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Lollipope
Il Papa atterra a Madrid. Stavolta Florentino Perez ha davvero esagerato.
Ratzinger ha parlato di fronte a una folla adorante. Un discorso franco.
Accorsi circa due milioni di fedeli. Cifre altissime per un papa vivo.
Ratzinger era già stato in Spagna dieci mesi fa. Ora torna a riabbracciare i suoi cari figlioli.
(Come sono fortunati i bambini somali: in Spagna hanno speso ben 55 milioni affinchè il Papa potesse pregare per loro)
Il Papa incontra i fedeli: chiuso lo spazio aereo su Madrid. Le preghiere potrebbero interferire con la strumentazione di bordo.
Assoluzione dell’aborto e remissione della scomunica per tutti i partecipanti al pellegrinaggio in Spagna. No amore, Formentera non vale.
Il Papa celebra la messa sotto un gigantesco albero di metallo. Zeus, stupiscici!
La scenografia prevedeva un gigantesco albero di metallo. Per spiegare come i Transformers furono cacciati dall’Eden.
Il Papa non riesce a terminare l’omelia per via di un furibondo temporale. Ora dovrebbe dimettersi.
Ratzinger è stato interrotto dalla pioggia, poi il vento gli ha strappato via il berretto. Da millenni Dio non era così chiaro.
Il Papa si è riparato sotto un ombrello bianco retto da un giovane sacerdote. Tipo il motomondiale.
Il Papa ha mostrato un’ampolla con il sangue di Wojtyla. Il piccolo segreto della sua fantastica sangria.
Benedetto XVI ai giovani: “Saldi nella fede”. Approfittatene!
L’appello del pontefice: “Non abbiate paura del futuro”. Lo abbiamo già battuto, in passato.
Il Papa: “Tutto quello che cercate è Cristo”. Ha lui le mie chiavi?
“Cristo non è un’ideologia o uno slogan, ma la verità”. Già stampate 500.000 t-shirt.
Ratzinger: “Molti vorrebbero decidere su ciò che è bene o male”. Ma indovinate chi ha vinto l’appalto?
(Ratzinger è un ottantenne che pretende di spiegare ai giovani il senso della vita. Tanto valeva andare in un circolo Arci)
Dopo 84 anni di isolamento in clausura, suor Teresita incontra il Papa. Per aggiornarlo sulla situazione mondiale.
La suora entrava in clausura proprio nel giorno in cui nasceva Ratzinger. Oggi è uscita ma non è successo niente.
Rinviato di un giorno l’incontro tra la suora in clausura da 84 anni e il pontefice. Avevano sottovalutato i tempi della ceretta.
Bimbo malato chiede al Papa: “Perchè se Dio è buono esiste il cancro?”. È un’eredità delle religioni precedenti.
Un bambino malato ha chiesto a Ratzinger come Dio possa permettere il cancro. “Se aspetti qualche mese potrai chiederlo direttamente a lui”.
“Perché le malattie colpiscono persone innocenti?”, ha chiesto un bambino a un Ratzinger in formissima.
Il Papa ha donato a re Juan Carlos un mosaico raffigurante piazza di Spagna. Alemanno: “Mai più regali a quello lì”.
Monsignor Mogavero: “Questi giovani sono i veri rivoluzionari”. Dove li brucerete?
Numerosi i pellegrini colpiti da malore. Capita, se ti bevi qualunque cosa.
Scoppiate brevi risse tra i papaboys. Poi sono finite le guance.
Tra i vari gadget spunta un leccalecca con il volto di Benedetto XVI. Per le sessioni di allenamento.
Stupore per il leccalecca con la faccia del Papa. Ma solo perché nessuno ha ancora ordinato il calippo.
Per la Gmg 2013, Ratzinger dà l’appuntamento a Rio de Janeiro. In Sudamerica ritroverà tanti vecchi amici.
Il Papa atterra a Madrid. Stavolta Florentino Perez ha davvero esagerato.
Ratzinger ha parlato di fronte a una folla adorante. Un discorso franco.
Accorsi circa due milioni di fedeli. Cifre altissime per un papa vivo.
