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Subject: »Spinoza.it
Una sentenza afferma che Giulio Andreotti ebbe rapporti con la mafia fino al 1980. Poi lei gli ha preferito uno più giovane.
Una pagina? Apriranno un sito apposta :P
Praticamente, lo hanno fatto :D
(nove battute random delle millantamila che hanno ricevuto, con cambio ad ogni refresh. Geniali, geniali, geniali)
Praticamente, lo hanno fatto :D
(nove battute random delle millantamila che hanno ricevuto, con cambio ad ogni refresh. Geniali, geniali, geniali)
La visione della toga da vicino [parte prima]
Berlusconi condannato in appello. È una delle sue opere più mature.
(Non ho ancora letto i commenti dei parlamentari Pdl alla notizia della condanna di Berlusconi. Però se volete ve li ripeto)
Composta la reazione di Enrico Letta: “Prendete me!”
Per rivelare le motivazioni della condanna a Berlusconi i giudici si sono presi due settimane. Proprio non riescono a scegliere.
Ghedini: “Si tratta di una sentenza assolutamente scontata”. Allora la legge la conosce davvero!
Berlusconi: “Sconfiggerò il carcere in quattro anni”.
L’ex premier: “È inaccettabile che la magistratura voglia eliminarmi”. E non ci riesca.
(Trovo vergognoso che Berlusconi non abbia la minima intenzione di accettare le sentenze. E ora scusate, vado a festeggiare il trentunesimo scudetto della Juve)
Sostenitori del Pdl in piazza a Brescia. “È qui che danno la cento euro?”
Berlusconi a Brescia: “Ho in mano la lista degli insulti che ho ricevuto“. Ogni mezz’ora esce l’aggiornamento.
(Mi interesserò alle manifestazioni di Berlusconi solo quando saranno spiritiche)
Scatena forti polemiche la presenza di Alfano. Ma il governo ormai ha giurato.
(Da cittadino, non avrei mai pensato di dover pagare le forze dell’ordine per contenere le intemperanze del ministro degli Interni)
Militante Pdl colpito alla testa. A giudicare dall’eco.
È morto il generale Videla. Il commento di Bergoglio: “Buonasera”.
Josefa Idem: “La parola sport entri nella nostra Costituzione”. Così magari qualcuno la legge.
Sfogo di Balotelli: “Al prossimo coro razzista lascio il campo”. Una possibilità negata a chi raccoglie pomodori.
Equitalia sceglie la linea morbida. D’ora in poi dovrà sembrare un incidente.
Totò Riina intercettato mentre elogia Schifani. Un duro colpo per la credibilità di entrambi.
Oggi è la Giornata mondiale contro l’omofobia. Ma per Giovanardi è solo venerdì 17.
Parte il Salone del Libro. A causa della crisi si terrà sotto il Salone del Mobile.
Il Pd: “Berlusconi è ineleggibile”. E detto da un amico fa più male.
Berlusconi condannato in appello. È una delle sue opere più mature.
(Non ho ancora letto i commenti dei parlamentari Pdl alla notizia della condanna di Berlusconi. Però se volete ve li ripeto)
Composta la reazione di Enrico Letta: “Prendete me!”
Per rivelare le motivazioni della condanna a Berlusconi i giudici si sono presi due settimane. Proprio non riescono a scegliere.
Ghedini: “Si tratta di una sentenza assolutamente scontata”. Allora la legge la conosce davvero!
Berlusconi: “Sconfiggerò il carcere in quattro anni”.
L’ex premier: “È inaccettabile che la magistratura voglia eliminarmi”. E non ci riesca.
(Trovo vergognoso che Berlusconi non abbia la minima intenzione di accettare le sentenze. E ora scusate, vado a festeggiare il trentunesimo scudetto della Juve)
Sostenitori del Pdl in piazza a Brescia. “È qui che danno la cento euro?”
Berlusconi a Brescia: “Ho in mano la lista degli insulti che ho ricevuto“. Ogni mezz’ora esce l’aggiornamento.
(Mi interesserò alle manifestazioni di Berlusconi solo quando saranno spiritiche)
Scatena forti polemiche la presenza di Alfano. Ma il governo ormai ha giurato.
(Da cittadino, non avrei mai pensato di dover pagare le forze dell’ordine per contenere le intemperanze del ministro degli Interni)
Militante Pdl colpito alla testa. A giudicare dall’eco.
È morto il generale Videla. Il commento di Bergoglio: “Buonasera”.
Josefa Idem: “La parola sport entri nella nostra Costituzione”. Così magari qualcuno la legge.
Sfogo di Balotelli: “Al prossimo coro razzista lascio il campo”. Una possibilità negata a chi raccoglie pomodori.
