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La banda del buco
Tav, lanciati migliaia di lacrimogeni. Ma la montagna non è arretrata.
I No Tav hanno tentato di bloccare le forze dell’ordine segando un grande albero di pino. Ma sono stati subito fermati dai No Segare un grande albero di pino.
Gli abitanti temono che con il traforo possa venir meno la naturale funzione dell’intera catena montuosa: tenere i francesi fuori dalle palle.
Blindato dei carabinieri diretto in val di Susa uccide una pensionata. Era il collaudo.
Berlusconi: “La Tav è un’opera fondamentale”. Come tutte le vie di fuga.
(Guardiamo il lato positivo: mai visto il governo battersi così tanto per far lavorare alcuni operai)
Presidio No Tav anche davanti alla sede del Pd di Torino. I manifestanti avevano sbagliato tunnel.
Il premier: “La Tav costa 14 miliardi ma avvicinerà l’Italia all’Europa”. In particolare alla Grecia.
“Il cantiere doveva partire per forza o ci sarebbe costato milioni di fondi europei”. Quasi quanto Retequattro.
Con la Tav si potrà andare da Lisbona a Kiev. A cercare lavoro.
La nuova linea collegherà Lione e Torino in un attimo. Utilissimo nel caso di un preliminare di Champions.
Oggi due treni porteranno i manifestanti in val di Susa. Ma senza fretta.
Alla protesta contro la Tav ci sarà anche Beppe Grillo. E un altro dvd è fatto.
Alfano è il nuovo segretario del Pdl. Delfino curioso.
Il Pdl ha deciso: sarà Alfano il nuovo prestanome.
Alfano eletto segretario del Pdl. Si è votato per alzata di spalle.
L’elezione è avvenuta per acclamazione. Evitati inutili democratismi.
L’assemblea del Pdl ha nominato il nuovo segretario. Berlusconi confermato tesoriere.
Alfano fu spinto a entrare in politica dall’inno di Forza Italia. Per fortuna non ascoltò Wagner.
Alfano: “A 23 anni vidi in tv un imprenditore che aveva il sole in tasca”. Doveva essere Beghelli.
“Fu allora che decisi di credere a quell’uomo, di credere alla televisione, di credere a quella musica”. Prese la cornetta e chiamò Mondialcasa.
“Questo è il periodo delle formiche e non delle cicale”, ha dichiarato Alfano escludendo la candidatura di Heather Parisi.
Il governo infila il processo breve nella manovra finanziaria. Approfittando della dilatazione.
La maggioranza è intenzionata a “ridurre le spese della democrazia”. Accantonando il progetto.
Frattini: “Non ci sarà il taglio delle tasse, ma una rimodulazione della fame”.
Afghanistan: è accaduta di nuovo quella cosa là.
Un’esplosione uccide un soldato originario di Pomigliano d’Arco. Era in esubero.
Rifiuti a Napoli, Bossi sostiene di avere in testa la soluzione. È come aver chiuso la combinazione dentro la cassaforte.
Bossi: “Ho in mente la soluzione” Ma anche qualche problema.
La Croce Rossa sarà privatizzata. Per spararle si pagherà un biglietto.
Berlusconi: “Gli italiani devono farci un monumento”. Lo avrai, camerata Silvio.
Non sono un patito delle battute silviocentriche ma l'ultima è fenomenale.
Per spiegare il perché:
"Lo avrai, camerata Kesserling..."
Tav, lanciati migliaia di lacrimogeni. Ma la montagna non è arretrata.
I No Tav hanno tentato di bloccare le forze dell’ordine segando un grande albero di pino. Ma sono stati subito fermati dai No Segare un grande albero di pino.
Gli abitanti temono che con il traforo possa venir meno la naturale funzione dell’intera catena montuosa: tenere i francesi fuori dalle palle.
Blindato dei carabinieri diretto in val di Susa uccide una pensionata. Era il collaudo.
Berlusconi: “La Tav è un’opera fondamentale”. Come tutte le vie di fuga.
(Guardiamo il lato positivo: mai visto il governo battersi così tanto per far lavorare alcuni operai)
Presidio No Tav anche davanti alla sede del Pd di Torino. I manifestanti avevano sbagliato tunnel.
