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e poi tanto per gradire anche una dose di metadone
Metadone
Spinoza per quando ti manca Spinoza
Dose 17 – Verzé peppé peppé
È morto don Verzé. Su consiglio del commercialista.
(Don Verzé non è morto. È in missione sul conto di Dio)
Lele Mora tenta il suicidio con dei cerotti. Poi proverà coi cotton fioc.
I cerotti con cui Lele Mora ha tentato il suicidio si sono staccati. Ennesimo caso di malasanità.
Lele Mora ha tentato di suicidarsi perché non sopportava il carcere. Ma una seconda chance non si nega a nessuno.
Monti lancia la fase “Cresci Italia”. Mi sembra il minimo dopo vent’anni di fertilizzante.
Dietro le dimissioni di Berlusconi ci sarebbe una chiamata della Merkel a Napolitano. Bersani: “Le ho dato io il numero”.
È morto Mirko Tremaglia. Giorgio Bocca sta cominciando a fare i nomi.
Tremaglia aderì alla Repubblica di Salò, poi fu esponente di Msi, An, Pdl e Fli. Se solo avesse avuto più tempo…
Smentito l’arrivo di un nuovo figlio per Barbara Berlusconi. Ancora non esiste ed è già tutto suo nonno.
Centenario divorzia dopo aver scoperto un tradimento di sessant’anni prima. Aprendo l’armadio.
Presepe gay in un centro sociale: ci sono due San Giuseppe. Ma se chiedi trovi anche Maria.
Vittorio Feltri: “Speravo di morire prima di Giorgio Bocca”. Era una speranza diffusa.
Si risveglia prima dell’espianto degli organi. “Sto un’altra mezz’oretta”.
Texas, famiglia sterminata a fucilate dopo l’apertura dei regali. Non capita anche a voi di volerci giocare subito?
Pronta la papamobile ecologica. Inquinerà solo le menti.
Penna nello stomaco per 25 anni, i medici scoprono che scrive ancora. E ora la notizia cattiva.
Restauratore altera la Vergine delle rocce. Adesso dovrà sposarla.
Donna muore d’infarto durante la proiezione di Vacanze di Natale a Cortina. Ed è la critica migliore che abbia ricevuto.
Mills scagiona Berlusconi. E tu che fai nella vita?
Metadone
Spinoza per quando ti manca Spinoza
Dose 17 – Verzé peppé peppé
È morto don Verzé. Su consiglio del commercialista.
(Don Verzé non è morto. È in missione sul conto di Dio)
Lele Mora tenta il suicidio con dei cerotti. Poi proverà coi cotton fioc.
I cerotti con cui Lele Mora ha tentato il suicidio si sono staccati. Ennesimo caso di malasanità.
Lele Mora ha tentato di suicidarsi perché non sopportava il carcere. Ma una seconda chance non si nega a nessuno.
Monti lancia la fase “Cresci Italia”. Mi sembra il minimo dopo vent’anni di fertilizzante.
Dietro le dimissioni di Berlusconi ci sarebbe una chiamata della Merkel a Napolitano. Bersani: “Le ho dato io il numero”.
È morto Mirko Tremaglia. Giorgio Bocca sta cominciando a fare i nomi.
Tremaglia aderì alla Repubblica di Salò, poi fu esponente di Msi, An, Pdl e Fli. Se solo avesse avuto più tempo…
Smentito l’arrivo di un nuovo figlio per Barbara Berlusconi. Ancora non esiste ed è già tutto suo nonno.
Centenario divorzia dopo aver scoperto un tradimento di sessant’anni prima. Aprendo l’armadio.
Presepe gay in un centro sociale: ci sono due San Giuseppe. Ma se chiedi trovi anche Maria.
Vittorio Feltri: “Speravo di morire prima di Giorgio Bocca”. Era una speranza diffusa.
Si risveglia prima dell’espianto degli organi. “Sto un’altra mezz’oretta”.
Texas, famiglia sterminata a fucilate dopo l’apertura dei regali. Non capita anche a voi di volerci giocare subito?
Pronta la papamobile ecologica. Inquinerà solo le menti.
Penna nello stomaco per 25 anni, i medici scoprono che scrive ancora. E ora la notizia cattiva.
Restauratore altera la Vergine delle rocce. Adesso dovrà sposarla.
Donna muore d’infarto durante la proiezione di Vacanze di Natale a Cortina. Ed è la critica migliore che abbia ricevuto.
Mills scagiona Berlusconi. E tu che fai nella vita?
A me è piaciuta questa, apparsa sul Fatto Quotidiano il 31/12
(edited)
(edited)
Dose 18 – Dual core
Londra, ragazza rivela di avere due vagine. Se non ci credete fate doppio clit.
C’è una ragazza inglese con due vagine. E grosse così.
Ragazza nata con due vagine. Praticamente una palla da bowling.
Ragazza nata con due vagine. Ma solo una è cattolica.
Ragazza nata con due vagine. Non fategliele girare.
Ragazza nata con due vagine. Più che un preservativo servirà un adattatore.
Ragazza nata con due vagine. O almeno questo è quel che le racconta il fidanzato.
