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Subject: »Spinoza.it
Quella postata è una "seconda parte", la prima è questa:
Scompare il cardinale Martini: aveva rifiutato l’accanimento terapeutico. E qualcuno ancora si chiede perché non è mai diventato Papa.
Martini ha combattuto per anni contro il Parkinson. Ci piace ricordarlo così: agitato, non mescolato.
Le preghiere di Ratzinger hanno accompagnato le ultime ore del cardinale Martini. Ora si concentreranno su Don Gallo.
Minatori sardi asserragliati a oltranza a 400 metri nel sottosuolo. Sono finite le ferie.
Il presidente della Repubblica segue la vicenda con apprensione. “Ti tireremo fuori, Alfredino!”
(Napolitano si dice vicino ai minatori. Dovrebbe bastare a stanarli)
Un minatore si ferisce volontariamente a un polso. Il piano è di attirare Monti con l’odore.
I minatori del Sulcis incontreranno Bersani. Basterà scavare un altro po’.
È morto Neil Armstrong. Arrivò sulla Luna prima di Buzz Ullrich.
Tutto il mondo ricorda con affetto Armstrong. Aveva un passato senza ombre.
Di Neil Armstrong resteranno eterne le immortali parole: “E guardo il mondo da un oblò”.
Strage di Utoya, Breivik condannato a 21 anni per l’omicidio di 77 persone. Nel codice penale norvegese c’è lo sconto comitive.
La corte ha giudicato Breivik sano di mente. Per esempio non ha mai risposto alle lettere di Borghezio.
(Questa vicenda riapre il dibattito su quale sia la giusta sentenza per un fanatico di 33 anni responsabile di una strage di innocenti)
Breivik: “Dovevo uccidere di più”. Be’, a suo modo è pentito.
La nota del Partito laburista norvegese: “Nel 2033 prediligere le videoconferenze”.
Breivik passerà 21 anni in una cella dotata di computer. Da noi ci vuole un concorso pubblico.
È pronto il decreto Balduzzi. No, non andate su Wikipedia: è il ministro della Salute.
Previste multe per chi vende sigarette ai minori. Ma se sono per papà allora tutto ok.
I tabaccai avranno l’obbligo di verificare la maggiore età. I preti ancora no.
Sarà introdotta una tassa sulle bevande gassate. La risposta italiana al protocollo di Kyoto.
(Il governo tassa le bibite gassate. E noi che scherzavamo dicendo che ci avrebbero fatto pagare anche l’aria)
I videopoker dovranno essere installati a una distanza minima dalle chiese. Per diversificare le false speranze.
Per arginare la prostituzione a Napoli, De Magistris propone un quartiere a luci rosse. Geniale: così non si fermerà nessuno.
Formigoni: “Non rifarei le vacanze ai Caraibi”. Come disse Gesù prima di essere crocifisso.
Eugenio Scalfari giustifica la trattativa tra Stato e mafia. Gli effetti di un’intervista ad Andreotti possono manifestarsi dopo anni.
Sabina Began avrebbe perso il figlio di Berlusconi. “Senza sono ancora meglio”.
Londra, accesa la torcia delle Paralimpiadi. Al primo tentativo!
Scompare il cardinale Martini: aveva rifiutato l’accanimento terapeutico. E qualcuno ancora si chiede perché non è mai diventato Papa.
Martini ha combattuto per anni contro il Parkinson. Ci piace ricordarlo così: agitato, non mescolato.
Le preghiere di Ratzinger hanno accompagnato le ultime ore del cardinale Martini. Ora si concentreranno su Don Gallo.
Minatori sardi asserragliati a oltranza a 400 metri nel sottosuolo. Sono finite le ferie.
Il presidente della Repubblica segue la vicenda con apprensione. “Ti tireremo fuori, Alfredino!”
(Napolitano si dice vicino ai minatori. Dovrebbe bastare a stanarli)
Un minatore si ferisce volontariamente a un polso. Il piano è di attirare Monti con l’odore.
I minatori del Sulcis incontreranno Bersani. Basterà scavare un altro po’.
È morto Neil Armstrong. Arrivò sulla Luna prima di Buzz Ullrich.