Il premier: “La Tav costa 14 miliardi ma avvicinerà l’Italia all’Europa”. In particolare alla Grecia.
“Il cantiere doveva partire per forza o ci sarebbe costato milioni di fondi europei”. Quasi quanto Retequattro.
Con la Tav si potrà andare da Lisbona a Kiev. A cercare lavoro.
La nuova linea collegherà Lione e Torino in un attimo. Utilissimo nel caso di un preliminare di Champions.
Oggi due treni porteranno i manifestanti in val di Susa. Ma senza fretta.
Alla protesta contro la Tav ci sarà anche Beppe Grillo. E un altro dvd è fatto.
Alfano è il nuovo segretario del Pdl. Delfino curioso.
Il Pdl ha deciso: sarà Alfano il nuovo prestanome.
Alfano eletto segretario del Pdl. Si è votato per alzata di spalle.
L’elezione è avvenuta per acclamazione. Evitati inutili democratismi.
L’assemblea del Pdl ha nominato il nuovo segretario. Berlusconi confermato tesoriere.
Alfano fu spinto a entrare in politica dall’inno di Forza Italia. Per fortuna non ascoltò Wagner.
Alfano: “A 23 anni vidi in tv un imprenditore che aveva il sole in tasca”. Doveva essere Beghelli.
“Fu allora che decisi di credere a quell’uomo, di credere alla televisione, di credere a quella musica”. Prese la cornetta e chiamò Mondialcasa.
“Questo è il periodo delle formiche e non delle cicale”, ha dichiarato Alfano escludendo la candidatura di Heather Parisi.
Il governo infila il processo breve nella manovra finanziaria. Approfittando della dilatazione.
La maggioranza è intenzionata a “ridurre le spese della democrazia”. Accantonando il progetto.
Frattini: “Non ci sarà il taglio delle tasse, ma una rimodulazione della fame”.
Afghanistan: è accaduta di nuovo quella cosa là.
Un’esplosione uccide un soldato originario di Pomigliano d’Arco. Era in esubero.
Rifiuti a Napoli, Bossi sostiene di avere in testa la soluzione. È come aver chiuso la combinazione dentro la cassaforte.
Bossi: “Ho in mente la soluzione” Ma anche qualche problema.
La Croce Rossa sarà privatizzata. Per spararle si pagherà un biglietto.
Berlusconi: “Gli italiani devono farci un monumento”. Lo avrai, camerata Silvio.
Non sono un patito delle battute silviocentriche ma l'ultima è fenomenale.
Per spiegare il perché:
"Lo avrai, camerata Kesserling..."
Rifiuti a Napoli, Bossi sostiene di avere in testa la soluzione. È come aver chiuso la combinazione dentro la cassaforte.
Questa mi ha fatto molto ridere... ^_^
Questa mi ha fatto molto ridere... ^_^
Il Pdl ha deciso: sarà Alfano il nuovo prestanome.
ahahahahahhahahah
ahahahahahhahahah
nell'ultima foto sembra il padre/madre della pubblicità di vivident blast
Profilo greco
La Camera adotta le prime misure di austerità. Inizia a mettere i deputati a pane e acqua.
Il voto per l’autorizzazione all’arresto di Papa si è concluso con 319 sì e 293 “potrei esserci io al suo posto”.
Alfonso Papa ha lasciato l’aula tra gli abbracci dei colleghi. Aveva tutta l’aria di un arrivederci a presto.
“Fermare l’escalation di arresti”, ha dichiarato Berlusconi dalla cima.
Berlusconi: “Non voterò mai per mettere le manette a qualcuno”. Quelli sono gli infami.
Papa: “Ho detto ai miei figli che forse non tornerò a casa”. Lo so, mi è arrivato l’invito alla festa.
Varata la Finanziaria. Ma il Tavernello non si è infranto.
Dopo l’approvazione, il decreto è stato inviato al Quirinale. Testo greco a fronte.
La manovra colpirà soprattutto le famiglie con figli a carico. Sono più lente nella fuga.
Il testo prevede tagli per gli asili. È ora che anche quei piccoli stronzetti contribuiscano al risanamento del paese.
(Colpite famiglie, istruzione e scuole materne. L’unico modo per sfamare i vostri figli sarà ridurli in stato vegetativo)
“È come sul Titanic” ha detto Tremonti spronando l’orchestrina.