Ragazza nata con due vagine. Già me le immagino lì a sparlare del culo.
Ragazza nata con due vagine. In quei giorni ha il biciclo.
Ragazza nata con due vagine. Una la tiene da parte per dopo il matrimonio.
Ragazza nata con due vagine. Hai capito che paraculo, lo Spirito Santo.
Ragazza nata con due vagine. Per lei niente monologo.
Ragazza nata con due vagine. Temo di non potermela permettere.
Ragazza nata con due vagine. In discoteca va al bagno da sola.
Ragazza nata con due vagine. Con lei la relazione è sempre a un bivio.
Ragazza nata con due vagine. Ma attenti: stanno tra tre gambe.
Ragazza nata con due vagine. Sapeste quanto se le tira.
Ragazza nata con due vagine. Ha anche due cervelli, ma la cosa interessa meno.
Ragazza nata con due vagine. L’altra è per uso personale.
Ragazza nata con due vagine. Ha il punto Gigi.
Ragazza nata con due vagine. Chissà se in questi casi si dice “Me la dai” o “Me ne dai una”?
Ragazza nata con due vagine. Dà i quattro di picche.
Ragazza nata con due vagine. Ma non le veste uguali.
Ragazza nata con due vagine. E crede di avercele solo lei.
Ragazza nata con due vagine. Per una vera esperienza multimediale.
Per la medicina si tratta di un caso su un milione. E dove stanno le altre settemila?
In Inghilterra c’è una ragazza che ha due vagine. E neanche un bidet.
Ragazza inglese con due vagine. Facilita la mira al ritorno dal pub.
La ventisettenne londinese dichiara: “Mi piace mostrare a tutti le mie parti intime”. Non la conosco ma mi è già simpatica.
(Un’inglese con due vagine che fa vedere a tutti. Ma la notizia è che ne ha due)
“Sono utili per rompere il ghiaccio”. Minchia che addominali!
(Sul forum di Spinoza non si parla d’altro. Mi sono un po’ rotto la palla)
Londra, ragazza rivela di avere due vagine. Se non ci credete fate doppio clit.
C’è una ragazza inglese con due vagine. E grosse così.
Ragazza nata con due vagine. Praticamente una palla da bowling.
Ragazza nata con due vagine. Ma solo una è cattolica.
Ragazza nata con due vagine. Non fategliele girare.
Ragazza nata con due vagine. Più che un preservativo servirà un adattatore.
Ragazza nata con due vagine. O almeno questo è quel che le racconta il fidanzato.
Ragazza nata con due vagine. Già me le immagino lì a sparlare del culo.
Ragazza nata con due vagine. In quei giorni ha il biciclo.
Ragazza nata con due vagine. Una la tiene da parte per dopo il matrimonio.
Ragazza nata con due vagine. Hai capito che paraculo, lo Spirito Santo.
Ragazza nata con due vagine. Per lei niente monologo.
Ragazza nata con due vagine. Temo di non potermela permettere.
Ragazza nata con due vagine. In discoteca va al bagno da sola.
Ragazza nata con due vagine. Con lei la relazione è sempre a un bivio.
Ragazza nata con due vagine. Ma attenti: stanno tra tre gambe.
Ragazza nata con due vagine. Sapeste quanto se le tira.
Ragazza nata con due vagine. Ha anche due cervelli, ma la cosa interessa meno.
Ragazza nata con due vagine. L’altra è per uso personale.
Ragazza nata con due vagine. Ha il punto Gigi.
Ragazza nata con due vagine. Chissà se in questi casi si dice “Me la dai” o “Me ne dai una”?
Ragazza nata con due vagine. Dà i quattro di picche.
Ragazza nata con due vagine. Ma non le veste uguali.
Ragazza nata con due vagine. E crede di avercele solo lei.
Ragazza nata con due vagine. Per una vera esperienza multimediale.
Per la medicina si tratta di un caso su un milione. E dove stanno le altre settemila?
In Inghilterra c’è una ragazza che ha due vagine. E neanche un bidet.
Ragazza inglese con due vagine. Facilita la mira al ritorno dal pub.
La ventisettenne londinese dichiara: “Mi piace mostrare a tutti le mie parti intime”. Non la conosco ma mi è già simpatica.
(Un’inglese con due vagine che fa vedere a tutti. Ma la notizia è che ne ha due)
“Sono utili per rompere il ghiaccio”. Minchia che addominali!
(Sul forum di Spinoza non si parla d’altro. Mi sono un po’ rotto la palla)
NEWS A 30 ore dall'impatto tratta in salvo una coppia di asiatici. Che nel frattempo aveva aperto un ristorante. [NUOVO POST su Spinoza.it]
La sottile linea gialla
Incidente navale all’isola del Giglio. E cominciano a scarseggiare anche santi e poeti.
Lussuosa nave da crociera naufraga sulle coste italiane. E ora vediamo altri esempi di allegorie.
Pare che la nave si sia avvicinata troppo alla terraferma. A insospettire i passeggeri il cicalino del telepass.
All’improvviso la Costa Concordia si è piegata su un fianco. Poi purtroppo Valentino Rossi…
La dinamica dell’incidente: lo scoglio sarebbe stato colpito nel tentativo di evitare quell’enorme rosa dei venti sulla mappa.
