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“Berlusconi candida Alfano. Quale delle tre è più fastidiosa?”
— (Spinoza.it)

me la spieghi?
;)

candida intesa come malattia :)

namo bene:D

so troppo scemo :)
(edited)

;)

me la spieghi?
;)

...e avete anche dato la colpa a Mihajlovic...

:D

è che i fiorentini son tutti buhi, se dicevi herpes simplex analis vedrai capiva subito

fatela finita! :D

Seeeeee.....ora incominciano,altroché!

NEWS La caduta di B. è come la laurea: l'hai desiderata per anni, ti ubriachi e il giorno dopo realizzi che non sai che cazzo fare. [carbuncle]

Spinoza Pubblico – 10 novembre 2011

Per lasciare spazio a Travaglio, Servizio Pubblico andrà in onda in forma ridotta.
virgilio natola

Buona l’idea di far leggere a Benigni la lettera del governo a Bruxelles.
naima84

Vauro apre parlando di torture. È stato chiarissimo.
naima84

L’Eni si affida ai Muppets. Anche per la pubblicità.
lowerome, hercules

Berlusconi: “I consumi non sono diminuiti”. Sì, un 1.3 multijet ne fa ancora venti con un litro.
hercules

La Carlucci dimostra che non sempre il talento si accompagna alla simpatia.
lowerome

Proteste all’Eni. Porco di un cane a sei zampe.
negus

Gli operai Eni si sentono traditi. E allora che cazzo dovrebbe dire Gheddafi?
mauro dech

Dopo Berlusconi: Santoro ne parla con Vauro, Travaglio, Fini e infine Feltri. Per chi non lo conosce, è quello senza erezione.
edelman

La trasmissione inizia mostrando fabbriche dismesse. Avrebbero dovuto convertirle in ristoranti.
jackbass68

Stracquadanio: “Abbiamo esaminato tutti i problemi”. Poi sono andati a giocare a squash.
hercules

Fini ha l’espressione di uno che sta per dire qualcosa di brutto su un parente di Calderoli.
negus

Fini: “Non si può vivere di propaganda”. Dev’essere un nuovo emendamento.
naima84

“Monti fu nominato da Berlusconi e confermato da D’Alema”. Come non fidarsi di quest’uomo?
mauro dech

Fini: “Io sono un uomo che ha una storia politica”. E cerca di dimenticarsela.
renudo, batduccio

Fini: “Bossi vuole rifarsi una verginità politica”. Quindi cosa gli hai consigliato?
edelman

Fini: “Oggi è facilissimo dire no”. Basta dirlo prima di sapere la cifra.
mestmuttèe

Dalla platea, facce rubate a due guanciali.
negus

Nel frattempo a Fini è scaduto il mandato.
naima84

Durante il discorso di Fini, l’Africa si è avvicinata di cinque centimetri all’Europa.
sisivabbe

Fini: “945 parlamentari sono troppi”. Se li devi insultare, è una fatica.
mestmuttèe

Il contraddittorio in studio è tra Feltri e il suo colorito.
renudo

Feltri è imbarazzato di usare la stessa sedia di Fini. Immaginate ora come si sente la sedia.
misterdonnie

Travaglio: “Berlusconi non può vantarsi neanche di un canile”. E Libero, Il Giornale e il Tg1 dove li mettiamo?
mig12

Travaglio su Berlusconi: “17 anni e non ha fatto niente”. È la stessa strategia difensiva per il processo Ruby.
purtroppo

Feltri: “C’è stato razzismo verso Scilipoti”. Ma non abbastanza.
misterdonnie

Razzismo contro Scilipoti. Ma è quello buono.
negus

Il razzismo contro Scilipoti è impossibile: gli manca un’identità.
bipo

Feltri: “Contro Scilipoti si è scatenato un disprezzo ai limiti del razzismo”. Per non offendere il razzismo.
edelman

Feltri: “Se hai un ministro dell’Economia socialista è difficile fare le riforme liberali”. E se hai un premier piduista?
days28

Santoro: “Cosa bisognava dare di più a Berlusconi?”. Se dico corda mi fraintendete?
sirboneddu

