Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »Spinoza.it
Gheddafinì (parte seconda)
Libia, il parlamento è in fiamme. Avete da accendere?
Oggi alla Nato riunione d’emergenza sulla Libia. Si discuteranno le dichiarazioni di Craxi.
(L’essenziale è accertarsi che Obama abbia capito esattamente qual è la Libia)
Migliaia di mercenari diretti a Tripoli. E il cellulare di Minzolini risulta non raggiungibile.
La Farnesina consiglia di non andare a Tobruk. Faremo questo sforzo.
Frattini riferisce in parlamento sulla Libia: per ora ha saputo che confina con l’Egitto.
“Nessun sostegno a chi ha commesso orrori”. Quindi scordiamoci gli incentivi all’auto.
Frattini: “Basta con tutto questo sangue”. Senza nemmeno uno stuzzichino.
“Si prospetta l’ipotesi di un emirato nell’est del paese”, ha dichiarato Frattini riferendosi a Vendola.
(Molti italiani capiranno quello che sta succedendo solo al prossimo rifornimento)
Zanda: “Col silenzio si rischia la complicità morale”. Questo sì che toglierà il sonno a Berlusconi.
Berlusconi baciò la mano di Gheddafi. È che aveva visto il gonnellone e non ha capito più un cazzo.
Il Rais appare in tv e accusa: “È un complotto dello Straniero”. Ah, non guardare noi.
“La regina Elisabetta è al potere da più tempo di me, ma a lei non accade nulla”. È che le volpi non sanno organizzarsi.
Nel bunker, Gheddafi accusa Bin Laden: lascia sempre i capelli nella doccia.
(Siamo così diversi dalla Libia. Da noi nel bunker ci sta l’opposizione)
Dubbi sull’autenticità dei video in cui compare Gheddafi: da giorni non si hanno notizie di Francesco Nuti.
Anche il figlio del dittatore è apparso in tv. Strano, di solito aspetta i telegatti.
Saif al-Islam ha indicato i nemici della Libia: “Teppisti, stranieri, ubriachi e drogati”. Oh, che cazzo vuoi da me?
“Fermatevi e/o sarà guerra civile”.
Berlusconi telefona a Gheddafi: ha visto una conduzione turpe.
Il premier esorta Gheddafi a iniziare a rispettare le minoranze ed i diritti civili. Tipo quando cominci una dieta di coppia.
“Gheddafi è un pazzo”. Ecco perché finora l’abbiamo assecondato.
L’Onu si riunisce in seduta straordinaria. All’ordine del giorno: “Pulizia vetri palazzo” e “Libia”.
Il cardinal Bagnasco: “Prima o poi i popoli si ribellano“. Dategli altro oppio.
Annullato il gran premio del Bahrein. Meglio risparmiare sulla benzina.
Per solidarietà, Fassino sospende la campagna per le primarie. Anche stavolta gli è andata di culo.
I libici a Roma: “Fermate il massacro”, “Stop al patto Italia-Libia”, “Vuoi fumo?”.
La situazione è così grave che la tv di stato libica sta trasmettendo Drive in.
Libia, il parlamento è in fiamme. Avete da accendere?
Oggi alla Nato riunione d’emergenza sulla Libia. Si discuteranno le dichiarazioni di Craxi.
(L’essenziale è accertarsi che Obama abbia capito esattamente qual è la Libia)
Migliaia di mercenari diretti a Tripoli. E il cellulare di Minzolini risulta non raggiungibile.
La Farnesina consiglia di non andare a Tobruk. Faremo questo sforzo.
Frattini riferisce in parlamento sulla Libia: per ora ha saputo che confina con l’Egitto.
“Nessun sostegno a chi ha commesso orrori”. Quindi scordiamoci gli incentivi all’auto.
Frattini: “Basta con tutto questo sangue”. Senza nemmeno uno stuzzichino.
“Si prospetta l’ipotesi di un emirato nell’est del paese”, ha dichiarato Frattini riferendosi a Vendola.
(Molti italiani capiranno quello che sta succedendo solo al prossimo rifornimento)
Zanda: “Col silenzio si rischia la complicità morale”. Questo sì che toglierà il sonno a Berlusconi.