La Costa Concordia percorreva la rotta Civitavecchia-Savona 52 volte l’anno. Prende corpo l’ipotesi del suicidio.
Il dramma è accaduto al momento della cena. Come su qualsiasi traghetto.
Poco dopo mezzanotte la nave si è adagiata su un fianco. Poi ha detto che aveva mal di testa.
Perplessità sull’efficacia dei soccorsi. Molti giubbotti di salvataggio avevano la paperella.
I passeggeri: “Sembrava Titanic, nessuno sapeva cosa fare”. È che nessuno arriva sveglio al finale.
Dito puntato sull’inesperienza dell’equipaggio. Erano tutti al primo naufragio.
“Le scialuppe cadevano sui ponti” ha affermato Eugenio Montale.
Il comandante: “Sulla carta non era segnalato alcuno scoglio”. O almeno non in quella dei vini.
Francesco Schettino nega di essere andato fuori rotta. “Vi dico che per Venezia si fa prima da qui!”
Ricostruita grazie alla scatola nera la manovra eseguita dal comandante: ✕ ☐ ← ↓ → △
Si parla già di “nave maledetta”: la Concordia aveva una fama così cattiva che c’erano scialuppe sulle scialuppe.
Il serbatoio della nave è ancora pieno di gasolio. Ecco il perché di quei Suv che girano in cerchio.
Ancora molti i dispersi. Avete controllato a Bari?
La Lega salva Nicola Cosentino dall’arresto. Duro colpo alla credibilità dei Casalesi.
Anche i radicali hanno votato contro. Considerano la camorra una mafia leggera.
Sulle lettere inviate da Aldo Moro trovate tracce di quelle che potrebbero essere le sue lacrime. O lo sperma di Cossiga.
Soldati americani urinano su talebani morti. Colpendo per sbaglio una scuola.
Il filmato mostra chiaramente alcuni marines che urinano su dei talebani morti. Ma attenzione: ruotando il video di 90 gradi accade il contrario.
Gli Usa assicurano che i precetti del Corano non sono stati violati. I soldati avevano bevuto solo birra analcolica.
Arriva il panino che non scade mai. Ha una foto nel menù che ammuffisce al posto suo.
Messico, medico fa cadere il cuore da trapiantare. E comunque 52 palleggi non sono pochi.
“Gli immigrati non sono numeri”, ha dichiarato Coso XVI.
Ricercatori creano sperma in laboratorio. Poverini, non escono mai.
Il responsabile della ricerca sullo sperma si chiama Huleihel. O forse è il suo modo di dire eureka.
La sottile linea gialla
Incidente navale all’isola del Giglio. E cominciano a scarseggiare anche santi e poeti.
Lussuosa nave da crociera naufraga sulle coste italiane. E ora vediamo altri esempi di allegorie.
Pare che la nave si sia avvicinata troppo alla terraferma. A insospettire i passeggeri il cicalino del telepass.
All’improvviso la Costa Concordia si è piegata su un fianco. Poi purtroppo Valentino Rossi…
La dinamica dell’incidente: lo scoglio sarebbe stato colpito nel tentativo di evitare quell’enorme rosa dei venti sulla mappa.
La Costa Concordia percorreva la rotta Civitavecchia-Savona 52 volte l’anno. Prende corpo l’ipotesi del suicidio.
Il dramma è accaduto al momento della cena. Come su qualsiasi traghetto.
Poco dopo mezzanotte la nave si è adagiata su un fianco. Poi ha detto che aveva mal di testa.
Perplessità sull’efficacia dei soccorsi. Molti giubbotti di salvataggio avevano la paperella.
I passeggeri: “Sembrava Titanic, nessuno sapeva cosa fare”. È che nessuno arriva sveglio al finale.
Dito puntato sull’inesperienza dell’equipaggio. Erano tutti al primo naufragio.
“Le scialuppe cadevano sui ponti” ha affermato Eugenio Montale.
Il comandante: “Sulla carta non era segnalato alcuno scoglio”. O almeno non in quella dei vini.
Francesco Schettino nega di essere andato fuori rotta. “Vi dico che per Venezia si fa prima da qui!”
Ricostruita grazie alla scatola nera la manovra eseguita dal comandante: ✕ ☐ ← ↓ → △
Si parla già di “nave maledetta”: la Concordia aveva una fama così cattiva che c’erano scialuppe sulle scialuppe.
Il serbatoio della nave è ancora pieno di gasolio. Ecco il perché di quei Suv che girano in cerchio.
Ancora molti i dispersi. Avete controllato a Bari?
La Lega salva Nicola Cosentino dall’arresto. Duro colpo alla credibilità dei Casalesi.
Anche i radicali hanno votato contro. Considerano la camorra una mafia leggera.
Sulle lettere inviate da Aldo Moro trovate tracce di quelle che potrebbero essere le sue lacrime. O lo sperma di Cossiga.
Soldati americani urinano su talebani morti. Colpendo per sbaglio una scuola.
Il filmato mostra chiaramente alcuni marines che urinano su dei talebani morti. Ma attenzione: ruotando il video di 90 gradi accade il contrario.