Tutto il mondo ricorda con affetto Armstrong. Aveva un passato senza ombre.
Di Neil Armstrong resteranno eterne le immortali parole: “E guardo il mondo da un oblò”.
Strage di Utoya, Breivik condannato a 21 anni per l’omicidio di 77 persone. Nel codice penale norvegese c’è lo sconto comitive.
La corte ha giudicato Breivik sano di mente. Per esempio non ha mai risposto alle lettere di Borghezio.
(Questa vicenda riapre il dibattito su quale sia la giusta sentenza per un fanatico di 33 anni responsabile di una strage di innocenti)
Breivik: “Dovevo uccidere di più”. Be’, a suo modo è pentito.
La nota del Partito laburista norvegese: “Nel 2033 prediligere le videoconferenze”.
Breivik passerà 21 anni in una cella dotata di computer. Da noi ci vuole un concorso pubblico.
È pronto il decreto Balduzzi. No, non andate su Wikipedia: è il ministro della Salute.
Previste multe per chi vende sigarette ai minori. Ma se sono per papà allora tutto ok.
I tabaccai avranno l’obbligo di verificare la maggiore età. I preti ancora no.
Sarà introdotta una tassa sulle bevande gassate. La risposta italiana al protocollo di Kyoto.
(Il governo tassa le bibite gassate. E noi che scherzavamo dicendo che ci avrebbero fatto pagare anche l’aria)
I videopoker dovranno essere installati a una distanza minima dalle chiese. Per diversificare le false speranze.
Per arginare la prostituzione a Napoli, De Magistris propone un quartiere a luci rosse. Geniale: così non si fermerà nessuno.
Formigoni: “Non rifarei le vacanze ai Caraibi”. Come disse Gesù prima di essere crocifisso.
Eugenio Scalfari giustifica la trattativa tra Stato e mafia. Gli effetti di un’intervista ad Andreotti possono manifestarsi dopo anni.
Sabina Began avrebbe perso il figlio di Berlusconi. “Senza sono ancora meglio”.
Londra, accesa la torcia delle Paralimpiadi. Al primo tentativo!
Grandissimi quelli di spinoza :D la migliore per me è questa “Contenitore di serotonina, melatonina, cortisolo e ossiticina, lo sperma sembra costituire un impareggiabile toccasana per la salute psicologica della donna”. Ok, ci avete provato
questa non l'ho capita:
Lance Armstrong perde i sette Tour de France. Quindi otto cose in tutto.
terribile quella dei cadaveri nella moschea.
Lance Armstrong perde i sette Tour de France. Quindi otto cose in tutto.
terribile quella dei cadaveri nella moschea.
in passato aveva perso anche un testicolo...
invece mi h afatto morire una mentre il cardinal martini stava male, ma era ancora vivo, che recitava
Gravissimo il cardinal Martini. Rischia di rimanerci dry...
invece mi h afatto morire una mentre il cardinal martini stava male, ma era ancora vivo, che recitava
Gravissimo il cardinal Martini. Rischia di rimanerci dry...
Breivik passerà 21 anni in una cella dotata di computer. Da noi ci vuole un concorso pubblico.
roftl roftl roftl
roftl roftl roftl
“Contenitore di serotonina, melatonina, cortisolo e ossiticina, lo sperma sembra costituire un impareggiabile toccasana per la salute psicologica della donna”. Ok, ci avete provato
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
In carcere un altro politico del Pdl. Più ritmo o non finiremo mai!
:D
:D
Riprendiamo ad aggiornare, perché merita
A volte ritorna
Clamoroso ripensamento di Berlusconi: “Sarah l’ho uccisa io”.
“L’Italia è sull’orlo del baratro”. Ma c’è voluto un anno per arrampicarsi.
Berlusconi: “L’Italia è a pezzi, non posso stare a guardare”. Tecnicamente i cocci sono suoi.
Pare che in molti abbiano chiesto a Berlusconi di ricandidarsi. Ma è Ghedini quello che l’ha convinto.
