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Subject: »Spinoza.it
Tre donne vincono il Nobel per la pace. Poi si sono accorte di avere lo stesso vestito.
Michele Santoro chiede 10 euro per Comizi d’amore. 5 euro per Comizi di bocca.
Muahahahahah
Muahahahahah
Apre in Argentina il bordello “Palazzo Berlusconi”. Molti lo scambiano per l’ambasciata.
nooooooooooooooo
nooooooooooooooo
NEWS Berlusconi tradito da Scajola. Come se nell'ultima cena Gesù fosse stato baciato dal cameriere.
La dolce vita
Crolla un edificio, uccise lavoratrici in nero. Ennesimo caso di morte grigia.
Nella palazzina crollata si lavorava 14 ore al giorno in cambio di uno stipendio da fame. Le vittime erano lì per un colloquio.
Le donne lavoravano in nero cucendo abiti. Con l’altra mano reggevano l’architrave.
Le vittime del crollo di Barletta confezionavano t-shirt. “Senza contratto sono ancora meglio”.
Una delle operaie prendeva 3,95 euro all’ora, altre 4. Non vi dico le maldicenze!
Nel crollo muore anche la figlia quattordicenne dei padroni. Salvandone la reputazione.
Scompare l’uomo che ha rivoluzionato l’informatica e la comunicazione. È morto Barbareschi?
È morto Steve Jobs. Ma lui l’avrebbe annunciato meglio.
È morto Steve Jobs. Era dai tempi di Michael Jackson che non moriva qualcuno.
È morto Steve Jobs. Grazie a lui anche i maschi hanno iniziato a godere con un dito.
È morto Steve Jobs. Ma il concetto di morte non ne viene rivoluzionato.
È morto Steve Jobs. Accarezzando la sua lapide si potrà visitare tutto il cimitero.
Stupore tra gli utenti Apple: a loro pareva normale che Steve diventasse sempre più sottile.
(Per chi non si può permettere un iPhone è morto Guido Pancaldi)
Se ne va il profeta del “pensare differente”. Su Facebook milioni di giovani lo ricordano impostando lo stesso avatar.
Ricorderemo sempre i suoi maglioncini, il suo stile informale, le sue scelte fuori dal coro, la riconoscenza che lo legava al presidente degli Stati Uniti. Addio Marchionne!
Tutto il mondo si ferma ricordando Steve Jobs. A ogni rata del finanziamento.
Nella sua vita, Jobs ha saputo sfatare molti luoghi comuni. Tipo che essere vegetariani previene il cancro.
Jobs aveva un tumore al pancreas. Che figata, lo voglio anch’io!
Dopo la diagnosi, sette anni per spegnersi. Per una volta è stato lui a copiare Windows.
Gruppi di fan si accalcano fuori dagli Apple store di tutto il mondo. The shop must go on.
Cordoglio anche nelle fabbriche cinesi Apple: gli operai hanno osservato un secondo di raccoglimento.
“Siate affamati, siate folli”. Gualtiero Marchesi lancia così il suo panino McDonald’s.
Sallusti e la Santanchè si separano. Lui nell’umido, lei nella plastica.
Nuovo tatuaggio sul polso della Minetti. È venuto mosso.
La dolce vita
Crolla un edificio, uccise lavoratrici in nero. Ennesimo caso di morte grigia.
Nella palazzina crollata si lavorava 14 ore al giorno in cambio di uno stipendio da fame. Le vittime erano lì per un colloquio.
Le donne lavoravano in nero cucendo abiti. Con l’altra mano reggevano l’architrave.
Le vittime del crollo di Barletta confezionavano t-shirt. “Senza contratto sono ancora meglio”.
Una delle operaie prendeva 3,95 euro all’ora, altre 4. Non vi dico le maldicenze!
Nel crollo muore anche la figlia quattordicenne dei padroni. Salvandone la reputazione.
Scompare l’uomo che ha rivoluzionato l’informatica e la comunicazione. È morto Barbareschi?