Ratzinger era già stato in Spagna dieci mesi fa. Ora torna a riabbracciare i suoi cari figlioli.
(Come sono fortunati i bambini somali: in Spagna hanno speso ben 55 milioni affinchè il Papa potesse pregare per loro)
Il Papa incontra i fedeli: chiuso lo spazio aereo su Madrid. Le preghiere potrebbero interferire con la strumentazione di bordo.
Assoluzione dell’aborto e remissione della scomunica per tutti i partecipanti al pellegrinaggio in Spagna. No amore, Formentera non vale.
Il Papa celebra la messa sotto un gigantesco albero di metallo. Zeus, stupiscici!
La scenografia prevedeva un gigantesco albero di metallo. Per spiegare come i Transformers furono cacciati dall’Eden.
Il Papa non riesce a terminare l’omelia per via di un furibondo temporale. Ora dovrebbe dimettersi.
Ratzinger è stato interrotto dalla pioggia, poi il vento gli ha strappato via il berretto. Da millenni Dio non era così chiaro.
Il Papa si è riparato sotto un ombrello bianco retto da un giovane sacerdote. Tipo il motomondiale.
Il Papa ha mostrato un’ampolla con il sangue di Wojtyla. Il piccolo segreto della sua fantastica sangria.
Benedetto XVI ai giovani: “Saldi nella fede”. Approfittatene!
L’appello del pontefice: “Non abbiate paura del futuro”. Lo abbiamo già battuto, in passato.
Il Papa: “Tutto quello che cercate è Cristo”. Ha lui le mie chiavi?
“Cristo non è un’ideologia o uno slogan, ma la verità”. Già stampate 500.000 t-shirt.
Ratzinger: “Molti vorrebbero decidere su ciò che è bene o male”. Ma indovinate chi ha vinto l’appalto?
(Ratzinger è un ottantenne che pretende di spiegare ai giovani il senso della vita. Tanto valeva andare in un circolo Arci)
Dopo 84 anni di isolamento in clausura, suor Teresita incontra il Papa. Per aggiornarlo sulla situazione mondiale.
La suora entrava in clausura proprio nel giorno in cui nasceva Ratzinger. Oggi è uscita ma non è successo niente.
Rinviato di un giorno l’incontro tra la suora in clausura da 84 anni e il pontefice. Avevano sottovalutato i tempi della ceretta.
Bimbo malato chiede al Papa: “Perchè se Dio è buono esiste il cancro?”. È un’eredità delle religioni precedenti.
Un bambino malato ha chiesto a Ratzinger come Dio possa permettere il cancro. “Se aspetti qualche mese potrai chiederlo direttamente a lui”.
“Perché le malattie colpiscono persone innocenti?”, ha chiesto un bambino a un Ratzinger in formissima.
Il Papa ha donato a re Juan Carlos un mosaico raffigurante piazza di Spagna. Alemanno: “Mai più regali a quello lì”.
Monsignor Mogavero: “Questi giovani sono i veri rivoluzionari”. Dove li brucerete?
Numerosi i pellegrini colpiti da malore. Capita, se ti bevi qualunque cosa.
Scoppiate brevi risse tra i papaboys. Poi sono finite le guance.
Tra i vari gadget spunta un leccalecca con il volto di Benedetto XVI. Per le sessioni di allenamento.
Stupore per il leccalecca con la faccia del Papa. Ma solo perché nessuno ha ancora ordinato il calippo.
Per la Gmg 2013, Ratzinger dà l’appuntamento a Rio de Janeiro. In Sudamerica ritroverà tanti vecchi amici.
Stupore per il leccalecca con la faccia del Papa. Ma solo perché nessuno ha ancora ordinato il calippo.
buahahahah
buahahahah
New York, l'uragano Irene declassato a "Che tempo de mmerda".
L’orlo
Manovra, presentato il nuovo testo. Inizia con “C’era una volta”.
Una deroga all’articolo 18 faciliterà i licenziamenti. E ancora non sono passati alle deroghe pesanti.
La manovra è talmente complicata che il commento della Bce è stato: “Venga dotto’!”