L’ex premier: “L’economia è allo stremo, la disoccupazione alle stelle, il debito aumenta, il potere d’acquisto crolla, la pressione fiscale è opprimente, le imprese chiudono, l’edilizia è a terra, il mercato dell’auto distrutto”. Ma riformando la giustizia si risolve tutto.
Il 73% degli elettori non vuole il ritorno di Berlusconi. Per fortuna il loro parere non ha mai contato granché.
Il Pdl non vota il decreto sviluppo. A loro gli italiani servono bambini.
Berlusconi ha convinto i suoi senatori ad astenersi. Come tutti i perditempo.
Alfano: “L’esperienza Monti è conclusa”. Per non parlare della tua.
Primarie, vince Bersani. Ora possiamo tornare a smacchiare gattopardi.
Per votare, gli elettori hanno dovuto dichiarare di essere di sinistra. A differenza dei candidati.
I votanti alle primarie di centrosinistra sono stati circa tre milioni. Gli altri erano in coda per i reclami.
(Le primarie sono come l’iPhone 5: file lunghissime per qualcosa che ti illudi possa cambiarti la vita)
Due euro per votare alle primarie della sinistra. Serviranno a finanziarne la ricerca.
Alle primarie si sarebbero infiltrati anche alcuni elettori di destra. Uno addirittura è andato al ballottaggio.
Bersani dopo la vittoria: “E ora un po’ di allegria”. È come se Berlusconi dicesse “E ora un po’ di miseria”.
“Vogliamo governare senza raccontare favole”. Nemmeno quella di Berlinguer?
Bersani: “Voglio un governo di metà donne e metà uomini”. Delusi i minotauri.
Matteo Renzi: “Sconfitta la mia idea”. No, no, eri proprio tu che stavi sulle palle.
“Abbiate la faccia allegra tornando domani al lavoro”. Bella questa attenzione verso le minoranze.
Renzi: “Io credo alla trasparenza totale”. Ma in quel campo Bersani è imbattibile.
Due ore di coda al seggio per Renzi. Ha votato tra Roncobilaccio e Barberino del Mugello.
(Renzi ha impiegato due ore per votare. Continuava a fare clic sulla matita)
Sulla scheda del secondo turno c’era l’avviso: “Potete votare un solo candidato”. Manco fosse il ballottaggio della Lega.
Bersani: “Agli italiani dirò: non intendo piacervi”. Si vanta del programma già realizzato.
Renzi: “Ho sfondato nelle regioni rosse”. Un’impresa riuscita già alla Wehrmacht.
Vendola è arrivato terzo. Ma è il primo nella categoria.
Nichi Vendola abbandona il sogno di rappresentare l’Italia nel mondo. Esultano gli interpreti.
A Tabacci l’1% delle preferenze. Avvincente il testa a testa con i cazzetti.
Nei dibattiti televisivi Bersani e Renzi si sono scordati dell’operaio Ilva. Ma al pubblico sono sembrati sinceri.
Renzi: “Dobbiamo rimettere i soldi in tasca al ceto medio”. Sono usanze funerarie etrusche.
Bersani: “Se tanti giovani non vanno all’università c’è un problema”. La sveglia.
Secondo Vendola “le parole di Bersani profumano di sinistra”. Deve avere mangiato un bambino.
D’Alema: “I media erano schierati contro di noi”. La prossima volta regalali a qualcun altro.
Il giorno dopo di Bersani: “E adesso spazio ai giovani”. Ci sono tutti i seggi da sbaraccare.
(Un eventuale governo di centrosinistra si prospetta così instabile che il nuovo inno del Pd sarà un rullo di tamburi)
Vendola: “Ora Pierluigi convinca i miei”. Bersani: “Lo riporto a casa entro le undici”.
Ai seggi delle primarie sono state raccolte tantissime monete da due euro. È davvero venuto il momento di cambiare.
A volte ritorna
Clamoroso ripensamento di Berlusconi: “Sarah l’ho uccisa io”.
“L’Italia è sull’orlo del baratro”. Ma c’è voluto un anno per arrampicarsi.
Berlusconi: “L’Italia è a pezzi, non posso stare a guardare”. Tecnicamente i cocci sono suoi.
Pare che in molti abbiano chiesto a Berlusconi di ricandidarsi. Ma è Ghedini quello che l’ha convinto.