È morto Steve Jobs. Ma lui l’avrebbe annunciato meglio.
È morto Steve Jobs. Era dai tempi di Michael Jackson che non moriva qualcuno.
È morto Steve Jobs. Grazie a lui anche i maschi hanno iniziato a godere con un dito.
È morto Steve Jobs. Ma il concetto di morte non ne viene rivoluzionato.
È morto Steve Jobs. Accarezzando la sua lapide si potrà visitare tutto il cimitero.
Stupore tra gli utenti Apple: a loro pareva normale che Steve diventasse sempre più sottile.
(Per chi non si può permettere un iPhone è morto Guido Pancaldi)
Se ne va il profeta del “pensare differente”. Su Facebook milioni di giovani lo ricordano impostando lo stesso avatar.
Ricorderemo sempre i suoi maglioncini, il suo stile informale, le sue scelte fuori dal coro, la riconoscenza che lo legava al presidente degli Stati Uniti. Addio Marchionne!
Tutto il mondo si ferma ricordando Steve Jobs. A ogni rata del finanziamento.
Nella sua vita, Jobs ha saputo sfatare molti luoghi comuni. Tipo che essere vegetariani previene il cancro.
Jobs aveva un tumore al pancreas. Che figata, lo voglio anch’io!
Dopo la diagnosi, sette anni per spegnersi. Per una volta è stato lui a copiare Windows.
Gruppi di fan si accalcano fuori dagli Apple store di tutto il mondo. The shop must go on.
Cordoglio anche nelle fabbriche cinesi Apple: gli operai hanno osservato un secondo di raccoglimento.
“Siate affamati, siate folli”. Gualtiero Marchesi lancia così il suo panino McDonald’s.
Sallusti e la Santanchè si separano. Lui nell’umido, lei nella plastica.
Nuovo tatuaggio sul polso della Minetti. È venuto mosso.
Back to black
Roma, poche centinaia di teppisti causano danni incalcolabili. Votando la fiducia.
Berlusconi mantiene la maggioranza dei parlamentari. Ormai è l’unico modo.
(Cinquantatreesima fiducia al governo Berlusconi. Ma per molti è solo la tredicesima)
Un deputato del Pdl ha votato la fiducia con le stampelle. L’avvertimento è servito.
Berlusconi: “Non sarò capro espiatorio”. Nessun colpevole lo è.
Solo i radicali rimangono a sentire il discorso del premier. Sono abituati a bersi di tutto.
Rendiconto di bilancio, governo battuto per un voto: quello di Tremonti. Il suo primo calcolo azzeccato.
Scilipoti smentisce chi gli aveva dato del venduto. Si trattava di noleggio.
La Mussolini: “Scilipoti deve restituire tutto quello che ha avuto”. È la nuova finanziaria.
Centro di Roma messo a ferro e fuoco. Come a ogni fine impero.
Lancio di lacrimogeni a San Giovanni. In fuga gli altri apostoli.
Scontri, cariche e lacrimogeni nel centro di Roma. Grande successo per la cerimonia di beatificazione di Cossiga.
La polizia ha caricato i black bloc. “Dai! Dai! Dai!”
In fiamme un blindato della polizia. Che tristezza, sarebbe andato in pensione domani.
La Russa: “Cercavano il morto”. Ma di Mike nessuna traccia.
I manifestanti hanno battuto le mani ai poliziotti. Volevano confonderli con nuovi ordini.
(Anche i dimostranti applaudono gli agenti. Mi domando che cazzo si inventerebbe Pasolini adesso)
Piazza San Francesco, la Digos sequestra centinaia di sanpietrini. Ora è uno sterrato.
Gli indignados protestano anche a Zurigo. I più estremisti hanno calpestato un’aiuola.
La polizia ha sparato lacrimogeni del 2006. Per veri intenditori.
(Contro i manifestanti lacrimogeni risalenti al 2006. Siamo un paese che protesta pochissimo)
La polizia spara lacrimogeni scaduti nel 2006. Poi affetteranno le cipolle.