Il governo aumenterà l’iva per non alzare le tasse. In pratica ci inculano per non sodomizzarci.
(Grandi proteste per l’aumento dell’iva. Sarà più complicato calcolare l’«…e senza fattura?»)
Il ministro Romani: “Abbiamo dato risposte eccezionali”. Dev’essere per questo che è crollata la domanda.
In tutta Italia agitazione della Cgil. Poco mossi gli altri sindacati.
Anche Vasco Rossi sostiene lo sciopero. Ah no, quella è la Camusso.
Lavoratori in piazza, la parola d’ordine è “futuro”. Perché non verrebbe mai in mente a nessuno.
(Ai cortei c’era così tanta gente che quando gli ultimi si sono incamminati la manovra era già completamente diversa)
La Fiom: “Ci volete schiavi, ci avrete ribelli”. Va bene, ma prima finite quella piramide.
Il Pd scende in piazza senza la componente cattolica. E nessuno lo riconosce.
Hanno partecipato i rappresentanti di Pd, Sel e Idv, ma anche altra gente che normalmente lavora.
Secondo fonti della Cisl, l’adesione di Bersani è stata del 60%.
Bonanni: “Scioperare adesso è demenziale”. Aspettate almeno di essere licenziati.
Bersani, Di Pietro e Vendola sfilano per l’articolo 18. E ora, vogliate ammirare l’articolo 19.
Il segretario del Pd insieme a una marea di persone incazzate e urlanti che si muovono lentamente nel centro di Roma. Era a bordo del 64.
La situazione del pubblico impiego è talmente drammatica che persino gli infiltrati della Digos hanno protestato veramente.
Tanti tricolori su tetti e balconi. Pronti all’insano gesto.
Dalla piazza lanciati appelli a Napolitano, oggi dall’altra parte del monito.
Durante il corteo, Bersani ha raggiunto la Camusso. Appollaiandosi sulla sua spalla.
Bruciate bandiere di Cisl e Uil. I tifosi temono una penalizzazione.
Trasporto pubblico a singhiozzo. Forse ci vuole uno spavento più forte.
A Roma la maggioranza degli autisti non ha lavorato. C’era il matrimonio della nipote di Alemanno.
Napolitano esorta a fare di più. “Per favore, si allontani da questo cantiere”.
A Milano lanciate uova contro la sede di Unicredit. Per le galline servirebbe un domani.
Trecento manifestanti hanno raggiunto piazza Affari. Dopo mezz’ora erano già la metà.
Casini: “La risposta adeguata alla crisi non è lo sciopero generale”. Non entra nelle dieci caselle.
“Paghi chi ha di più e chi non ha mai pagato”. A meno che non coincidano.
Belpietro: “Quando fui licenziato io non scese in piazza nessuno”. Preferirono festeggiare sobriamente.
Di Pietro vorrebbe elezioni subito. Intende proprio nel pomeriggio.
Oggi il governo chiederà la fiducia al Parlamento. E la implorerà ai mercati.
Manovra, presentato il nuovo testo. Inizia con “C’era una volta”.
Una deroga all’articolo 18 faciliterà i licenziamenti. E ancora non sono passati alle deroghe pesanti.
La manovra è talmente complicata che il commento della Bce è stato: “Venga dotto’!”
Il governo aumenterà l’iva per non alzare le tasse. In pratica ci inculano per non sodomizzarci.
(Grandi proteste per l’aumento dell’iva. Sarà più complicato calcolare l’«…e senza fattura?»)
Il ministro Romani: “Abbiamo dato risposte eccezionali”. Dev’essere per questo che è crollata la domanda.
In tutta Italia agitazione della Cgil. Poco mossi gli altri sindacati.
Anche Vasco Rossi sostiene lo sciopero. Ah no, quella è la Camusso.
Lavoratori in piazza, la parola d’ordine è “futuro”. Perché non verrebbe mai in mente a nessuno.
(Ai cortei c’era così tanta gente che quando gli ultimi si sono incamminati la manovra era già completamente diversa)
La Fiom: “Ci volete schiavi, ci avrete ribelli”. Va bene, ma prima finite quella piramide.
