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"Si possono usare tanti aggettivi per descrivere mio padre, ma non quello di delinquente" ha dichiarato Barbara Berlusconi spiegando le regole di Taboo.
una delle migliori in assoluto per me
una delle migliori in assoluto per me
Chi mi spiega quelle in grassetto?? :)
Slitta il voto per la decadenza di Berlusconi. Come tutte le grandi opere.
Difficoltà per l’accordo sul calendario. Il Pdl continua a sostenere che siamo nel 1994.
Sulla decadenza di Berlusconi i membri della Giunta prendono tempo. In mancanza di soldi.
Non c’è accordo tra Pd e Pdl sui lavori in giunta. A tutto vantaggio di Napolitano che passa le giornate a guardarli.
Barbara Berlusconi: “Mio padre non è un delinquente”. Dai, vai a giocare con Stefania Craxi.
“Si possono usare tanti aggettivi per descrivere mio padre, ma non quello di delinquente”. Già pronto il lodo Devoto-Oli.
Processo Mediaset, depositate le motivazioni della condanna. Hanno dovuto trascrivere tutte le leggi italiane.
Berlusconi: “Se mi eliminano, per la democrazia sarà una ferita profonda” . Come sempre quando si asporta un tumore.
Grillo: “Fuori i delinquenti dal Parlamento”. Punta a far mancare il numero legale.
Alcuni deputati del Movimento 5 Stelle salgono sul tetto della Camera. Migliorata la ricezione dei microchip.
I grillini sul tetto di Montecitorio per difendere la Costituzione. Finché non capiranno come si fa da dentro.
Vittorio Feltri: “Berlusconi è in stato confusionale”. Credo si riferisse a Barbara.
Il ministro Kyenge incontra la Nazionale per parlare di razzismo. Ma Calciatore 9 resta a dormire.
Felipe Massa lascerà la Ferrari nel 2014. Il tempo di finire l’ultimo giro.
Georgia, donna conserva il corpo del figlio nella vodka. In Puglia lo avrebbero messo sott’olio.
Il segretario di Stato vaticano Parolin: “Il celibato dei preti non è un dogma”. “Poche storie, esca dall’auto”.
Norvegia, la destra vince le elezioni. Con una settantina di voti di scarto.
(Il partito di Breivik conquista la maggioranza. E qua ancora insistiamo con le primarie)
Una famiglia canadese vivrà per un anno come nel 1986. Beati loro che se lo possono permettere.
Dopo Little Tony scompare un altro grande protagonista degli anni ’60: il lavoro.
È morto Jimmy Fontana. I familiari hanno dato il proprio assenso all’espianto degli occhiali.
Sara Tommasi è incinta. Il test del dna sarà abbinato alla Lotteria Italia.
Grecia, a causa della crisi Topolino non andrà più in stampa. Nell’ultimo numero Zio Paperone consegna il deposito ad Angela Merkel.
(Topolino cessa le pubblicazioni per la crisi. Per lo stesso motivo Minni ha raddoppiato i turni)
Stefano Cucchi sarebbe morto per denutrizione. Era contrarissimo alla guerra in Siria.
Nozze di Belén, il parroco rinuncia. Teme di finire nel filmino.
Scoperto un Van Gogh in una soffitta di Amsterdam. Non hanno ancora capito che è un nascondiglio di merda?
Organizzata una crociera per la rinascita di Forza Italia. Basterà imbarcare una coppia di stronzi.
È morto Ray Dolby. Sentite condoglianze.
Scompare a 80 anni il padre del Dolby Surround. Lascia la moglie davanti, i figli ai lati e i nipoti dietro.
Arriva l’iPhone low-cost. Alla fine di ogni telefonata parte l’applauso.
Muore l’ultimo telegrafista di Mussolini. Era ancora lì a chiedere rinforzi.
Impiegato di banca dice “Vado a vedere la Juve” e sparisce con 400mila euro. Questa è coerenza.
Napoli, trovato feto in un cassonetto. Oggi avrebbe 15 anni.
Papa Francesco scrive a Repubblica. “Cara Natalia…”
Slitta il voto per la decadenza di Berlusconi. Come tutte le grandi opere.
Difficoltà per l’accordo sul calendario. Il Pdl continua a sostenere che siamo nel 1994.
Sulla decadenza di Berlusconi i membri della Giunta prendono tempo. In mancanza di soldi.
Non c’è accordo tra Pd e Pdl sui lavori in giunta. A tutto vantaggio di Napolitano che passa le giornate a guardarli.
Barbara Berlusconi: “Mio padre non è un delinquente”. Dai, vai a giocare con Stefania Craxi.
“Si possono usare tanti aggettivi per descrivere mio padre, ma non quello di delinquente”. Già pronto il lodo Devoto-Oli.
Processo Mediaset, depositate le motivazioni della condanna. Hanno dovuto trascrivere tutte le leggi italiane.