Berlusconi baciò la mano di Gheddafi. È che aveva visto il gonnellone e non ha capito più un cazzo.
Il Rais appare in tv e accusa: “È un complotto dello Straniero”. Ah, non guardare noi.
“La regina Elisabetta è al potere da più tempo di me, ma a lei non accade nulla”. È che le volpi non sanno organizzarsi.
Nel bunker, Gheddafi accusa Bin Laden: lascia sempre i capelli nella doccia.
(Siamo così diversi dalla Libia. Da noi nel bunker ci sta l’opposizione)
Dubbi sull’autenticità dei video in cui compare Gheddafi: da giorni non si hanno notizie di Francesco Nuti.
Anche il figlio del dittatore è apparso in tv. Strano, di solito aspetta i telegatti.
Saif al-Islam ha indicato i nemici della Libia: “Teppisti, stranieri, ubriachi e drogati”. Oh, che cazzo vuoi da me?
“Fermatevi e/o sarà guerra civile”.
Berlusconi telefona a Gheddafi: ha visto una conduzione turpe.
Il premier esorta Gheddafi a iniziare a rispettare le minoranze ed i diritti civili. Tipo quando cominci una dieta di coppia.
“Gheddafi è un pazzo”. Ecco perché finora l’abbiamo assecondato.
L’Onu si riunisce in seduta straordinaria. All’ordine del giorno: “Pulizia vetri palazzo” e “Libia”.
Il cardinal Bagnasco: “Prima o poi i popoli si ribellano“. Dategli altro oppio.
Annullato il gran premio del Bahrein. Meglio risparmiare sulla benzina.
Per solidarietà, Fassino sospende la campagna per le primarie. Anche stavolta gli è andata di culo.
I libici a Roma: “Fermate il massacro”, “Stop al patto Italia-Libia”, “Vuoi fumo?”.
La situazione è così grave che la tv di stato libica sta trasmettendo Drive in.
Berlusconi baciò la mano di Gheddafi. È che aveva visto il gonnellone e non ha capito più un cazzo.
La vera grande stoccata oggi è questa:
Rai, Giuliano Ferrara al posto che fu di Biagi. E ci starà largo. [archi il leone]
Rai, Giuliano Ferrara al posto che fu di Biagi. E ci starà largo. [archi il leone]
Abiezione!
Riformata la giustizia. Aveva spalle troppo larghe.
La riforma della giustizia sancisce la parità tra accusa e difesa. Entrambe le parti potranno incarcerare l’avversario.
Le assoluzioni in primo grado saranno inappellabili. Un bel risparmio per i corruttori.
I pm saranno riuniti in un unico ufficio. Si chiama rastrellamento.
Giustizia, Berlusconi presenta il suo progetto di riforma. È ancora presto per giudicarlo.
Berlusconi: “L’aspettavo dal 1994″. Che è quel che diranno a lui il 6 aprile.
Il premier ha fatto ricorso a dei disegni per illustrare la riforma. Doveva tranquillizzare alcune bambine.
“Ora i magistrati saranno allo stesso livello dei cittadini”. All’incirca fino al collo.
In aula la legge sul fine-vita. La politica che pensa al nostro futuro.
Approda alla Camera il disegno di legge sul biotestamento. Per la nuova ed eterna alleanza.
In discussione il testo che mira a regolamentare il destino di chi si trova in uno stato tale da non essere più in grado di esprimere una volontà propria. No, non è la legge elettorale.
Con la nuova legge idratazione e alimentazione diventano obbligatorie. Non resta che sperare nei tagli alla sanità.
Chi compilerà le dichiarazioni di fine-vita lo farà sapendo che potranno essere ignorate. Sarà un po’ come scrivere un curriculum.
L’Udc vota con la maggioranza. C’è scritto anche su Wikipedia, alla voce ‘Udc’.
Eugenia Roccella: “Non spetta ai magistrati decidere quando staccare la spina”. Se fosse così il tuo capo sarebbe andato da un pezzo.
Il Papa apparirà in tv. Benedetto 16:9.