Equitalia sceglie la linea morbida. D’ora in poi dovrà sembrare un incidente.
Totò Riina intercettato mentre elogia Schifani. Un duro colpo per la credibilità di entrambi.
Oggi è la Giornata mondiale contro l’omofobia. Ma per Giovanardi è solo venerdì 17.
Parte il Salone del Libro. A causa della crisi si terrà sotto il Salone del Mobile.
Il Pd: “Berlusconi è ineleggibile”. E detto da un amico fa più male.
La visione della toga da vicino [parte seconda]
[continua da qui]
Processo Ruby, le richieste della Boccassini: “Il solito, grazie”.
Ilda Boccassini ha ricostruito tutti gli spostamenti di Ruby. Con un sismografo.
“Ruby viveva di espedienti e si prostituiva, poi arrivò ad Arcore”. Dove ebbe inizio il suo degrado morale.
L’accusa: “Non c’è dubbio che Ruby abbia ricevuto benefici dal sesso con Berlusconi”. Quindi è vero che fa bene alla pelle.
Berlusconi versò a Ruby quattro milioni e mezzo di euro. È vergognoso, Balotelli deve lavorare un anno per guadagnarli.
La Boccassini definisce Ruby “una ragazza dalla tipica furbizia orientale”. Ah, è barese?
Secondo la Boccassini, la Minetti aveva un doppio lavoro. Insomma si spaccava il culo.
Ruby davanti alle toghe. Non accadeva dall’ultimo festino.
Ruby raccontò di essere metà egiziana e metà brasiliana. E che fu assemblata in Polonia.
Ruby: “Ricordo Nicole Minetti vestita da suora sexy”. Eh, bei tempi.
(sulle imprese della Minetti, qui un post e qui una nota Facebook dell’epoca)
“La Minetti era vestita da suora, poi si levò tutto”. Rimanendo solo coi baffi.
Ruby racconta che ad Arcore dormì da sola. La notte in cui era travestita da Rutelli.
L’interrogatorio si è svolto senza microfoni. Ruby continuava a ingoiarli.
Berlusconi: “Teorema per eliminarmi”. Chi meno ama è più forte si sa.
Brunetta: “Processo farsa, difficile raccontarlo ad un alieno”. Sì, ma quello è Lupi.
“Difficile spiegare il processo Ruby a un marziano”. Sono sicuro che non ci dormono la notte.
(Il processo Ruby spiegato a un alieno: “Teleeefono… questuuura”)
Berlusconi torna a invocare la riforma della giustizia: “Nella mia situazione, un normale cittadino non potrebbe permettersi le spese legali”. Be’, ma nemmeno le baldracche.
Daniela Santanchè: “Mantengo due ragazze in difficoltà, vuol dire che sono lesbica?”. Riparte alla grande la posta di Cioè.
Berlusconi parla di guerra dei vent’anni. Quando le scopate se le doveva sudare.
[continua da qui]
Processo Ruby, le richieste della Boccassini: “Il solito, grazie”.
Ilda Boccassini ha ricostruito tutti gli spostamenti di Ruby. Con un sismografo.
“Ruby viveva di espedienti e si prostituiva, poi arrivò ad Arcore”. Dove ebbe inizio il suo degrado morale.
L’accusa: “Non c’è dubbio che Ruby abbia ricevuto benefici dal sesso con Berlusconi”. Quindi è vero che fa bene alla pelle.
Berlusconi versò a Ruby quattro milioni e mezzo di euro. È vergognoso, Balotelli deve lavorare un anno per guadagnarli.
La Boccassini definisce Ruby “una ragazza dalla tipica furbizia orientale”. Ah, è barese?
Secondo la Boccassini, la Minetti aveva un doppio lavoro. Insomma si spaccava il culo.
Ruby davanti alle toghe. Non accadeva dall’ultimo festino.
Ruby raccontò di essere metà egiziana e metà brasiliana. E che fu assemblata in Polonia.
Ruby: “Ricordo Nicole Minetti vestita da suora sexy”. Eh, bei tempi.
(sulle imprese della Minetti, qui un post e qui una nota Facebook dell’epoca)
“La Minetti era vestita da suora, poi si levò tutto”. Rimanendo solo coi baffi.
Ruby racconta che ad Arcore dormì da sola. La notte in cui era travestita da Rutelli.
L’interrogatorio si è svolto senza microfoni. Ruby continuava a ingoiarli.
Berlusconi: “Teorema per eliminarmi”. Chi meno ama è più forte si sa.
Brunetta: “Processo farsa, difficile raccontarlo ad un alieno”. Sì, ma quello è Lupi.
“Difficile spiegare il processo Ruby a un marziano”. Sono sicuro che non ci dormono la notte.