Berlusconi: “Se mi eliminano, per la democrazia sarà una ferita profonda” . Come sempre quando si asporta un tumore.
Grillo: “Fuori i delinquenti dal Parlamento”. Punta a far mancare il numero legale.
Alcuni deputati del Movimento 5 Stelle salgono sul tetto della Camera. Migliorata la ricezione dei microchip.
I grillini sul tetto di Montecitorio per difendere la Costituzione. Finché non capiranno come si fa da dentro.
Vittorio Feltri: “Berlusconi è in stato confusionale”. Credo si riferisse a Barbara.
Il ministro Kyenge incontra la Nazionale per parlare di razzismo. Ma Calciatore 9 resta a dormire.
Felipe Massa lascerà la Ferrari nel 2014. Il tempo di finire l’ultimo giro.
Georgia, donna conserva il corpo del figlio nella vodka. In Puglia lo avrebbero messo sott’olio.
Il segretario di Stato vaticano Parolin: “Il celibato dei preti non è un dogma”. “Poche storie, esca dall’auto”.
Norvegia, la destra vince le elezioni. Con una settantina di voti di scarto.
(Il partito di Breivik conquista la maggioranza. E qua ancora insistiamo con le primarie)
Una famiglia canadese vivrà per un anno come nel 1986. Beati loro che se lo possono permettere.
Dopo Little Tony scompare un altro grande protagonista degli anni ’60: il lavoro.
È morto Jimmy Fontana. I familiari hanno dato il proprio assenso all’espianto degli occhiali.
Sara Tommasi è incinta. Il test del dna sarà abbinato alla Lotteria Italia.
Grecia, a causa della crisi Topolino non andrà più in stampa. Nell’ultimo numero Zio Paperone consegna il deposito ad Angela Merkel.
(Topolino cessa le pubblicazioni per la crisi. Per lo stesso motivo Minni ha raddoppiato i turni)
Stefano Cucchi sarebbe morto per denutrizione. Era contrarissimo alla guerra in Siria.
Nozze di Belén, il parroco rinuncia. Teme di finire nel filmino.
Scoperto un Van Gogh in una soffitta di Amsterdam. Non hanno ancora capito che è un nascondiglio di merda?
Organizzata una crociera per la rinascita di Forza Italia. Basterà imbarcare una coppia di stronzi.
È morto Ray Dolby. Sentite condoglianze.
Scompare a 80 anni il padre del Dolby Surround. Lascia la moglie davanti, i figli ai lati e i nipoti dietro.
Arriva l’iPhone low-cost. Alla fine di ogni telefonata parte l’applauso.
Muore l’ultimo telegrafista di Mussolini. Era ancora lì a chiedere rinforzi.
Impiegato di banca dice “Vado a vedere la Juve” e sparisce con 400mila euro. Questa è coerenza.
Napoli, trovato feto in un cassonetto. Oggi avrebbe 15 anni.
Papa Francesco scrive a Repubblica. “Cara Natalia…”
quella su balotelli non afferro, l'altra credo faccia riferimento ai quadri che avevano trovato in soffitta a tanzi
(edited)
(edited)
quella su calciatore 9 imho riprende la polemica su genitore 1 e genitore 2..
Quella di Van Gogh nella soffitta di Amsterdam si riferisce al nascondiglio di Anna Frank
Come se niente Fosse [parte prima]
Erich Priebke va all’inferno. Ha scelto i domiciliari.
È morto Erich Priebke. Ecco uno di quei servizi che speri non vengano affidati a Vincenzo Mollica.
Il responsabile dell’eccidio delle Fosse Ardeatine è scomparso all’età di cent’anni. Non ha avuto neanche il tempo di chiedere scusa.
Priebke è morto davanti alla tv. Come buona parte degli italiani.
(Priebke è morto guardando la tv. Quindi qualcosa di buono Cruciani l’ha fatto)
Nessuna camera ardente per Priebke. Troppi ricordi.
Numerose le scritte inneggianti al nazifascismo sui muri di Roma. Ci sono ancora i manifesti della campagna elettorale di Alemanno.
Il Vaticano dice no ai funerali di Priebke. “Sapete, nel frattempo sono successe un po’ di cose…”
La Chiesa: “Niente esequie per Priebke”. A Welby le abbiamo negate per molto meno.
La comunità ebraica preoccupata per i funerali di Priebke. “Noi non mettiamo un euro, eh!”
Un treno regionale porta ad Albano un gruppo di neonazisti. Quando sono partiti erano solo nazisti.
Le esequie di Priebke celebrate da sacerdoti lefebvriani. Quanto darei per sentire la notizia letta da Giurato.
(I lefebvriani credono che l’Olocausto non sia mai avvenuto. E che Gesù stia facendo esercizi al quadro svedese)
Lancio di monetine contro il feretro di Priebke. Ad Albano c’erano diversi tipi di nostalgici.