Tremonti: “Siamo come il Titanic”. A parte gli incassi.
G8 di Genova, si celebra il decimo anniversario. Le bottiglie le porta la polizia.
(Sono passati già dieci anni dalle violenze del G8. Sembra oggi)
La cosa più incredibile di quei giorni è che Scajola verrà ricordato per altro.
All’aeroporto di Genova furono installate batterie di missili terra-aria. Ma i gabbiani non attaccarono.
Molti criticarono la creazione di una zona rossa. Tranne l’Avis.
Durante gli scontri, un carabiniere sparò e uccise il giovane Carlo Giuliani. I colleghi intervennero prontamente roteando l’indice.
Gli agenti sostennero di aver fatto solo il loro dovere. In effetti il cartellino dell’estintore diceva: “Ogni abuso sarà severamente punito”.
Una camionetta passò avanti e indietro sul Carlo Giuliani, ancora vivo. Un elegante omaggio a Pasolini.
Oggi Carlo Giuliani avrebbe 33 anni. Ma non un lavoro.
Nella notte la polizia fece irruzione nella scuola Diaz dove dormivano alcuni manifestanti. Per prendere i loro dentini.
Gli abusi degli agenti non passarono sotto silenzio. Le indagini condotte dalla magistratura hanno portato a pesanti promozioni.
A Bolzaneto fu sperimentata la tortura. Poi il centrodestra è stato costretto a tagliare i fondi per la ricerca.
Un’altra immagine emblematica del G8: il vicequestore Perugini che tira un calcio in faccia a un quindicenne mentre i colleghi cercano di fermarlo. Era di seconda.
Per molti, Genova resta ancora una ferita aperta. I poliziotti lavorarono bene.
La Camera adotta le prime misure di austerità. Inizia a mettere i deputati a pane e acqua.
Il voto per l’autorizzazione all’arresto di Papa si è concluso con 319 sì e 293 “potrei esserci io al suo posto”.
Alfonso Papa ha lasciato l’aula tra gli abbracci dei colleghi. Aveva tutta l’aria di un arrivederci a presto.
“Fermare l’escalation di arresti”, ha dichiarato Berlusconi dalla cima.
Berlusconi: “Non voterò mai per mettere le manette a qualcuno”. Quelli sono gli infami.
Papa: “Ho detto ai miei figli che forse non tornerò a casa”. Lo so, mi è arrivato l’invito alla festa.
Varata la Finanziaria. Ma il Tavernello non si è infranto.
Dopo l’approvazione, il decreto è stato inviato al Quirinale. Testo greco a fronte.
La manovra colpirà soprattutto le famiglie con figli a carico. Sono più lente nella fuga.
Il testo prevede tagli per gli asili. È ora che anche quei piccoli stronzetti contribuiscano al risanamento del paese.
(Colpite famiglie, istruzione e scuole materne. L’unico modo per sfamare i vostri figli sarà ridurli in stato vegetativo)
“È come sul Titanic” ha detto Tremonti spronando l’orchestrina.
Tremonti: “Siamo come il Titanic”. A parte gli incassi.
G8 di Genova, si celebra il decimo anniversario. Le bottiglie le porta la polizia.
(Sono passati già dieci anni dalle violenze del G8. Sembra oggi)
La cosa più incredibile di quei giorni è che Scajola verrà ricordato per altro.
All’aeroporto di Genova furono installate batterie di missili terra-aria. Ma i gabbiani non attaccarono.
Molti criticarono la creazione di una zona rossa. Tranne l’Avis.
Durante gli scontri, un carabiniere sparò e uccise il giovane Carlo Giuliani. I colleghi intervennero prontamente roteando l’indice.
Gli agenti sostennero di aver fatto solo il loro dovere. In effetti il cartellino dell’estintore diceva: “Ogni abuso sarà severamente punito”.
Una camionetta passò avanti e indietro sul Carlo Giuliani, ancora vivo. Un elegante omaggio a Pasolini.
Oggi Carlo Giuliani avrebbe 33 anni. Ma non un lavoro.
Nella notte la polizia fece irruzione nella scuola Diaz dove dormivano alcuni manifestanti. Per prendere i loro dentini.
