy congiunta: le principali opere d'arte saranno messe al sicuro prima dell'incendio di Roma.
[batduccio]
Mieli: “Se Berlusconi cade, che c’è dopo?” Vuoi dire a parte la risata?
[milingopapa]
Si va verso il voto: c'è un 40% di incerti. Su quanto chiedere.
[giga]
(edited)
Si va verso il voto: c'è un 40% di incerti. Su quanto chiedere.
bellissima!
bellissima!
Più Nilo per tutti
L’Egitto si ribella a Mubarak. L’Italia pesca una carta e passa il turno.
Il governo ha chiesto a Vodafone di sospendere la copertura. Rais is now!
L’esercito spara sulla folla che chiede un nuovo governo. Mi sa che è un no.
(La polizia ha usato proiettili di gomma. Cancellando due manifestanti)
Il conteggio dei feriti è una sfilza lunghissima di omini disegnati.
Oscurati Twitter, la tv e i social network. Il regime è deciso a reprimere nel sangue il cazzeggio.
Alcuni gruppi di beduini si sono uniti alla protesta. Ora anche l’Egitto ha il suo Tea Party.
Gli Usa chiedono che non si usi la violenza. O almeno di aspettarli.
Mediterraneo in rivolta contro i regimi corrotti: Algeria, Tunisia, Albania e ora Egitto. Per non destare troppo clamore, in Italia la notizia sarà attenuata in “mari localmente mossi”.
Terrore all’aeroporto di Mosca: era finita la vodka.
Un kamikaze si è fatto esplodere nella zona di ritiro bagagli. Non verrà conteggiato chi è morto di vecchiaia.
Sembra che il numero delle vittime sia destinato a salire. Specie se qualche giornalista prova a indagare.
L’azione del kamikaze ha causato la morte di 35 persone. Avrebbero potuto essere molte di più se solo avesse provato a sequestrarle.
“Ho visto pannelli di plastica cadere dal soffitto dell’aeroporto e ho sentito le grida della gente”, ha raccontato un uomo che si trovava a Malpensa.
Masi chiama Annozero. Santoro: “Devo chiudere la trasmissione?”. Masi: “Aspe’, ti richiamo”.
Rubata la salma di Mike Bongiorno. Necrofiliaaaa!
(Trafugata la bara di Mike Bongiorno. È ora che Fiorello si trovi un nuovo amico)
Adesso è una corsa contro il tempo nella speranza di ritrovarlo ancora morto.
Muore l’omonimo del premier. Mi dispiace.
(È morto un omonimo di Berlusconi. Allora brinderò con un Negroni sbagliato)
Caso Ruby, ci sarebbe un’altra minorenne. È quanto emerge dall’ecografia.
Le minorenni sarebbero almeno due. Con l’età devono essere sopraggiunti problemi di mira.
Alcuni testimoni assicurano che alle serate del premier c’erano solo karaoke e Coca-cola. Come a tutte le feste di bambine.
Jovanotti: “Sono vent’anni che cerco di capire Berlusconi”. È che se te lo spiegano non fa ridere.
Un esorcista sostiene che la villa di Arcore sarebbe posseduta dal Demonio. Come molte sue ospiti.
Bondi: “La cultura è stata uccisa dalla sinistra”. Quindi il suo è solo vilipendio di cadavere.
A Palermo si può ordinare la ‘pizza Ruby’. La coca è in omaggio.
Eutanasia, favorevoli 6 italiani su 10. Test clinici lo dimostrano.
Osservata la galassia più lontana. Siamo noi di spalle.
Trovato dinosauro con un solo dito. “È là”.
(edited)
L’Egitto si ribella a Mubarak. L’Italia pesca una carta e passa il turno.
Il governo ha chiesto a Vodafone di sospendere la copertura. Rais is now!
L’esercito spara sulla folla che chiede un nuovo governo. Mi sa che è un no.
(La polizia ha usato proiettili di gomma. Cancellando due manifestanti)
Il conteggio dei feriti è una sfilza lunghissima di omini disegnati.
Oscurati Twitter, la tv e i social network. Il regime è deciso a reprimere nel sangue il cazzeggio.
Alcuni gruppi di beduini si sono uniti alla protesta. Ora anche l’Egitto ha il suo Tea Party.
Gli Usa chiedono che non si usi la violenza. O almeno di aspettarli.
Mediterraneo in rivolta contro i regimi corrotti: Algeria, Tunisia, Albania e ora Egitto. Per non destare troppo clamore, in Italia la notizia sarà attenuata in “mari localmente mossi”.
Terrore all’aeroporto di Mosca: era finita la vodka.
Un kamikaze si è fatto esplodere nella zona di ritiro bagagli. Non verrà conteggiato chi è morto di vecchiaia.
Sembra che il numero delle vittime sia destinato a salire. Specie se qualche giornalista prova a indagare.
L’azione del kamikaze ha causato la morte di 35 persone. Avrebbero potuto essere molte di più se solo avesse provato a sequestrarle.
“Ho visto pannelli di plastica cadere dal soffitto dell’aeroporto e ho sentito le grida della gente”, ha raccontato un uomo che si trovava a Malpensa.
Masi chiama Annozero. Santoro: “Devo chiudere la trasmissione?”. Masi: “Aspe’, ti richiamo”.
Rubata la salma di Mike Bongiorno. Necrofiliaaaa!
(Trafugata la bara di Mike Bongiorno. È ora che Fiorello si trovi un nuovo amico)
Adesso è una corsa contro il tempo nella speranza di ritrovarlo ancora morto.
Muore l’omonimo del premier. Mi dispiace.
(È morto un omonimo di Berlusconi. Allora brinderò con un Negroni sbagliato)
Caso Ruby, ci sarebbe un’altra minorenne. È quanto emerge dall’ecografia.
Le minorenni sarebbero almeno due. Con l’età devono essere sopraggiunti problemi di mira.
Alcuni testimoni assicurano che alle serate del premier c’erano solo karaoke e Coca-cola. Come a tutte le feste di bambine.
Jovanotti: “Sono vent’anni che cerco di capire Berlusconi”. È che se te lo spiegano non fa ridere.
Un esorcista sostiene che la villa di Arcore sarebbe posseduta dal Demonio. Come molte sue ospiti.
Bondi: “La cultura è stata uccisa dalla sinistra”. Quindi il suo è solo vilipendio di cadavere.
A Palermo si può ordinare la ‘pizza Ruby’. La coca è in omaggio.
Eutanasia, favorevoli 6 italiani su 10. Test clinici lo dimostrano.
Osservata la galassia più lontana. Siamo noi di spalle.
Trovato dinosauro con un solo dito. “È là”.
(edited)
Gli Usa chiedono che non si usi la violenza. O almeno di aspettarli.
Un kamikaze si è fatto esplodere nella zona di ritiro bagagli. Non verrà conteggiato chi è morto di vecchiaia.
Adesso è una corsa contro il tempo nella speranza di ritrovarlo ancora morto.
Un kamikaze si è fatto esplodere nella zona di ritiro bagagli. Non verrà conteggiato chi è morto di vecchiaia.
Adesso è una corsa contro il tempo nella speranza di ritrovarlo ancora morto.
L’esercito spara sulla folla che chiede un nuovo governo. Mi sa che è un no.
(È morto un omonimo di Berlusconi. Allora brinderò con un Negroni sbagliato)
geniali
(È morto un omonimo di Berlusconi. Allora brinderò con un Negroni sbagliato)
geniali
Ieri noi di Spinoza, visto che ci piace farci del male, ci siam visti pure Ballarò. La notizia è che abbiamo retto fino alla fine. A voi!
- - -
Come al solito apre Crozza. Poi la parte comica.
[masss]
Crozza imita Bersani. E lo fa meglio.
[masss]
Crozza imita Bersani. Mi ha convinto!
[cityman]
Bersani ospite a Ballarò. Dopo aver vinto le primarie per chi doveva andare ospite a Ballarò.
[serena gandhi]
Bersani: "Arcore non è l'Italia". Vabe', faremo domanda di estradizione.
[stark]
Bersani: "Stiamo ancora aspettando la fidanzata di Berlusconi". È al trucco.
[unaacaso]
Stiamo ancora aspettando la fidanzata di Berlusconi. E dire che era già sul marciapiede.
[van deer gaz]
(La fidanzata di Berlusconi: stiamo ancora aspettando le sue prime parole)
[serena gandhi]
La fidanzata di Berlusconi non sarà disponibile fino a che resta contabile.
[serena gandhi]
Lupi alza molto la voce. Ululì.
[van deer gaz]
Lupi: "Berlusconi non è la causa dei mali di questo paese". È proprio i mali.
[stark]
"Gli altri paesi ci vedono avanti". Cristo.
[cityman]
Lupi: "Berlusconi crea posti di lavoro anche all'estero". Per gli autori di satira.
[batduccio]
(Che figuraccia con l'Europa! Ormai ci guardano dal basso verso l'ancora più basso)
[serena gandhi]
Bersani: "Berlusconi quando è in difficoltà lancia l'amo". Spera sempre di tirare su il pesce.
[batduccio]
Basta parlare delle erezioni di Berlusconi! Parliamo di piccole imprese.
[serena gandhi]
"Gli italiani non sono macchiette". Gridiamolo forte facendo la ola!
[serena gandhi]
Della Valle chiede di svecchiare il sistema. O almeno che arrivi un po' di figa anche a sinistra.
[van deer gaz]
Della Valle: "Ormai l'impresa non si aspetta nulla dalla politica". È finita l'era del tribadismo*.
[van deer gaz]
Ruby fischiata in discoteca. La rivolta morale parte dagli impasticcati.
[serena gandhi]
Lupi non capisce il sarcasmo di Bersani. Sarcasmo?
[cityman]
Porro è riuscito a non dire nulla. Ha fatto una figura migliore del solito.
[van deer gaz]
Bersani: "Chiedo scusa a Crozza". Era ora che iniziasse con qualcuno.