Danneggiato il carro funebre che trasportava la salma di Priebke. Per rappresaglia saranno incendiati dieci autobus.
La salma di Priebke è stata portata in una base militare. Dove ha immediatamente preso il comando delle operazioni.
L’Argentina non vuole Priebke morto. Emma Bonino: “Ahò, noi così ce l’abbiamo!”
(Non so dove finirà la salma di Priebke ma starei attento al barattolo “Erich” della Nutella)
Il testamento spirituale di Priebke in un video: “Cattivissimo me II”.
(Priebke ha lasciato un testamento. Purtroppo anche degli eredi)
Priebke: “Non rinnego il passato”. Frullatelo.
“Gli alleati hanno fabbricato prove false sui crimini nazisti. Per esempio non ho mai incontrato Benigni”.
L’avvocato di Priebke: “Rispettiamo la persona di fronte alla morte”. Anche perché valli a distinguere.
La vicenda di Priebke ha risvegliato negli italiani l’orgoglio di essere antifascisti. Almeno fino alle prossime elezioni.
Storace: “Prego anche per Priebke”. Io invece l’ho tolto dalla lista.
Priebke accolto nell’aldilà: “Crema e gusto?”
Arriva il seggiolino per i bimbi dimenticati in auto. A metà cottura li gira.
Giuliano Ferrara: “Non mi piace papa Francesco”. Finisci almeno le verdure.
Isola del Giglio, ritrovato il corpo di uno dei dispersi della Concordia. Oppure c’è forte corrente da sud.
Roberto Saviano: “Non ce la faccio più a vivere con la scorta”. Prova a leggergli qualcosa.
Il Papa regala 200 euro a un’anziana derubata. Gli stessi.
Google Plus userà le foto dei suoi utenti per la pubblicità. Quei tre diventeranno famosissimi.
Bobby Solo ricoverato in ospedale. “Presto, 200 cc di gel!”
Erich Priebke va all’inferno. Ha scelto i domiciliari.
È morto Erich Priebke. Ecco uno di quei servizi che speri non vengano affidati a Vincenzo Mollica.
Il responsabile dell’eccidio delle Fosse Ardeatine è scomparso all’età di cent’anni. Non ha avuto neanche il tempo di chiedere scusa.
Priebke è morto davanti alla tv. Come buona parte degli italiani.
(Priebke è morto guardando la tv. Quindi qualcosa di buono Cruciani l’ha fatto)
Nessuna camera ardente per Priebke. Troppi ricordi.
Numerose le scritte inneggianti al nazifascismo sui muri di Roma. Ci sono ancora i manifesti della campagna elettorale di Alemanno.
Il Vaticano dice no ai funerali di Priebke. “Sapete, nel frattempo sono successe un po’ di cose…”
La Chiesa: “Niente esequie per Priebke”. A Welby le abbiamo negate per molto meno.
La comunità ebraica preoccupata per i funerali di Priebke. “Noi non mettiamo un euro, eh!”
Un treno regionale porta ad Albano un gruppo di neonazisti. Quando sono partiti erano solo nazisti.
Le esequie di Priebke celebrate da sacerdoti lefebvriani. Quanto darei per sentire la notizia letta da Giurato.
(I lefebvriani credono che l’Olocausto non sia mai avvenuto. E che Gesù stia facendo esercizi al quadro svedese)
Lancio di monetine contro il feretro di Priebke. Ad Albano c’erano diversi tipi di nostalgici.
Danneggiato il carro funebre che trasportava la salma di Priebke. Per rappresaglia saranno incendiati dieci autobus.
La salma di Priebke è stata portata in una base militare. Dove ha immediatamente preso il comando delle operazioni.
L’Argentina non vuole Priebke morto. Emma Bonino: “Ahò, noi così ce l’abbiamo!”
(Non so dove finirà la salma di Priebke ma starei attento al barattolo “Erich” della Nutella)
Il testamento spirituale di Priebke in un video: “Cattivissimo me II”.
(Priebke ha lasciato un testamento. Purtroppo anche degli eredi)
Priebke: “Non rinnego il passato”. Frullatelo.
“Gli alleati hanno fabbricato prove false sui crimini nazisti. Per esempio non ho mai incontrato Benigni”.
L’avvocato di Priebke: “Rispettiamo la persona di fronte alla morte”. Anche perché valli a distinguere.
La vicenda di Priebke ha risvegliato negli italiani l’orgoglio di essere antifascisti. Almeno fino alle prossime elezioni.
Storace: “Prego anche per Priebke”. Io invece l’ho tolto dalla lista.
Priebke accolto nell’aldilà: “Crema e gusto?”
Arriva il seggiolino per i bimbi dimenticati in auto. A metà cottura li gira.
Giuliano Ferrara: “Non mi piace papa Francesco”. Finisci almeno le verdure.
Isola del Giglio, ritrovato il corpo di uno dei dispersi della Concordia. Oppure c’è forte corrente da sud.