(Il processo Ruby spiegato a un alieno: “Teleeefono… questuuura”)
Berlusconi torna a invocare la riforma della giustizia: “Nella mia situazione, un normale cittadino non potrebbe permettersi le spese legali”. Be’, ma nemmeno le baldracche.
Daniela Santanchè: “Mantengo due ragazze in difficoltà, vuol dire che sono lesbica?”. Riparte alla grande la posta di Cioè.
Berlusconi parla di guerra dei vent’anni. Quando le scopate se le doveva sudare.
Composta la reazione di Enrico Letta: “Prendete me!”
genio!
genio!
Berlusconi versò a Ruby quattro milioni e mezzo di euro. È vergognoso, Balotelli deve lavorare un anno per guadagnarli.
XD
XD
Daniela Santanchè: “Mantengo due ragazze in difficoltà, vuol dire che sono lesbica?”. Riparte alla grande la posta di Cioè.
anche questa è notevole
anche questa è notevole
Parco della vittoria [parte prima]
Il Pd vince dappertutto. Ok, panico.
Alemanno è arrivato al capolinea. Per salutare i parenti.
(Basta con questa storia dei parenti di Alemanno all’Atac. Alcuni erano solo amici)
Beppe Grillo: “Una vittoria di Pirro”. Che ultimamente sta vincendo tutte le elezioni.
Affluenza in calo drammatico e disastro per il M5S. Forse l’urlo di Grillo “Tutti a casa” è stato male interpretato.
(A Roma l’affluenza è stata così scarsa che quando sono entrato nel seggio mi hanno chiesto: “Desidera?”)
Bersani: “Aspetto qualcuno che dica che il Pd ha perso”. Lo aspettiamo anche noi da febbraio.
Letta: “Questo risultato rafforza il governo di larghe intese”. Quindi se vinceva il Pdl era uguale.
Per Ignazio Marino primo giorno al lavoro in bicicletta. Cominciamo subito con i privilegi.
A Siena vince ancora il Pd. Ma questa volta niente premio in denaro.
Lo sceriffo Gentilini perde Treviso. Ogni tanto vincono gli indiani.
Gentilini: “A Treviso è finita un’era”. Quella del cinghiale verde.
Matteo Salvini: “Abbiamo sbattuto la faccia contro il muro”. Quando eravate piccoli.
Beppe Grillo festeggia le vittorie di Assemini e Pomezia. “Mi complimento con loro”.
La senatrice Gambaro critica Grillo e lui la caccia. Uno vale l’altro.
Epifani: “Abbiamo vinto dappertutto. Ma ci rifaremo”.
Iglesias, sindaco Pd. Guarda tu come si è ridotto.
Il Papa denuncia la presenza di una lobby gay in Vaticano. Gli spostano tutti i mobili.
“In Vaticano ci sono molti gay”. Predicano male e razzolano bene.
Processo Cucchi, condannati i medici. Per non aver sedato gli agenti.
Proteste dopo la sentenza Cucchi. Fortuna che nella tomba era andato già rivoltato.
La madre di Stefano Cucchi: “Mio figlio ucciso di nuovo”. Guarda mamma, stavolta senza mani!
(Secondo i familiari, Stefano Cucchi è stato ucciso due volte. Per i giudici neanche una)
Il sindacato dei medici in stato di agitazione. Forse bisogna legarlo al letto.
Assolti gli infermieri del Pertini. ”Ormai non ci prendono più”.
Il Pd vince dappertutto. Ok, panico.
Alemanno è arrivato al capolinea. Per salutare i parenti.
(Basta con questa storia dei parenti di Alemanno all’Atac. Alcuni erano solo amici)
Beppe Grillo: “Una vittoria di Pirro”. Che ultimamente sta vincendo tutte le elezioni.
Affluenza in calo drammatico e disastro per il M5S. Forse l’urlo di Grillo “Tutti a casa” è stato male interpretato.
(A Roma l’affluenza è stata così scarsa che quando sono entrato nel seggio mi hanno chiesto: “Desidera?”)
Bersani: “Aspetto qualcuno che dica che il Pd ha perso”. Lo aspettiamo anche noi da febbraio.
Letta: “Questo risultato rafforza il governo di larghe intese”. Quindi se vinceva il Pdl era uguale.
Per Ignazio Marino primo giorno al lavoro in bicicletta. Cominciamo subito con i privilegi.
A Siena vince ancora il Pd. Ma questa volta niente premio in denaro.
Lo sceriffo Gentilini perde Treviso. Ogni tanto vincono gli indiani.
Gentilini: “A Treviso è finita un’era”. Quella del cinghiale verde.