Ratzinger risponderà alle domande dei fedeli sul Messia. Che rimane dunque contumace.
Secondo il Papa “il vangelo di Matteo non esprime un fatto storico”. Specie per la parte del lupo e della nonna.
“Non furono gli ebrei a condannare Gesù, perché una piazza non può contenere un intero popolo”. Il Vangelo secondo la questura.
“Gesù separò la politica dalla religione”. Voleva differenziare il rischio.
Abbassata la statura minima per entrare nell’esercito. Si punta a risparmiare sulle bare.
(Oh, è bastato che dicesse che voleva fare il carabiniere)
Il comune di Guidonia censura I monologhi della vagina. Si cerca un dialogo.
Il sindaco ha ordinato che sui manifesti appaia solo ‘I monologhi della’. Che testa di.
“Mi sento il federalismo in tasca” afferma Bossi. Credevo che fosse contento di vedermi.
Steve Jobs presenta il nuovo iPad: più leggero e sottile del 33 per cento. Come il nuovo iPad.
Riformata la giustizia. Aveva spalle troppo larghe.
La riforma della giustizia sancisce la parità tra accusa e difesa. Entrambe le parti potranno incarcerare l’avversario.
Le assoluzioni in primo grado saranno inappellabili. Un bel risparmio per i corruttori.
I pm saranno riuniti in un unico ufficio. Si chiama rastrellamento.
Giustizia, Berlusconi presenta il suo progetto di riforma. È ancora presto per giudicarlo.
Berlusconi: “L’aspettavo dal 1994″. Che è quel che diranno a lui il 6 aprile.
Il premier ha fatto ricorso a dei disegni per illustrare la riforma. Doveva tranquillizzare alcune bambine.
“Ora i magistrati saranno allo stesso livello dei cittadini”. All’incirca fino al collo.
In aula la legge sul fine-vita. La politica che pensa al nostro futuro.
Approda alla Camera il disegno di legge sul biotestamento. Per la nuova ed eterna alleanza.
In discussione il testo che mira a regolamentare il destino di chi si trova in uno stato tale da non essere più in grado di esprimere una volontà propria. No, non è la legge elettorale.
Con la nuova legge idratazione e alimentazione diventano obbligatorie. Non resta che sperare nei tagli alla sanità.
Chi compilerà le dichiarazioni di fine-vita lo farà sapendo che potranno essere ignorate. Sarà un po’ come scrivere un curriculum.
L’Udc vota con la maggioranza. C’è scritto anche su Wikipedia, alla voce ‘Udc’.
Eugenia Roccella: “Non spetta ai magistrati decidere quando staccare la spina”. Se fosse così il tuo capo sarebbe andato da un pezzo.
Il Papa apparirà in tv. Benedetto 16:9.
Ratzinger risponderà alle domande dei fedeli sul Messia. Che rimane dunque contumace.
Secondo il Papa “il vangelo di Matteo non esprime un fatto storico”. Specie per la parte del lupo e della nonna.
“Non furono gli ebrei a condannare Gesù, perché una piazza non può contenere un intero popolo”. Il Vangelo secondo la questura.
“Gesù separò la politica dalla religione”. Voleva differenziare il rischio.
Abbassata la statura minima per entrare nell’esercito. Si punta a risparmiare sulle bare.
(Oh, è bastato che dicesse che voleva fare il carabiniere)
Il comune di Guidonia censura I monologhi della vagina. Si cerca un dialogo.
Il sindaco ha ordinato che sui manifesti appaia solo ‘I monologhi della’. Che testa di.
“Mi sento il federalismo in tasca” afferma Bossi. Credevo che fosse contento di vedermi.
Steve Jobs presenta il nuovo iPad: più leggero e sottile del 33 per cento. Come il nuovo iPad.
Finché la barra va
Terremoto in Giappone. L’attimo, la terra che tremò.
In tutto il paese la popolazione è in ginocchio. E non è ora di cena.
Per il Giappone è la peggiore catastrofe degli ultimi 150 anni. Come vi capiamo.
Gli esperti europei parlano di “apocalisse”. Sembra sia il termine scientifico più appropriato.