Roberto Saviano: “Non ce la faccio più a vivere con la scorta”. Prova a leggergli qualcosa.
Il Papa regala 200 euro a un’anziana derubata. Gli stessi.
Google Plus userà le foto dei suoi utenti per la pubblicità. Quei tre diventeranno famosissimi.
Bobby Solo ricoverato in ospedale. “Presto, 200 cc di gel!”
Come se niente Fosse [parte seconda]
Si rovescia un altro barcone nel Canale di Sicilia. Quella curva va segnalata meglio.
Barca con 250 migranti si ribalta al largo di Lampedusa. Ok, però che altro sapete fare?
Il Papa regala schede telefoniche ai migranti. “E fatevi vivi!”
Letta a Lampedusa. Adesso i disperati arrivano pure dal Nord.
Il ministro Kyenge: “Fatto poco sull’immigrazione? Dipende dai punti di vista”. Ad esempio prendete quello dei pesci.
Alfano: “Lampedusa non può entrare nelle cronache solo per le tragedie dei migranti”. Ci attiveremo subito per un terremoto.
L’Italia ricorda la tragedia del Vajont. Ogni volta che piove per più di due ore.
Piero Grasso a Longarone: “Da oggi le vittime sono cittadini italiani”.
La salma di Priebke bloccata all’aeroporto di Pratica di Mare. Intanto lo stanno rimontando pezzo per pezzo.
Salvataggio Alitalia, sul tavolo del governo l’offerta di Poste Italiane. “Caro presidente Ciampi…”
Poste Italiane entra in Alitalia. A partire dal terzo giorno sarà possibile tracciare i parenti.
(Già si vede la mano di Poste Italiane in Alitalia. Stamattina a Fiumicino era impossibile trovare una penna)
Servizi sociali, molte associazioni umanitarie si contendono Berlusconi. Perché non ne diamo un pezzo a ognuna?
(A mio nonno l’ho già detto: “Quando è di turno Silvio, cagati addosso”)
Varata la nuova legge contro il femminicidio. Ora chi uccide una donna rischia il carcere.
Inasprite le pene per la violenza sulle donne. Ma tranquilli, potete continuare a sfogarvi con i froci.
Nel decreto viene introdotta la querela irrevocabile. Non ci sarà più bisogno di ignorarne 8.
La donna che sporgerà denuncia non potrà ritirarla. O le prende.
I crimini contro le donne saranno più gravi “se perpetrati con metodi accessibili ai soli uomini”. Tipo menarle col cazzo.
Giovanardi: “Alfano è il nostro Bergoglio”. Fa parte di un progetto più grande di lui.
(Giovanardi paragona Alfano a Bergoglio. Anche lui copre chi scopa minorenni)
Prandelli: “La nazionale è pronta ad andare a Lampedusa”. Balotelli: “Dai che gli rompiamo il culo”.
L’Ocse: “Un italiano su tre è ignorante e non sa far di conto”. Ok, ma gli altri quattro?
Secondo l’Ocse un italiano su tre è ignorante. È quello che dà ordini ai due con la laurea.
Nuova grafica per il sito di Repubblica. Le tette si spostano a sinistra.
Repubblica.it cambia veste grafica. O così dicono quelli che sono riusciti a chiudere tutti i banner.
Iran, impiccagione da ripetere. Il boia: “Dovete stare tutti fuori area”.
Condannato a morte sopravvive all’impiccagione. Non aveva studiato bene la parte.
Secondo Michelle Bonev, Francesca Pascale sarebbe lesbica. Se Marina si candidasse.
Il Papa ricorda le tre parole che fanno funzionare la famiglia. “State zitti porcoddio!”
San Vittore, sei detenuti in otto metri quadri. Le saponette sono irrecuperabili.
A San Vittore in uno spazio di otto metri quadri ci sono sei detenuti. Sette se contiamo l’impiccato.
Gay, pronto l’armadio per il coming out. Ma non entrate più di tre alla volta.
Approntato a Genova un armadio per fare coming out. È nella navata destra.
Muore il re delle caramelle. In lacrime milioni di sconosciuti.
Ibrahimovic si è rifatto il naso. “A noi due, fuorigioco!”
Si rovescia un altro barcone nel Canale di Sicilia. Quella curva va segnalata meglio.
Barca con 250 migranti si ribalta al largo di Lampedusa. Ok, però che altro sapete fare?
Il Papa regala schede telefoniche ai migranti. “E fatevi vivi!”
Letta a Lampedusa. Adesso i disperati arrivano pure dal Nord.
Il ministro Kyenge: “Fatto poco sull’immigrazione? Dipende dai punti di vista”. Ad esempio prendete quello dei pesci.
Alfano: “Lampedusa non può entrare nelle cronache solo per le tragedie dei migranti”. Ci attiveremo subito per un terremoto.
L’Italia ricorda la tragedia del Vajont. Ogni volta che piove per più di due ore.