Gli Usa assicurano che i precetti del Corano non sono stati violati. I soldati avevano bevuto solo birra analcolica.
Arriva il panino che non scade mai. Ha una foto nel menù che ammuffisce al posto suo.
Messico, medico fa cadere il cuore da trapiantare. E comunque 52 palleggi non sono pochi.
“Gli immigrati non sono numeri”, ha dichiarato Coso XVI.
Ricercatori creano sperma in laboratorio. Poverini, non escono mai.
Il responsabile della ricerca sullo sperma si chiama Huleihel. O forse è il suo modo di dire eureka.
METADONE - Dose 19 – Forca nuova
Polemiche per la campagna virale del Pd “Conosci Faruk?”. Ve ne è giunto orecchio?
La nuova campagna del Pd è un flop: manifesti incomprensibili e per di più abusivi. Ma la vera figura di merda se la tengono per dopo.
Bersani immortalato solo al bar con una birra sul tavolo. E si tratta di autoscatto.
Il segretario del Pd fotografato con una birra. Che lo ha già sfidato alle primarie.
Il movimento dei forconi paralizza la Sicilia. Puntano a farle avere l’invalidità.
Confindustria avrebbe riconosciuto tra i manifestanti siciliani alcuni mafiosi. Erano quelli assenti all’ultima riunione.
Monti regala al Papa un libro di carte nautiche. A mo’ di ulteriore oltraggio, la terra è rappresentata rotonda.
Uno studio afferma che il punto G non esiste. “Sì, come vuoi, buonanotte amore”.
Dopo sessant’anni di studi, nessuna prova dell’esistenza del punto G. E la cavia è stremata.
La Kodak dichiara bancarotta. Nonostante per decenni abbiano campato sul negativo.
La chiesa di Leeds nega la comunione a un bimbo down. Non volevano infierire.
Lourdes, le piscine saranno spostate di qualche decina di metri. Lì i miracoli prendono meglio.
Cile, i testi scolastici rivedono la definizione della dittatura di Pinochet. “Era solo la democrazia di Nixon”.
Trovata testa mozzata nel giardino di Brad Pitt. A soli 8 km dalla casa.
(Una testa mozzata per Brad Pitt. Una volta lanciavano reggiseni)
Nello stesso giardino sarebbero state rinvenute anche ossa umane. Ma era solo la Jolie che prendeva il sole.
La fidanzata muore in un incidente, lui la sposa lo stesso. Così son bravi tutti!
Scoperta maestra che per arrotondare si prostituiva. O troia che per arrotondare insegnava.
Muratore rumeno abusa per sette anni della sorella disabile. Poi finalmente decide di comprare una scala.
Stephen Hawking compie 70 anni. O 100 mila chilometri.
“Sono le donne e i buchi neri a tenere occupata la mia mente”, ha dichiarato l’astrofisico Hawking abbandonando la sua teoria sul Grande Carro di Buoi.
Donna con trauma cranico violentata in ambulanza. “Abbiamo dovuto farlo. La sirena non funzionava”.
Dolce & Gabbana devono pagare 229 milioni di euro a Equitalia. O il chihuahua farà una brutta fine.
L’Fbi chiude Megavideo. Stava passando il capo.
(edited)
Polemiche per la campagna virale del Pd “Conosci Faruk?”. Ve ne è giunto orecchio?
La nuova campagna del Pd è un flop: manifesti incomprensibili e per di più abusivi. Ma la vera figura di merda se la tengono per dopo.
Bersani immortalato solo al bar con una birra sul tavolo. E si tratta di autoscatto.
Il segretario del Pd fotografato con una birra. Che lo ha già sfidato alle primarie.
Il movimento dei forconi paralizza la Sicilia. Puntano a farle avere l’invalidità.
Confindustria avrebbe riconosciuto tra i manifestanti siciliani alcuni mafiosi. Erano quelli assenti all’ultima riunione.
Monti regala al Papa un libro di carte nautiche. A mo’ di ulteriore oltraggio, la terra è rappresentata rotonda.
Uno studio afferma che il punto G non esiste. “Sì, come vuoi, buonanotte amore”.
Dopo sessant’anni di studi, nessuna prova dell’esistenza del punto G. E la cavia è stremata.
La Kodak dichiara bancarotta. Nonostante per decenni abbiano campato sul negativo.
La chiesa di Leeds nega la comunione a un bimbo down. Non volevano infierire.
Lourdes, le piscine saranno spostate di qualche decina di metri. Lì i miracoli prendono meglio.
Cile, i testi scolastici rivedono la definizione della dittatura di Pinochet. “Era solo la democrazia di Nixon”.
Trovata testa mozzata nel giardino di Brad Pitt. A soli 8 km dalla casa.
(Una testa mozzata per Brad Pitt. Una volta lanciavano reggiseni)
Nello stesso giardino sarebbero state rinvenute anche ossa umane. Ma era solo la Jolie che prendeva il sole.
La fidanzata muore in un incidente, lui la sposa lo stesso. Così son bravi tutti!
Scoperta maestra che per arrotondare si prostituiva. O troia che per arrotondare insegnava.