Il Pd scende in piazza senza la componente cattolica. E nessuno lo riconosce.
Hanno partecipato i rappresentanti di Pd, Sel e Idv, ma anche altra gente che normalmente lavora.
Secondo fonti della Cisl, l’adesione di Bersani è stata del 60%.
Bonanni: “Scioperare adesso è demenziale”. Aspettate almeno di essere licenziati.
Bersani, Di Pietro e Vendola sfilano per l’articolo 18. E ora, vogliate ammirare l’articolo 19.
Il segretario del Pd insieme a una marea di persone incazzate e urlanti che si muovono lentamente nel centro di Roma. Era a bordo del 64.
La situazione del pubblico impiego è talmente drammatica che persino gli infiltrati della Digos hanno protestato veramente.
Tanti tricolori su tetti e balconi. Pronti all’insano gesto.
Dalla piazza lanciati appelli a Napolitano, oggi dall’altra parte del monito.
Durante il corteo, Bersani ha raggiunto la Camusso. Appollaiandosi sulla sua spalla.
Bruciate bandiere di Cisl e Uil. I tifosi temono una penalizzazione.
Trasporto pubblico a singhiozzo. Forse ci vuole uno spavento più forte.
A Roma la maggioranza degli autisti non ha lavorato. C’era il matrimonio della nipote di Alemanno.
Napolitano esorta a fare di più. “Per favore, si allontani da questo cantiere”.
A Milano lanciate uova contro la sede di Unicredit. Per le galline servirebbe un domani.
Trecento manifestanti hanno raggiunto piazza Affari. Dopo mezz’ora erano già la metà.
Casini: “La risposta adeguata alla crisi non è lo sciopero generale”. Non entra nelle dieci caselle.
“Paghi chi ha di più e chi non ha mai pagato”. A meno che non coincidano.
Belpietro: “Quando fui licenziato io non scese in piazza nessuno”. Preferirono festeggiare sobriamente.
Di Pietro vorrebbe elezioni subito. Intende proprio nel pomeriggio.
Oggi il governo chiederà la fiducia al Parlamento. E la implorerà ai mercati.
Il governo aumenterà l’iva per non alzare le tasse. In pratica ci inculano per non sodomizzarci.
Lavoratori in piazza, la parola d’ordine è “futuro”. Perché non verrebbe mai in mente a nessuno.
geniali!
Lavoratori in piazza, la parola d’ordine è “futuro”. Perché non verrebbe mai in mente a nessuno.
geniali!
(Grandi proteste per l’aumento dell’iva. Sarà più complicato calcolare l’«…e senza fattura?»)
La situazione del pubblico impiego è talmente drammatica che persino gli infiltrati della Digos hanno protestato veramente.
Trecento manifestanti hanno raggiunto piazza Affari. Dopo mezz’ora erano già la metà.
:D
(edited)
La situazione del pubblico impiego è talmente drammatica che persino gli infiltrati della Digos hanno protestato veramente.
Trecento manifestanti hanno raggiunto piazza Affari. Dopo mezz’ora erano già la metà.
:D
(edited)
quella dell'iva la migliore ma segnalo queste che sono veramente di altissimo pregio
A Milano lanciate uova contro la sede di Unicredit. Per le galline servirebbe un domani.
Trecento manifestanti hanno raggiunto piazza Affari. Dopo mezz’ora erano già la metà.
A Milano lanciate uova contro la sede di Unicredit. Per le galline servirebbe un domani.
Trecento manifestanti hanno raggiunto piazza Affari. Dopo mezz’ora erano già la metà.
segnalo anche la simpatica rubrica "metadone" sempre all'interno del blog spinoza
Dose 6 – Zio narrante
Annunciato un libro su Sarah Scazzi. Lo troverete fra un mese.
Michele Misseri scriverà un libro su Sarah. Mentre le altre due glielo tengono fermo.
Zio Michele racconterà la vicenda di Sarah in un libro. Ogni ristampa sarà completamente diversa.