Manifestante di Sinistra e libertà perde due dita. Che fondano un nuovo partito.
Un uomo rischia di perdere l’uso di una mano, un altro potrebbe rimanere cieco. Questo il bilancio del video di Belén.
Camionette della Polizia a tutta velocità fra la folla. Poverini, hanno così poche occasioni di fare festa!
Rotta una statua della Madonna. Cercavano Gesù.
I manifestanti se la prendono con una statua della Madonna. Tutta invidia per l’assunzione.
La curia: “Offeso il sentimento religioso dei romani”. E proprio nei minuti di recupero.
Incappucciati dentro al ministero della Difesa. “Fratelli!”
Tra gli arrestati anche una minorenne. Se la rilasciano è una zoccola.
“Minoranza di violenti mina le ragioni della protesta pacifica della maggioranza dei giovani” ha detto il nuovo ghost writer della Gelmini.
Maroni: “Abbiamo evitato il morto”. No, dal 2001 ci siete passati sopra più e più volte.
Un manifestante ha messo dei fiori nella grata di un blindato. La primavera, intanto, tarda ad arrivare.
Alcune perle ;)
(edited)
Roma, poche centinaia di teppisti causano danni incalcolabili. Votando la fiducia.
Berlusconi mantiene la maggioranza dei parlamentari. Ormai è l’unico modo.
(Cinquantatreesima fiducia al governo Berlusconi. Ma per molti è solo la tredicesima)
Un deputato del Pdl ha votato la fiducia con le stampelle. L’avvertimento è servito.
Berlusconi: “Non sarò capro espiatorio”. Nessun colpevole lo è.
Solo i radicali rimangono a sentire il discorso del premier. Sono abituati a bersi di tutto.
Rendiconto di bilancio, governo battuto per un voto: quello di Tremonti. Il suo primo calcolo azzeccato.
Scilipoti smentisce chi gli aveva dato del venduto. Si trattava di noleggio.
La Mussolini: “Scilipoti deve restituire tutto quello che ha avuto”. È la nuova finanziaria.
Centro di Roma messo a ferro e fuoco. Come a ogni fine impero.
Lancio di lacrimogeni a San Giovanni. In fuga gli altri apostoli.
Scontri, cariche e lacrimogeni nel centro di Roma. Grande successo per la cerimonia di beatificazione di Cossiga.
La polizia ha caricato i black bloc. “Dai! Dai! Dai!”
In fiamme un blindato della polizia. Che tristezza, sarebbe andato in pensione domani.
La Russa: “Cercavano il morto”. Ma di Mike nessuna traccia.
I manifestanti hanno battuto le mani ai poliziotti. Volevano confonderli con nuovi ordini.
(Anche i dimostranti applaudono gli agenti. Mi domando che cazzo si inventerebbe Pasolini adesso)
Piazza San Francesco, la Digos sequestra centinaia di sanpietrini. Ora è uno sterrato.
Gli indignados protestano anche a Zurigo. I più estremisti hanno calpestato un’aiuola.
La polizia ha sparato lacrimogeni del 2006. Per veri intenditori.
(Contro i manifestanti lacrimogeni risalenti al 2006. Siamo un paese che protesta pochissimo)
La polizia spara lacrimogeni scaduti nel 2006. Poi affetteranno le cipolle.
Manifestante di Sinistra e libertà perde due dita. Che fondano un nuovo partito.
Un uomo rischia di perdere l’uso di una mano, un altro potrebbe rimanere cieco. Questo il bilancio del video di Belén.
Camionette della Polizia a tutta velocità fra la folla. Poverini, hanno così poche occasioni di fare festa!
Rotta una statua della Madonna. Cercavano Gesù.
I manifestanti se la prendono con una statua della Madonna. Tutta invidia per l’assunzione.
La curia: “Offeso il sentimento religioso dei romani”. E proprio nei minuti di recupero.
Incappucciati dentro al ministero della Difesa. “Fratelli!”
Tra gli arrestati anche una minorenne. Se la rilasciano è una zoccola.