Muratore rumeno abusa per sette anni della sorella disabile. Poi finalmente decide di comprare una scala.
Stephen Hawking compie 70 anni. O 100 mila chilometri.
“Sono le donne e i buchi neri a tenere occupata la mia mente”, ha dichiarato l’astrofisico Hawking abbandonando la sua teoria sul Grande Carro di Buoi.
Donna con trauma cranico violentata in ambulanza. “Abbiamo dovuto farlo. La sirena non funzionava”.
Dolce & Gabbana devono pagare 229 milioni di euro a Equitalia. O il chihuahua farà una brutta fine.
L’Fbi chiude Megavideo. Stava passando il capo.
(edited)
Bersani immortalato solo al bar con una birra sul tavolo. E si tratta di autoscatto.
Dolce & Gabbana devono pagare 229 milioni di euro a Equitalia. O il chihuahua farà una brutta fine.
Qui son caduto...non scherzo :)
Qui son caduto...non scherzo :)
Un operaio: "Castelli, non rompere i coglioni" e lui se ne va. Non ditemi che è sempre stato così facile che m'incazzo.
Genio
Genio
Spinoza
Un blog serissimo.
Taxes driver [parte prima]
Monti: “Il posto fisso è monotono”. Così recita il nuovo articolo 18.
(Per Monti il posto fisso è monotono. Forse perché gliene parlano tutti)
“Il lavoro fisso? Monotono”. L’Italia è una repubblica fondata sull’improvvisazione.
“Abituatevi a non avere un posto fisso”. È quello che dico sempre alle vecchiette sull’autobus.
“È bello cambiare lavoro” ha detto Mario Monti, 68 anni, pornodivo.
Per Brunetta e Sacconi “le parole di Monti suscitano simpatia”. Un po’ come loro due.
Monti: “Con questa manovra il Pil crescerà del 10%”. È lì che interverrà la terza lama.
Il Pd al premier: “È impossibile tutelare un lavoratore che non ha un posto di lavoro”. Mai una volta che stiano allo scherzo.
Monti: “Tutte le cose che stiamo facendo sono volte alla ricerca della consapevolezza”. Bel tentativo, ma il Dalai Lama non ha una lira.
Tesoriere della Margherita ruba 13 milioni di euro. Per rassicurare i moderati.
(13 milioni di euro. Ecco cosa può spingere un uomo a chiamare Rutelli “capo”)
Il senatore Lusi indagato per aver sottratto 13 milioni alla Margherita. Assolto perché il partito non sussiste.
Non stupisce che Rutelli non si fosse accorto di niente. Stupisce di più che non se ne sia accorta la Palombelli.
Rutelli si costituirà parte offesa. Sta già perfezionando il broncio.
Confalonieri sulle frequenze tv: “Nessuno ci ha mai regalato nulla”. Sono abituati a servirsi da soli.
Le proteste di Mediaset: “È stata sospesa la legalità. Perché ripristinarla adesso?”
Falsi medici curavano con acqua di Lourdes: denunciati. Non vedo il motivo, vi hanno fatto risparmiare il viaggio.
Arrivano le aziende con un solo euro di capitale. Come la Parmalat.
Ai giovani basterà un euro per avviare un’impresa. Se esce croce andranno all’estero.
Presto nasceranno imprese con un solo euro. A Equitalia piacciono piccole e indifese.
Gli under 35 potranno avviare un’impresa con un solo euro. Se la nonna glielo dà.
Stagista del Sole 24 Ore si butta dal quinto piano e muore. E un posto al Sole ancora ci sarà.
La Fiat crea 1.800 posti di lavoro in Illinois. Sarà durissima per i pendolari di Melfi.
Scilipoti ha un sosia. La famosa controfigura di merda.
Taxes driver [parte seconda]
Pescatori a Montecitorio. Speriamo non siano dodici.
Scontri tra la polizia e i pescatori. Però ammettetelo, finalmente una cosa originale.
Degenera la protesta dei pescatori. Cinque feriti grossi così.
Monti: “Spero che il malcontento rimanga entro ambiti di civiltà”. Chiedetegli se posso mugugnare.
Si intensifica la protesta di autotrasportatori e tassisti. Anche per questo governo i problemi vengono dalla strada.
Nella capitale disagi soprattutto per i turisti stranieri. Per fortuna c’erano quei biglietti della metro da venti euro.
A Roma anche i tassisti napoletani. “Signo’, da qui si passa per forza”.
Un tassista milanese è stato picchiato e derubato da un collega. Che lo aveva scambiato per un turista.
(Era da un po’ di tempo che Roma non veniva bloccata da qualcosa di potente, antipatico e che finisce per -axi)
Aumentano i disagi provocati dallo sciopero dei camionisti. Ora una trattoria vale l’altra.
Manifestante travolto da un tir guidato da una collega tedesca. Gli stranieri tornano a investire in Italia.
Napolitano firma il decreto liberalizzazioni dopo quattro giorni. Era fuori allenamento.
Liberalizzati gli orari di apertura dei negozi. In qualsiasi momento sarà possibile passare davanti alle vetrine e sospirare.
I giornalai avranno la facoltà di applicare sconti. Un po’ come i giornalisti.