(Misseri sarà pagato per scrivere un libro su Sarah. Spesso le grandi fortune hanno inizio in un garage)
Già svelato il finale. Il colpevole è il lettore.
Caso Yara, raccolti quattromila campioni di dna. Si cerca un homo sapiens.
Premier intercettato: “Vado via da questo paese di merda”. Il miglior Berlusconi di sempre: dà speranza e dice la verità.
Lettera minatoria in Vaticano. Conteneva tre chiodi.
La Palestina si candida a entrare nelle Nazioni Unite. Grazie all’onda d’urto.
Siria, spezzate le mani a un vignettista satirico. “Può farci un identikit degli aggressori?”
Arriva il biodiesel ricavato dal grasso degli alligatori. Il problema è convincerli a fare la liposuzione.
La Fiat torna a produrre la Topolino. Se ho capito il trend, seguiranno i carri armati.
In arrivo misure disciplinari per i docenti che criticano la Gelmini. Niente più stufetta.
Basket, Israele battuto dalla Germania. Non erano concentrati.
Simona Ventura: “Non arrivo a fine mese”. Se continua a dire così è sicuro.
Giovanni Lindo Ferretti scriverà su L’Avvenire. Folgorato sulla via di Bagnasco.
(Giovanni Lindo Ferretti avrà una rubrica su L’Avvenire. Mentre frate Cionfoli rifonderà i Clash)
Nasce bimbo su un volo Alitalia. Speriamo non sia ritardato.
Fucilate contro l’auto di un sacerdote. Ah, è già aperta la stagione?
Dose 6 – Zio narrante
Annunciato un libro su Sarah Scazzi. Lo troverete fra un mese.
Michele Misseri scriverà un libro su Sarah. Mentre le altre due glielo tengono fermo.
Zio Michele racconterà la vicenda di Sarah in un libro. Ogni ristampa sarà completamente diversa.
(Misseri sarà pagato per scrivere un libro su Sarah. Spesso le grandi fortune hanno inizio in un garage)
Già svelato il finale. Il colpevole è il lettore.
Caso Yara, raccolti quattromila campioni di dna. Si cerca un homo sapiens.
Premier intercettato: “Vado via da questo paese di merda”. Il miglior Berlusconi di sempre: dà speranza e dice la verità.
Lettera minatoria in Vaticano. Conteneva tre chiodi.
La Palestina si candida a entrare nelle Nazioni Unite. Grazie all’onda d’urto.
Siria, spezzate le mani a un vignettista satirico. “Può farci un identikit degli aggressori?”
Arriva il biodiesel ricavato dal grasso degli alligatori. Il problema è convincerli a fare la liposuzione.
La Fiat torna a produrre la Topolino. Se ho capito il trend, seguiranno i carri armati.
In arrivo misure disciplinari per i docenti che criticano la Gelmini. Niente più stufetta.
Basket, Israele battuto dalla Germania. Non erano concentrati.
Simona Ventura: “Non arrivo a fine mese”. Se continua a dire così è sicuro.
Giovanni Lindo Ferretti scriverà su L’Avvenire. Folgorato sulla via di Bagnasco.
(Giovanni Lindo Ferretti avrà una rubrica su L’Avvenire. Mentre frate Cionfoli rifonderà i Clash)
Nasce bimbo su un volo Alitalia. Speriamo non sia ritardato.
Fucilate contro l’auto di un sacerdote. Ah, è già aperta la stagione?
(Grandi proteste per l’aumento dell’iva. Sarà più complicato calcolare l’«…e senza fattura?»)
Oddio sto male!!!
Non ce n'è una da buttare...
Oddio sto male!!!
Non ce n'è una da buttare...
Trecento manifestanti hanno raggiunto piazza Affari. Dopo mezz’ora erano già la metà.
Casini: “La risposta adeguata alla crisi non è lo sciopero generale”. Non entra nelle dieci caselle.
“Paghi chi ha di più e chi non ha mai pagato”. A meno che non coincidano.
Queste tre hanno vinto.
Casini: “La risposta adeguata alla crisi non è lo sciopero generale”. Non entra nelle dieci caselle.