[batduccio]
Bersani spiega l'evasione fiscale con la metafora delle vacche. Così lo capiscono anche nel centrodestra.
[waxen]
(Bersani spiega la politica con le vacche. Berlusconi, alle)
[van deer gaz]
Lupi vanta i successi del governo contro l'evasione: Stefano Cucchi.
[demerzelev]
In realtà il governo ha fatto molto contro l'evasione. È riuscito perfino a non depenalizzarla.
[serena gandhi]
Stasera un Bersani insolitamente euforico. Allegria di naufragi.
[batduccio]
Durante gli stacchi pubblicitari, Lupi fa sempre rifornimento di retorica.
[van deer gaz]
Porro: "Berlusconi ha il difetto di essere votato dagli italiani". Eh no, quello è un difetto degli italiani.
[stark]
Casini: "Il popolo italiano non ha votato Berlusconi per queste ragioni, ma per altre ragioni". Facendo una cagata in ogni caso.
[marissa]
Il programma si è ravvivato quando il discorso è finito su eroine dei fumetti come la Patrimoniale Mascherata o la Cedolare Secca.
[van deer gaz]
"Cedolare secca", ha declamato Casini, come se stesse reclamizzando del Vagisil.
[waxen]
("Cedolare secca". Dev'essere un inedito di Pavese)
[batduccio]
Si parla di alzare le tasse per gli immobili. Bersani ha una faccia preoccupatissima.
[serena gandhi]
Parte il sondaggio 'Chi voterebbe?'. Ottimisti!
[batduccio]
Nonostante tutto, il 27% degli italiani rivoterebbe Pdl. E aspettate, ché Bersani sta ancora parlando.
[mestmuttèe]
La maggior parte degli italiani ritiene credibili le accuse a Berlusconi. È il suo fiero elettorato.
[mestmuttèe]
Casini: "Le persone intelligenti non hanno bisogno di tante parole per capire". Poi si rivolge a Lupi per un quarto d'ora.
[stark]
Casini: "Le persone intelligenti non hanno bisogno di molte parole per capire". "Seduto!"
[demerzelev]
Casini si vanta di non aver mai fatto ribaltoni. Ma qui non è in discussione cosa fa uno nell'intimità.
[mestmuttèe]
Casini non è più nell'esecutivo da anni. E questo è già un risultato del governo.
[serena gandhi]
Proposte alternative a Berlusconi. Tipo "O la vita".
[van deer gaz]
Casini: "Un governo di larga coalizione non può escludere una forza come il Pd". Ma tanto troverà modo di escludersi da solo.
[batduccio]
D'Alema propone una coalizione contro Berlusconi. Manca solo l'appoggio di Berlusconi.
[fdecollibus, demerzelev]
Se Berlusconi ascoltasse tutti quelli che gli chiedono di fare un passo indietro, scomparirebbe facendo moonwalk.
[van deer gaz]
- - -
* cercatevelo da soli :-)
- - -
Come al solito apre Crozza. Poi la parte comica.
[masss]
Crozza imita Bersani. E lo fa meglio.
[masss]
Crozza imita Bersani. Mi ha convinto!
[cityman]
Bersani ospite a Ballarò. Dopo aver vinto le primarie per chi doveva andare ospite a Ballarò.
[serena gandhi]
Bersani: "Arcore non è l'Italia". Vabe', faremo domanda di estradizione.
[stark]
Bersani: "Stiamo ancora aspettando la fidanzata di Berlusconi". È al trucco.
[unaacaso]
Stiamo ancora aspettando la fidanzata di Berlusconi. E dire che era già sul marciapiede.
[van deer gaz]
(La fidanzata di Berlusconi: stiamo ancora aspettando le sue prime parole)
[serena gandhi]
La fidanzata di Berlusconi non sarà disponibile fino a che resta contabile.
[serena gandhi]
Lupi alza molto la voce. Ululì.
[van deer gaz]
Lupi: "Berlusconi non è la causa dei mali di questo paese". È proprio i mali.
[stark]
"Gli altri paesi ci vedono avanti". Cristo.
[cityman]
Lupi: "Berlusconi crea posti di lavoro anche all'estero". Per gli autori di satira.
[batduccio]
(Che figuraccia con l'Europa! Ormai ci guardano dal basso verso l'ancora più basso)
[serena gandhi]
Bersani: "Berlusconi quando è in difficoltà lancia l'amo". Spera sempre di tirare su il pesce.
[batduccio]
Basta parlare delle erezioni di Berlusconi! Parliamo di piccole imprese.
[serena gandhi]
"Gli italiani non sono macchiette". Gridiamolo forte facendo la ola!
[serena gandhi]
Della Valle chiede di svecchiare il sistema. O almeno che arrivi un po' di figa anche a sinistra.
[van deer gaz]
Della Valle: "Ormai l'impresa non si aspetta nulla dalla politica". È finita l'era del tribadismo*.
[van deer gaz]
Ruby fischiata in discoteca. La rivolta morale parte dagli impasticcati.
[serena gandhi]
Lupi non capisce il sarcasmo di Bersani. Sarcasmo?
[cityman]
Porro è riuscito a non dire nulla. Ha fatto una figura migliore del solito.
[van deer gaz]
Bersani: "Chiedo scusa a Crozza". Era ora che iniziasse con qualcuno.
[batduccio]
Bersani spiega l'evasione fiscale con la metafora delle vacche. Così lo capiscono anche nel centrodestra.
[waxen]
(Bersani spiega la politica con le vacche. Berlusconi, alle)
[van deer gaz]
Lupi vanta i successi del governo contro l'evasione: Stefano Cucchi.
[demerzelev]
In realtà il governo ha fatto molto contro l'evasione. È riuscito perfino a non depenalizzarla.
[serena gandhi]
Stasera un Bersani insolitamente euforico. Allegria di naufragi.
[batduccio]
Durante gli stacchi pubblicitari, Lupi fa sempre rifornimento di retorica.
[van deer gaz]
Porro: "Berlusconi ha il difetto di essere votato dagli italiani". Eh no, quello è un difetto degli italiani.
[stark]
Casini: "Il popolo italiano non ha votato Berlusconi per queste ragioni, ma per altre ragioni". Facendo una cagata in ogni caso.
[marissa]
Il programma si è ravvivato quando il discorso è finito su eroine dei fumetti come la Patrimoniale Mascherata o la Cedolare Secca.
[van deer gaz]
"Cedolare secca", ha declamato Casini, come se stesse reclamizzando del Vagisil.
[waxen]
("Cedolare secca". Dev'essere un inedito di Pavese)
[batduccio]
Si parla di alzare le tasse per gli immobili. Bersani ha una faccia preoccupatissima.
[serena gandhi]
Parte il sondaggio 'Chi voterebbe?'. Ottimisti!
[batduccio]
Nonostante tutto, il 27% degli italiani rivoterebbe Pdl. E aspettate, ché Bersani sta ancora parlando.
[mestmuttèe]
La maggior parte degli italiani ritiene credibili le accuse a Berlusconi. È il suo fiero elettorato.
[mestmuttèe]
Casini: "Le persone intelligenti non hanno bisogno di tante parole per capire". Poi si rivolge a Lupi per un quarto d'ora.
[stark]
Casini: "Le persone intelligenti non hanno bisogno di molte parole per capire". "Seduto!"
[demerzelev]
Casini si vanta di non aver mai fatto ribaltoni. Ma qui non è in discussione cosa fa uno nell'intimità.
[mestmuttèe]
Casini non è più nell'esecutivo da anni. E questo è già un risultato del governo.
[serena gandhi]
Proposte alternative a Berlusconi. Tipo "O la vita".
[van deer gaz]
Casini: "Un governo di larga coalizione non può escludere una forza come il Pd". Ma tanto troverà modo di escludersi da solo.
[batduccio]
D'Alema propone una coalizione contro Berlusconi. Manca solo l'appoggio di Berlusconi.
[fdecollibus, demerzelev]
Se Berlusconi ascoltasse tutti quelli che gli chiedono di fare un passo indietro, scomparirebbe facendo moonwalk.
[van deer gaz]
- - -
* cercatevelo da soli :-)
Frutto di una chat più affollata di una cena a palazzo Grazioli, ecco la nuova, torrenziale puntata di Annozero visto da Spinoza.
* * *
Titolo della serata: "Il re è nudo". Mi pare la prassi.
tacone
Il re è talmente nudo che mostra i muscoli.
il professor morte
"Questa è la segreteria telefonica di Annozero. Prema 1 se vuole conoscere la scaletta della serata. Prema 2 se vuole conoscere gli ospiti della serata. Prema 3 se vuole lasciare un messaggio. Prema sul direttore generale se è Berlusconi".
van deer gaz
Stasera Masi non telefona. Si limiterà a bussare con la scopa.
serena gandhi
Le intercettazioni della Minetti ricostruite con dei disegni. Di Milo Manara.
stark
Santoro: "Per convincere Travaglio a fare politica bisognerebbe torturarlo". Leggendogli i suoi libri.
misterdonnie
Secondo Formigoni "la gente non ne può più". Però in giro è ancora pieno di ciellini, oh.
van deer gaz
Formigoni: "Chi è senza peccato scagli la prima pietra". Vai Roberto, le altre le portiamo noi!
tacone
I sostenitori di Berlusconi assicurano che ha un decoro. Dev'essere alle Cayman.
van deer gaz
"Ognuno è libero di fare quel che vuole a casa sua". Ehi, la stessa linea difensiva della Franzoni.
serena gandhi
La parlamentare Bernini, figlia di un ex ministro di Berlusconi, ci spiega la nuova politica.
van deer gaz
(Secondo me la Bernini non è altri che la Santanchè dopo l'ennesimo lifting)
cityman
Bernini: "L'innalzamento dei toni è stato cavalcato dalle opposizioni". Noi ci occupavamo di altre cavalcate.