“Minoranza di violenti mina le ragioni della protesta pacifica della maggioranza dei giovani” ha detto il nuovo ghost writer della Gelmini.
Maroni: “Abbiamo evitato il morto”. No, dal 2001 ci siete passati sopra più e più volte.
Un manifestante ha messo dei fiori nella grata di un blindato. La primavera, intanto, tarda ad arrivare.
Alcune perle ;)
(edited)
la frase della gelmini è così ben articolata che non la può aver scritta lei :)
Un manifestante ha messo dei fiori nella grata di un blindato. La primavera, intanto, tarda ad arrivare.
penso si riferiscano alla primavera araba, ma magari sbaglio.
penso si riferiscano alla primavera araba, ma magari sbaglio.
"La primavera, intanto, tarda ad arrivare"
è una citazione da 'povera patria' di franco battiato...
:)
è una citazione da 'povera patria' di franco battiato...
:)
Scontri, cariche e lacrimogeni nel centro di Roma. Grande successo per la cerimonia di beatificazione di Cossiga.
La fine del socio
Muammar Gheddafi è stato rimosso dagli amici.
Gheddafi è morto. O non ha avuto il tempo di truccarsi.
Gheddafi è morto. Rimane il ricordo dei bei momenti passati insieme.
Il leader libico è stato ucciso dai ribelli. Ora il problema dello smaltimento.
Il Rais tradito da una telefonata. “Ciao, ti disturbo?”
La notizia del giorno è la morte di Gheddafi. Ma Carla Bruni potrebbe ancora uccidere sua figlia.
Il dittatore libico ucciso da un ragazzino. Il corpo è stato trovato privo di merenda.
Il Rais ucciso da un adolescente. È sempre più difficile riuscire ad instaurare un dialogo.
(Sarebbe stato un diciottenne a uccidere Gheddafi. Niente di che, alla sua età Balotelli aveva già distrutto tre Ferrari)
L’adolescente racconta di aver scovato Gheddafi in una buca: “Ci stava troppo dentro”.
(Gheddafi trovato in un buco sottoterra. La storia non ha nascondigli)
Nella buca con il dittatore c’era il ministro dell’Istruzione. Che coincidenza!
Gheddafi era nascosto in un canale di scolo. Alemanno: “Non potevamo prevederlo”.
Dopo otto mesi di combattimenti si conclude la guerra in Libia. La svolta quando i ribelli hanno cominciato a sparare in orizzontale.
“Gheddafi sarà regolarmente processato”, assicurano i vermi.
C’è ottimismo per il futuro della Libia. Il nuovo dittatore non potrà essere così pacchiano.
Gheddafi lascia una pesantissima eredità: la sua divisa.
Con Gheddafi uccisi i figli Saif al-Arab, Mutassim e Khamis. Si fa tutto il possibile per evitare il rischio Stefania Craxi.
(Morti anche tre figli del Rais. E lui manco c’aveva giurato su)
Adesso viene il difficile per il nuovo governo libico: scegliere la legge elettorale.
Hillary Clinton: “La morte di Gheddafi ci fa tirare un sospiro di sollievo”. Stava per fare i nomi.
Berlusconi: “C’ho un bacio segreto che se te lo do dopo un anno e mezzo muori”.
La Russa: “Gheddafi è morto al 99%”. È convinto che quella mano vivrà per sempre.
Il ministro: “Aiuteremo la ricostruzione”. Proprio ora che hanno vinto li minacciamo?
Bossi: “Morto Gheddafi? A casa i clandestini libici”. Buoni i riflessi.
Frattini conferma: Gheddafi sarebbe morto durante l’uccisione.
Frattini: “Sarebbe stato meglio un processo”. È quello che stiamo cercando di fargli capire.
Bersani: “Il sangue non si festeggia mai”. Tranne dopo un ritardo.
(Non si dovrebbe mai gioire per la morte di un altro essere umano. Prometto che è la penultima volta)
Indagato D’Alema. Davvero un periodaccio per gli amici di Berlusconi.