Aumentano le facilitazioni per i portatori di handicap. Da oggi anche loro potranno parcheggiare negli spazi contrassegnati con la carrozzina.
Un unico certificato garantirà ai disabili tutte le agevolazioni. Per cui non meravigliatevi dell’auto posteggiata dentro al cinema.
I versamenti Inps dovranno essere effettuati con strumenti di pagamento elettronici. Vado subito a dirlo al mio frullatore.
Le aspirine saranno vendute in autostrada, i fornai lavoreranno il sabato e anche i preti potranno sposarsi, ma soltanto a una certa età.
Introdotti viaggi low-cost per anziani e disabili. Purché di sola andata.
Timori per lo sciopero dei notai. Potrebbe finire.
Saranno abolite le tariffe minime degli avvocati. Tutti devono potersi permettere un reato.
Semplificazione, gli uffici anagrafe di tutta Italia si connetteranno tra loro online. Cazzo, che torneo!
Le amministrazioni potranno scambiarsi i dati dei cittadini. O chiedere direttamente a Zuckerberg.
La carta d’identità scadrà il giorno del tuo compleanno. Da un’idea di Oscar Wilde.
(“Mi dia quella marca da bollo. Alla mia fidanzata starà benissimo”)
Afghanistan, i caccia italiani saranno dotati di bombe. Ma non possiamo pisciare come tutti gli altri?
In Svizzera nascerà un paese per soli malati di Alzheimer. Così ogni giorno potranno conoscere gente nuova.
È morto Oscar Luigi Scalfaro. È vissuto così a lungo da diventare un esempio di laicità.
Scalfaro rifiutò di nominare Previti ministro della Giustizia. Nel caso servisse per le indagini.
Vendola: “Scalfaro è stato luce forte e calda fra le tenebre”. È che Bersani aveva detto “faro”.
Scalfaro prese il posto che doveva essere di Andreotti. E ora l’ha fatto di nuovo.
Il Papa guarda la neve dalla finestra. Poi uscirà a fare il pupazzo.
Mitt Romney promette 12 milioni di posti di lavoro. Per un nuovo miracolo iraniano.
Clint Eastwood interviene alla convention repubblicana. Aggiungendo l’espressione con la spilletta.
Eastwood ha intervistato una sedia vuota fingendo che ci fosse seduto Obama. Invece c’era Bersani.
Siria, quaranta morti in una moschea. Si sospetta un raid.
Ritrovati numerosi cadaveri ammanettati. Assad sta diventando un tantino paranoico.
Obama sulla Siria: “Interverremo militarmente qualora venissero usate armi chimiche”. Sennò una buona idea potrebbe essere andare a cercarle.
Cicchitto: “Voglio nomi e cognomi di chi cospira contro lo Stato”. Deve aver perso il cellulare.
“Il capo dello Stato non è ricattabile”. Quindi la sua nomina è una carta che va giocata bene.
Il premier interviene sulla crisi: “Siamo vicini all’uscita”. Come tutti i portaombrelli.
Monti vede una luce in fondo al tunnel della crisi. Sono i disoccupati che si danno fuoco.
Beppe Grillo sostiene che media e politica istigano a farlo fuori. Proprio loro che l’hanno creato.
Lance Armstrong perde i sette Tour de France. Quindi otto cose in tutto.
Ad Armstrong sono stati revocati tutti i Tour vinti in carriera. Per dirglielo hanno dovuto sparare alle gomme.
La vicenda di Lance Armstrong dà a tutti gli sportivi un grande insegnamento: mai buttare le ricevute della Snai.
Una ricerca rivela che il sesso orale sarebbe un potente antidepressivo. È proprio il caso di dire grazie al cazzo.
Scienziati americani hanno dimostrato che ingerire sperma aiuterebbe a combattere la depressione e l’insonnia. E ora come pattuito andranno a Stoccolma a ritirare il Nobel.
“Contenitore di serotonina, melatonina, cortisolo e ossiticina, lo sperma sembra costituire un impareggiabile toccasana per la salute psicologica della donna”. Ok, ci avete provato.
Il sesso orale garantirebbe alla donna sonni più tranquilli. Specie se il fidanzato continua a insistere.
Alemanno si arrampica sulla fontana di Trevi. Vuole capire da dove esce l’acqua.
Sempre più poliziotti arrotondano facendo i camerieri. “Eseguivamo solo delle ordinazioni”.
Birmania, abolita la censura preventiva. Come in Italia, ogni giornalista sarà libero di autocensurarsi.
Tagli all’antimafia: azzerata la squadra di Palermo per inserire uomini di minore esperienza. Se Cosa nostra è sportiva, schiererà la primavera.
La Microsoft rivoluzionerà il suo logo. Non appena Paint si sarà aperto.
Giavellotto lo colpisce alla gola: muore giudice. È cominciata la trattativa tra Stato e atletica.
Porta l’amante a casa e trova la moglie a letto con due uomini. Tecnicamente è un full.
Arrestato finto riscossore di Equitalia. Si rifletteva negli specchi.
Messaggio in bottiglia ritrovato dopo 98 anni. “Ci sarà un attentato a Sarajevo”.