Matteo Salvini: “Abbiamo sbattuto la faccia contro il muro”. Quando eravate piccoli.
Beppe Grillo festeggia le vittorie di Assemini e Pomezia. “Mi complimento con loro”.
La senatrice Gambaro critica Grillo e lui la caccia. Uno vale l’altro.
Epifani: “Abbiamo vinto dappertutto. Ma ci rifaremo”.
Iglesias, sindaco Pd. Guarda tu come si è ridotto.
Il Papa denuncia la presenza di una lobby gay in Vaticano. Gli spostano tutti i mobili.
“In Vaticano ci sono molti gay”. Predicano male e razzolano bene.
Processo Cucchi, condannati i medici. Per non aver sedato gli agenti.
Proteste dopo la sentenza Cucchi. Fortuna che nella tomba era andato già rivoltato.
La madre di Stefano Cucchi: “Mio figlio ucciso di nuovo”. Guarda mamma, stavolta senza mani!
(Secondo i familiari, Stefano Cucchi è stato ucciso due volte. Per i giudici neanche una)
Il sindacato dei medici in stato di agitazione. Forse bisogna legarlo al letto.
Assolti gli infermieri del Pertini. ”Ormai non ci prendono più”.
Parco della vittoria [parte seconda]
Scontri di matrice religiosa a Istanbul. Ancora scazzi con l’arcivescovo?
Disordini a Istanbul e in tutta la Turchia. E ancora non è arrivata la sigaretta elettronica.
I manifestanti in piazza rumoreggiano con pentole e padelle. E noi che da trent’anni ancora dobbiamo capire cazzo vuole Tullio De Piscopo.
Il governo è accusato di voler islamizzare il Paese. Che è il primo passo per americanizzarlo.
Erdogan fa rallentare internet. Ma anche io faccio la mia parte.
Il governo turco dà la colpa della rivolta a Twitter. Ma non può essere, ce l’abbiamo anche in Italia.
24 persone arrestate per un tweet. L’hashtag era #boldrininuda.
Erdogan: “Twitter è una minaccia per la società”. Eccone un altro che prende sul serio Flavia Vento.
Blindato della polizia travolge un giovane. Che incivili, da noi prima gli avrebbero sparato.
Il governo turco chiede scusa ai manifestanti per le violenze: “Vi avevamo scambiati per curdi”.
La polizia punta gli idranti contro un dissidente in carrozzina. “Puliamo anche dentro?”
Morte cerebrale per un manifestante. Ora è italiano.
Il Papa: “San Pietro non aveva un conto in banca”. Allora niente mutuo.
Il pontefice ricorda che il fondatore della Chiesa non aveva un conto in banca. Poi Dio creò la Svizzera.
Bergoglio: “A San Pietro non serviva un conto in banca”. Aveva direttamente le chiavi.
Siria, Obama denuncia l’uso di armi chimiche. È stato onesto.
“Non sappiamo dove, come, quando e chi le abbia usate”. Insomma le prove sono schiaccianti.
Emma Bonino sulla Siria: “Per il momento no a soluzioni militari”. Vediamo prima chi vince.
Alzheimer, scoperta l’origine. Era tedesco.
Il fisco indaga su Leo Messi. Come può permettersi tutti quei palloni d’oro?
Afghanistan, kamikaze in una scuola. Era la giornata “Il lavoro di papà”.
Nasce un gusto di gelato ispirato al Papa. Sembra buono.
Al Festival del gelato presentato il gusto “Papa Francesco”. Col gusto Wojtyla si sporcavano tutti.
Beppe Grillo va in Australia. “¡oןnɔuɐɟɟɐʌ”
Scontri di matrice religiosa a Istanbul. Ancora scazzi con l’arcivescovo?
Disordini a Istanbul e in tutta la Turchia. E ancora non è arrivata la sigaretta elettronica.
I manifestanti in piazza rumoreggiano con pentole e padelle. E noi che da trent’anni ancora dobbiamo capire cazzo vuole Tullio De Piscopo.
Il governo è accusato di voler islamizzare il Paese. Che è il primo passo per americanizzarlo.
Erdogan fa rallentare internet. Ma anche io faccio la mia parte.
Il governo turco dà la colpa della rivolta a Twitter. Ma non può essere, ce l’abbiamo anche in Italia.
24 persone arrestate per un tweet. L’hashtag era #boldrininuda.
Erdogan: “Twitter è una minaccia per la società”. Eccone un altro che prende sul serio Flavia Vento.
Blindato della polizia travolge un giovane. Che incivili, da noi prima gli avrebbero sparato.
Il governo turco chiede scusa ai manifestanti per le violenze: “Vi avevamo scambiati per curdi”.