L’ex premier: “L’economia è allo stremo, la disoccupazione alle stelle, il debito aumenta, il potere d’acquisto crolla, la pressione fiscale è opprimente, le imprese chiudono, l’edilizia è a terra, il mercato dell’auto distrutto”. Ma riformando la giustizia si risolve tutto.
Il 73% degli elettori non vuole il ritorno di Berlusconi. Per fortuna il loro parere non ha mai contato granché.
Il Pdl non vota il decreto sviluppo. A loro gli italiani servono bambini.
Berlusconi ha convinto i suoi senatori ad astenersi. Come tutti i perditempo.
Alfano: “L’esperienza Monti è conclusa”. Per non parlare della tua.
Primarie, vince Bersani. Ora possiamo tornare a smacchiare gattopardi.
Per votare, gli elettori hanno dovuto dichiarare di essere di sinistra. A differenza dei candidati.
I votanti alle primarie di centrosinistra sono stati circa tre milioni. Gli altri erano in coda per i reclami.
(Le primarie sono come l’iPhone 5: file lunghissime per qualcosa che ti illudi possa cambiarti la vita)
Due euro per votare alle primarie della sinistra. Serviranno a finanziarne la ricerca.
Alle primarie si sarebbero infiltrati anche alcuni elettori di destra. Uno addirittura è andato al ballottaggio.
Bersani dopo la vittoria: “E ora un po’ di allegria”. È come se Berlusconi dicesse “E ora un po’ di miseria”.
“Vogliamo governare senza raccontare favole”. Nemmeno quella di Berlinguer?
Bersani: “Voglio un governo di metà donne e metà uomini”. Delusi i minotauri.
Matteo Renzi: “Sconfitta la mia idea”. No, no, eri proprio tu che stavi sulle palle.
“Abbiate la faccia allegra tornando domani al lavoro”. Bella questa attenzione verso le minoranze.
Renzi: “Io credo alla trasparenza totale”. Ma in quel campo Bersani è imbattibile.
Due ore di coda al seggio per Renzi. Ha votato tra Roncobilaccio e Barberino del Mugello.
(Renzi ha impiegato due ore per votare. Continuava a fare clic sulla matita)
Sulla scheda del secondo turno c’era l’avviso: “Potete votare un solo candidato”. Manco fosse il ballottaggio della Lega.
Bersani: “Agli italiani dirò: non intendo piacervi”. Si vanta del programma già realizzato.
Renzi: “Ho sfondato nelle regioni rosse”. Un’impresa riuscita già alla Wehrmacht.
Vendola è arrivato terzo. Ma è il primo nella categoria.
Nichi Vendola abbandona il sogno di rappresentare l’Italia nel mondo. Esultano gli interpreti.
A Tabacci l’1% delle preferenze. Avvincente il testa a testa con i cazzetti.
Nei dibattiti televisivi Bersani e Renzi si sono scordati dell’operaio Ilva. Ma al pubblico sono sembrati sinceri.
Renzi: “Dobbiamo rimettere i soldi in tasca al ceto medio”. Sono usanze funerarie etrusche.
Bersani: “Se tanti giovani non vanno all’università c’è un problema”. La sveglia.
Secondo Vendola “le parole di Bersani profumano di sinistra”. Deve avere mangiato un bambino.
D’Alema: “I media erano schierati contro di noi”. La prossima volta regalali a qualcun altro.
Il giorno dopo di Bersani: “E adesso spazio ai giovani”. Ci sono tutti i seggi da sbaraccare.
(Un eventuale governo di centrosinistra si prospetta così instabile che il nuovo inno del Pd sarà un rullo di tamburi)
Vendola: “Ora Pierluigi convinca i miei”. Bersani: “Lo riporto a casa entro le undici”.
Ai seggi delle primarie sono state raccolte tantissime monete da due euro. È davvero venuto il momento di cambiare.
viste giusto giusto stamattina. Volevo postarle ma sokker era drunked... :)
Renzi: “Dobbiamo rimettere i soldi in tasca al ceto medio”. Sono usanze funerarie etrusche.