Piero Grasso a Longarone: “Da oggi le vittime sono cittadini italiani”.
La salma di Priebke bloccata all’aeroporto di Pratica di Mare. Intanto lo stanno rimontando pezzo per pezzo.
Salvataggio Alitalia, sul tavolo del governo l’offerta di Poste Italiane. “Caro presidente Ciampi…”
Poste Italiane entra in Alitalia. A partire dal terzo giorno sarà possibile tracciare i parenti.
(Già si vede la mano di Poste Italiane in Alitalia. Stamattina a Fiumicino era impossibile trovare una penna)
Servizi sociali, molte associazioni umanitarie si contendono Berlusconi. Perché non ne diamo un pezzo a ognuna?
(A mio nonno l’ho già detto: “Quando è di turno Silvio, cagati addosso”)
Varata la nuova legge contro il femminicidio. Ora chi uccide una donna rischia il carcere.
Inasprite le pene per la violenza sulle donne. Ma tranquilli, potete continuare a sfogarvi con i froci.
Nel decreto viene introdotta la querela irrevocabile. Non ci sarà più bisogno di ignorarne 8.
La donna che sporgerà denuncia non potrà ritirarla. O le prende.
I crimini contro le donne saranno più gravi “se perpetrati con metodi accessibili ai soli uomini”. Tipo menarle col cazzo.
Giovanardi: “Alfano è il nostro Bergoglio”. Fa parte di un progetto più grande di lui.
(Giovanardi paragona Alfano a Bergoglio. Anche lui copre chi scopa minorenni)
Prandelli: “La nazionale è pronta ad andare a Lampedusa”. Balotelli: “Dai che gli rompiamo il culo”.
L’Ocse: “Un italiano su tre è ignorante e non sa far di conto”. Ok, ma gli altri quattro?
Secondo l’Ocse un italiano su tre è ignorante. È quello che dà ordini ai due con la laurea.
Nuova grafica per il sito di Repubblica. Le tette si spostano a sinistra.
Repubblica.it cambia veste grafica. O così dicono quelli che sono riusciti a chiudere tutti i banner.
Iran, impiccagione da ripetere. Il boia: “Dovete stare tutti fuori area”.
Condannato a morte sopravvive all’impiccagione. Non aveva studiato bene la parte.
Secondo Michelle Bonev, Francesca Pascale sarebbe lesbica. Se Marina si candidasse.
Il Papa ricorda le tre parole che fanno funzionare la famiglia. “State zitti porcoddio!”
San Vittore, sei detenuti in otto metri quadri. Le saponette sono irrecuperabili.
A San Vittore in uno spazio di otto metri quadri ci sono sei detenuti. Sette se contiamo l’impiccato.
Gay, pronto l’armadio per il coming out. Ma non entrate più di tre alla volta.
Approntato a Genova un armadio per fare coming out. È nella navata destra.
Muore il re delle caramelle. In lacrime milioni di sconosciuti.
Ibrahimovic si è rifatto il naso. “A noi due, fuorigioco!”
Il Papa regala 200 euro a un’anziana derubata. Gli stessi.
buahahahah!!
buahahahah!!
Come se niente Fosse [parte terza]
[qui la prima parte]
[qui la seconda parte]
Economia, Fassina pensa di lasciare. “Mi iscrivo al Dams”.
Letta incassa l’ok di Obama e il no di Fassina. Ora il dilemma si fa atroce.
Obama: “Sono impressionato dal premier italiano”. Ogni anno sembra più giovane.
Scambio di complimenti tra i due. Letta: “Stabilità Italia grazie all’accordo Usa”. Obama: “Bella cravatta”.
Letta: “Obama ha i miei stessi problemi”. Ah, Renzi si candida anche là?
Diffuso il videomessaggio di Priebke. Ma ormai è tardi per candidarsi.
Dal 2014 ci saranno 14 euro in più in busta paga. Adesso devo solo trovare qualcuno che mi assuma.
Michelle Bonev da Santoro, sconvolgenti rivelazioni. “Ero nel giro di Berlusconi, mi ha dato soldi e mi ha aiutato nel mio lavoro, poi ho deciso di dire basta” ha dichiarato Santoro.
La Bonev ribadisce: “Alla Pascale piacciono le donne”. Oh, ma il lavoro è lavoro.
Beppe Grillo: “Tuteliamo la maggioranza”. Ok, basta che ne restiate fuori.
Al Bano e Romina insieme a Mosca. Putin ancora non sa nulla del divorzio.
Totò Riina dal carcere: “La Juve è una bomba”. Entrambe hanno fatto volare in alto la Fiat.
(Riina commenta la Juve. Proprio ora che mi ero abituato a Mughini)
Nucleare, visite a sorpresa in Iran. “A saperlo che venivate preparavamo qualche ordigno”.
Lapo Elkann: “A 13 anni ho subito abusi”. “Capisco, ma deve comunque tirar fuori la Ferrari dalla fontana”.