Rapinatore indossa la maglia della Juve per andare a rubare. Ma i reati risalgono a quando portava quella del Siena.
Berlusconi cade nel parco di villa Certosa. Inseguendo il nipotino.
Clint Eastwood interviene alla convention repubblicana. Aggiungendo l’espressione con la spilletta.
Eastwood ha intervistato una sedia vuota fingendo che ci fosse seduto Obama. Invece c’era Bersani.
Siria, quaranta morti in una moschea. Si sospetta un raid.
Ritrovati numerosi cadaveri ammanettati. Assad sta diventando un tantino paranoico.
Obama sulla Siria: “Interverremo militarmente qualora venissero usate armi chimiche”. Sennò una buona idea potrebbe essere andare a cercarle.
Cicchitto: “Voglio nomi e cognomi di chi cospira contro lo Stato”. Deve aver perso il cellulare.
“Il capo dello Stato non è ricattabile”. Quindi la sua nomina è una carta che va giocata bene.
Il premier interviene sulla crisi: “Siamo vicini all’uscita”. Come tutti i portaombrelli.
Monti vede una luce in fondo al tunnel della crisi. Sono i disoccupati che si danno fuoco.
Beppe Grillo sostiene che media e politica istigano a farlo fuori. Proprio loro che l’hanno creato.
Lance Armstrong perde i sette Tour de France. Quindi otto cose in tutto.
Ad Armstrong sono stati revocati tutti i Tour vinti in carriera. Per dirglielo hanno dovuto sparare alle gomme.
La vicenda di Lance Armstrong dà a tutti gli sportivi un grande insegnamento: mai buttare le ricevute della Snai.
Una ricerca rivela che il sesso orale sarebbe un potente antidepressivo. È proprio il caso di dire grazie al cazzo.
Scienziati americani hanno dimostrato che ingerire sperma aiuterebbe a combattere la depressione e l’insonnia. E ora come pattuito andranno a Stoccolma a ritirare il Nobel.
“Contenitore di serotonina, melatonina, cortisolo e ossiticina, lo sperma sembra costituire un impareggiabile toccasana per la salute psicologica della donna”. Ok, ci avete provato.
Il sesso orale garantirebbe alla donna sonni più tranquilli. Specie se il fidanzato continua a insistere.
Alemanno si arrampica sulla fontana di Trevi. Vuole capire da dove esce l’acqua.
Sempre più poliziotti arrotondano facendo i camerieri. “Eseguivamo solo delle ordinazioni”.
Birmania, abolita la censura preventiva. Come in Italia, ogni giornalista sarà libero di autocensurarsi.
Tagli all’antimafia: azzerata la squadra di Palermo per inserire uomini di minore esperienza. Se Cosa nostra è sportiva, schiererà la primavera.
La Microsoft rivoluzionerà il suo logo. Non appena Paint si sarà aperto.
Giavellotto lo colpisce alla gola: muore giudice. È cominciata la trattativa tra Stato e atletica.
Porta l’amante a casa e trova la moglie a letto con due uomini. Tecnicamente è un full.
Arrestato finto riscossore di Equitalia. Si rifletteva negli specchi.
Messaggio in bottiglia ritrovato dopo 98 anni. “Ci sarà un attentato a Sarajevo”.
Rapinatore indossa la maglia della Juve per andare a rubare. Ma i reati risalgono a quando portava quella del Siena.
Berlusconi cade nel parco di villa Certosa. Inseguendo il nipotino.
Porta l’amante a casa e trova la moglie a letto con due uomini. Tecnicamente è un full.
Lollissimissimo!
Lollissimissimo!
Eastwood ha intervistato una sedia vuota fingendo che ci fosse seduto Obama. Invece c’era Bersani.
ahahah
ahahah
per me le migliori:
Il premier interviene sulla crisi: “Siamo vicini all’uscita”. Come tutti i portaombrelli.
Monti vede una luce in fondo al tunnel della crisi. Sono i disoccupati che si danno fuoco.
Il premier interviene sulla crisi: “Siamo vicini all’uscita”. Come tutti i portaombrelli.
Monti vede una luce in fondo al tunnel della crisi. Sono i disoccupati che si danno fuoco.
Quella postata è una "seconda parte", la prima è questa:
Scompare il cardinale Martini: aveva rifiutato l’accanimento terapeutico. E qualcuno ancora si chiede perché non è mai diventato Papa.
Martini ha combattuto per anni contro il Parkinson. Ci piace ricordarlo così: agitato, non mescolato.
Le preghiere di Ratzinger hanno accompagnato le ultime ore del cardinale Martini. Ora si concentreranno su Don Gallo.
Minatori sardi asserragliati a oltranza a 400 metri nel sottosuolo. Sono finite le ferie.
Il presidente della Repubblica segue la vicenda con apprensione. “Ti tireremo fuori, Alfredino!”
(Napolitano si dice vicino ai minatori. Dovrebbe bastare a stanarli)
Un minatore si ferisce volontariamente a un polso. Il piano è di attirare Monti con l’odore.
I minatori del Sulcis incontreranno Bersani. Basterà scavare un altro po’.
È morto Neil Armstrong. Arrivò sulla Luna prima di Buzz Ullrich.