Forse è il terremoto più violento della storia del Giappone. Almeno da quando è un arcipelago.
Il sisma ha spostato di 10 centimetri l’asse terrestre. Hai visto amore, non è colpa mia se non centro la tazza.
Secondo l’astronomo del Vaticano, lo spostamento dell’asse di rotazione della Terra non provocherà cambiamenti. Il Sole continuerà a girarle intorno.
Il sisma è stato talmente più potente di quello dell’Aquila che alcuni imprenditori locali sono morti dalle risate.
Un’onda gigantesca ha colpito il parco divertimenti di Disneyland. Ma il governo parla di una nuova attrazione.
Lo tsunami ha spazzato via anche una casa di riposo per anziani. Casa di riposo in Giappone, casa dello studente da noi: la natura sceglie sempre le persone con meno futuro.
L’ambasciatore: “Gli italiani lascino il Giappone, c’è rischio di contaminazione”. Alcuni hanno già smesso di gesticolare.
Trovati gli ultimi superstiti. Uno si è arreso agli americani.
Terrore alla centrale di Fukushima. Le barre di combustibile nucleare stanno trasmettendo Radio Maria.
Allargato a 20 km l’ordine di evacuazione attorno a Fukushima. Avvisatemi quando arriva a 15.000.
Per spegnere il reattore si sacrificheranno 50 eroi. In Italia sarebbe un bel colpo alla mafia.
Le centrali giapponesi stanno per esplodere. Faccio in tempo a comprare un televisore 3D?
Preoccupazione della Cina: “Se il Giappone venisse distrutto dall’esplosione di una centrale atomica, avremmo costruito tutte queste bombe per niente”.
Wikileaks: “Gli Usa avvertirono il Giappone”. Per ben due volte.
(Il governo giapponese era al corrente dei rischi. Ma prevalse la linea di Tommaso San)
Nessuna radiazione sulle coste della Cina. Cazzo, potenti questi firewall.
A lungo il governo giapponese ha tranquillizzato sulle centrali nucleari. Era la condizione posta dall’Italia per gli aiuti.
La Banca Mondiale è pronta ad aiutare i Giapponesi. Appena forniranno copia dell’ultima busta paga.
“In Italia il piano per il nucleare va avanti” ha dichiarato un ministro a caso.
Il nostro governo continua ad esporre tesi a difesa del nucleare: per esempio, non ha ucciso Yara.
“No a scelte dettate dalle emozioni”, ha detto una che ha pianto per mezz’ora quando ha finto di lasciare il Pdl.
La Prestigiacomo: “Le centrali italiane saranno della nuova generazione”. Già terremotate.
(Dopo il disastro di Fukushima, l’Italia vuole ancora il nucleare. E sta facendo un pensierino pure agli tsunami)
Frattini: “Il Giappone non è Haiti”. Questi c’hanno i soldi.
In Germania la Merkel annuncia la chiusura delle centrali. I soliti tedeschi emotivi.
Secondo gli esperti, Roma è più radioattiva di Tokyo. Per forza, è piena di curie.
Il Papa è vicino alle vittime dello tsunami. Ma continua a supportare il mandante.
Yoko Ono scrive una lettera. Chissà non riesca a scindere anche gli atomi.
Ritrovati quattro treni dispersi. Erano ancora in orario.
Terremoto in Giappone. L’attimo, la terra che tremò.
In tutto il paese la popolazione è in ginocchio. E non è ora di cena.
Per il Giappone è la peggiore catastrofe degli ultimi 150 anni. Come vi capiamo.
Gli esperti europei parlano di “apocalisse”. Sembra sia il termine scientifico più appropriato.
Forse è il terremoto più violento della storia del Giappone. Almeno da quando è un arcipelago.
Il sisma ha spostato di 10 centimetri l’asse terrestre. Hai visto amore, non è colpa mia se non centro la tazza.
Secondo l’astronomo del Vaticano, lo spostamento dell’asse di rotazione della Terra non provocherà cambiamenti. Il Sole continuerà a girarle intorno.
Il sisma è stato talmente più potente di quello dell’Aquila che alcuni imprenditori locali sono morti dalle risate.