Secondo la Banca Mondiale la fine della povertà estrema si avrà nel 2030. Sono resistenti quei bastardi.
Russia, si spegne la torcia olimpica. L’hanno subito sostituita con un ceceno.
Londra, boom del sesso con gli elettrodomestici. Speriamo che nessuno tocchi i bimby.
Luisa Corna: “Io vittima di stalking per tutto il 2012″. Nel 2013 invece tanto teatro.
Le persone intelligenti tendono a bere più alcolici rispetto alla media. Lo rivela una ricerca condotta da me.
Un cameraman rivela: “Falsi i documentari naturalistici della Bbc”. Dunque quei due rinoceronti fingevano.
Roma, ladri a casa dell’ex sindaco Alemanno. A sfregio gli hanno pure sbrinato il freezer.
Annamaria Franzoni può uscire dal carcere durante il giorno. È disponibile per feste di compleanno.
Malato di Sla guarisce a Medjugorie. È che vicino a Brosio tutti sembrano star meglio.
Malaysia, i cristiani non possono usare la parola “Allah”. Lo chiamano “il principale esponente dello schieramento a noi avverso”.
Marylin Manson fotografato senza trucco. L’unico a riconoscerlo è stato Dudù.
Pioggia di diamanti su Giove e Saturno. In compenso qui tra un anno sarà tutto fiorito.
Papa Francesco: “Fate conoscere Gesù sui social network”. Ok, lo sblocco.
Si presenta ai test antidoping con un pene finto. Sospetto quel tatuaggio “Made in China”.
“Mi separo ma non sono gay“ ha risposto Raoul Bova a nessuna domanda.
La trasmissione “Forum” ospita una donna ingravidata da un alieno. Rutelli.
Addio password, ora basta la voce. “Apri, so’ io”.
[qui la prima parte]
[qui la seconda parte]
Economia, Fassina pensa di lasciare. “Mi iscrivo al Dams”.
Letta incassa l’ok di Obama e il no di Fassina. Ora il dilemma si fa atroce.
Obama: “Sono impressionato dal premier italiano”. Ogni anno sembra più giovane.
Scambio di complimenti tra i due. Letta: “Stabilità Italia grazie all’accordo Usa”. Obama: “Bella cravatta”.
Letta: “Obama ha i miei stessi problemi”. Ah, Renzi si candida anche là?
Diffuso il videomessaggio di Priebke. Ma ormai è tardi per candidarsi.
Dal 2014 ci saranno 14 euro in più in busta paga. Adesso devo solo trovare qualcuno che mi assuma.
Michelle Bonev da Santoro, sconvolgenti rivelazioni. “Ero nel giro di Berlusconi, mi ha dato soldi e mi ha aiutato nel mio lavoro, poi ho deciso di dire basta” ha dichiarato Santoro.
La Bonev ribadisce: “Alla Pascale piacciono le donne”. Oh, ma il lavoro è lavoro.
Beppe Grillo: “Tuteliamo la maggioranza”. Ok, basta che ne restiate fuori.
Al Bano e Romina insieme a Mosca. Putin ancora non sa nulla del divorzio.
Totò Riina dal carcere: “La Juve è una bomba”. Entrambe hanno fatto volare in alto la Fiat.
(Riina commenta la Juve. Proprio ora che mi ero abituato a Mughini)
Nucleare, visite a sorpresa in Iran. “A saperlo che venivate preparavamo qualche ordigno”.
Lapo Elkann: “A 13 anni ho subito abusi”. “Capisco, ma deve comunque tirar fuori la Ferrari dalla fontana”.
Secondo la Banca Mondiale la fine della povertà estrema si avrà nel 2030. Sono resistenti quei bastardi.
Russia, si spegne la torcia olimpica. L’hanno subito sostituita con un ceceno.
Londra, boom del sesso con gli elettrodomestici. Speriamo che nessuno tocchi i bimby.
Luisa Corna: “Io vittima di stalking per tutto il 2012″. Nel 2013 invece tanto teatro.
Le persone intelligenti tendono a bere più alcolici rispetto alla media. Lo rivela una ricerca condotta da me.
Un cameraman rivela: “Falsi i documentari naturalistici della Bbc”. Dunque quei due rinoceronti fingevano.
Roma, ladri a casa dell’ex sindaco Alemanno. A sfregio gli hanno pure sbrinato il freezer.
Annamaria Franzoni può uscire dal carcere durante il giorno. È disponibile per feste di compleanno.
Malato di Sla guarisce a Medjugorie. È che vicino a Brosio tutti sembrano star meglio.
Malaysia, i cristiani non possono usare la parola “Allah”. Lo chiamano “il principale esponente dello schieramento a noi avverso”.
Marylin Manson fotografato senza trucco. L’unico a riconoscerlo è stato Dudù.
Pioggia di diamanti su Giove e Saturno. In compenso qui tra un anno sarà tutto fiorito.