Tutto il mondo ricorda con affetto Armstrong. Aveva un passato senza ombre.
Di Neil Armstrong resteranno eterne le immortali parole: “E guardo il mondo da un oblò”.
Strage di Utoya, Breivik condannato a 21 anni per l’omicidio di 77 persone. Nel codice penale norvegese c’è lo sconto comitive.
La corte ha giudicato Breivik sano di mente. Per esempio non ha mai risposto alle lettere di Borghezio.
(Questa vicenda riapre il dibattito su quale sia la giusta sentenza per un fanatico di 33 anni responsabile di una strage di innocenti)
Breivik: “Dovevo uccidere di più”. Be’, a suo modo è pentito.
La nota del Partito laburista norvegese: “Nel 2033 prediligere le videoconferenze”.
Breivik passerà 21 anni in una cella dotata di computer. Da noi ci vuole un concorso pubblico.
È pronto il decreto Balduzzi. No, non andate su Wikipedia: è il ministro della Salute.
Previste multe per chi vende sigarette ai minori. Ma se sono per papà allora tutto ok.
I tabaccai avranno l’obbligo di verificare la maggiore età. I preti ancora no.
Sarà introdotta una tassa sulle bevande gassate. La risposta italiana al protocollo di Kyoto.
(Il governo tassa le bibite gassate. E noi che scherzavamo dicendo che ci avrebbero fatto pagare anche l’aria)
I videopoker dovranno essere installati a una distanza minima dalle chiese. Per diversificare le false speranze.
Per arginare la prostituzione a Napoli, De Magistris propone un quartiere a luci rosse. Geniale: così non si fermerà nessuno.
Formigoni: “Non rifarei le vacanze ai Caraibi”. Come disse Gesù prima di essere crocifisso.
Eugenio Scalfari giustifica la trattativa tra Stato e mafia. Gli effetti di un’intervista ad Andreotti possono manifestarsi dopo anni.
Sabina Began avrebbe perso il figlio di Berlusconi. “Senza sono ancora meglio”.
Londra, accesa la torcia delle Paralimpiadi. Al primo tentativo!
Scompare il cardinale Martini: aveva rifiutato l’accanimento terapeutico. E qualcuno ancora si chiede perché non è mai diventato Papa.
Martini ha combattuto per anni contro il Parkinson. Ci piace ricordarlo così: agitato, non mescolato.
Le preghiere di Ratzinger hanno accompagnato le ultime ore del cardinale Martini. Ora si concentreranno su Don Gallo.
Minatori sardi asserragliati a oltranza a 400 metri nel sottosuolo. Sono finite le ferie.
Il presidente della Repubblica segue la vicenda con apprensione. “Ti tireremo fuori, Alfredino!”
(Napolitano si dice vicino ai minatori. Dovrebbe bastare a stanarli)
Un minatore si ferisce volontariamente a un polso. Il piano è di attirare Monti con l’odore.
I minatori del Sulcis incontreranno Bersani. Basterà scavare un altro po’.
È morto Neil Armstrong. Arrivò sulla Luna prima di Buzz Ullrich.
Tutto il mondo ricorda con affetto Armstrong. Aveva un passato senza ombre.
Di Neil Armstrong resteranno eterne le immortali parole: “E guardo il mondo da un oblò”.
Strage di Utoya, Breivik condannato a 21 anni per l’omicidio di 77 persone. Nel codice penale norvegese c’è lo sconto comitive.
La corte ha giudicato Breivik sano di mente. Per esempio non ha mai risposto alle lettere di Borghezio.
(Questa vicenda riapre il dibattito su quale sia la giusta sentenza per un fanatico di 33 anni responsabile di una strage di innocenti)
Breivik: “Dovevo uccidere di più”. Be’, a suo modo è pentito.
La nota del Partito laburista norvegese: “Nel 2033 prediligere le videoconferenze”.
Breivik passerà 21 anni in una cella dotata di computer. Da noi ci vuole un concorso pubblico.
È pronto il decreto Balduzzi. No, non andate su Wikipedia: è il ministro della Salute.
Previste multe per chi vende sigarette ai minori. Ma se sono per papà allora tutto ok.
I tabaccai avranno l’obbligo di verificare la maggiore età. I preti ancora no.
Sarà introdotta una tassa sulle bevande gassate. La risposta italiana al protocollo di Kyoto.
(Il governo tassa le bibite gassate. E noi che scherzavamo dicendo che ci avrebbero fatto pagare anche l’aria)
I videopoker dovranno essere installati a una distanza minima dalle chiese. Per diversificare le false speranze.
Per arginare la prostituzione a Napoli, De Magistris propone un quartiere a luci rosse. Geniale: così non si fermerà nessuno.
Formigoni: “Non rifarei le vacanze ai Caraibi”. Come disse Gesù prima di essere crocifisso.
Eugenio Scalfari giustifica la trattativa tra Stato e mafia. Gli effetti di un’intervista ad Andreotti possono manifestarsi dopo anni.
Sabina Began avrebbe perso il figlio di Berlusconi. “Senza sono ancora meglio”.
Londra, accesa la torcia delle Paralimpiadi. Al primo tentativo!