Un’onda gigantesca ha colpito il parco divertimenti di Disneyland. Ma il governo parla di una nuova attrazione.
Lo tsunami ha spazzato via anche una casa di riposo per anziani. Casa di riposo in Giappone, casa dello studente da noi: la natura sceglie sempre le persone con meno futuro.
L’ambasciatore: “Gli italiani lascino il Giappone, c’è rischio di contaminazione”. Alcuni hanno già smesso di gesticolare.
Trovati gli ultimi superstiti. Uno si è arreso agli americani.
Terrore alla centrale di Fukushima. Le barre di combustibile nucleare stanno trasmettendo Radio Maria.
Allargato a 20 km l’ordine di evacuazione attorno a Fukushima. Avvisatemi quando arriva a 15.000.
Per spegnere il reattore si sacrificheranno 50 eroi. In Italia sarebbe un bel colpo alla mafia.
Le centrali giapponesi stanno per esplodere. Faccio in tempo a comprare un televisore 3D?
Preoccupazione della Cina: “Se il Giappone venisse distrutto dall’esplosione di una centrale atomica, avremmo costruito tutte queste bombe per niente”.
Wikileaks: “Gli Usa avvertirono il Giappone”. Per ben due volte.
(Il governo giapponese era al corrente dei rischi. Ma prevalse la linea di Tommaso San)
Nessuna radiazione sulle coste della Cina. Cazzo, potenti questi firewall.
A lungo il governo giapponese ha tranquillizzato sulle centrali nucleari. Era la condizione posta dall’Italia per gli aiuti.
La Banca Mondiale è pronta ad aiutare i Giapponesi. Appena forniranno copia dell’ultima busta paga.
“In Italia il piano per il nucleare va avanti” ha dichiarato un ministro a caso.
Il nostro governo continua ad esporre tesi a difesa del nucleare: per esempio, non ha ucciso Yara.
“No a scelte dettate dalle emozioni”, ha detto una che ha pianto per mezz’ora quando ha finto di lasciare il Pdl.
La Prestigiacomo: “Le centrali italiane saranno della nuova generazione”. Già terremotate.
(Dopo il disastro di Fukushima, l’Italia vuole ancora il nucleare. E sta facendo un pensierino pure agli tsunami)
Frattini: “Il Giappone non è Haiti”. Questi c’hanno i soldi.
In Germania la Merkel annuncia la chiusura delle centrali. I soliti tedeschi emotivi.
Secondo gli esperti, Roma è più radioattiva di Tokyo. Per forza, è piena di curie.
Il Papa è vicino alle vittime dello tsunami. Ma continua a supportare il mandante.
Yoko Ono scrive una lettera. Chissà non riesca a scindere anche gli atomi.
Ritrovati quattro treni dispersi. Erano ancora in orario.
Il Papa apparirà in tv. Benedetto 16:9.
vince a mani basse
Wikileaks: “Gli Usa avvertirono il Giappone”. Per ben due volte.
anche questa non è male
anche questa non è male
Kiss me Libia
Guerra alla Libia. Hanno un po’ rotto con queste celebrazioni.
Tripoli è sotto attacco. Sta’ a sedere nonno, dove cazzo vai!
Lanciati 110 missili, colpiti 4 carri. E vantiamocene pure.
Bombardata la residenza bunker di Gheddafi. Era riconoscibilissima dai panni stesi.
La Lega Araba critica i raid aerei: “L’anno scorso erano più belli”.
Il vescovo di Tripoli: “Le bombe non portano da nessuna parte”. Delusi quelli che si aspettavano un aldilà.
L’Italia mette a disposizione le sue basi americane.
Frattini: “Ni alla guerra”.
L’Italia è pronta a usare contro Gheddafi tutto quello che non è riuscita a vendergli.
“Vogliamo partecipare al dopo Gheddafi” ha detto Frattini cercando di impietosire un buttafuori.
L’Italia fornirà mezzi, uomini, ominicchi e quaquaraquà.
Napolitano: “Non possiamo sottrarci”. Infatti contiamo zero.
“Siamo nella carta Onu”. Noi pensavamo di essere nell’organico.