Bot, Btp e Cct sono titoli che scottano. Bisogna fare attenzione quando ci accendi il camino.
renolto, batduccio

Dragoni: “I Bot e i Btp rischiano di diventare tossici”. Nelle loro condizioni lo diventeresti anche tu.
testaquadra

Dopo Dragoni, sono assolutamente convinto dell’urgenza di uscire dalla crisi. Così non lo intervisteranno più.
misterdonnie

I titoli italiani potrebbero diventare tossici. Europa, hai spiccioli?
masss

Feltri sorride. Ah no, è una paresi.
sirboneddu

Emergono notizie oscure sul passato di Mario Monti. Lavorava.
igor ghigo

Feltri ci spiega come tappare il buco dell’anno. Dando l’ennesima lezione di stile.
enrico natalizio

Presto il Paese sarà in mano a Monti. Dei pegni.
emanuele d’elia

Il precario che parla si trova col culo per terra. Di questi tempi è una sicurezza.
antonello cocco

“Avere un lavoro a tempo indeterminato è un diritto”. Ma chi ha cambiato su Rai Storia?
igor ghigo

Travaglio: “Stiamo continuando ad affidare la risoluzione dei problemi a quelli che li hanno creati”. Chi cazzo sta disotterrando Garibaldi?
mercà

(Sto iniziando a sperare che dalla gru sgancino il carico su Travaglio)
misterdonnie

Travaglio: “Non sto parlando di epurazioni sanguinose”. L’ho visto solo io l’occhiolino?
naima84

Travaglio scriverà un libro appositamente per pareggiare le gambe delle sedie.
misterdonnie

Sondaggio: 50% per governo tecnico, 50% contro. E ha votato solo Scilipoti.
naima84

Servizio Pubblico intervista persone tra le strade di Sestri Ponente. Sono genovesi.
locoangel

La trasmissione ci parla di come si costruisce la nave. Invece di spiegarci perché affonda.
locoangel

“Per costruire una nave da crociera servono più di duemila uomini”. Il lavoro peggiore lo fanno i mille che stanno sotto.
mestmuttèe

Occorrono duemila operai per costruire una nave da crociera. Ma per distruggerla bastano dieci animatori.
mauro dech

In Liguria hanno scelto il momento sbagliato per smettere di fare barche.
naima84

Il pubblico applaude per capire chi è vivo.
ugolastrana

La tv di Santoro ci mostra una realtà che Berlusconi ci aveva tenuto nascosta: mediamente siamo brutti.
here to avenge laika

Intervista ad un operaio: “Lei ha due bimbe piccolissime, come farete?” “Ce le faremo bastare per l’inverno”.
misterdonnie

Gli operai parlano da un’impalcatura. Nostalgici!
batduccio

In Sicilia si sono persi 30.000 posti di lavoro nell’edilizia. Avete guardato nei piloni?
sisivabbe, claudio oliviero

Della Valle è in Mediobanca. La scarpa che cospira.
masss

“L’Italia rifiorirà”, perchè non siamo nei diamanti.
filipio

“Il bilancio del nostro paese, senza il debito pubblico, è in attivo”. Anche io senza affitto me la cavo.
carbuncle

Speriamo che telefoni Celentano per chiarire la situazione.
bruno civardi

Dopo la pubblicità, Bersani. Poveri inserzionisti.
misterdonnie

Bersani dopo la pubblicità. L’eterno secondo.
francy di

Ruotolo lo intervista e Bersani è allegro. Non perché Berlusconi è caduto, ma perché Renzi gli ha passato un sacco di suonerie fighe.
LVIX

(Hai visto, Bersani? Alla fine è arrivato baffone)
mestmuttèe

Bersani: “Abbiamo fatto scendere da cavallo Berlusconi”. Ok, ora puoi rialzarti.
misterdonnie

“Siamo la settima, ottava potenza del mondo”. Mentre parlava abbiamo già perso una posizione.
mestmuttèe, negus

“L’Italia non è quella là. È questa qua”. Eh già.
masss

Ora parla La Russa. Le immagini sono trasmesse anche dall’Istituto Luce.
locoangel

(Facepalm della bandiera italiana alle spalle di La Russa)
misterdonnie

Santoro sta aspettando da tre ore che si liberi una sedia.
mestmuttèe

Travaglio non sembra d’accordo con i titoli di coda.
naima84

Arrivano i titoli di coda ma la trasmissione non finisce. Un po’ come il Governo Berlusconi.
jackbass68

Ma si possono versare dieci euro per far chiudere la trasmissione?
misterdonnie

Il berlusconismo è finito. Pubblicità.