La polizia punta gli idranti contro un dissidente in carrozzina. “Puliamo anche dentro?”
Morte cerebrale per un manifestante. Ora è italiano.
Il Papa: “San Pietro non aveva un conto in banca”. Allora niente mutuo.
Il pontefice ricorda che il fondatore della Chiesa non aveva un conto in banca. Poi Dio creò la Svizzera.
Bergoglio: “A San Pietro non serviva un conto in banca”. Aveva direttamente le chiavi.
Siria, Obama denuncia l’uso di armi chimiche. È stato onesto.
“Non sappiamo dove, come, quando e chi le abbia usate”. Insomma le prove sono schiaccianti.
Emma Bonino sulla Siria: “Per il momento no a soluzioni militari”. Vediamo prima chi vince.
Alzheimer, scoperta l’origine. Era tedesco.
Il fisco indaga su Leo Messi. Come può permettersi tutti quei palloni d’oro?
Afghanistan, kamikaze in una scuola. Era la giornata “Il lavoro di papà”.
Nasce un gusto di gelato ispirato al Papa. Sembra buono.
Al Festival del gelato presentato il gusto “Papa Francesco”. Col gusto Wojtyla si sporcavano tutti.
Beppe Grillo va in Australia. “¡oןnɔuɐɟɟɐʌ”
Morte cerebrale per un manifestante. Ora è italiano.
Spettacolo! (cit.)
Spettacolo! (cit.)
Il discorso del reo
Berlusconi è condannato. Finalmente rappresenta gli italiani.
Silvio Berlusconi dichiarato colpevole anche dalla Cassazione. Era qui che di solito suonava la sveglia.
Alla lettura della sentenza tutta Italia con il fiato sospeso. È normale, mentre ti masturbi.
I giudici di Cassazione hanno dibattuto lungamente in camera di consiglio. “Ma esattamente quanta Imu ci toglierebbe?”
La sentenza è arrivata dopo sette ore di attesa. Mentana era sul punto di costituirsi parte civile.
Francesca Pascale: “Mammà, accendi la televisione ché stanno parlando del fidanzato mio”.
Ora Berlusconi dovrà svolgere lavori socialmente utili. Tipo togliersi dai coglioni.
(Ritengo doveroso fare i complimenti al ministro degli Interni Alfano, che è riuscito a consegnare alla giustizia un pericoloso maxievasore)
“Berlusconi pregiudicato” ha dichiarato Marco Travaglio sul lettino del tatuatore.
La pena di Berlusconi ridotta grazie all’indulto. Anche Prodi ha fatto cose buone.
Berlusconi dovrà rinunciare al titolo di Cavaliere. Per un più sobrio 176-671.
Rinviata l’interdizione dai pubblici uffici per l’ex premier. Deve prima finire di sconfiggere il cancro.
Per Berlusconi probabili gli arresti domiciliari. Potrà ricattare il governo comodamente dal divano di casa.
(Un anno di domiciliari a villa San Martino. Giusto il tempo di attraversare il tinello)
Vendola: “Il Pd non può restare alleato di Berlusconi”. Alla luce delle sconcertanti novità.
Scontri a Roma tra sostenitori e avversari di Berlusconi. Era Letta che si schiaffeggiava da solo.
Perentoria risposta dei vertici del Pd a una domanda sul futuro del governo: “Non siamo del posto”.
“Ora tutti devono fare una riflessione” ha detto un Bersani mai così combattivo.
Bersani: “La destra non si aspetti divisioni nel Pd”. Ormai è un partito primo.
Il segretario Pd Epifani: “Valuteremo cosa fare in base alle decisioni del Pdl”. Come previsto dal programma.
Berlusconi appare in video con la bandiera tricolore. Cazzo, è già in Messico!
L’ex premier inizia il suo videomessaggio ringraziando i figli. La versione originale durava due ore.
Berlusconi: “Vent’anni di sacrifici e questo è il premio”. Eh sì, ce lo siamo meritato.
(Nel suo videomessaggio, Berlusconi era talmente giù di morale che mi sorge il dubbio che sotto la scrivania non ci fosse nessuno)
Berlusconi ribadisce di essere estraneo alle accuse, sostiene di aver dato prestigio al Paese e annuncia la rinascita di Forza Italia. Ma ormai è tardi per puntare all’infermità mentale.
Berlusconi: “Non voglio che mia figlia passi quello che ho passato io”. Pompini tutte le sere.
Il Giornale: “Con Berlusconi condannati anche dieci milioni di italiani”. Per favoreggiamento.
I fedelissimi fanno quadrato attorno a Berlusconi. A parte Ennio Doris.
Daniela Santanchè: “Oggi mi vergogno di essere italiana”. È giusto fare un po’ per uno.