Gli abusi degli agenti non passarono sotto silenzio. Le indagini condotte dalla magistratura hanno portato a pesanti promozioni.
A Bolzaneto fu sperimentata la tortura. Poi il centrodestra è stato costretto a tagliare i fondi per la ricerca.
Un’altra immagine emblematica del G8: il vicequestore Perugini che tira un calcio in faccia a un quindicenne mentre i colleghi cercano di fermarlo. Era di seconda.
Per molti, Genova resta ancora una ferita aperta. I poliziotti lavorarono bene.
I died a hundred times
Strage in Norvegia, unanime lo sconcerto: pare che l’attentatore sia uno dei buoni.
Il massacro è stato compiuto da un fondamentalista cristiano. E ora bombardate Medjugorje.
Strage di giovani laburisti sull’isola di Utoya. Dimezzati i rischi di avere un Matteo Renzi norvegese.
Un uomo vestito da poliziotto ha iniziato a sparare sui ragazzi. Pare che lì sia vietato.
Il colpevole è un fanatico ultracristiano. Voleva altre vignette su Maometto.
L’attentatore si è accanito senza pietà sui giovani di sinistra. Portando il saluto di Veltroni.
Scoppia un’autobomba a Oslo, in fiamme il Ministero del Petrolio. Affumicato l’adiacente Ministero delle Aringhe.
Il premier Stoltenberg è stato immediatamente trasferito in un luogo sconosciuto. Da un altro luogo sconosciuto.
Il centro di Oslo si riempie di fiori. Tutto quel fertilizzante è servito.
I commenti degli Stati vicini: “Sembrava un paese perbene”.
Breivik gestiva un’azienda agricola di prodotti biologici. E noi a dare addosso ai McDonald’s.
L’uomo ha detto di amare la musica classica. Gli inquirenti seguono la pista dell’emarginazione.
Breivik è un fondamentalista cristiano, conservatore, legato all’estrema destra e anti-islamico. Ma dopo ‘sta cazzata difficilmente diventerà Papa.
L’omicida sta collaborando con la polizia. Hanno visto che in divisa sta proprio bene.
Gli inquirenti sono convinti si tratti davvero di un fondamentalista cristiano: “Sta confessando”.
Interrogato, Breivik ha sostenuto più volte di aver agito da solo. Poi il gallo ha cantato.
In un primo tempo il Giornale aveva titolato: “Sono sempre loro, ci attaccano”. Poi il nuovo titolo: “Intendevamo i magistrati”.
Secondo la tv pubblica, l’uomo aveva preso le distanze dai neonazisti. “Voi aspettatemi qui”.
Le motivazioni della strage spiegate in millecinquecento pagine. Gli credo sulla parola.
Breivik ha lasciato un memoriale di oltre 1.500 pagine. Il bilancio delle vittime sale così a 93 morti e 5 foreste.
(Se vi meravigliate che chi cita Mill possa ammazzare cento persone, guardate cosa fanno quelli che citano Adam Smith)
Nel testo, Breivik si rivolge anche al Papa e all’Italia. Perlopiù con incoraggiamenti.
Breivik avrebbe copiato il suo memoriale da quello di Unabomber. In un paese civile dovrebbe dimettersi.
Nel documento di Breivik anche un finale alternativo di Harry Potter.
Inizialmente si pensava a una ritorsione islamica per aver pubblicato fumetti dissacranti su Maometto. Invece era una ritorsione neonazista per aver dato il Nobel a un negro.
È morta Amy Winehouse. Norvegia, i tuoi 15 minuti li hai avuti.
Strage in Norvegia, unanime lo sconcerto: pare che l’attentatore sia uno dei buoni.
Il massacro è stato compiuto da un fondamentalista cristiano. E ora bombardate Medjugorje.
Strage di giovani laburisti sull’isola di Utoya. Dimezzati i rischi di avere un Matteo Renzi norvegese.
Un uomo vestito da poliziotto ha iniziato a sparare sui ragazzi. Pare che lì sia vietato.
Il colpevole è un fanatico ultracristiano. Voleva altre vignette su Maometto.
L’attentatore si è accanito senza pietà sui giovani di sinistra. Portando il saluto di Veltroni.