Berlusconi si è dimesso. Adesso bisognerà riprogrammare Bersani.

Come promesso, Berlusconi ha rassegnato le dimissioni. Contate bene, gli scoop sono due.

Berlusconi si è dimesso! Una giornata stupenda, se solo Gheddafi potesse godersela.

(A Minzolini hanno detto che non c’è più perchè farà un viaggio lungo lungo)

Si conclude l’era Berlusconi. Con lui saremo debitori per sempre.

Berlusconi non c’è più. Ora possiamo finalmente guardare al futuro solo con paura.

Obama telefona a Napolitano: “Dimmi che è vero!”

Gioia ed entusiasmo per le strade di Roma. Non ho mai visto tanta gente così felice di essere inculata in modo diverso.

Concerti, lancio di monetine, cori da stadio, caroselli di auto. Era giunto il momento di dare un’immagine di serietà al mondo.

I manifestanti: “Buffone, buffone!”
I supporter del premier: “Silvio, Silvio!”
I leghisti: “Elezioni, elezioni!”
Napolitano: “Ma lo sapete che ore sono?!”

Berlusconi: “Amareggiato per gli insulti organizzati”. E ringrazia che le Frecce tricolori erano senza carburante.

Berlusconi lascia Palazzo Chigi da un ingresso posteriore. La storia apprezzerà la metafora.

Scilipoti a Montecitorio con la fascia nera al braccio. Gli serve per distinguere la destra dalla sinistra.

Scilipoti indossa il lutto per la morte del parlamento. Ci vorranno giorni prima che torni a concedersi a qualcuno.

Time titola: “Berlusconi, l’uomo dietro l’economia più pericolosa al mondo”. Parlano della mafia?

Berlusconi ha avuto effetti negativi sul bilancio dello Stato. Ogni promessa è debito.

Le Monde: “Berlusconi lascia l’Italia come l’ha trovata nel ’94″. Senza euro.

Angela Merkel: “Per l’Europa è il momento economico più duro dalla Seconda guerra mondiale”. Insomma, siamo sei milioni di troppo.

Alfano: “Avrei gradito qualche dichiarazione del Pd in cui si dice che non ha vinto le elezioni”. Ce ne sono in vhs.

“Siamo noi che abbiamo fatto cadere Berlusconi” ha dichiarato Bersani dalla riva di un fiume.

Il segretario del Pd: “Potremmo finire per non contare nulla”. Se le stime di crescita saranno confermate.

Bersani: “Non mi interessa vincere sulle macerie”. Mette già le mani avanti.

Di Pietro: “Berlusconi è come l’aids”. Si trasmette per vari canali.

Piersilvio: “Mio padre ha subito attacchi inaccettabili per un paese civile”. Incredibile: una frase così lunga senza neanche un termine che non sia opinabile.

Il giorno dopo le dimissioni Berlusconi appare in un video. È successo anche a voi?

“Non mi attendo riconoscimenti”, ha affermato l’ex premier, mettendo pressione sui testimoni.

Berlusconi: “Volevate che io mi ritirassi a scrivere le mie memorie?” No, basta che sparisci dalle nostre.

Berlusconi: “Non lascio, raddoppio”. Ecco bravo, rispondi alle domande.

Scajola: “Berlusconi sia protagonista”. Ci mancherebbe, è il suo funerale.

Dopo aver retto il gioco a Berlusconi per anni, la Lega pensa di andare all’opposizione. Tipo la Chiesa quando voleva costituirsi parte civile al processo Restivo.

Berlusconi saluta i potenti del mondo: “Starò fuori per un po’”.