(La Santanchè è così scioccata dalla sentenza che ha dovuto farsi fare una faccia apposta)
La Santanchè: “Ho paura per i miei figli”. Devono averle spiegato cos’è l’imprinting.
“Berlusconi rimane il nostro leader” ha dichiarato Schifani leggendo un pizzino.
Rotondi: “È un giorno di non verità”. Allora ti stimo.
(Improvvisamente l’Italia è piena di esperti di Cassazione. Mi sembra di essere tornato ai tempi di Luna Rossa)
Sandro Bondi evoca la guerra civile. Io comunque aspetterei un attimo, qua adesso è pieno di tedeschi.
Bondi: “Non riusciranno a farmi chiudere la bocca”. Ecco il primo pentito.
“Siamo pronti per la resistenza”. Ma all’andata ha vinto lei.
Pronte le lettere di dimissioni dei parlamentari del Pdl. Le avevano firmate il primo giorno.
Grillo: “Berlusconi è morto”. Eccone un altro che non ha capito la sentenza.
Grillo: “La condanna di Berlusconi è come la caduta del muro di Berlino”. Gli ex comunisti l’hanno voluta con tutte le forze, e alla fine ci hanno rimesso loro.
Beppe Grillo paragona Berlusconi al muro di Berlino. Quando comincia la parte in cui ci spartiamo i pezzi?
Gli elettori del Pdl minacciano gesti eclatanti. Tipo non ritirare le pensioni.
Già pronta una fiction sul processo Mediaset. Con Manuela Arcuri nel ruolo dell’attesa.
Berlusconi alla Gelmini: “Dov’è che era quel tunnel?”
Berlusconi è condannato. Finalmente rappresenta gli italiani.
Silvio Berlusconi dichiarato colpevole anche dalla Cassazione. Era qui che di solito suonava la sveglia.
Alla lettura della sentenza tutta Italia con il fiato sospeso. È normale, mentre ti masturbi.
I giudici di Cassazione hanno dibattuto lungamente in camera di consiglio. “Ma esattamente quanta Imu ci toglierebbe?”
La sentenza è arrivata dopo sette ore di attesa. Mentana era sul punto di costituirsi parte civile.
Francesca Pascale: “Mammà, accendi la televisione ché stanno parlando del fidanzato mio”.
Ora Berlusconi dovrà svolgere lavori socialmente utili. Tipo togliersi dai coglioni.
(Ritengo doveroso fare i complimenti al ministro degli Interni Alfano, che è riuscito a consegnare alla giustizia un pericoloso maxievasore)
“Berlusconi pregiudicato” ha dichiarato Marco Travaglio sul lettino del tatuatore.
La pena di Berlusconi ridotta grazie all’indulto. Anche Prodi ha fatto cose buone.
Berlusconi dovrà rinunciare al titolo di Cavaliere. Per un più sobrio 176-671.
Rinviata l’interdizione dai pubblici uffici per l’ex premier. Deve prima finire di sconfiggere il cancro.
Per Berlusconi probabili gli arresti domiciliari. Potrà ricattare il governo comodamente dal divano di casa.
(Un anno di domiciliari a villa San Martino. Giusto il tempo di attraversare il tinello)
Vendola: “Il Pd non può restare alleato di Berlusconi”. Alla luce delle sconcertanti novità.
Scontri a Roma tra sostenitori e avversari di Berlusconi. Era Letta che si schiaffeggiava da solo.
Perentoria risposta dei vertici del Pd a una domanda sul futuro del governo: “Non siamo del posto”.
“Ora tutti devono fare una riflessione” ha detto un Bersani mai così combattivo.
Bersani: “La destra non si aspetti divisioni nel Pd”. Ormai è un partito primo.
Il segretario Pd Epifani: “Valuteremo cosa fare in base alle decisioni del Pdl”. Come previsto dal programma.
Berlusconi appare in video con la bandiera tricolore. Cazzo, è già in Messico!
L’ex premier inizia il suo videomessaggio ringraziando i figli. La versione originale durava due ore.
Berlusconi: “Vent’anni di sacrifici e questo è il premio”. Eh sì, ce lo siamo meritato.
(Nel suo videomessaggio, Berlusconi era talmente giù di morale che mi sorge il dubbio che sotto la scrivania non ci fosse nessuno)
Berlusconi ribadisce di essere estraneo alle accuse, sostiene di aver dato prestigio al Paese e annuncia la rinascita di Forza Italia. Ma ormai è tardi per puntare all’infermità mentale.
Berlusconi: “Non voglio che mia figlia passi quello che ho passato io”. Pompini tutte le sere.
Il Giornale: “Con Berlusconi condannati anche dieci milioni di italiani”. Per favoreggiamento.