Scoppia un’autobomba a Oslo, in fiamme il Ministero del Petrolio. Affumicato l’adiacente Ministero delle Aringhe.
Il premier Stoltenberg è stato immediatamente trasferito in un luogo sconosciuto. Da un altro luogo sconosciuto.
Il centro di Oslo si riempie di fiori. Tutto quel fertilizzante è servito.
I commenti degli Stati vicini: “Sembrava un paese perbene”.
Breivik gestiva un’azienda agricola di prodotti biologici. E noi a dare addosso ai McDonald’s.
L’uomo ha detto di amare la musica classica. Gli inquirenti seguono la pista dell’emarginazione.
Breivik è un fondamentalista cristiano, conservatore, legato all’estrema destra e anti-islamico. Ma dopo ‘sta cazzata difficilmente diventerà Papa.
L’omicida sta collaborando con la polizia. Hanno visto che in divisa sta proprio bene.
Gli inquirenti sono convinti si tratti davvero di un fondamentalista cristiano: “Sta confessando”.
Interrogato, Breivik ha sostenuto più volte di aver agito da solo. Poi il gallo ha cantato.
In un primo tempo il Giornale aveva titolato: “Sono sempre loro, ci attaccano”. Poi il nuovo titolo: “Intendevamo i magistrati”.
Secondo la tv pubblica, l’uomo aveva preso le distanze dai neonazisti. “Voi aspettatemi qui”.
Le motivazioni della strage spiegate in millecinquecento pagine. Gli credo sulla parola.
Breivik ha lasciato un memoriale di oltre 1.500 pagine. Il bilancio delle vittime sale così a 93 morti e 5 foreste.
(Se vi meravigliate che chi cita Mill possa ammazzare cento persone, guardate cosa fanno quelli che citano Adam Smith)
Nel testo, Breivik si rivolge anche al Papa e all’Italia. Perlopiù con incoraggiamenti.
Breivik avrebbe copiato il suo memoriale da quello di Unabomber. In un paese civile dovrebbe dimettersi.
Nel documento di Breivik anche un finale alternativo di Harry Potter.
Inizialmente si pensava a una ritorsione islamica per aver pubblicato fumetti dissacranti su Maometto. Invece era una ritorsione neonazista per aver dato il Nobel a un negro.
È morta Amy Winehouse. Norvegia, i tuoi 15 minuti li hai avuti.
Breivik è un fondamentalista cristiano, conservatore, legato all’estrema destra e anti-islamico. Ma dopo ‘sta cazzata difficilmente diventerà Papa.
uahahah
uahahah
Non fate Londra
Violenti scontri in tutta l’Inghilterra. Succede, a guidare contromano.
La situazione inglese è così drammatica che il premier Cameron ha interrotto il suo safari in Italia.
“Si tratta di criminalità semplice” ha detto Cameron a chi gli chiedeva delle vacanze.
(Secondo Cameron la guerriglia nel paese è “semplice criminalità”. Manca la complessità degli F-16)
I teatri inglesi chiudono a seguito delle violenze. Che barbari! Da noi chiudono pacificamente.
Morto negli scontri un giovane disoccupato. Fosse successo in Italia, la madre sarebbe già senatrice.
Tra i feriti anche un italiano. Ora potremo sederci al tavolo delle trattative.
Economia a terra: lo spread del bund ha un psss nella mmm.
(La crisi è talmente grave che i grandi della terra hanno cominciato a farsi gli squillini)
Berlusconi parla alla Camera. Il discorso del reo.
Il premier: “Nel 2013 riconsegneremo un paese più forte”. La buona notizia è che pensa di ridarcelo.
Secondo Berlusconi l’economia italiana è in salute. Ma se persino sua figlia si è dovuta fidanzare con un calciatore!
“L’enorme debito è una pesante eredità degli anni ’80″. Raf ce l’aveva tenuto nascosto.
Berlusconi: “Sono figlio di un padre che aveva una grande esperienza in borsa”. Ora dicci della mamma.
Borsa di Milano ancora in fortissimo ribasso. Il grafico dell’andamento avvistato a Piacenza.
Bersani in aula chiede le dimissioni di Berlusconi. Se gli premi il petto dice anche altre frasi.
Vendola: “Stiamo correndo velocemente verso il baratro”. Non è romantico?