Bagno di folla per l’arrivo di Monti: “Presidente, ci pensi lei!”. I governi cambiano, gli italiani no.

Monti incontra delegazioni di tutti i partiti. Ora ha più chiari i problemi del Paese.

Anche Rotondi è pronto a dare le dimissioni. Dovrebbe essere rimasto un crodino.

L’ultima dichiarazione di Berlusconi premier: “Non sparate”.

Berlusconi lascia Palazzo Chigi da un ingresso posteriore. La storia apprezzerà la metafora.

questa è straordinaria

Gioia ed entusiasmo per le strade di Roma. Non ho mai visto tanta gente così felice di essere inculata in modo diverso.

Angela Merkel: “Per l’Europa è il momento economico più duro dalla Seconda guerra mondiale”. Insomma, siamo sei milioni di troppo.

spettacolo, soprattutto quella sulla merkel !

Spinoza
Un blog serissimo.

NEWS Massimo Boldi: "A Cortina molti sono poveracci che recitano la parte del ricco". Ma almeno loro sanno recitare.


Merry Crisi

C’è così tanta crisi che alla Caritas quest’anno si farà il pranzo al sacco.

C’è così tanta crisi che il passo del Vangelo su Erode è stato incluso nella manovra.

C’è così tanta crisi che i bambini si mangeranno i canditi del panettone senza rompere il cazzo.

C’è così tanta crisi che a Equitalia arrivano solo lettere con scritto “BUM!”.

C’è così tanta crisi che l’avvocato Mills sta riciclando le false testimonianze.

C’è così tanta crisi che Babbo Natale invece delle letterine riceve curriculum.

C’è così tanta crisi che la Madonna ha abortito.

C’è così tanta crisi che la Befana ha chiesto un passaggio a Harry Potter.

C’è così tanta crisi che il film “Profondo rosso” è stato trasmesso da Sky Family.

C’è così tanta crisi che hanno detto a Babbo Natale che i bambini non esistono.

C’è così tanta crisi che i mercatini di Natale hanno aperto in leggera flessione.

C’è così tanta crisi che quest’anno, piuttosto che comprarti un regalo, tua moglie te la darà.

C’è così tanta crisi che chi ha dormito sotto i ponti ha dovuto prenotare con largo anticipo.

C’è così tanta crisi che l’unico aperitivo che posso permettermi è la comunione.

C’è così tanta crisi che i libri di cucina della Parodi sono negli scaffali fantasy.

C’è così tanta crisi che il carbone arriverà solo ai bimbi buoni.

C’è così tanta crisi che a mezzanotte del 31 scoppierò la carta da imballaggio.

C’è così tanta crisi che l’angelo sul presepe sta reggendo la scritta “Cazzi vostri”.

C’è così tanta crisi che mia nonna mi ha regalato un passamontagna.

C’è così tanta crisi che quando mi fermo al semaforo i lavavetri fanno finta di parlare al telefono.

C’è così tanta crisi che per risparmiare ho cambiato religione.

C’è così tanta crisi che questo capodanno a Napoli ognuno resterà con le sue dita.

C’è così tanta crisi che i regali riciclati stanno cominciando i doppiaggi.

C’è così tanta crisi che a Natale ogni scherzo vale.

C’è così tanta crisi che i calciatori non possono permettersi di aderire a un altro sciopero.

C’è così tanta crisi che la mirra è proprio un bel cazzo di regalo.

C’è così tanta crisi che Berlusconi non si paragona più a Dio ma a Mussolini.

C’è così tanta crisi che quest’anno i pastori del presepe sono sardi.

C’è così tanta crisi che Gesù bambino verrà avvolto direttamente nella Sindone.

C’è così tanta crisi che i fagioli della tombola saranno il premio.

C’è così tanta crisi che Gesù ha detto: “Quest’anno il compleanno non lo festeggio”.

C’è così tanta crisi che Babbo Natale passerà solo per dire ai bambini che non esiste.

C’è così tanta crisi che nella mia città hanno allestito un presepe morente.

C’è così tanta crisi che Babbo Natale si è appellato all’articolo 18.