“Paghi chi ha di più e chi non ha mai pagato”. A meno che non coincidano.
Queste tre hanno vinto.
a me è piaciuta anche questa ....
A Roma la maggioranza degli autisti non ha lavorato. C’era il matrimonio della nipote di Alemanno.
A Roma la maggioranza degli autisti non ha lavorato. C’era il matrimonio della nipote di Alemanno.
Volontà di patonza
* * *
“La patonza deve girare”: Berlusconi detta l’articolo 1 della nuova Costituzione.
(“La patonza deve girare”. Dev’essere uno scritto giovanile di Adam Smith)
Declassato il rating dell’Italia. Potremo comunque fare le nostre rimostranze al prossimo G90.
Da Standard & Poor’s anche un avvertimento alla Merkel. Le hanno regalato un abbonamento in palestra.
Crocifisso tra le tette della Minetti. Ah, hanno già emesso la sentenza?
Berlusconi voleva mettere un crocifisso tra le tette della Minetti vestita da suora. La sventurata rispose.
Berlusconi metteva il crocifisso tra le tette della Minetti. Nell’attesa della sua venuta.
Berlusconi metteva il crocifisso tra le tette della Minetti. L’inquisizione spagnola.
Berlusconi metteva il crocifisso tra le tette della Minetti. “Volevo solo aiutare un amico in difficoltà”.
Berlusconi metteva il crocefisso tra le tette della Minetti. “Se lo accarezzi risorge”.
Berlusconi metteva il crocifisso in mezzo alle tette della Minetti. Ricordati di santificare le seste.
Berlusconi metteva il crocifisso tra le tette della Minetti. Per tenere lontano Ghedini.
(su tette, Gesù e Minetti ci siamo scatenati. Molto altro qui)
Gesù tra le tette della Minetti. Era il suo ultimo desiderio.
“Fammi verificare” ha dichiarato san Tommaso.
(Adesso il crocifisso a casa mia fa l’offeso)
Berlusconi: “C’erano 11 ragazze, me ne sono fatte solo 8″. Allora dovrebbe dimettersi.
Il premier: “Ne avevo 11 fuori dalla porta, me ne sono fatte 8″. Si è fermato solo quando ha riconosciuto Ibrahimovic.
“Me ne sono fatte otto, di più proprio non potevo fare” ha spiegato Berlusconi alla Bce.
(Dice che se ne è fatte otto. Sa di essere intercettato)
Brunetta: “Non riesco a essere pessimista”. Ne avanzano pur sempre tre.
Berlusconi a Tarantini: “Non mandarle alte, noi non siamo alti”. Le mandò calve.
“Non portarle alte, noi non siamo alti”. È la sua idea di proporzionale.
Il premier salta l’incontro coi giudici. Preferisce andare a Strasburgo a cercare di convincere una culona inchiavabile a buttare ancora soldi in questo paese di merda.
(Berlusconi è uno che mantiene le promesse. In attesa che Schicchi le lanci)
La Minetti sfoggia una t-shirt con la scritta “Senza sono ancora meglio”. È il suo curriculum.
“Per Berlusconi accompagnamento coatto” hanno dichiarato i pm ascoltando Apicella.
La procura minaccia di prelevare a forza Berlusconi. Sarebbe bello mandarci due corazzieri.
Berlusconi: “Le ragazze erano foraggiate”. E ogni giorno la mungitura.
Tra le escort anche la donna di un boss mafioso. “Non me la sono fatta perchè sta con un mio giocatore”.
Il Csm contro il processo lungo: “Ritarda tutti i procedimenti”. Ma è stimolante per lei.
ll ddl permette alla difesa di convocare un numero illimitato di testimoni. Ma quante ce ne erano?
Cicchitto: “Ora apriamo all’Udc”. E sono 12.
La maggioranza annuncia l’apertura all’Udc. Il crocifisso tra le tette doveva essere il segnale.
Manuela Arcuri rifiutò di prostituirsi. In cambio di soldi.
“Non siamo ancora a Pinochet” ha detto Cicchitto sbirciando la scaletta.