Papa Francesco: “Fate conoscere Gesù sui social network”. Ok, lo sblocco.
Si presenta ai test antidoping con un pene finto. Sospetto quel tatuaggio “Made in China”.
“Mi separo ma non sono gay“ ha risposto Raoul Bova a nessuna domanda.
La trasmissione “Forum” ospita una donna ingravidata da un alieno. Rutelli.
Addio password, ora basta la voce. “Apri, so’ io”.
Ho letto la parte seconda e ce ne sono da lacrimoni...
Ma queste per me sono il top
Salvataggio Alitalia, sul tavolo del governo l’offerta di Poste Italiane. “Caro presidente Ciampi…”
I crimini contro le donne saranno più gravi “se perpetrati con metodi accessibili ai soli uomini”. Tipo menarle col cazzo.
Ma queste per me sono il top
Salvataggio Alitalia, sul tavolo del governo l’offerta di Poste Italiane. “Caro presidente Ciampi…”
I crimini contro le donne saranno più gravi “se perpetrati con metodi accessibili ai soli uomini”. Tipo menarle col cazzo.
Zio Sim [parte prima]
[qui la seconda parte]
Il ministro Cancellieri presenta il suo piano per ridurre il sovraffollamento delle carceri. È un 899.
Anna Maria Cancellieri telefonò per far scarcerare Giulia Ligresti. Ma liberarono Wanna Marchi.
Giulia Ligresti fu ritenuta “incompatibile con il regime carcerario”. Ha troppi soldi.
La Cancellieri assicura: “Nessuna interferenza”. È proprio la sua voce.
“Se Giulia Ligresti fosse morta in carcere cosa si sarebbe detto?”. Non so, chiedi a Giovanardi.
Cancellieri: “Sono un ministro, ma sono anche un essere umano”. Un altro aiutino?
Il ministro assicura: “Lo rifarei”. Tanto i Ligresti non mancano.
Pressioni sulla Cancellieri da parte dei vertici del Pd. Nemmeno loro sanno come uscirne.
* * *
Datagate, gli Stati Uniti intercettavano anche noi. Cercavano idee per qualche sitcom.
(Gli agenti segreti americani intercettavano anche l’Italia. Invece di lavorare)
In Italia spiate 46 milioni di telefonate. Cominciano quasi tutte con “Hai mangiato?”
Da anni inglesi e americani spiano i segreti dell’Italia. Ma ancora si ostinano a condire la pasta col ketchup.
Intercettazioni dagli Usa per capire le intenzioni del governo italiano. Poi magari ditele anche a noi.
(Gli americani che intercettano l’Italia è un po’ come se Boncompagni avesse intercettato Ambra)
Spiata anche l’ultima fase del governo Monti. Successe al momento dello zapping.
Letta agli Usa: “Verificare violazioni”. Kerry: “Ok, ne fate un sacco”
Gli americani hanno spiato la Merkel per dieci anni. Ma è ancora mistero su come avvenga l’accoppiamento.
Obama si giustifica con Angela Merkel per le intercettazioni: “Non volevo arrivassimo al G8 con lo stesso vestito”.
Sembra che gli agenti Usa ascoltassero anche le telefonate del Papa. I turni erano massacranti.
Romano Prodi: “Già dieci anni fa spiavano ogni mia conversazione”. Ecco perché parla così.
Prodi: “L’intero verbale di una mia conversazione fu pubblicato da un settimanale a forte tiratura”. Fino a quel numero.
Putin spiava i leader europei con dei gadget truccati. Avete provato a smontare Brunetta?
Anche la Svezia coinvolta nella rete di spionaggio. “Per favore, parli più vicino a quella brugola”.
Tra i politici europei intercettati non c’è Vendola. Oppure stanno ancora finendo di sbobinare.
* * *
A Roma il corteo degli antagonisti. Sono tutti baritoni.
Alcuni manifestanti hanno indossato le maschere antigas già alla stazione Termini. Provateci voi a fare il sottopassaggio senza.
Gravi danni alle vetrine di molte banche. Occhio al prossimo estratto conto.
Lanciate uova contro l’edificio del ministero dell’Economia. Che ha retto alla grande.
Uova anche contro la sede del Monte dei Paschi. Ora sono galline.
I facinorosi lanciano bottiglie contro i blindati dell’esercito. Non hanno capito che così li varano.
Manifestante in sedia a rotelle usa uno spray davanti a un furgone della Finanza. Per fare retromarcia.
Decine di cassonetti rovesciati. Stasera i barboni ceneranno a buffet.
Tensione tra antagonisti e CasaPound. Su chi dovesse tenersi il monolito.
Fermati quindici facinorosi: 14 italiani e un albanese. Che deve aver portato tutti sulla cattiva strada.
Gli hacker di Anonymous prendono di mira i siti istituzionali. Ora funzionano.
Sotto attacco il sistema informatico dei ministeri. È stata inviata una mail con allegato.