“Abbiate la faccia allegra tornando domani al lavoro”. Bella questa attenzione verso le minoranze.
bellissima
bellissima
Dose 33 – Maya alone
Il debito pubblico sfonda i duemila miliardi di euro. Ormai la nostra unica speranza è Bono.
(Il debito pubblico italiano è così alto che ad ogni bambino che nasce verranno spezzate due dita)
Monti: “Mio nipote all’asilo lo chiamano Spread. Ma ora scusate, devo andare a prendere Imu e Porcodio”.
Lapo Elkann arriva in ritardo alla prima della Scala. “Quanto stanno?”
Lapo in ritardo alla Scala. Non si trova un cazzo di parcheggio su quel palco.
Rubato il busto di Almirante dal cimitero del Verano. A Storace si dev’essere impallato youporn.
Contrabbando di ovetti Kinder, arrestati due giovani. Contenevano un evasore fiscale e un ladro.
Calcio, nasce la nazionale amputati. Praticamente un biliardino.
Immagino le proteste: “Arbitro unicorno!”
Kim Jong-un lancia un missile ed un satellite in orbita. Si è di nuovo seduto sul telecomando.
La Corea del Nord ha lanciato il suo missile. Non si vedeva una provocazione così dai tempi della pettinatura di Kim Jong Il.
Minacce e insulti a dj Francesco. Da oggi c’è anche l’app.
Bersani: “La mia agenda? La stessa di Monti più qualcosa”. I punti interrogativi.
È morto l’inventore del codice a barre. È arrivato il momento di passare alla cassa.
“Come vi uccidereste?” è la traccia di un tema assegnato a una classe di tredicenni. I maschi hanno dato tutti la stessa risposta.
Pontifex: “Certi siti internet sono strumenti di Satana”. Hanno scoperto i captcha.
“Di questi tempi leggiamo su internet di sfaccendati che irridono la chiesa”. Neanche voi avete un cazzo da fare, eh?
Il sesso subito rovinerebbe i rapporti futuri. Per questo si paga in anticipo.
Grillo: “Voto a febbraio per escluderci”. Se credi che l’Italia non sia un paese democratico, puoi andare fuori dalle palle.
Agricoltura, settecentomila schiavi nei nostri campi. È da queste cose che poi nascono bei generi musicali.
Riccardo Schicchi è passato a miglior vita. Permettetemi di essere scettico.
Meteorite precipita a Palermo. O forse è solo la 126 che è ricaduta al suolo.
Il debito pubblico sfonda i duemila miliardi di euro. Ormai la nostra unica speranza è Bono.
(Il debito pubblico italiano è così alto che ad ogni bambino che nasce verranno spezzate due dita)
Monti: “Mio nipote all’asilo lo chiamano Spread. Ma ora scusate, devo andare a prendere Imu e Porcodio”.
Lapo Elkann arriva in ritardo alla prima della Scala. “Quanto stanno?”
Lapo in ritardo alla Scala. Non si trova un cazzo di parcheggio su quel palco.
Rubato il busto di Almirante dal cimitero del Verano. A Storace si dev’essere impallato youporn.
Contrabbando di ovetti Kinder, arrestati due giovani. Contenevano un evasore fiscale e un ladro.
Calcio, nasce la nazionale amputati. Praticamente un biliardino.
Immagino le proteste: “Arbitro unicorno!”
Kim Jong-un lancia un missile ed un satellite in orbita. Si è di nuovo seduto sul telecomando.
La Corea del Nord ha lanciato il suo missile. Non si vedeva una provocazione così dai tempi della pettinatura di Kim Jong Il.
Minacce e insulti a dj Francesco. Da oggi c’è anche l’app.
Bersani: “La mia agenda? La stessa di Monti più qualcosa”. I punti interrogativi.
È morto l’inventore del codice a barre. È arrivato il momento di passare alla cassa.
“Come vi uccidereste?” è la traccia di un tema assegnato a una classe di tredicenni. I maschi hanno dato tutti la stessa risposta.
Pontifex: “Certi siti internet sono strumenti di Satana”. Hanno scoperto i captcha.
“Di questi tempi leggiamo su internet di sfaccendati che irridono la chiesa”. Neanche voi avete un cazzo da fare, eh?