C’è così tanta crisi che i pastorelli del presepe sono vestiti meglio di me.

C’è così tanta crisi che la Juve agli arbitri ha regalato degli Swatch.

C’è così tanta crisi che il prossimo cinepanettone si chiamerà Natale all’Averno.

C’è così tanta crisi che nel mio presepe ci sono i Re Mogi.

C’è così tanta crisi che la Melegatti ha messo in palio una Panda.

C’è così tanta crisi che le palle che ho appeso all’albero sono color carne.

C’è così tanta crisi che in tv trasmettono “Mamma ho perso il gommone”.

C’è così tanta crisi che la frase “Avremo i nonni per cena” assume tutto un altro significato.

C’è così tanta crisi che il bimbo africano che ho adottato a distanza mi ha mandato venti euro.

C’è così tanta crisi che tutti i premi superiori all’ambo saranno tassati.

C’è così tanta crisi che a Natale sarà bello passarlo in casa. Prima che ti venga pignorata.

C’è così tanta crisi che al Mercante in fiera nessuno vuole accollarsi il lattante.

C’è così tanta crisi che al posto della cometa ci sarà un semplice fiocco azzurro.

C’è così tanta crisi che le partite di serie A le vendiamo ai cinesi.

C’è così tanta crisi che Babbo Natale ha detto che la morte di Kim Jong-il deve bastare per tutti.

C’è così tanta crisi che i Re Magi aspetteranno i saldi.

C’è così tanta crisi che ho mandato una mia foto a Wikipedia per chiedergli dei soldi.

C’è così tanta crisi che se i Maya si sbagliavano son davvero cazzi.

C’è così tanta crisi che Pieraccioni ha rimandato nelle sale il film dell’anno scorso.

C’è così tanta crisi che se mi date un euro ve lo dico.

C’è così tanta crisi che nel calendario Pirelli c’è la Merkel.

e poi tanto per gradire anche una dose di metadone


Metadone
Spinoza per quando ti manca Spinoza

Dose 17 – Verzé peppé peppé



È morto don Verzé. Su consiglio del commercialista.

(Don Verzé non è morto. È in missione sul conto di Dio)

Lele Mora tenta il suicidio con dei cerotti. Poi proverà coi cotton fioc.

I cerotti con cui Lele Mora ha tentato il suicidio si sono staccati. Ennesimo caso di malasanità.

Lele Mora ha tentato di suicidarsi perché non sopportava il carcere. Ma una seconda chance non si nega a nessuno.

Monti lancia la fase “Cresci Italia”. Mi sembra il minimo dopo vent’anni di fertilizzante.

Dietro le dimissioni di Berlusconi ci sarebbe una chiamata della Merkel a Napolitano. Bersani: “Le ho dato io il numero”.

È morto Mirko Tremaglia. Giorgio Bocca sta cominciando a fare i nomi.

Tremaglia aderì alla Repubblica di Salò, poi fu esponente di Msi, An, Pdl e Fli. Se solo avesse avuto più tempo…

Smentito l’arrivo di un nuovo figlio per Barbara Berlusconi. Ancora non esiste ed è già tutto suo nonno.

Centenario divorzia dopo aver scoperto un tradimento di sessant’anni prima. Aprendo l’armadio.

Presepe gay in un centro sociale: ci sono due San Giuseppe. Ma se chiedi trovi anche Maria.

Vittorio Feltri: “Speravo di morire prima di Giorgio Bocca”. Era una speranza diffusa.

Si risveglia prima dell’espianto degli organi. “Sto un’altra mezz’oretta”.

Texas, famiglia sterminata a fucilate dopo l’apertura dei regali. Non capita anche a voi di volerci giocare subito?

Pronta la papamobile ecologica. Inquinerà solo le menti.

Penna nello stomaco per 25 anni, i medici scoprono che scrive ancora. E ora la notizia cattiva.

Restauratore altera la Vergine delle rocce. Adesso dovrà sposarla.

Donna muore d’infarto durante la proiezione di Vacanze di Natale a Cortina. Ed è la critica migliore che abbia ricevuto.

Mills scagiona Berlusconi. E tu che fai nella vita?