Convocato a Palazzo Chigi un Consiglio dei ministri straordinario. In quanto non si parlerà di giustizia.
Il premier: “Sono addolorato per Gheddafi”. Compragli una Smart.
La Russa: “Aerei pronti in 15 minuti”. Sono i nuovi caccia Findus.
Berlusconi: “I nostri aerei non sparano”. Gheddafi: “Lo so”.
Il premier rassicura: “I missili libici non possono raggiungere l’Italia”. L’esperto ballistico.
“L’Italia vorrebbe un ombrello Nato” ha detto Frattini consegnando i bollini.
È partita la fregata Euro. Il primo gennaio 2002.
La Russa: “Oggi otto aerei italiani in azione”. Una giornata da ricordare per Alitalia.
Decollano dall’Italia aerei completamente invisibili. Noti anche come aerei a progetto.
Sequestrato rimorchiatore con a bordo 8 italiani, Farnesina in apprensione. Poi arriva la smentita: non c’è nessuna apprensione.
Casini attacca Gheddafi. Hanno un ex in comune.
Per Bersani l’intervento in Libia è perfettamente legale. Per questo il governo era tanto titubante.
“L’Italia è traditrice” ha detto Gheddafi riferendosi a una qualsiasi guerra dell’ultimo secolo.
Pare che il Rais abbia promesso ai miliziani 350 euro per ogni cadavere. Ecco dove cazzo era finito Mike.
I sostenitori di Gheddafi sventolano fazzoletti verdi. Anche là gli idioti si riconoscono così?
“Cessate il fuoco!”, ha dichiarato il vicino di Gheddafi in piena notte.
Ieri Medvedev ha criticato Putin. A proposito di insorti.
Potrebbero arrivare in Italia uomini addestrati per missioni suicide. Sui ponteggi.
Lampedusa al collasso: il centro d’accoglienza ospita più di 3.000 persone. Coraggio, fatti ammassare.
Alfano: “I lampedusani non verranno lasciati soli”. Era proprio quello che temevano.
Nascerà a breve la tv degli insorti. Si comincia sempre così.
Guerra alla Libia. Hanno un po’ rotto con queste celebrazioni.
Tripoli è sotto attacco. Sta’ a sedere nonno, dove cazzo vai!
Lanciati 110 missili, colpiti 4 carri. E vantiamocene pure.
Bombardata la residenza bunker di Gheddafi. Era riconoscibilissima dai panni stesi.
La Lega Araba critica i raid aerei: “L’anno scorso erano più belli”.
Il vescovo di Tripoli: “Le bombe non portano da nessuna parte”. Delusi quelli che si aspettavano un aldilà.
L’Italia mette a disposizione le sue basi americane.
Frattini: “Ni alla guerra”.
L’Italia è pronta a usare contro Gheddafi tutto quello che non è riuscita a vendergli.
“Vogliamo partecipare al dopo Gheddafi” ha detto Frattini cercando di impietosire un buttafuori.
L’Italia fornirà mezzi, uomini, ominicchi e quaquaraquà.
Napolitano: “Non possiamo sottrarci”. Infatti contiamo zero.
“Siamo nella carta Onu”. Noi pensavamo di essere nell’organico.
Convocato a Palazzo Chigi un Consiglio dei ministri straordinario. In quanto non si parlerà di giustizia.
Il premier: “Sono addolorato per Gheddafi”. Compragli una Smart.
La Russa: “Aerei pronti in 15 minuti”. Sono i nuovi caccia Findus.
Berlusconi: “I nostri aerei non sparano”. Gheddafi: “Lo so”.
Il premier rassicura: “I missili libici non possono raggiungere l’Italia”. L’esperto ballistico.
“L’Italia vorrebbe un ombrello Nato” ha detto Frattini consegnando i bollini.
È partita la fregata Euro. Il primo gennaio 2002.
La Russa: “Oggi otto aerei italiani in azione”. Una giornata da ricordare per Alitalia.
Decollano dall’Italia aerei completamente invisibili. Noti anche come aerei a progetto.