Fini stringe la mano a Berlusconi. Vedendolo in quel contesto non l’aveva riconosciuto.
Casini: “Sembra il 1992″. Allora tra un po’ arriva la mafia a salvarci.
I mercati danno fiducia a Berlusconi. La borsa ha addirittura riaperto.
Le parti sociali schierate tutte insieme. Non si vedeva una cosa del genere dalla copertina di Sgt. Pepper.
Abbassato il rating dei titoli americani. Sono passati da “AAA” a “vendesi”.
Declassamento umiliante per i titoli Usa. Adesso per coerenza dovrebbero dare a Obama il Nobel per l’economia.
La Cina chiede garanzie: “Mica fallirà il capitalismo proprio adesso?”.
Per il tesoro Usa c’è un errore nei calcoli di 2.000 miliardi di dollari. Oppure c’é un tizio molto felice alle Seychelles.
Marchionne: “Sto dalla parte del nostro presidente”. Poi ne approfitta per fargli gli auguri per i cinquant’anni.
Gli esperti: “In questo periodo le borse sono volatili”. Per diabetici.
Sacconi potrebbe diventare ministro dell’Economia. Ma guardiamo il lato positivo: un giorno moriremo.
Parma, il parco “Falcone e Borsellino” potrebbe diventare “Sandra e Raimondo”. C’è sempre di mezzo un telecomando.
IMVHO alta qualità
Violenti scontri in tutta l’Inghilterra. Succede, a guidare contromano.
La situazione inglese è così drammatica che il premier Cameron ha interrotto il suo safari in Italia.
“Si tratta di criminalità semplice” ha detto Cameron a chi gli chiedeva delle vacanze.
(Secondo Cameron la guerriglia nel paese è “semplice criminalità”. Manca la complessità degli F-16)
I teatri inglesi chiudono a seguito delle violenze. Che barbari! Da noi chiudono pacificamente.
Morto negli scontri un giovane disoccupato. Fosse successo in Italia, la madre sarebbe già senatrice.
Tra i feriti anche un italiano. Ora potremo sederci al tavolo delle trattative.
Economia a terra: lo spread del bund ha un psss nella mmm.
(La crisi è talmente grave che i grandi della terra hanno cominciato a farsi gli squillini)
Berlusconi parla alla Camera. Il discorso del reo.
Il premier: “Nel 2013 riconsegneremo un paese più forte”. La buona notizia è che pensa di ridarcelo.
Secondo Berlusconi l’economia italiana è in salute. Ma se persino sua figlia si è dovuta fidanzare con un calciatore!
“L’enorme debito è una pesante eredità degli anni ’80″. Raf ce l’aveva tenuto nascosto.
Berlusconi: “Sono figlio di un padre che aveva una grande esperienza in borsa”. Ora dicci della mamma.
Borsa di Milano ancora in fortissimo ribasso. Il grafico dell’andamento avvistato a Piacenza.
Bersani in aula chiede le dimissioni di Berlusconi. Se gli premi il petto dice anche altre frasi.
Vendola: “Stiamo correndo velocemente verso il baratro”. Non è romantico?
Fini stringe la mano a Berlusconi. Vedendolo in quel contesto non l’aveva riconosciuto.
Casini: “Sembra il 1992″. Allora tra un po’ arriva la mafia a salvarci.
I mercati danno fiducia a Berlusconi. La borsa ha addirittura riaperto.
Le parti sociali schierate tutte insieme. Non si vedeva una cosa del genere dalla copertina di Sgt. Pepper.
Abbassato il rating dei titoli americani. Sono passati da “AAA” a “vendesi”.
Declassamento umiliante per i titoli Usa. Adesso per coerenza dovrebbero dare a Obama il Nobel per l’economia.
La Cina chiede garanzie: “Mica fallirà il capitalismo proprio adesso?”.
Per il tesoro Usa c’è un errore nei calcoli di 2.000 miliardi di dollari. Oppure c’é un tizio molto felice alle Seychelles.
Marchionne: “Sto dalla parte del nostro presidente”. Poi ne approfitta per fargli gli auguri per i cinquant’anni.
Gli esperti: “In questo periodo le borse sono volatili”. Per diabetici.