ghiaccio-nove
La deputata del Pdl chiede un contraddittorio sulle intercettazioni. Ma a chi interessa sapere come lo succhia la Bindi?
milingopapa
Di Pietro assolve bene il suo ruolo: far sembrare gradevoli e pacati gli ospiti di destra.
fdecollibus
Di Pietro: "I disonesti evadono le tasse, c'è bisogno di una riforma". Potremmo mettere fuorilegge la disonestà!
stark
Castelli dice a Di Pietro: "Si legga la legge!". Prendendosi una sleale allitterazione di vantaggio.
fdecollibus
Castelli accusa Di Pietro di dire bestialità giuridiche. Contrastandolo con bestialità semplici.
batduccio
Di Pietro: "Non ho la sindrome di Stoccolma, non sono mai stato in Svizzera".
serena gandhi
Per fermare Castelli Santoro manda persino un collegamento noioso.
mestmuttèe
Bocchino fa l'esempio di un negoziante che passa due weekend in una città d'arte. Perdendo ogni credibilità.
batduccio
Bocchino fa l'esempio di un negoziante che paga le tasse. Per stemperare la tensione.
tacone
Bocchino fa l'esempio di un negoziante che paga le tasse. Poi si chiedono perchè li hanno cacciati dal Pdl!
fdecollibus
Bocchino fa l'esempio di un negoziante che paga le tasse. Faceva più bella figura a citare Schrödinger.
batduccio
Si parla di tassa di soggiorno e tassa di scopo. Ecco spiegate quelle buste alle invitate.
unaacaso
Di Pietro usa una metafora sgarbata e Santoro lo invita a rispettare il Burundi. Tra poco ci servirà la sua solidarietà.
fdecollibus
La Bernini parla di imposte secondarie. Vuole mettere i doppi vetri.
aileen d.
Di Pietro grida al golpe. "Aspettami!"
misterdonnie
Il federalismo fiscale vacilla: ad Arcore, Palazzo Grazioli e villa Certosa stesse tariffe.
serena gandhi
"La legge 42 è la mamma del federalismo". Ed è sempre incinta.
giggi
Bocchino: "Mentre stiamo qui a parlare, l'aliquota irpef di Santoro è bloccata". Il conduttore lo esorta a continuare.
stark
Intervistato, Barbareschi inizia con: "Posso essere sincero?". Si vede proprio, che non è abituato.
van deer gaz
Barbareschi: "Vediamo cosa si può salvare di Berlusconi". Di quelli come lui di solito non si butta via niente.
fdecollibus
Domanda a Barbareschi: "Con Berlusconi ha parlato anche di fiction?". È impossibile non farlo.
batduccio
Barbareschi: "Non sono avido". Cazzo, stavolta i suoi autori ne hanno tirata fuori una davvero divertente!
ghiaccio-nove
Barbareschi: "Quel poco da vivere per il resto dei miei giorni ce l'ho". È la vergogna che manca.
tacone
Barbareschi dichiara di non svendere la sua dignità. Se una cosa è rara, è sempre molto costosa.
van deer gaz
(Barbareschi non svende la sua dignità. La mette all'asta)
giggi
"I primi a pugnalare Berlusconi saranno quelli che erano i suoi migliori amici". Quindi dobbiamo aspettare che escano di galera.
stark
"Le vacche hanno una funzione pubblica", ha commentato Di Pietro parlando di quote rosa.
waxen
Di Pietro ha fatto un ragionamento cristallino. L'ha anche dimenticato a casa.
van deer gaz
Santoro cita il "codice Masi". Garanzia di prodotto fresco.
il professor morte
Di Pietro parla di mercato delle vacche. Poi parte uno spot con la Ventura.
masss
Anche per Berlusconi è la giornata della memoria. Difensiva.
cityman
"Berlusconi non avrebbe mai pagato per andare a letto con delle ragazze, può avere chi vuole". Che gliele paga.
stark
"Quello dello spettacolo è un mondo effimero", avrebbe dichiarato Berlusconi azionando la pompetta.
masss
Serate passate con le prostitute. C'è bisogno di moralità dopo una giornata al consiglio dei ministri.
serena gandhi
Le dichiarazioni della Minetti non sono farina del suo sacco. Anzi, non sono neanche farina.
serena gandhi
Spunta anche una vicenda di droga. È la copertura.
misterdonnie
Bocchino è sconvolto per la scoperta della macchina con dentro 12 chili di cocaina. E non avete visto il proprietario della cocaina.
van deer gaz
(Avrei voluto essere amico della Minetti. Se presta così facilmente la macchina...)
masss
Berlusconi consigliò alla Minetti di fare una finta denuncia di furto. Invece di mandare Wolf.
mestmuttèe
Dopo essersi fatta beccare con la droga, Marysthell viene invitata di nuovo ad Arcore. Beh, ne avrà trovata altra.
tacone
Dopo essersi fatta beccare con la droga, Marysthell viene invitata di nuovo ad Arcore. Per prendersi un cazziatone.
milingopapa
Gli illustratori di Annozero hanno disegnato anche Ghedini. Poi sono morti.
misterdonnie
Il tribunale di Milano non può giudicare Berlusconi. È competente quello di Alpha Centauri.
serena gandhi
Si parla dei listini bloccati. Quelle troiette avevano esagerato.
masss
La Minetti non ha alle spalle anni di militanza politica. Ma anni di militanti.
milingopapa
Augusta Montaruli, giovane attivista Pdl, ha la stessa età della Minetti, è stata eletta nel listino bloccato e siede in un consiglio regionale. Se fosse anche gnocca, sospetteremmo di lei.
purtroppo
La Montaruli: "Io non voglio vivere di politica". Basterà la pensione.
tacone
"Nel sistema a preferenza una come me a 25 anni non può permettersi i soldi per la campagna elettorale". Ehi, sveglia!
mestmuttèe
"Al Pdl le campagne elettorali costano care". Ma mai quanto i festeggiamenti per la vittoria.
fdecollibus
Bill Emmott del Times intervistato su Berlusconi. Si è fatto crescere i baffi per poterci ridere sotto.
serena gandhi
"Berlusconi non cambia mai. Ma sta peggiorando"
bill emmott
Emmott: "Berlusconi sta facendo regredire l'Italia al medioevo". Regredire?
batduccio, milingopapa
"Berlusconi sta facendo regredire l'Italia al medioevo". Non è vero: se fosse così, avremmo la Chiesa che fa le leggi.
misterdonnie
I paradossi della politica italiana: in tutta questa vicenda l'unico che paga è Mubarak.
serena gandhi
Tranquilli: secondo i calcoli a Berlusconi dovrebbero rimanere 1.500 euro.
serena gandhi
Tutti seguono in silenzio il monologo di Travaglio. Questo lo rende il momento più atteso.
mestmuttèe
Ogni volta che Travaglio dice una battuta penso: "Cazzo, per fortuna non l'ho pensata io!"
serena gandhi
"Berlusconi temeva un incidente diplomatico con l'Egitto". Tipo il ritorno della democrazia.
fdecollibus
Travaglio: "I giudici potrebbero processare Berlusconi proprio durante la campagna elettorale". Così avrà due cose da pagare.
giggi
Interviene anche una terrorizzata Lucrezia Lante della Rovere. "Ma Barbareschi non vuole tornare anche con me, vero?"
serena gandhi
La duchessina Lucrezia Lante della Rovere parla di donne che si fanno da sole.
van deer gaz
Bernini: "Berlusconi vuole solo essere giudicato dal suo giudice naturale". La prostata.
fdecollibus
(Se ti circondi di donne come la Bernini, è naturale che vorresti tappar loro la bocca in qualsiasi modo)
serena gandhi
La Bernini: "Non diamo tutto questo per acquisito". E infatti le sta continuando a pagare.
fdecollibus
"Per il momento non c'è ancora una vittima". La salma dell'Italia è stata occultata bene.
fdecollibus, aileen d.
"Chi lo dice che queste ragazze sono prostitute?". Il dizionario.
mestmuttèe
La Bernini parla di una "inaccettabile etichettatura" delle ragazze di Arcore. Sono d'accordo, meglio la marchiatura a fuoco.
milingopapa
Santoro: "Sul tavolo c'è questo bel mucchietto di fango". Annusa meglio, Miche'.
giggi
Santoro: "Stiamo parlando di cose complicate". Ovvero come farla franca dopo essersi fatti qualche minorenne.
waxen
Stasera puntata spumeggiante. Non c'è nessuno del Pd.
masss
"La donna non è un culo", ha detto Castelli modellando una costola.
giggi
Castelli: "La donna non è un culo". È quella cosa che lo porta in giro.
milingopapa
"La donna non è culo, è cuore, è testa". Ha dimenticato qualcosa nel percorso.
mestmuttèe
Nicole Minetti vuole tornare all'igiene dentale dopo l'esperienza politica. Bastano 30 litri di collutorio.
milingopapa
Tipe come Ruby pagate 10.000 euro a notte. Qui la vera vittima è Berlusconi.
fdecollibus
L'intervistatrice le chiede dei 5 milioni e Ruby si fa il segno della croce. Come i calciatori dopo un gol.
batduccio
Nadia Macrì: "Ruotolo c'era".
van deer gaz
Vauro sottotono. È difficile far ridere subito dopo Castelli.
serena gandhi
Che errore! Vauro ha disegnato Bossi con tutte le capacità motorie.
masss
Masi non ha telefonato. Stasera aveva "lavaggio auto".
serena gandhi
* * *
Titolo della serata: "Il re è nudo". Mi pare la prassi.
tacone
Il re è talmente nudo che mostra i muscoli.
il professor morte
"Questa è la segreteria telefonica di Annozero. Prema 1 se vuole conoscere la scaletta della serata. Prema 2 se vuole conoscere gli ospiti della serata. Prema 3 se vuole lasciare un messaggio. Prema sul direttore generale se è Berlusconi".
van deer gaz
Stasera Masi non telefona. Si limiterà a bussare con la scopa.