I fedelissimi fanno quadrato attorno a Berlusconi. A parte Ennio Doris.
Daniela Santanchè: “Oggi mi vergogno di essere italiana”. È giusto fare un po’ per uno.
(La Santanchè è così scioccata dalla sentenza che ha dovuto farsi fare una faccia apposta)
La Santanchè: “Ho paura per i miei figli”. Devono averle spiegato cos’è l’imprinting.
“Berlusconi rimane il nostro leader” ha dichiarato Schifani leggendo un pizzino.
Rotondi: “È un giorno di non verità”. Allora ti stimo.
(Improvvisamente l’Italia è piena di esperti di Cassazione. Mi sembra di essere tornato ai tempi di Luna Rossa)
Sandro Bondi evoca la guerra civile. Io comunque aspetterei un attimo, qua adesso è pieno di tedeschi.
Bondi: “Non riusciranno a farmi chiudere la bocca”. Ecco il primo pentito.
“Siamo pronti per la resistenza”. Ma all’andata ha vinto lei.
Pronte le lettere di dimissioni dei parlamentari del Pdl. Le avevano firmate il primo giorno.
Grillo: “Berlusconi è morto”. Eccone un altro che non ha capito la sentenza.
Grillo: “La condanna di Berlusconi è come la caduta del muro di Berlino”. Gli ex comunisti l’hanno voluta con tutte le forze, e alla fine ci hanno rimesso loro.
Beppe Grillo paragona Berlusconi al muro di Berlino. Quando comincia la parte in cui ci spartiamo i pezzi?
Gli elettori del Pdl minacciano gesti eclatanti. Tipo non ritirare le pensioni.
Già pronta una fiction sul processo Mediaset. Con Manuela Arcuri nel ruolo dell’attesa.
Berlusconi alla Gelmini: “Dov’è che era quel tunnel?”
Apocalypse later
Obama: “L’intervento in Siria sarà limitato”. Alla Siria.
Gli Stati Uniti rinviano l’offensiva al 15 settembre. Aspettano la riapertura delle scuole.
Per gli attacchi si prevede un uso massiccio di droni teleguidati. Per togliersi il vizio delle guerre, gli Usa provano con quella elettronica.
(Un Nobel per la Pace che scatena una guerra. È come se un pregiudicato volesse fare la riforma della giustizia)
Iran e Russia contrarie all’attacco americano. Uff, i soliti pacifisti.
Le prove mostrate dagli Usa non convincono il Cremlino: “Ancora con questa storia che sareste andati sulla Luna?”
Obama cerca di convincere Putin sull’uso della forza: “Assad è frocio!”
“Non si può tacere di fronte alla barbarie”, ha detto Obama citando Snowden.
Il Pentagono assicura che sarà un’azione mirata. Tipo quella volta che per punire un saudita hanno invaso l’Afghanistan.
Gli ispettori Onu lasciano la Siria. “Non sei tu, siamo noi”.
La Siria: “Abbiamo il dito sul grilletto”. È piacevolissimo mentre ti inculano.
Emma Bonino: “Il nostro appoggio agli Usa non è automatico”. Dobbiamo meritarcelo.
Il ministro Mauro: “L’Italia non è pronta per una guerra”. Ma ha detto che scende subito.
La situazione siriana porterà nuovi aumenti al prezzo della benzina. Siete ancora tanto contrari al gas?
Israele lancia due missili nel Mediterraneo. Per dimostrarne la precisione chirurgica.
(Due missili nel Mediterraneo. Era la cerimonia di apertura)
Israele si giustifica per i due missili sparati a guerra non ancora iniziata: “Giuro che non mi era mai successo prima”.
Imbarazzo per le foto di John Kerry a cena con Assad. E quell’altro a tavola non è il giudice Esposito?
Kerry: “Assad è come Saddam e Hitler”. Ma almeno loro non avevano tra i coglioni la Littizzetto.
La moglie di Assad si chiama Asma. Obama: “Visto?”
La Russia sospende la fornitura di missili alla Siria. “Ve li spariamo direttamente noi”.
Papa Francesco su Twitter: “Mai più la guerra! Mai più la guerra!”. È che ormai è abituato a comunicare con Ratzinger.
“Pensate a quanti bambini non potranno vedere la luce”. Deve aver scoperto la categoria bukkake.
Il Papa: “Violenza chiama violenza”. È passato ai walkie-talkie.
La Chiesa è contraria alla guerra in Siria perché teme un contagio globale. Ok, adesso parliamo del preservativo.
Il Vaticano vede all’orizzonte la terza guerra mondiale. Ma no, è solo Tor Bella Monaca.