Sacconi potrebbe diventare ministro dell’Economia. Ma guardiamo il lato positivo: un giorno moriremo.
Parma, il parco “Falcone e Borsellino” potrebbe diventare “Sandra e Raimondo”. C’è sempre di mezzo un telecomando.
IMVHO alta qualità
“L’enorme debito è una pesante eredità degli anni ’80″. Raf ce l’aveva tenuto nascosto.
Questa i giovani non possono capirla :-)
Questa i giovani non possono capirla :-)
NEWS Parma, un parco dedicato ai magistrati viene ribattezzato “Sandra e Raimondo”. Bocciato il compromesso "Falcone e Sbirulino". [lowerome]
secondo me sottovalutate questa:
Economia a terra: lo spread del bund ha un psss nella mmm.
;D
Economia a terra: lo spread del bund ha un psss nella mmm.
;D
Lollipope
Il Papa atterra a Madrid. Stavolta Florentino Perez ha davvero esagerato.
Ratzinger ha parlato di fronte a una folla adorante. Un discorso franco.
Accorsi circa due milioni di fedeli. Cifre altissime per un papa vivo.
Ratzinger era già stato in Spagna dieci mesi fa. Ora torna a riabbracciare i suoi cari figlioli.
(Come sono fortunati i bambini somali: in Spagna hanno speso ben 55 milioni affinchè il Papa potesse pregare per loro)
Il Papa incontra i fedeli: chiuso lo spazio aereo su Madrid. Le preghiere potrebbero interferire con la strumentazione di bordo.
Assoluzione dell’aborto e remissione della scomunica per tutti i partecipanti al pellegrinaggio in Spagna. No amore, Formentera non vale.
Il Papa celebra la messa sotto un gigantesco albero di metallo. Zeus, stupiscici!
La scenografia prevedeva un gigantesco albero di metallo. Per spiegare come i Transformers furono cacciati dall’Eden.
Il Papa non riesce a terminare l’omelia per via di un furibondo temporale. Ora dovrebbe dimettersi.
Ratzinger è stato interrotto dalla pioggia, poi il vento gli ha strappato via il berretto. Da millenni Dio non era così chiaro.
Il Papa si è riparato sotto un ombrello bianco retto da un giovane sacerdote. Tipo il motomondiale.
Il Papa ha mostrato un’ampolla con il sangue di Wojtyla. Il piccolo segreto della sua fantastica sangria.
Benedetto XVI ai giovani: “Saldi nella fede”. Approfittatene!
L’appello del pontefice: “Non abbiate paura del futuro”. Lo abbiamo già battuto, in passato.
Il Papa: “Tutto quello che cercate è Cristo”. Ha lui le mie chiavi?
“Cristo non è un’ideologia o uno slogan, ma la verità”. Già stampate 500.000 t-shirt.
Ratzinger: “Molti vorrebbero decidere su ciò che è bene o male”. Ma indovinate chi ha vinto l’appalto?
(Ratzinger è un ottantenne che pretende di spiegare ai giovani il senso della vita. Tanto valeva andare in un circolo Arci)
Dopo 84 anni di isolamento in clausura, suor Teresita incontra il Papa. Per aggiornarlo sulla situazione mondiale.
La suora entrava in clausura proprio nel giorno in cui nasceva Ratzinger. Oggi è uscita ma non è successo niente.
Rinviato di un giorno l’incontro tra la suora in clausura da 84 anni e il pontefice. Avevano sottovalutato i tempi della ceretta.
Bimbo malato chiede al Papa: “Perchè se Dio è buono esiste il cancro?”. È un’eredità delle religioni precedenti.
Un bambino malato ha chiesto a Ratzinger come Dio possa permettere il cancro. “Se aspetti qualche mese potrai chiederlo direttamente a lui”.
“Perché le malattie colpiscono persone innocenti?”, ha chiesto un bambino a un Ratzinger in formissima.
Il Papa ha donato a re Juan Carlos un mosaico raffigurante piazza di Spagna. Alemanno: “Mai più regali a quello lì”.
Monsignor Mogavero: “Questi giovani sono i veri rivoluzionari”. Dove li brucerete?
Numerosi i pellegrini colpiti da malore. Capita, se ti bevi qualunque cosa.
Scoppiate brevi risse tra i papaboys. Poi sono finite le guance.