serena gandhi
Le intercettazioni della Minetti ricostruite con dei disegni. Di Milo Manara.
stark
Santoro: "Per convincere Travaglio a fare politica bisognerebbe torturarlo". Leggendogli i suoi libri.
misterdonnie
Secondo Formigoni "la gente non ne può più". Però in giro è ancora pieno di ciellini, oh.
van deer gaz
Formigoni: "Chi è senza peccato scagli la prima pietra". Vai Roberto, le altre le portiamo noi!
tacone
I sostenitori di Berlusconi assicurano che ha un decoro. Dev'essere alle Cayman.
van deer gaz
"Ognuno è libero di fare quel che vuole a casa sua". Ehi, la stessa linea difensiva della Franzoni.
serena gandhi
La parlamentare Bernini, figlia di un ex ministro di Berlusconi, ci spiega la nuova politica.
van deer gaz
(Secondo me la Bernini non è altri che la Santanchè dopo l'ennesimo lifting)
cityman
Bernini: "L'innalzamento dei toni è stato cavalcato dalle opposizioni". Noi ci occupavamo di altre cavalcate.
ghiaccio-nove
La deputata del Pdl chiede un contraddittorio sulle intercettazioni. Ma a chi interessa sapere come lo succhia la Bindi?
milingopapa
Di Pietro assolve bene il suo ruolo: far sembrare gradevoli e pacati gli ospiti di destra.
fdecollibus
Di Pietro: "I disonesti evadono le tasse, c'è bisogno di una riforma". Potremmo mettere fuorilegge la disonestà!
stark
Castelli dice a Di Pietro: "Si legga la legge!". Prendendosi una sleale allitterazione di vantaggio.
fdecollibus
Castelli accusa Di Pietro di dire bestialità giuridiche. Contrastandolo con bestialità semplici.
batduccio
Di Pietro: "Non ho la sindrome di Stoccolma, non sono mai stato in Svizzera".
serena gandhi
Per fermare Castelli Santoro manda persino un collegamento noioso.
mestmuttèe
Bocchino fa l'esempio di un negoziante che passa due weekend in una città d'arte. Perdendo ogni credibilità.
batduccio
Bocchino fa l'esempio di un negoziante che paga le tasse. Per stemperare la tensione.
tacone
Bocchino fa l'esempio di un negoziante che paga le tasse. Poi si chiedono perchè li hanno cacciati dal Pdl!
fdecollibus
Bocchino fa l'esempio di un negoziante che paga le tasse. Faceva più bella figura a citare Schrödinger.
batduccio
Si parla di tassa di soggiorno e tassa di scopo. Ecco spiegate quelle buste alle invitate.
unaacaso
Di Pietro usa una metafora sgarbata e Santoro lo invita a rispettare il Burundi. Tra poco ci servirà la sua solidarietà.
fdecollibus
La Bernini parla di imposte secondarie. Vuole mettere i doppi vetri.
aileen d.
Di Pietro grida al golpe. "Aspettami!"
misterdonnie
Il federalismo fiscale vacilla: ad Arcore, Palazzo Grazioli e villa Certosa stesse tariffe.
serena gandhi
"La legge 42 è la mamma del federalismo". Ed è sempre incinta.
giggi
Bocchino: "Mentre stiamo qui a parlare, l'aliquota irpef di Santoro è bloccata". Il conduttore lo esorta a continuare.
stark
Intervistato, Barbareschi inizia con: "Posso essere sincero?". Si vede proprio, che non è abituato.
van deer gaz
Barbareschi: "Vediamo cosa si può salvare di Berlusconi". Di quelli come lui di solito non si butta via niente.
fdecollibus
Domanda a Barbareschi: "Con Berlusconi ha parlato anche di fiction?". È impossibile non farlo.
batduccio
Barbareschi: "Non sono avido". Cazzo, stavolta i suoi autori ne hanno tirata fuori una davvero divertente!
ghiaccio-nove
Barbareschi: "Quel poco da vivere per il resto dei miei giorni ce l'ho". È la vergogna che manca.
tacone
Barbareschi dichiara di non svendere la sua dignità. Se una cosa è rara, è sempre molto costosa.
van deer gaz
(Barbareschi non svende la sua dignità. La mette all'asta)
giggi
"I primi a pugnalare Berlusconi saranno quelli che erano i suoi migliori amici". Quindi dobbiamo aspettare che escano di galera.
stark
"Le vacche hanno una funzione pubblica", ha commentato Di Pietro parlando di quote rosa.
waxen
Di Pietro ha fatto un ragionamento cristallino. L'ha anche dimenticato a casa.
van deer gaz
Santoro cita il "codice Masi". Garanzia di prodotto fresco.
il professor morte
Di Pietro parla di mercato delle vacche. Poi parte uno spot con la Ventura.
masss
Anche per Berlusconi è la giornata della memoria. Difensiva.
cityman
"Berlusconi non avrebbe mai pagato per andare a letto con delle ragazze, può avere chi vuole". Che gliele paga.
stark
"Quello dello spettacolo è un mondo effimero", avrebbe dichiarato Berlusconi azionando la pompetta.
masss
Serate passate con le prostitute. C'è bisogno di moralità dopo una giornata al consiglio dei ministri.
serena gandhi
Le dichiarazioni della Minetti non sono farina del suo sacco. Anzi, non sono neanche farina.
serena gandhi
Spunta anche una vicenda di droga. È la copertura.
misterdonnie
Bocchino è sconvolto per la scoperta della macchina con dentro 12 chili di cocaina. E non avete visto il proprietario della cocaina.
van deer gaz
(Avrei voluto essere amico della Minetti. Se presta così facilmente la macchina...)
masss
Berlusconi consigliò alla Minetti di fare una finta denuncia di furto. Invece di mandare Wolf.
mestmuttèe
Dopo essersi fatta beccare con la droga, Marysthell viene invitata di nuovo ad Arcore. Beh, ne avrà trovata altra.
tacone
Dopo essersi fatta beccare con la droga, Marysthell viene invitata di nuovo ad Arcore. Per prendersi un cazziatone.
milingopapa
Gli illustratori di Annozero hanno disegnato anche Ghedini. Poi sono morti.
misterdonnie
Il tribunale di Milano non può giudicare Berlusconi. È competente quello di Alpha Centauri.
serena gandhi
Si parla dei listini bloccati. Quelle troiette avevano esagerato.
masss
La Minetti non ha alle spalle anni di militanza politica. Ma anni di militanti.
milingopapa
Augusta Montaruli, giovane attivista Pdl, ha la stessa età della Minetti, è stata eletta nel listino bloccato e siede in un consiglio regionale. Se fosse anche gnocca, sospetteremmo di lei.
purtroppo
La Montaruli: "Io non voglio vivere di politica". Basterà la pensione.
tacone
"Nel sistema a preferenza una come me a 25 anni non può permettersi i soldi per la campagna elettorale". Ehi, sveglia!
mestmuttèe
"Al Pdl le campagne elettorali costano care". Ma mai quanto i festeggiamenti per la vittoria.
fdecollibus
Bill Emmott del Times intervistato su Berlusconi. Si è fatto crescere i baffi per poterci ridere sotto.
serena gandhi
"Berlusconi non cambia mai. Ma sta peggiorando"
bill emmott
Emmott: "Berlusconi sta facendo regredire l'Italia al medioevo". Regredire?
batduccio, milingopapa
"Berlusconi sta facendo regredire l'Italia al medioevo". Non è vero: se fosse così, avremmo la Chiesa che fa le leggi.
misterdonnie
I paradossi della politica italiana: in tutta questa vicenda l'unico che paga è Mubarak.
serena gandhi
Tranquilli: secondo i calcoli a Berlusconi dovrebbero rimanere 1.500 euro.
serena gandhi
Tutti seguono in silenzio il monologo di Travaglio. Questo lo rende il momento più atteso.
mestmuttèe
Ogni volta che Travaglio dice una battuta penso: "Cazzo, per fortuna non l'ho pensata io!"
serena gandhi
"Berlusconi temeva un incidente diplomatico con l'Egitto". Tipo il ritorno della democrazia.
fdecollibus
Travaglio: "I giudici potrebbero processare Berlusconi proprio durante la campagna elettorale". Così avrà due cose da pagare.
giggi
Interviene anche una terrorizzata Lucrezia Lante della Rovere. "Ma Barbareschi non vuole tornare anche con me, vero?"
serena gandhi
La duchessina Lucrezia Lante della Rovere parla di donne che si fanno da sole.
van deer gaz
Bernini: "Berlusconi vuole solo essere giudicato dal suo giudice naturale". La prostata.
fdecollibus
(Se ti circondi di donne come la Bernini, è naturale che vorresti tappar loro la bocca in qualsiasi modo)
serena gandhi
La Bernini: "Non diamo tutto questo per acquisito". E infatti le sta continuando a pagare.
fdecollibus
"Per il momento non c'è ancora una vittima". La salma dell'Italia è stata occultata bene.
fdecollibus, aileen d.
"Chi lo dice che queste ragazze sono prostitute?". Il dizionario.
mestmuttèe
La Bernini parla di una "inaccettabile etichettatura" delle ragazze di Arcore. Sono d'accordo, meglio la marchiatura a fuoco.
milingopapa
Santoro: "Sul tavolo c'è questo bel mucchietto di fango". Annusa meglio, Miche'.
giggi
Santoro: "Stiamo parlando di cose complicate". Ovvero come farla franca dopo essersi fatti qualche minorenne.
waxen
Stasera puntata spumeggiante. Non c'è nessuno del Pd.
masss
"La donna non è un culo", ha detto Castelli modellando una costola.
giggi
Castelli: "La donna non è un culo". È quella cosa che lo porta in giro.
milingopapa
"La donna non è culo, è cuore, è testa". Ha dimenticato qualcosa nel percorso.
mestmuttèe
Nicole Minetti vuole tornare all'igiene dentale dopo l'esperienza politica. Bastano 30 litri di collutorio.
milingopapa
Tipe come Ruby pagate 10.000 euro a notte. Qui la vera vittima è Berlusconi.
fdecollibus
L'intervistatrice le chiede dei 5 milioni e Ruby si fa il segno della croce. Come i calciatori dopo un gol.
batduccio
Nadia Macrì: "Ruotolo c'era".
van deer gaz
Vauro sottotono. È difficile far ridere subito dopo Castelli.
serena gandhi
Che errore! Vauro ha disegnato Bossi con tutte le capacità motorie.
masss
Masi non ha telefonato. Stasera aveva "lavaggio auto".
serena gandhi
Gli spinoziani sfidano il sonno e osano l'inosabile, commentando in tempo reale la puntata di Ballarò: ecco quel che è venuto fuori.