(La Chiesa spaventata all’idea di un conflitto globale. Lassù i posti sono limitati)
Il Vaticano: “C’è il rischio che la guerra si estenda a tutto il mondo”. Fortuna che loro ne sono fuori.
Il Papa: “Sabato giornata di preghiera e digiuno per la Siria”. Ma in settimana vi chiamerà comunque lui per i dettagli.
Tre ministri italiani aderiscono al digiuno. Hanno letto la bozza della Service Tax.
Emma Bonino: “Forse digiuno insieme al Papa”. Distrutto Marco Pannella.
(Se digiunare servisse davvero a portare pace, in Somalia si tirerebbero coriandoli da vent’anni)
Anche Federica Pellegrini aderisce al digiuno. Quel giorno non si fidanzerà.
Obama: “L’intervento in Siria sarà limitato”. Alla Siria.
Gli Stati Uniti rinviano l’offensiva al 15 settembre. Aspettano la riapertura delle scuole.
Per gli attacchi si prevede un uso massiccio di droni teleguidati. Per togliersi il vizio delle guerre, gli Usa provano con quella elettronica.
(Un Nobel per la Pace che scatena una guerra. È come se un pregiudicato volesse fare la riforma della giustizia)
Iran e Russia contrarie all’attacco americano. Uff, i soliti pacifisti.
Le prove mostrate dagli Usa non convincono il Cremlino: “Ancora con questa storia che sareste andati sulla Luna?”
Obama cerca di convincere Putin sull’uso della forza: “Assad è frocio!”
“Non si può tacere di fronte alla barbarie”, ha detto Obama citando Snowden.
Il Pentagono assicura che sarà un’azione mirata. Tipo quella volta che per punire un saudita hanno invaso l’Afghanistan.
Gli ispettori Onu lasciano la Siria. “Non sei tu, siamo noi”.
La Siria: “Abbiamo il dito sul grilletto”. È piacevolissimo mentre ti inculano.
Emma Bonino: “Il nostro appoggio agli Usa non è automatico”. Dobbiamo meritarcelo.
Il ministro Mauro: “L’Italia non è pronta per una guerra”. Ma ha detto che scende subito.
La situazione siriana porterà nuovi aumenti al prezzo della benzina. Siete ancora tanto contrari al gas?
Israele lancia due missili nel Mediterraneo. Per dimostrarne la precisione chirurgica.
(Due missili nel Mediterraneo. Era la cerimonia di apertura)
Israele si giustifica per i due missili sparati a guerra non ancora iniziata: “Giuro che non mi era mai successo prima”.
Imbarazzo per le foto di John Kerry a cena con Assad. E quell’altro a tavola non è il giudice Esposito?
Kerry: “Assad è come Saddam e Hitler”. Ma almeno loro non avevano tra i coglioni la Littizzetto.
La moglie di Assad si chiama Asma. Obama: “Visto?”
La Russia sospende la fornitura di missili alla Siria. “Ve li spariamo direttamente noi”.
Papa Francesco su Twitter: “Mai più la guerra! Mai più la guerra!”. È che ormai è abituato a comunicare con Ratzinger.
“Pensate a quanti bambini non potranno vedere la luce”. Deve aver scoperto la categoria bukkake.
Il Papa: “Violenza chiama violenza”. È passato ai walkie-talkie.
La Chiesa è contraria alla guerra in Siria perché teme un contagio globale. Ok, adesso parliamo del preservativo.
Il Vaticano vede all’orizzonte la terza guerra mondiale. Ma no, è solo Tor Bella Monaca.
(La Chiesa spaventata all’idea di un conflitto globale. Lassù i posti sono limitati)
Il Vaticano: “C’è il rischio che la guerra si estenda a tutto il mondo”. Fortuna che loro ne sono fuori.
Il Papa: “Sabato giornata di preghiera e digiuno per la Siria”. Ma in settimana vi chiamerà comunque lui per i dettagli.
Tre ministri italiani aderiscono al digiuno. Hanno letto la bozza della Service Tax.
Emma Bonino: “Forse digiuno insieme al Papa”. Distrutto Marco Pannella.
(Se digiunare servisse davvero a portare pace, in Somalia si tirerebbero coriandoli da vent’anni)
Anche Federica Pellegrini aderisce al digiuno. Quel giorno non si fidanzerà.
(Se digiunare servisse davvero a portare pace, in Somalia si tirerebbero coriandoli da vent’anni)
92 minuti di applausi...
92 minuti di applausi...
"Si possono usare tanti aggettivi per descrivere mio padre, ma non quello di delinquente" ha dichiarato Barbara Berlusconi spiegando le regole di Taboo.
una delle migliori in assoluto per me
una delle migliori in assoluto per me