Congelato il corpo di Gheddafi. That’s amore!
(edited)
Muammar Gheddafi è stato rimosso dagli amici.
Gheddafi è morto. O non ha avuto il tempo di truccarsi.
Gheddafi è morto. Rimane il ricordo dei bei momenti passati insieme.
Il leader libico è stato ucciso dai ribelli. Ora il problema dello smaltimento.
Il Rais tradito da una telefonata. “Ciao, ti disturbo?”
La notizia del giorno è la morte di Gheddafi. Ma Carla Bruni potrebbe ancora uccidere sua figlia.
Il dittatore libico ucciso da un ragazzino. Il corpo è stato trovato privo di merenda.
Il Rais ucciso da un adolescente. È sempre più difficile riuscire ad instaurare un dialogo.
(Sarebbe stato un diciottenne a uccidere Gheddafi. Niente di che, alla sua età Balotelli aveva già distrutto tre Ferrari)
L’adolescente racconta di aver scovato Gheddafi in una buca: “Ci stava troppo dentro”.
(Gheddafi trovato in un buco sottoterra. La storia non ha nascondigli)
Nella buca con il dittatore c’era il ministro dell’Istruzione. Che coincidenza!
Gheddafi era nascosto in un canale di scolo. Alemanno: “Non potevamo prevederlo”.
Dopo otto mesi di combattimenti si conclude la guerra in Libia. La svolta quando i ribelli hanno cominciato a sparare in orizzontale.
“Gheddafi sarà regolarmente processato”, assicurano i vermi.
C’è ottimismo per il futuro della Libia. Il nuovo dittatore non potrà essere così pacchiano.
Gheddafi lascia una pesantissima eredità: la sua divisa.
Con Gheddafi uccisi i figli Saif al-Arab, Mutassim e Khamis. Si fa tutto il possibile per evitare il rischio Stefania Craxi.
(Morti anche tre figli del Rais. E lui manco c’aveva giurato su)
Adesso viene il difficile per il nuovo governo libico: scegliere la legge elettorale.
Hillary Clinton: “La morte di Gheddafi ci fa tirare un sospiro di sollievo”. Stava per fare i nomi.
Berlusconi: “C’ho un bacio segreto che se te lo do dopo un anno e mezzo muori”.
La Russa: “Gheddafi è morto al 99%”. È convinto che quella mano vivrà per sempre.
Il ministro: “Aiuteremo la ricostruzione”. Proprio ora che hanno vinto li minacciamo?
Bossi: “Morto Gheddafi? A casa i clandestini libici”. Buoni i riflessi.
Frattini conferma: Gheddafi sarebbe morto durante l’uccisione.
Frattini: “Sarebbe stato meglio un processo”. È quello che stiamo cercando di fargli capire.
Bersani: “Il sangue non si festeggia mai”. Tranne dopo un ritardo.
(Non si dovrebbe mai gioire per la morte di un altro essere umano. Prometto che è la penultima volta)
Indagato D’Alema. Davvero un periodaccio per gli amici di Berlusconi.
Congelato il corpo di Gheddafi. That’s amore!
(edited)
Frattini: “Sarebbe stato meglio un processo”. È quello che stiamo cercando di fargli capire.
Dopo otto mesi di combattimenti si conclude la guerra in Libia. La svolta quando i ribelli hanno cominciato a sparare in orizzontale.
rotfl
rotfl
(Non si dovrebbe mai gioire per la morte di un altro essere umano. Prometto che è la penultima volta)
^_^
^_^
Tutte fenomenali, dal "ci stava troppo dentro" al ministro dell'istruzione nel buco...ma questa
Berlusconi: “C’ho un bacio segreto che se te lo do dopo un anno e mezzo muori”.
m'ha fatto spaccare in due :)
dopo 10 minuti ancora rido...
Berlusconi: “C’ho un bacio segreto che se te lo do dopo un anno e mezzo muori”.
m'ha fatto spaccare in due :)
dopo 10 minuti ancora rido...