* * *
La trasmissione parte con un servizio sulla credibilità di Berlusconi: la pubblicità.
[milingopapa]
Si parte con un servizio sulla credibilità di Berlusconi. Quindi da lontano.
[purtroppo]
Si parte con un servizio sulla credibilità di Berlusconi. Ah, adesso conduce Giacobbo?
[benze]
Il primo servizio è un coacervo raffazzonato di spezzoni televisivi. Lo specchio del paese.
[masss + benze]
Solo un accenno ai bimbi rom. Interessa un altro tipo di gioventù bruciata.
[serena gandhi]
Enrico Letta si copre la bocca. Spero sia per tutta la puntata.
[virgilio natola]
Sacconi non riesce a ridere di Crozza. È grave se la penso come lui?
[aileen d.]
Sacconi inizia difendendo a spada tratta Berlusconi. Poi chiede qual è il tema della puntata.
[venividiwc]
Il ministro chiede una riconciliazione. Un classico, dopo essere stati beccati ad andare a puttane.
[van deer gaz]
"Cosa si intende per dimissioni?". Sai, quella cosa che chiedevate a Fini.
[benze]
Sara Tommasi faceva sesso a pagamento sia a nord che a sud. Visto che il federalismo funziona?
[serena gandhi]
Berlusconi divide l'Italia. Tra chi gliela dà e chi no.
[milingopapa]
"L'Italia come la Tunisia?". No dai, non fa così caldo.
[serena gandhi]
In Italia compaiono cartelli sulle statue. Oh, finalmente il Pd si dà da fare.
[serena gandhi]
Le statue parlanti del popolo viola a Ballarò. Ah no, è Letta.
[serena gandhi]
Sacconi: "C'è una maggioranza che ha dimostrato di essere autosufficiente". A parte quello che sbava.
[benze]
Sacconi è sconcertato dalla faziosità della trasmissione. Non c'è nessuno di sinistra.
[venividiwc]
Sacconi accusa chi dà giudizi sommari sull'innocente Berlusconi.
[venividiwc]
"Perchè Berlusconi dovrebbe dare le dimissioni?". Non si può rispondere perchè poi inizia Uno Mattina.
[serena gandhi]
Letta: "Crozza prende in giro il governo e l'opposizione". Ecco perché lui non se la prende.
[ottone erminio]
(Ci lamentiamo della pesantezza di Ballarò, ma pensate che c'è gente che ora sta vedendo Baarìa)
[serena gandhi]
"Il governo è immobile da due anni". Altrimenti le foto verrebbero mosse.
[serena gandhi]
Letta interviene riportando pacatezza. Svegliatemi se comincia la rivoluzione.
[van deer gaz]
"Noi siamo un'anomalia da tempo", ha dichiarato Epifani in un'improvvisa presa di coscienza.
[waxen]
Lussana: "Berlusconi deve essere giudicato sugli atti pubblici". È pure esibizionista?
[mix]
Lussana: "Berlusconi deve essere giudicato sugli atti pubblici". Tipo la concussione.
[venividiwc]
Efficace la pubblicità della camomilla. Ah no, è Letta.
[mix]
"Il gossip distrae dall'azione del governo". Allora perché la maggioranza è contraria?
[venividiwc]
(Mandare Sacconi a difenderti è il passaggio appena prima di costituirti)
[serena gandhi]
Il solco tra chi ama e chi odia Berlusconi si amplia. Ma anche solo quello di chi lo ama.
[venividiwc]
Lussana "Ci sono uomini politici che difendono la famiglia e hanno figli da più mogli e due divorzi alle spalle". Oh oh.
[marissa]
I lati positivi: dopo Berlusconi nessuno ci ricorderà più per la mafia.
[aileen d.]
Berlusconi sta rovinando la reputazione del paese. Dopo aver terminato la sua.
[milingopapa]
Lussana: "Vengo da una riunione con dieci colleghi diversi". Poverina, sarà stanchissima.
[benze]
La Todini tesse lodi sperticate del Berlusconi uomo. Trascurando il Berlusconi merda.
[masss]
La Todini dichiara di non essere mai stata molestata da Berlusconi. Statisticamente non cambia molto.
[purtroppo]
La Todini dichiara di non essere mai stata molestata da Berlusconi. Dimostrando che ha anche buon gusto.
[serena]
"Berlusconi deve passare la sua giornata a difendersi". Dalla serata precedente.
[mix]
"Berlusconi deve passare la sua giornata a difendersi". Dai test di gravidanza.
[milingopapa]
Floris risparmia i dettagli più sordidi delle intercettazioni della Tommasi. E meno male che è un mezzobusto.
[blepiro]
(Floris non cita le intercettazioni della Tommasi per decenza. Poi però fa parlare Sacconi)
[serena gandhi]
Sara Tommasi frequentava Berlusconi e la camorra. E pensare che una volta bisognava baciare Riina.
[serena gandhi]
Un sondaggio rivela che un terzo degli italiani pensa che Berlusconi debba continuare a raccontare barzellette agli altri due terzi.
[unaacaso]
Due italiani su tre pensano che Berlusconi debba dimettersi. Il terzo è Berlusconi.
[aileen d.]
In trasmissione si continua a parlare di Berlusconi usando termini in inglese. Così son sicuri che lui non capisce.
[waxen]
Floris dice "turning point". Sacconi crede che gli squilli il telefono.
[mix]
(Anche Floris usa termini inglesi. Siamo al bullismo)
[benze]
Noemi Letizia, ve la ricordate? È passato talmente tanto tempo che sembra Nilde Iotti.
[serena gandhi]
Nei sondaggi di Pagnoncelli Bersani è al 43% e Berlusconi al 33%. Se ancora qualcuno gli credeva.
[batduccio]
Il 60% degli italiani è per le dimissioni di Berlusconi, ma sono una minoranza.
[aileen d.]
Il centrosinistra sarebbe in vantaggio su Pdl e Lega. Però non diteglielo.
[masss]
(Secondo i sondaggi il centrosinistra è in vantaggio. Poetico come fotografare un pupazzo di neve)
[purtroppo]
In base ai sondaggi andrebbe al potere il Pci appoggiato dal Psi, dagli austroungarici e dai moderati di Scientology.
[mix]
Pagnoncelli spiega che, sommando le varie percentuali, abbiamo un 100% di probabilità di prenderlo di nuovo nel culo.
[blepiro]
Ci sono foto di Berlusconi che non vedremo mai. Quelle di faccia e di profilo.
[serena gandhi]
Con Epifani dovevano esserci anche ospiti della Cisl e Uil. Ma poi il collegamento dagli Usa ha avuto problemi.
[serena gandhi]
Il governo riprende il piano per il Sud. Con un potente teleobiettivo.
[batduccio]
Domani il Consiglio dei ministri varerà il piano "Cambiamo discorso".
[venividiwc]
(Se il governo fa tutto quello che dice di voler fare pur di distrarci dai casini di Belusconi, direi di mandargli altre troie)
[van deer gaz]
Lo spot dello Swiffer esalta il suo manico allungabile. I persuasori occulti.
[stark]
I sondaggi non sono del tutto attendibili: un conto è l'intenzione di voto, altro è quanto te lo pagano.
[masss]
Sacconi dipinge l'Italia come un paese perfettamente funzionante. L'unico problema è la selvaggia immigrazione di svizzeri.
[serena gandhi]
Sacconi parla di "fluidificare alcuni lavori". La morte di Maria Schneider deve avergli dato un'idea.
[venividiwc]
Lussana: "Domani vedremo il pacchetto del governo". Se escono le foto.
[unaacaso + benze]
La Todini: "Berlusconi ha bisogno di una compagna di vita". Ammiccando alla telecamera.
[batduccio]
"Auguro a Berlusconi di trovare una compagna". Perché sempre la frecciatina a Vendola?
[mestmuttèe]
"Berlusconi ha bisogno di una compagna di vita". Regina Coeli?
[cityman]
Letta: "Come diventiamo gli Stati Uniti?". Arrendendoci.
[mix]
Il governo cambierà l'articolo 41 della Costituzione. "Questo articolo invalida tutti gli altri".
[venividiwc]
L'articolo 41 stabilisce che l'iniziativa economica privata è libera. Cioè ognuno può pagarsi le puttane che vuole.
[batduccio]
Stasera Ballarò è così triste che tra poco telefonerà Bersani.
[cityman]
Durante la pubblicità Clooney dice di avviarsi verso il futuro e sparisce sottoterra. Riassumendo la puntata e la situazione.
[batduccio]
(Non so voi, io ho l'istinto di comprare merce di tutte le aziende che interrompono Ballarò con la loro pubblicità)
[venividiwc]
Lo spot del programma di Iacona parla dei detenuti che si tolgono la vita in cella. Ma io direi di fare un passo alla volta.
[stark]
Finisce la pubblicità e ricomincia Ballarò. Vado a pisciare.
[purtroppo]
Letta appare come un politico pacato, riflessivo, che parla dei problemi reali del paese. Fossi in lui cercherei lavoro all'estero.
[mix]
La Todini: "Lavoro anche di notte al prolungamento della metro di Roma". Ormai sono alle porte di Stoccolma.