Il sesso subito rovinerebbe i rapporti futuri. Per questo si paga in anticipo.
Grillo: “Voto a febbraio per escluderci”. Se credi che l’Italia non sia un paese democratico, puoi andare fuori dalle palle.
Agricoltura, settecentomila schiavi nei nostri campi. È da queste cose che poi nascono bei generi musicali.
Riccardo Schicchi è passato a miglior vita. Permettetemi di essere scettico.
Meteorite precipita a Palermo. O forse è solo la 126 che è ricaduta al suolo.
Lilli e il nauseabondo
La Lega torna insieme al Pdl. Quindi con la ‘ndrangheta non era nulla di serio.
Lega e Pdl verso una nuova convivenza. Divideranno le spese processuali.
Berlusconi ha siglato l’accordo con la Lega in una notte. Dalle successive si è dedicato alle candidature.
La base leghista: “Siamo tornati indietro”. La prossima volta vi abbandoniamo più lontano.
Berlusconi: “Meglio fare il ministro dell’economia, il premier non ha nessun potere”. È stato lì che ha pensato ad Alfano.
Berlusconi: “Ho chiamato tutti i premi Nobel per l’economia”. Ma molti sono rimasti a Sky.
“Ho sempre mantenuto le promesse”. Una ora è Miss Cinema.
Ospite dalla Gruber, Berlusconi si è lamentato dei 100 mila euro al giorno che dovrà dare alla Lario: “Che vergogna, quei soldi una troia li guadagna in un anno!”
(Berlusconi ha chiesto alla Lario un patteggiamento ma il giudice ha stabilito che no, non può infilarglieli nel décolleté)
Monti: “È nata una nuova formazione politica”. Allora com’è che le doglie non passano?
Berlusconi su Monti: “È immorale sia in campo”. Poco tempo fa un tipaccio gli ha persino chiesto di guidare il centrodestra.
Casini: “Oggi gli italiani possono di nuovo sperare”. Sta andando a ritirare le lastre.
La Cgil attacca McDonald’s: “I 3.000 assunti promessi saranno tutti precari”. “Sì, ma sentirete che sapore”.
(“L’Italia è una Repubblica democratica fondata sul lavoro”. McDonald’s offre tremila posti. Dite ai vostri nonni che non è stato versato invano, tutto quel ketchup)
Bertinotti a Napolitano: “Pannella al posto di Rita Levi Montalcini”. Troppo tardi, è già stata seppellita.
Per la Corte di Strasburgo l’Italia viola i diritti dei detenuti. E aspettate che escano.
Renzi e Bersani a pranzo insieme. Scadente sia il primo che il secondo.
Cori razzisti contro Boateng, partita sospesa. Dura reazione di Melissa Satta: “Sei già qui?”
Dopo il caso Boateng, la Pro Patria apre la tribuna ai tifosi di colore. “Tanto oggi non gioca nessuno”.
Sparisce l’aereo di Missoni. E i saldi sono appena iniziati!
Il velivolo con a bordo Vittorio Missoni è scomparso senza lasciar traccia. A parte quel delizioso arcobaleno.
Francia, quindicenne scopre come si formano alcune galassie. Succede quando i genitori ti bloccano Youporn.
Il padre: “Mio figlio è il nuovo Einstein”. È stato bocciato due volte.
Azienda americana risarcirà i detenuti di Abu Ghraib con 5 milioni di dollari. In monete da 10 cents.
Osama Bin Laden pagò una mazzetta per il suo bunker. Certa gente non si ferma davanti a nulla.
Arabia Saudita, a 15 anni scappa dal marito novantenne. Ritrovata in soggiorno.
Giovane resta ferito dall’esplosione di una sigaretta elettronica. Ora passerà al cerotto.
Nel ghetto di Varsavia l’ultima provocazione di Cattelan. Fare più soldi di un ebreo.
L’arcivescovo Zollitsch: “Oggi Gesù sarebbe su Twitter e Facebook”. Finalmente sapremmo qualcosa della sua vita tra i 12 e i 30 anni.