Tra i vari gadget spunta un leccalecca con il volto di Benedetto XVI. Per le sessioni di allenamento.
Stupore per il leccalecca con la faccia del Papa. Ma solo perché nessuno ha ancora ordinato il calippo.
Per la Gmg 2013, Ratzinger dà l’appuntamento a Rio de Janeiro. In Sudamerica ritroverà tanti vecchi amici.
Il Papa atterra a Madrid. Stavolta Florentino Perez ha davvero esagerato.
Ratzinger ha parlato di fronte a una folla adorante. Un discorso franco.
Accorsi circa due milioni di fedeli. Cifre altissime per un papa vivo.
Ratzinger era già stato in Spagna dieci mesi fa. Ora torna a riabbracciare i suoi cari figlioli.
(Come sono fortunati i bambini somali: in Spagna hanno speso ben 55 milioni affinchè il Papa potesse pregare per loro)
Il Papa incontra i fedeli: chiuso lo spazio aereo su Madrid. Le preghiere potrebbero interferire con la strumentazione di bordo.
Assoluzione dell’aborto e remissione della scomunica per tutti i partecipanti al pellegrinaggio in Spagna. No amore, Formentera non vale.
Il Papa celebra la messa sotto un gigantesco albero di metallo. Zeus, stupiscici!
La scenografia prevedeva un gigantesco albero di metallo. Per spiegare come i Transformers furono cacciati dall’Eden.
Il Papa non riesce a terminare l’omelia per via di un furibondo temporale. Ora dovrebbe dimettersi.
Ratzinger è stato interrotto dalla pioggia, poi il vento gli ha strappato via il berretto. Da millenni Dio non era così chiaro.
Il Papa si è riparato sotto un ombrello bianco retto da un giovane sacerdote. Tipo il motomondiale.
Il Papa ha mostrato un’ampolla con il sangue di Wojtyla. Il piccolo segreto della sua fantastica sangria.
Benedetto XVI ai giovani: “Saldi nella fede”. Approfittatene!
L’appello del pontefice: “Non abbiate paura del futuro”. Lo abbiamo già battuto, in passato.
Il Papa: “Tutto quello che cercate è Cristo”. Ha lui le mie chiavi?
“Cristo non è un’ideologia o uno slogan, ma la verità”. Già stampate 500.000 t-shirt.
Ratzinger: “Molti vorrebbero decidere su ciò che è bene o male”. Ma indovinate chi ha vinto l’appalto?
(Ratzinger è un ottantenne che pretende di spiegare ai giovani il senso della vita. Tanto valeva andare in un circolo Arci)
Dopo 84 anni di isolamento in clausura, suor Teresita incontra il Papa. Per aggiornarlo sulla situazione mondiale.
La suora entrava in clausura proprio nel giorno in cui nasceva Ratzinger. Oggi è uscita ma non è successo niente.
Rinviato di un giorno l’incontro tra la suora in clausura da 84 anni e il pontefice. Avevano sottovalutato i tempi della ceretta.
Bimbo malato chiede al Papa: “Perchè se Dio è buono esiste il cancro?”. È un’eredità delle religioni precedenti.
Un bambino malato ha chiesto a Ratzinger come Dio possa permettere il cancro. “Se aspetti qualche mese potrai chiederlo direttamente a lui”.
“Perché le malattie colpiscono persone innocenti?”, ha chiesto un bambino a un Ratzinger in formissima.
Il Papa ha donato a re Juan Carlos un mosaico raffigurante piazza di Spagna. Alemanno: “Mai più regali a quello lì”.
Monsignor Mogavero: “Questi giovani sono i veri rivoluzionari”. Dove li brucerete?
Numerosi i pellegrini colpiti da malore. Capita, se ti bevi qualunque cosa.
Scoppiate brevi risse tra i papaboys. Poi sono finite le guance.
Tra i vari gadget spunta un leccalecca con il volto di Benedetto XVI. Per le sessioni di allenamento.
Stupore per il leccalecca con la faccia del Papa. Ma solo perché nessuno ha ancora ordinato il calippo.
Per la Gmg 2013, Ratzinger dà l’appuntamento a Rio de Janeiro. In Sudamerica ritroverà tanti vecchi amici.