[serena gandhi]
Pare che la Costituzione ostacoli le iniziative imprenditoriali. Per esempio comprarsi l'Italia.
[demerzelev]
Sacconi dice "anticiclico". I test di gravidanza preoccupano anche lui.
[batduccio]
Secondo Sacconi c'è differenza fra parafarmacie e farmacie. La stessa che c'è tra lui e un culo.
[enrico tonasso]
Si parla di notai, parafarmacie, taxi. E altri crimini del genere.
[masss]
Si parla di farmacisti, notai e tassisti. Nel tentativo di rendere simpatico più Sacconi.
[stark]
Sacconi è sposato con il direttore generale di Farmindustria e denigra le parafarmacie. Poverino, deve trombare pure lui.
[serena gandhi]
Polito: "Il governo è ostaggio delle corporazioni". Se no che medioevo sarebbe?
[batduccio]
La Lussana trova disdicevole il gossip. Prevedo un incidente diplomatico con Signorini.
[waxen]
Letta: "Come diventiamo gli Stati Uniti?". Come ha fatto Marchionne.
[serena gandhi]
Enrico Letta invita il governo a concentrarsi su una sola cosa. Come Berlusconi sta appunto facendo.
[fdecollibus]
Letta: "Togliere i ragazzi italiani dal non far niente". Cazzo vuoi, oh?!
[mix]
(Letta vuole impegnare i giovani. Ma il banco non li accetta)
[milingopapa]
Sacconi parla e sembra il test del digitale terrestre.
[purtroppo]
Il governo liberalizzerà taxi e farmacie. Metti che a Berlusconi serva del viagra in piena notte.
[serena gandhi]
Le intercettazioni di Sara Tommasi: sms a un camorrista e a Berlusconi. Dai, magari li ha solo messi in contatto.
[milingopapa]
Sara Tommasi inviava sms a Berlusconi e a un camorrista. ma il numero è lo stesso.
[aileen d.]
Sara Tommasi si faceva pagare per le sue prestazioni. Poi dicono che la laurea in economia non serve a niente.
[serena gandhi]
Ballarò scopre il divario tra ricchi e poveri. Nella prossima puntata: "L'America, questo nuovo continente".
[mix]
Secondo Sara Tommasi Lele Mora drogava le ragazze. O forse era quell'elefante rosa.
[venividiwc]
(Ce lo vedo Lele Mora a mettere aspirine nelle Coca-Cola Light)
[serena gandhi]
Un servizio paragona la vita a Cortina a quella di un operaio Fiat. O era una pubblicità di Cortina.
[demerzelev]
Il 73% degli italiani pensa che Ballarò debba finire mezz'ora prima.
[mix]
È finita la trasmissione. Ora Sacconi può riaccompagnare a casa il suo autista.
[serena gandhi]
* * *
La trasmissione parte con un servizio sulla credibilità di Berlusconi: la pubblicità.
[milingopapa]
Si parte con un servizio sulla credibilità di Berlusconi. Quindi da lontano.
[purtroppo]
Si parte con un servizio sulla credibilità di Berlusconi. Ah, adesso conduce Giacobbo?
[benze]
Il primo servizio è un coacervo raffazzonato di spezzoni televisivi. Lo specchio del paese.
[masss + benze]
Solo un accenno ai bimbi rom. Interessa un altro tipo di gioventù bruciata.
[serena gandhi]
Enrico Letta si copre la bocca. Spero sia per tutta la puntata.
[virgilio natola]
Sacconi non riesce a ridere di Crozza. È grave se la penso come lui?
[aileen d.]
Sacconi inizia difendendo a spada tratta Berlusconi. Poi chiede qual è il tema della puntata.
[venividiwc]
Il ministro chiede una riconciliazione. Un classico, dopo essere stati beccati ad andare a puttane.
[van deer gaz]
"Cosa si intende per dimissioni?". Sai, quella cosa che chiedevate a Fini.
[benze]
Sara Tommasi faceva sesso a pagamento sia a nord che a sud. Visto che il federalismo funziona?
[serena gandhi]
Berlusconi divide l'Italia. Tra chi gliela dà e chi no.
[milingopapa]
"L'Italia come la Tunisia?". No dai, non fa così caldo.
[serena gandhi]
In Italia compaiono cartelli sulle statue. Oh, finalmente il Pd si dà da fare.
[serena gandhi]
Le statue parlanti del popolo viola a Ballarò. Ah no, è Letta.
[serena gandhi]
Sacconi: "C'è una maggioranza che ha dimostrato di essere autosufficiente". A parte quello che sbava.
[benze]
Sacconi è sconcertato dalla faziosità della trasmissione. Non c'è nessuno di sinistra.
[venividiwc]
Sacconi accusa chi dà giudizi sommari sull'innocente Berlusconi.
[venividiwc]
"Perchè Berlusconi dovrebbe dare le dimissioni?". Non si può rispondere perchè poi inizia Uno Mattina.
[serena gandhi]
Letta: "Crozza prende in giro il governo e l'opposizione". Ecco perché lui non se la prende.
[ottone erminio]
(Ci lamentiamo della pesantezza di Ballarò, ma pensate che c'è gente che ora sta vedendo Baarìa)
[serena gandhi]
"Il governo è immobile da due anni". Altrimenti le foto verrebbero mosse.
[serena gandhi]
Letta interviene riportando pacatezza. Svegliatemi se comincia la rivoluzione.
[van deer gaz]
"Noi siamo un'anomalia da tempo", ha dichiarato Epifani in un'improvvisa presa di coscienza.
[waxen]
Lussana: "Berlusconi deve essere giudicato sugli atti pubblici". È pure esibizionista?
[mix]
Lussana: "Berlusconi deve essere giudicato sugli atti pubblici". Tipo la concussione.
[venividiwc]
Efficace la pubblicità della camomilla. Ah no, è Letta.
[mix]
"Il gossip distrae dall'azione del governo". Allora perché la maggioranza è contraria?
[venividiwc]
(Mandare Sacconi a difenderti è il passaggio appena prima di costituirti)
[serena gandhi]
Il solco tra chi ama e chi odia Berlusconi si amplia. Ma anche solo quello di chi lo ama.
[venividiwc]
Lussana "Ci sono uomini politici che difendono la famiglia e hanno figli da più mogli e due divorzi alle spalle". Oh oh.
[marissa]
I lati positivi: dopo Berlusconi nessuno ci ricorderà più per la mafia.
[aileen d.]
Berlusconi sta rovinando la reputazione del paese. Dopo aver terminato la sua.
[milingopapa]
Lussana: "Vengo da una riunione con dieci colleghi diversi". Poverina, sarà stanchissima.
[benze]
La Todini tesse lodi sperticate del Berlusconi uomo. Trascurando il Berlusconi merda.
[masss]
La Todini dichiara di non essere mai stata molestata da Berlusconi. Statisticamente non cambia molto.
[purtroppo]
La Todini dichiara di non essere mai stata molestata da Berlusconi. Dimostrando che ha anche buon gusto.
[serena]
"Berlusconi deve passare la sua giornata a difendersi". Dalla serata precedente.
[mix]
"Berlusconi deve passare la sua giornata a difendersi". Dai test di gravidanza.
[milingopapa]
Floris risparmia i dettagli più sordidi delle intercettazioni della Tommasi. E meno male che è un mezzobusto.
[blepiro]
(Floris non cita le intercettazioni della Tommasi per decenza. Poi però fa parlare Sacconi)
[serena gandhi]
Sara Tommasi frequentava Berlusconi e la camorra. E pensare che una volta bisognava baciare Riina.
[serena gandhi]
Un sondaggio rivela che un terzo degli italiani pensa che Berlusconi debba continuare a raccontare barzellette agli altri due terzi.
[unaacaso]
Due italiani su tre pensano che Berlusconi debba dimettersi. Il terzo è Berlusconi.
[aileen d.]
In trasmissione si continua a parlare di Berlusconi usando termini in inglese. Così son sicuri che lui non capisce.
[waxen]
Floris dice "turning point". Sacconi crede che gli squilli il telefono.
[mix]
(Anche Floris usa termini inglesi. Siamo al bullismo)
[benze]
Noemi Letizia, ve la ricordate? È passato talmente tanto tempo che sembra Nilde Iotti.
[serena gandhi]
Nei sondaggi di Pagnoncelli Bersani è al 43% e Berlusconi al 33%. Se ancora qualcuno gli credeva.
[batduccio]
Il 60% degli italiani è per le dimissioni di Berlusconi, ma sono una minoranza.
[aileen d.]
Il centrosinistra sarebbe in vantaggio su Pdl e Lega. Però non diteglielo.
[masss]
(Secondo i sondaggi il centrosinistra è in vantaggio. Poetico come fotografare un pupazzo di neve)
[purtroppo]
In base ai sondaggi andrebbe al potere il Pci appoggiato dal Psi, dagli austroungarici e dai moderati di Scientology.
[mix]
Pagnoncelli spiega che, sommando le varie percentuali, abbiamo un 100% di probabilità di prenderlo di nuovo nel culo.
[blepiro]
Ci sono foto di Berlusconi che non vedremo mai. Quelle di faccia e di profilo.
[serena gandhi]
Con Epifani dovevano esserci anche ospiti della Cisl e Uil. Ma poi il collegamento dagli Usa ha avuto problemi.
[serena gandhi]
Il governo riprende il piano per il Sud. Con un potente teleobiettivo.
[batduccio]
Domani il Consiglio dei ministri varerà il piano "Cambiamo discorso".
[venividiwc]
(Se il governo fa tutto quello che dice di voler fare pur di distrarci dai casini di Belusconi, direi di mandargli altre troie)
[van deer gaz]
Lo spot dello Swiffer esalta il suo manico allungabile. I persuasori occulti.
[stark]
I sondaggi non sono del tutto attendibili: un conto è l'intenzione di voto, altro è quanto te lo pagano.