Sequestrato rimorchiatore con a bordo 8 italiani, Farnesina in apprensione. Poi arriva la smentita: non c’è nessuna apprensione.
Casini attacca Gheddafi. Hanno un ex in comune.
Per Bersani l’intervento in Libia è perfettamente legale. Per questo il governo era tanto titubante.
“L’Italia è traditrice” ha detto Gheddafi riferendosi a una qualsiasi guerra dell’ultimo secolo.
Pare che il Rais abbia promesso ai miliziani 350 euro per ogni cadavere. Ecco dove cazzo era finito Mike.
I sostenitori di Gheddafi sventolano fazzoletti verdi. Anche là gli idioti si riconoscono così?
“Cessate il fuoco!”, ha dichiarato il vicino di Gheddafi in piena notte.
Ieri Medvedev ha criticato Putin. A proposito di insorti.
Potrebbero arrivare in Italia uomini addestrati per missioni suicide. Sui ponteggi.
Lampedusa al collasso: il centro d’accoglienza ospita più di 3.000 persone. Coraggio, fatti ammassare.
Alfano: “I lampedusani non verranno lasciati soli”. Era proprio quello che temevano.
Nascerà a breve la tv degli insorti. Si comincia sempre così.
ahahahahahah
Il premier rassicura: “I missili libici non possono raggiungere l’Italia”. L’esperto ballistico.
Il premier rassicura: “I missili libici non possono raggiungere l’Italia”. L’esperto ballistico.
La Russa: “Oggi otto aerei italiani in azione”. Una giornata da ricordare per Alitalia.
muhahaaahahahahah
muhahaaahahahahah
Spot machine
Alta tensione a Lampedusa. Per adesso sembra la soluzione più efficace.
Berlusconi: “Chiederemo per Lampedusa il Nobel per la Pace”. La popolazione lo ha accolto con straordinario autocontrollo.
Il premier ha anche comprato una casa sull’isola. Già partiti i lavori per renderla abusiva.
Berlusconi: “Mi sono attaccato a internet e ho comprato una villa”. Veramente era il citofono.
“Ricordiamoci che anche noi siamo stati migranti” ha aggiunto Berlusconi rivolgendosi ai suoi conti correnti.
(È vero, anche noi siamo stati migranti. Solo che qui la mafia c’è già)
Immigrato tenta di darsi fuoco. Giocando d’anticipo.
Alcuni profughi rifiutano il cibo. Ora toccherà riportarlo nelle strade di Napoli.
Maroni e Berlusconi a Tunisi. “Basta mandarci criminali” protesta il governo tunisino.
Oggi situazione tranquilla nella tendopoli di Manduria: non è rimasto nessuno.
Fughe di massa dall’insediamento nel tarantino. I profughi ci tenevano proprio a vedere il garage di Avetrana.
“Come accoglieremo tutti quei poveracci?” si è chiesto un commerciante locale davanti a un’armeria.
Zaia: “Bisogna dire agli immigrati che qui non c’è lavoro”. E, per conoscenza, a Sacconi.
Vertice tra Italia e Francia sull’immigrazione. Il profugo di quest’anno veste casual.
I profughi verranno smistati in tutta Italia, tranne in Abruzzo. Ha giacimenti propri.
Milano, blitz di Forza Nuova contro un presidio della Lega. Si sono annusati e riconosciuti.
La polizia ha calmato i due gruppi offrendo un immigrato a testa.
Libia, raid Nato uccide 15 civili che vivevano nel margine di errore.
Berlusconi escluso dal vertice tra Obama, Sarkozy, Cameron e Merkel. Ora si rifà togliendo una sedia.
Frattini minimizza: “Era un incontro da nulla”. E allora era il tuo momento!
Il ministro parla di un accordo con i tedeschi, che non ne sanno nulla. Il semiasse Roma-Berlino.
Corteo antirazzista a Ventimiglia. Per accontentarli ci sono state cariche indiscriminate.
Forum: in un finto tribunale una finta terremotata elogia una finta ricostruzione in una tv di Berlusconi. Per la precisione vi stareste meravigliando di cosa?
Margherita Hack: “La Sardegna è l’ideale per le centrali nucleari”. E volendole fare in Italia?