Pellegrini in viaggio verso Lourdes cacciano la capotreno nera. Quando sarebbe bastato portarla con sé.
Cantante hip hop saluta da Twitter padre e madre e poi si suicida. Inconsolabili gli zii.
Russia: dichiarata morta due volte, è ancora viva. “Mentina?”
La Lega torna insieme al Pdl. Quindi con la ‘ndrangheta non era nulla di serio.
Lega e Pdl verso una nuova convivenza. Divideranno le spese processuali.
Berlusconi ha siglato l’accordo con la Lega in una notte. Dalle successive si è dedicato alle candidature.
La base leghista: “Siamo tornati indietro”. La prossima volta vi abbandoniamo più lontano.
Berlusconi: “Meglio fare il ministro dell’economia, il premier non ha nessun potere”. È stato lì che ha pensato ad Alfano.
Berlusconi: “Ho chiamato tutti i premi Nobel per l’economia”. Ma molti sono rimasti a Sky.
“Ho sempre mantenuto le promesse”. Una ora è Miss Cinema.
Ospite dalla Gruber, Berlusconi si è lamentato dei 100 mila euro al giorno che dovrà dare alla Lario: “Che vergogna, quei soldi una troia li guadagna in un anno!”
(Berlusconi ha chiesto alla Lario un patteggiamento ma il giudice ha stabilito che no, non può infilarglieli nel décolleté)
Monti: “È nata una nuova formazione politica”. Allora com’è che le doglie non passano?
Berlusconi su Monti: “È immorale sia in campo”. Poco tempo fa un tipaccio gli ha persino chiesto di guidare il centrodestra.
Casini: “Oggi gli italiani possono di nuovo sperare”. Sta andando a ritirare le lastre.
La Cgil attacca McDonald’s: “I 3.000 assunti promessi saranno tutti precari”. “Sì, ma sentirete che sapore”.
(“L’Italia è una Repubblica democratica fondata sul lavoro”. McDonald’s offre tremila posti. Dite ai vostri nonni che non è stato versato invano, tutto quel ketchup)
Bertinotti a Napolitano: “Pannella al posto di Rita Levi Montalcini”. Troppo tardi, è già stata seppellita.
Per la Corte di Strasburgo l’Italia viola i diritti dei detenuti. E aspettate che escano.
Renzi e Bersani a pranzo insieme. Scadente sia il primo che il secondo.
Cori razzisti contro Boateng, partita sospesa. Dura reazione di Melissa Satta: “Sei già qui?”
Dopo il caso Boateng, la Pro Patria apre la tribuna ai tifosi di colore. “Tanto oggi non gioca nessuno”.
Sparisce l’aereo di Missoni. E i saldi sono appena iniziati!
Il velivolo con a bordo Vittorio Missoni è scomparso senza lasciar traccia. A parte quel delizioso arcobaleno.
Francia, quindicenne scopre come si formano alcune galassie. Succede quando i genitori ti bloccano Youporn.
Il padre: “Mio figlio è il nuovo Einstein”. È stato bocciato due volte.
Azienda americana risarcirà i detenuti di Abu Ghraib con 5 milioni di dollari. In monete da 10 cents.
Osama Bin Laden pagò una mazzetta per il suo bunker. Certa gente non si ferma davanti a nulla.
Arabia Saudita, a 15 anni scappa dal marito novantenne. Ritrovata in soggiorno.
Giovane resta ferito dall’esplosione di una sigaretta elettronica. Ora passerà al cerotto.
Nel ghetto di Varsavia l’ultima provocazione di Cattelan. Fare più soldi di un ebreo.
L’arcivescovo Zollitsch: “Oggi Gesù sarebbe su Twitter e Facebook”. Finalmente sapremmo qualcosa della sua vita tra i 12 e i 30 anni.
Pellegrini in viaggio verso Lourdes cacciano la capotreno nera. Quando sarebbe bastato portarla con sé.
Cantante hip hop saluta da Twitter padre e madre e poi si suicida. Inconsolabili gli zii.
Russia: dichiarata morta due volte, è ancora viva. “Mentina?”
È morto l’inventore del codice a barre. È arrivato il momento di passare alla cassa.
spettacolo!
spettacolo!