[masss]
Sacconi dipinge l'Italia come un paese perfettamente funzionante. L'unico problema è la selvaggia immigrazione di svizzeri.
[serena gandhi]
Sacconi parla di "fluidificare alcuni lavori". La morte di Maria Schneider deve avergli dato un'idea.
[venividiwc]
Lussana: "Domani vedremo il pacchetto del governo". Se escono le foto.
[unaacaso + benze]
La Todini: "Berlusconi ha bisogno di una compagna di vita". Ammiccando alla telecamera.
[batduccio]
"Auguro a Berlusconi di trovare una compagna". Perché sempre la frecciatina a Vendola?
[mestmuttèe]
"Berlusconi ha bisogno di una compagna di vita". Regina Coeli?
[cityman]
Letta: "Come diventiamo gli Stati Uniti?". Arrendendoci.
[mix]
Il governo cambierà l'articolo 41 della Costituzione. "Questo articolo invalida tutti gli altri".
[venividiwc]
L'articolo 41 stabilisce che l'iniziativa economica privata è libera. Cioè ognuno può pagarsi le puttane che vuole.
[batduccio]
Stasera Ballarò è così triste che tra poco telefonerà Bersani.
[cityman]
Durante la pubblicità Clooney dice di avviarsi verso il futuro e sparisce sottoterra. Riassumendo la puntata e la situazione.
[batduccio]
(Non so voi, io ho l'istinto di comprare merce di tutte le aziende che interrompono Ballarò con la loro pubblicità)
[venividiwc]
Lo spot del programma di Iacona parla dei detenuti che si tolgono la vita in cella. Ma io direi di fare un passo alla volta.
[stark]
Finisce la pubblicità e ricomincia Ballarò. Vado a pisciare.
[purtroppo]
Letta appare come un politico pacato, riflessivo, che parla dei problemi reali del paese. Fossi in lui cercherei lavoro all'estero.
[mix]
La Todini: "Lavoro anche di notte al prolungamento della metro di Roma". Ormai sono alle porte di Stoccolma.
[serena gandhi]
Pare che la Costituzione ostacoli le iniziative imprenditoriali. Per esempio comprarsi l'Italia.
[demerzelev]
Sacconi dice "anticiclico". I test di gravidanza preoccupano anche lui.
[batduccio]
Secondo Sacconi c'è differenza fra parafarmacie e farmacie. La stessa che c'è tra lui e un culo.
[enrico tonasso]
Si parla di notai, parafarmacie, taxi. E altri crimini del genere.
[masss]
Si parla di farmacisti, notai e tassisti. Nel tentativo di rendere simpatico più Sacconi.
[stark]
Sacconi è sposato con il direttore generale di Farmindustria e denigra le parafarmacie. Poverino, deve trombare pure lui.
[serena gandhi]
Polito: "Il governo è ostaggio delle corporazioni". Se no che medioevo sarebbe?
[batduccio]
La Lussana trova disdicevole il gossip. Prevedo un incidente diplomatico con Signorini.
[waxen]
Letta: "Come diventiamo gli Stati Uniti?". Come ha fatto Marchionne.
[serena gandhi]
Enrico Letta invita il governo a concentrarsi su una sola cosa. Come Berlusconi sta appunto facendo.
[fdecollibus]
Letta: "Togliere i ragazzi italiani dal non far niente". Cazzo vuoi, oh?!
[mix]
(Letta vuole impegnare i giovani. Ma il banco non li accetta)
[milingopapa]
Sacconi parla e sembra il test del digitale terrestre.
[purtroppo]
Il governo liberalizzerà taxi e farmacie. Metti che a Berlusconi serva del viagra in piena notte.
[serena gandhi]
Le intercettazioni di Sara Tommasi: sms a un camorrista e a Berlusconi. Dai, magari li ha solo messi in contatto.
[milingopapa]
Sara Tommasi inviava sms a Berlusconi e a un camorrista. ma il numero è lo stesso.
[aileen d.]
Sara Tommasi si faceva pagare per le sue prestazioni. Poi dicono che la laurea in economia non serve a niente.
[serena gandhi]
Ballarò scopre il divario tra ricchi e poveri. Nella prossima puntata: "L'America, questo nuovo continente".
[mix]
Secondo Sara Tommasi Lele Mora drogava le ragazze. O forse era quell'elefante rosa.
[venividiwc]
(Ce lo vedo Lele Mora a mettere aspirine nelle Coca-Cola Light)
[serena gandhi]
Un servizio paragona la vita a Cortina a quella di un operaio Fiat. O era una pubblicità di Cortina.
[demerzelev]
Il 73% degli italiani pensa che Ballarò debba finire mezz'ora prima.
[mix]
È finita la trasmissione. Ora Sacconi può riaccompagnare a casa il suo autista.
[serena gandhi]
Ruby sarebbe incinta. L'ennesimo incidente sul lavoro. [aileen d.]
Radical chicks
Donne in piazza. È arrivato l’arrotino.
In tutta Italia echeggia l’urlo delle donne. Ma una su tre fingeva.
(Donne in piazza. Resta alta la tentazione di sfasciare le vetrine)
Lo slogan: “Se non ora, quando?”. Prima.
È il giorno della protesta delle donne. Verrà detratto dall’8 marzo.
Superata anche la difficilissima prova del minuto di silenzio.
Le manifestanti intervistate: “In Italia cosa c’è che non va?” “Ma no, niente”.
“Se questo paese verrà liberato da Berlusconi, il merito sarà anche delle donne”. Ruby in effetti sta facendo molto per la causa.
Un milione di donne si mobilita per gridare che solo con l’impegno, la serietà e lo studio si diventa l’avvocato di Andreotti.
Il governo tiene gli occhi puntati sulla manifestazione. Come sempre di fronte agli assembramenti di gnocca.
(Immagino i suoi lacchè: “Presidente, come le fa urlare lei…”)
Le donne marciano innalzando cartelli. Berlusconi stupito per l’assenza del numero del round.
Sgarbi: “Odioso lo sfruttamento delle donne per abbattere Berlusconi”. Non riesce proprio a concepire che abbiano una volontà propria.
“Donne, non diventate ancora una volta strumento dei maschi”, dichiara la Santanché appena prima di essere sgonfiata.
Questa iniziativa divide le donne. Berlusconi vuole la parte di sotto.
“Non abbiamo bisogno di scendere in piazza per rivendicare la nostra identità” hanno dichiarato le ragazze di Clooney e Corona.
In piazza anche le prostitute. Certi prezzi sono fuori mercato.
In Sardegna si manifesta in una ventina di città. Tutte capoluogo di provincia.
Donne in piazza. È arrivato l’arrotino.
In tutta Italia echeggia l’urlo delle donne. Ma una su tre fingeva.
(Donne in piazza. Resta alta la tentazione di sfasciare le vetrine)
Lo slogan: “Se non ora, quando?”. Prima.
È il giorno della protesta delle donne. Verrà detratto dall’8 marzo.
Superata anche la difficilissima prova del minuto di silenzio.
Le manifestanti intervistate: “In Italia cosa c’è che non va?” “Ma no, niente”.
“Se questo paese verrà liberato da Berlusconi, il merito sarà anche delle donne”. Ruby in effetti sta facendo molto per la causa.
Un milione di donne si mobilita per gridare che solo con l’impegno, la serietà e lo studio si diventa l’avvocato di Andreotti.
Il governo tiene gli occhi puntati sulla manifestazione. Come sempre di fronte agli assembramenti di gnocca.
(Immagino i suoi lacchè: “Presidente, come le fa urlare lei…”)
Le donne marciano innalzando cartelli. Berlusconi stupito per l’assenza del numero del round.
Sgarbi: “Odioso lo sfruttamento delle donne per abbattere Berlusconi”. Non riesce proprio a concepire che abbiano una volontà propria.
“Donne, non diventate ancora una volta strumento dei maschi”, dichiara la Santanché appena prima di essere sgonfiata.
Questa iniziativa divide le donne. Berlusconi vuole la parte di sotto.
“Non abbiamo bisogno di scendere in piazza per rivendicare la nostra identità” hanno dichiarato le ragazze di Clooney e Corona.
In piazza anche le prostitute. Certi prezzi sono fuori mercato.
In Sardegna si manifesta in una ventina di città. Tutte capoluogo di provincia.
In piazza anche le prostitute. Certi prezzi sono fuori mercato.
muahahahahahah
muahahahahahah
Zio Libia (parte prima)
Rivolta anti-Gheddafi in Libia. Tutti protestano tranne te, tranne te, tranne te.
(Dopo Egitto e Tunisia, ora la Libia. Tra poco l’unico despota alleato di Berlusconi resterà D’Alema)
L’aviazione libica spara sui manifestanti. Ma solo su quelli cattivi.
Desta sconcerto l’orrendo spettacolo offerto da Gheddafi. E pensare che l’abbiamo pagato molto più di Benigni.
I cecchini del rais sparano su un corteo funebre. Doveva proprio stargli sulle palle quel tipo.
Numerosi i mercenari nelle truppe libiche. Coi loro desideri mitici.
L’Unione Europea blocca le transazioni di armi verso la Libia. Appena in tempo.
Dagli Usa parole di solidarietà ai manifestanti. Ho scritto Tamoil sulla sabbia.
I ribelli: “Il regime è sostenuto dall’Italia”. Gheddafi: “L’Italia arma i ribelli”. Capisci il nostro prestigio internazionale vedendo le fazioni che per insultarsi si accusano a vicenda di essere nostri amici.
Berlusconi: “Non voglio disturbare Gheddafi”. Ha lasciato la cravatta sulla maniglia.
“Sta soffiando il vento della democrazia”, ha dichiarato Berlusconi pisciandoci contro.
Il premier: “Inaccettabile la violenza sui civili”. Dategli delle divise.
“L’Italia è vicina al popolo libico”. Indietro ma vicina.
Gheddafi appare in tv per trenta secondi. Era lo spot di una crema antirughe.