Processo Mediatrade: Berlusconi in aula non parla. L’emozione del debuttante.
Il premier non ha rilasciato dichiarazioni. Che per i suoi avvocati è già metà del lavoro.
(Berlusconi si sente talmente perseguitato che in tribunale si è seduto al posto del crocifisso)
Deputato leghista insulta una disabile. Rispettando il mandato degli elettori.
Delitto dell’Olgiata, dopo 20 anni fermato il domestico filippino. Non la smetteva più di pulire.
Il ministro Rotondi inseguito da due pregiudicati. Volevano un autografo.
Alta tensione a Lampedusa. Per adesso sembra la soluzione più efficace.
Berlusconi: “Chiederemo per Lampedusa il Nobel per la Pace”. La popolazione lo ha accolto con straordinario autocontrollo.
Il premier ha anche comprato una casa sull’isola. Già partiti i lavori per renderla abusiva.
Berlusconi: “Mi sono attaccato a internet e ho comprato una villa”. Veramente era il citofono.
“Ricordiamoci che anche noi siamo stati migranti” ha aggiunto Berlusconi rivolgendosi ai suoi conti correnti.
(È vero, anche noi siamo stati migranti. Solo che qui la mafia c’è già)
Immigrato tenta di darsi fuoco. Giocando d’anticipo.
Alcuni profughi rifiutano il cibo. Ora toccherà riportarlo nelle strade di Napoli.
Maroni e Berlusconi a Tunisi. “Basta mandarci criminali” protesta il governo tunisino.
Oggi situazione tranquilla nella tendopoli di Manduria: non è rimasto nessuno.
Fughe di massa dall’insediamento nel tarantino. I profughi ci tenevano proprio a vedere il garage di Avetrana.
“Come accoglieremo tutti quei poveracci?” si è chiesto un commerciante locale davanti a un’armeria.
Zaia: “Bisogna dire agli immigrati che qui non c’è lavoro”. E, per conoscenza, a Sacconi.
Vertice tra Italia e Francia sull’immigrazione. Il profugo di quest’anno veste casual.
I profughi verranno smistati in tutta Italia, tranne in Abruzzo. Ha giacimenti propri.
Milano, blitz di Forza Nuova contro un presidio della Lega. Si sono annusati e riconosciuti.
La polizia ha calmato i due gruppi offrendo un immigrato a testa.
Libia, raid Nato uccide 15 civili che vivevano nel margine di errore.
Berlusconi escluso dal vertice tra Obama, Sarkozy, Cameron e Merkel. Ora si rifà togliendo una sedia.
Frattini minimizza: “Era un incontro da nulla”. E allora era il tuo momento!
Il ministro parla di un accordo con i tedeschi, che non ne sanno nulla. Il semiasse Roma-Berlino.
Corteo antirazzista a Ventimiglia. Per accontentarli ci sono state cariche indiscriminate.
Forum: in un finto tribunale una finta terremotata elogia una finta ricostruzione in una tv di Berlusconi. Per la precisione vi stareste meravigliando di cosa?
Margherita Hack: “La Sardegna è l’ideale per le centrali nucleari”. E volendole fare in Italia?
Processo Mediatrade: Berlusconi in aula non parla. L’emozione del debuttante.
Il premier non ha rilasciato dichiarazioni. Che per i suoi avvocati è già metà del lavoro.
(Berlusconi si sente talmente perseguitato che in tribunale si è seduto al posto del crocifisso)
Deputato leghista insulta una disabile. Rispettando il mandato degli elettori.
Delitto dell’Olgiata, dopo 20 anni fermato il domestico filippino. Non la smetteva più di pulire.
Il ministro Rotondi inseguito da due pregiudicati. Volevano un autografo.
Il premier ha anche comprato una casa sull’isola. Già partiti i lavori per renderla abusiva.
ahahahhahahahhahahaahahahaha
ahahahhahahahhahahaahahahaha
Vendola mi piace, è uno che dice baguette al pane e gewürztraminer al vino.
serena gandhi
questa è clamorosa...
serena gandhi
questa è clamorosa...