Ghedini: “Lavitola minacciò di bastonarmi”. E in tribunale lo avresti difeso.
Calderoli: “Invidio Berlusconi”. Se fossi Calderoli, anch’io invidierei chiunque.
(edited)
* * *
“La patonza deve girare”: Berlusconi detta l’articolo 1 della nuova Costituzione.
(“La patonza deve girare”. Dev’essere uno scritto giovanile di Adam Smith)
Declassato il rating dell’Italia. Potremo comunque fare le nostre rimostranze al prossimo G90.
Da Standard & Poor’s anche un avvertimento alla Merkel. Le hanno regalato un abbonamento in palestra.
Crocifisso tra le tette della Minetti. Ah, hanno già emesso la sentenza?
Berlusconi voleva mettere un crocifisso tra le tette della Minetti vestita da suora. La sventurata rispose.
Berlusconi metteva il crocifisso tra le tette della Minetti. Nell’attesa della sua venuta.
Berlusconi metteva il crocifisso tra le tette della Minetti. L’inquisizione spagnola.
Berlusconi metteva il crocifisso tra le tette della Minetti. “Volevo solo aiutare un amico in difficoltà”.
Berlusconi metteva il crocefisso tra le tette della Minetti. “Se lo accarezzi risorge”.
Berlusconi metteva il crocifisso in mezzo alle tette della Minetti. Ricordati di santificare le seste.
Berlusconi metteva il crocifisso tra le tette della Minetti. Per tenere lontano Ghedini.
(su tette, Gesù e Minetti ci siamo scatenati. Molto altro qui)
Gesù tra le tette della Minetti. Era il suo ultimo desiderio.
“Fammi verificare” ha dichiarato san Tommaso.
(Adesso il crocifisso a casa mia fa l’offeso)
Berlusconi: “C’erano 11 ragazze, me ne sono fatte solo 8″. Allora dovrebbe dimettersi.
Il premier: “Ne avevo 11 fuori dalla porta, me ne sono fatte 8″. Si è fermato solo quando ha riconosciuto Ibrahimovic.
“Me ne sono fatte otto, di più proprio non potevo fare” ha spiegato Berlusconi alla Bce.
(Dice che se ne è fatte otto. Sa di essere intercettato)
Brunetta: “Non riesco a essere pessimista”. Ne avanzano pur sempre tre.
Berlusconi a Tarantini: “Non mandarle alte, noi non siamo alti”. Le mandò calve.
“Non portarle alte, noi non siamo alti”. È la sua idea di proporzionale.
Il premier salta l’incontro coi giudici. Preferisce andare a Strasburgo a cercare di convincere una culona inchiavabile a buttare ancora soldi in questo paese di merda.
(Berlusconi è uno che mantiene le promesse. In attesa che Schicchi le lanci)
La Minetti sfoggia una t-shirt con la scritta “Senza sono ancora meglio”. È il suo curriculum.
“Per Berlusconi accompagnamento coatto” hanno dichiarato i pm ascoltando Apicella.
La procura minaccia di prelevare a forza Berlusconi. Sarebbe bello mandarci due corazzieri.
Berlusconi: “Le ragazze erano foraggiate”. E ogni giorno la mungitura.
Tra le escort anche la donna di un boss mafioso. “Non me la sono fatta perchè sta con un mio giocatore”.
Il Csm contro il processo lungo: “Ritarda tutti i procedimenti”. Ma è stimolante per lei.
ll ddl permette alla difesa di convocare un numero illimitato di testimoni. Ma quante ce ne erano?
Cicchitto: “Ora apriamo all’Udc”. E sono 12.
La maggioranza annuncia l’apertura all’Udc. Il crocifisso tra le tette doveva essere il segnale.
Manuela Arcuri rifiutò di prostituirsi. In cambio di soldi.
“Non siamo ancora a Pinochet” ha detto Cicchitto sbirciando la scaletta.
Ghedini: “Lavitola minacciò di bastonarmi”. E in tribunale lo avresti difeso.
Calderoli: “Invidio Berlusconi”. Se fossi Calderoli, anch’io invidierei chiunque.
(edited)