Il leader libico annuncia le sue intenzioni da un’autovettura. È quanto di più ridicolo si possa fare su un predellino.
Il Rais è apparso sugli schermi con l’ombrello. Poi per depistare ha cantato Supercalifragilistichespiralidoso.
“C’è calma e sicurezza nel paese”. Ok, è in Svizzera.
È giallo sulla sorte del Rais. Si dice porti cucita addosso una foto di Gandhi.
Pare che Gheddafi stia per fuggire in Sudamerica. Finché è carnevale non lo noterà nessuno.
(In verità era già fuggito, poi è tornato indietro per controllare se aveva chiuso il gas)
Previsti milioni di libici in fuga da Gheddafi. Il piano è lasciarlo solo.
L’Europa in allarme: “Sulle nostre coste potrebbero arrivare un milione e mezzo di migranti”. Ma dipende dalle maree.
(Scherzi a parte: se tutti quegli africani dovessero veramente arrivare in Italia, dove cavolo li seppelliamo?)
A Malta, alcuni rifugiati bruciano la bandiera italiana. La Lega: “Ok, questi li prendiamo”.
Si teme per la sorte di due docenti palermitani. Potrebbero trovare lavoro.
(continua)
Rivolta anti-Gheddafi in Libia. Tutti protestano tranne te, tranne te, tranne te.
(Dopo Egitto e Tunisia, ora la Libia. Tra poco l’unico despota alleato di Berlusconi resterà D’Alema)
L’aviazione libica spara sui manifestanti. Ma solo su quelli cattivi.
Desta sconcerto l’orrendo spettacolo offerto da Gheddafi. E pensare che l’abbiamo pagato molto più di Benigni.
I cecchini del rais sparano su un corteo funebre. Doveva proprio stargli sulle palle quel tipo.
Numerosi i mercenari nelle truppe libiche. Coi loro desideri mitici.
L’Unione Europea blocca le transazioni di armi verso la Libia. Appena in tempo.
Dagli Usa parole di solidarietà ai manifestanti. Ho scritto Tamoil sulla sabbia.
I ribelli: “Il regime è sostenuto dall’Italia”. Gheddafi: “L’Italia arma i ribelli”. Capisci il nostro prestigio internazionale vedendo le fazioni che per insultarsi si accusano a vicenda di essere nostri amici.
Berlusconi: “Non voglio disturbare Gheddafi”. Ha lasciato la cravatta sulla maniglia.
“Sta soffiando il vento della democrazia”, ha dichiarato Berlusconi pisciandoci contro.
Il premier: “Inaccettabile la violenza sui civili”. Dategli delle divise.
“L’Italia è vicina al popolo libico”. Indietro ma vicina.
Gheddafi appare in tv per trenta secondi. Era lo spot di una crema antirughe.
Il leader libico annuncia le sue intenzioni da un’autovettura. È quanto di più ridicolo si possa fare su un predellino.
Il Rais è apparso sugli schermi con l’ombrello. Poi per depistare ha cantato Supercalifragilistichespiralidoso.
“C’è calma e sicurezza nel paese”. Ok, è in Svizzera.
È giallo sulla sorte del Rais. Si dice porti cucita addosso una foto di Gandhi.
Pare che Gheddafi stia per fuggire in Sudamerica. Finché è carnevale non lo noterà nessuno.
(In verità era già fuggito, poi è tornato indietro per controllare se aveva chiuso il gas)
Previsti milioni di libici in fuga da Gheddafi. Il piano è lasciarlo solo.
L’Europa in allarme: “Sulle nostre coste potrebbero arrivare un milione e mezzo di migranti”. Ma dipende dalle maree.
(Scherzi a parte: se tutti quegli africani dovessero veramente arrivare in Italia, dove cavolo li seppelliamo?)
A Malta, alcuni rifugiati bruciano la bandiera italiana. La Lega: “Ok, questi li prendiamo”.
Si teme per la sorte di due docenti palermitani. Potrebbero trovare lavoro.
(continua)
Gheddafinì (parte seconda)
Libia, il parlamento è in fiamme. Avete da accendere?
Oggi alla Nato riunione d’emergenza sulla Libia. Si discuteranno le dichiarazioni di Craxi.
(L’essenziale è accertarsi che Obama abbia capito esattamente qual è la Libia)
Migliaia di mercenari diretti a Tripoli. E il cellulare di Minzolini risulta non raggiungibile.
La Farnesina consiglia di non andare a Tobruk. Faremo questo sforzo.
Frattini riferisce in parlamento sulla Libia: per ora ha saputo che confina con l’Egitto.
“Nessun sostegno a chi ha commesso orrori”. Quindi scordiamoci gli incentivi all’auto.
Frattini: “Basta con tutto questo sangue”. Senza nemmeno uno stuzzichino.
“Si prospetta l’ipotesi di un emirato nell’est del paese”, ha dichiarato Frattini riferendosi a Vendola.
(Molti italiani capiranno quello che sta succedendo solo al prossimo rifornimento)
Zanda: “Col silenzio si rischia la complicità morale”. Questo sì che toglierà il sonno a Berlusconi.
Berlusconi baciò la mano di Gheddafi. È che aveva visto il gonnellone e non ha capito più un cazzo.
Il Rais appare in tv e accusa: “È un complotto dello Straniero”. Ah, non guardare noi.
“La regina Elisabetta è al potere da più tempo di me, ma a lei non accade nulla”. È che le volpi non sanno organizzarsi.
Nel bunker, Gheddafi accusa Bin Laden: lascia sempre i capelli nella doccia.
(Siamo così diversi dalla Libia. Da noi nel bunker ci sta l’opposizione)
Dubbi sull’autenticità dei video in cui compare Gheddafi: da giorni non si hanno notizie di Francesco Nuti.
Anche il figlio del dittatore è apparso in tv. Strano, di solito aspetta i telegatti.
Saif al-Islam ha indicato i nemici della Libia: “Teppisti, stranieri, ubriachi e drogati”. Oh, che cazzo vuoi da me?
“Fermatevi e/o sarà guerra civile”.
Berlusconi telefona a Gheddafi: ha visto una conduzione turpe.
Il premier esorta Gheddafi a iniziare a rispettare le minoranze ed i diritti civili. Tipo quando cominci una dieta di coppia.
“Gheddafi è un pazzo”. Ecco perché finora l’abbiamo assecondato.
L’Onu si riunisce in seduta straordinaria. All’ordine del giorno: “Pulizia vetri palazzo” e “Libia”.
Il cardinal Bagnasco: “Prima o poi i popoli si ribellano“. Dategli altro oppio.
Annullato il gran premio del Bahrein. Meglio risparmiare sulla benzina.
Per solidarietà, Fassino sospende la campagna per le primarie. Anche stavolta gli è andata di culo.
I libici a Roma: “Fermate il massacro”, “Stop al patto Italia-Libia”, “Vuoi fumo?”.
La situazione è così grave che la tv di stato libica sta trasmettendo Drive in.
Libia, il parlamento è in fiamme. Avete da accendere?
Oggi alla Nato riunione d’emergenza sulla Libia. Si discuteranno le dichiarazioni di Craxi.
(L’essenziale è accertarsi che Obama abbia capito esattamente qual è la Libia)
Migliaia di mercenari diretti a Tripoli. E il cellulare di Minzolini risulta non raggiungibile.
La Farnesina consiglia di non andare a Tobruk. Faremo questo sforzo.
Frattini riferisce in parlamento sulla Libia: per ora ha saputo che confina con l’Egitto.
“Nessun sostegno a chi ha commesso orrori”. Quindi scordiamoci gli incentivi all’auto.
Frattini: “Basta con tutto questo sangue”. Senza nemmeno uno stuzzichino.
“Si prospetta l’ipotesi di un emirato nell’est del paese”, ha dichiarato Frattini riferendosi a Vendola.
(Molti italiani capiranno quello che sta succedendo solo al prossimo rifornimento)
Zanda: “Col silenzio si rischia la complicità morale”. Questo sì che toglierà il sonno a Berlusconi.
Berlusconi baciò la mano di Gheddafi. È che aveva visto il gonnellone e non ha capito più un cazzo.
Il Rais appare in tv e accusa: “È un complotto dello Straniero”. Ah, non guardare noi.
“La regina Elisabetta è al potere da più tempo di me, ma a lei non accade nulla”. È che le volpi non sanno organizzarsi.
Nel bunker, Gheddafi accusa Bin Laden: lascia sempre i capelli nella doccia.
(Siamo così diversi dalla Libia. Da noi nel bunker ci sta l’opposizione)
Dubbi sull’autenticità dei video in cui compare Gheddafi: da giorni non si hanno notizie di Francesco Nuti.
Anche il figlio del dittatore è apparso in tv. Strano, di solito aspetta i telegatti.
Saif al-Islam ha indicato i nemici della Libia: “Teppisti, stranieri, ubriachi e drogati”. Oh, che cazzo vuoi da me?
“Fermatevi e/o sarà guerra civile”.
Berlusconi telefona a Gheddafi: ha visto una conduzione turpe.
Il premier esorta Gheddafi a iniziare a rispettare le minoranze ed i diritti civili. Tipo quando cominci una dieta di coppia.
“Gheddafi è un pazzo”. Ecco perché finora l’abbiamo assecondato.
L’Onu si riunisce in seduta straordinaria. All’ordine del giorno: “Pulizia vetri palazzo” e “Libia”.
Il cardinal Bagnasco: “Prima o poi i popoli si ribellano“. Dategli altro oppio.
Annullato il gran premio del Bahrein. Meglio risparmiare sulla benzina.
Per solidarietà, Fassino sospende la campagna per le primarie. Anche stavolta gli è andata di culo.
I libici a Roma: “Fermate il massacro”, “Stop al patto Italia-Libia”, “Vuoi fumo?”.
La situazione è così grave che la tv di stato libica sta trasmettendo Drive in.