Deturpata la statua di Wojtyla. Basterà intitolarla a Ratzinger.
* * *
Un italiano su quattro compra merce contraffatta. Lo rivela un sondaggio dell’agenzia Ipnos di Pagnottelli.
Il Papa caccia il vescovo reo di vivere nel lusso. Ha addirittura due polmoni.
Rafa Benitez: “Napoli è come Liverpool”. Guidano tutti a sinistra.
In Cina piove merda. Continuano a copiarci.
(Pioggia di escrementi a Shanghai. Ma la cosa più bizzarra è il rumore dei tuoni)
L’astronauta Parmitano parcheggia la Soyuz. “Scusi, va via?”
[qui la seconda parte]
Il ministro Cancellieri presenta il suo piano per ridurre il sovraffollamento delle carceri. È un 899.
Anna Maria Cancellieri telefonò per far scarcerare Giulia Ligresti. Ma liberarono Wanna Marchi.
Giulia Ligresti fu ritenuta “incompatibile con il regime carcerario”. Ha troppi soldi.
La Cancellieri assicura: “Nessuna interferenza”. È proprio la sua voce.
“Se Giulia Ligresti fosse morta in carcere cosa si sarebbe detto?”. Non so, chiedi a Giovanardi.
Cancellieri: “Sono un ministro, ma sono anche un essere umano”. Un altro aiutino?
Il ministro assicura: “Lo rifarei”. Tanto i Ligresti non mancano.
Pressioni sulla Cancellieri da parte dei vertici del Pd. Nemmeno loro sanno come uscirne.
* * *
Datagate, gli Stati Uniti intercettavano anche noi. Cercavano idee per qualche sitcom.
(Gli agenti segreti americani intercettavano anche l’Italia. Invece di lavorare)
In Italia spiate 46 milioni di telefonate. Cominciano quasi tutte con “Hai mangiato?”
Da anni inglesi e americani spiano i segreti dell’Italia. Ma ancora si ostinano a condire la pasta col ketchup.
Intercettazioni dagli Usa per capire le intenzioni del governo italiano. Poi magari ditele anche a noi.
(Gli americani che intercettano l’Italia è un po’ come se Boncompagni avesse intercettato Ambra)
Spiata anche l’ultima fase del governo Monti. Successe al momento dello zapping.
Letta agli Usa: “Verificare violazioni”. Kerry: “Ok, ne fate un sacco”
Gli americani hanno spiato la Merkel per dieci anni. Ma è ancora mistero su come avvenga l’accoppiamento.
Obama si giustifica con Angela Merkel per le intercettazioni: “Non volevo arrivassimo al G8 con lo stesso vestito”.
Sembra che gli agenti Usa ascoltassero anche le telefonate del Papa. I turni erano massacranti.
Romano Prodi: “Già dieci anni fa spiavano ogni mia conversazione”. Ecco perché parla così.
Prodi: “L’intero verbale di una mia conversazione fu pubblicato da un settimanale a forte tiratura”. Fino a quel numero.
Putin spiava i leader europei con dei gadget truccati. Avete provato a smontare Brunetta?
Anche la Svezia coinvolta nella rete di spionaggio. “Per favore, parli più vicino a quella brugola”.
Tra i politici europei intercettati non c’è Vendola. Oppure stanno ancora finendo di sbobinare.
* * *
A Roma il corteo degli antagonisti. Sono tutti baritoni.
Alcuni manifestanti hanno indossato le maschere antigas già alla stazione Termini. Provateci voi a fare il sottopassaggio senza.
Gravi danni alle vetrine di molte banche. Occhio al prossimo estratto conto.
Lanciate uova contro l’edificio del ministero dell’Economia. Che ha retto alla grande.
Uova anche contro la sede del Monte dei Paschi. Ora sono galline.
I facinorosi lanciano bottiglie contro i blindati dell’esercito. Non hanno capito che così li varano.
Manifestante in sedia a rotelle usa uno spray davanti a un furgone della Finanza. Per fare retromarcia.
Decine di cassonetti rovesciati. Stasera i barboni ceneranno a buffet.
Tensione tra antagonisti e CasaPound. Su chi dovesse tenersi il monolito.
Fermati quindici facinorosi: 14 italiani e un albanese. Che deve aver portato tutti sulla cattiva strada.
Gli hacker di Anonymous prendono di mira i siti istituzionali. Ora funzionano.
Sotto attacco il sistema informatico dei ministeri. È stata inviata una mail con allegato.
Deturpata la statua di Wojtyla. Basterà intitolarla a Ratzinger.
* * *
Un italiano su quattro compra merce contraffatta. Lo rivela un sondaggio dell’agenzia Ipnos di Pagnottelli.
Il Papa caccia il vescovo reo di vivere nel lusso. Ha addirittura due polmoni.
Rafa Benitez: “Napoli è come Liverpool”. Guidano tutti a sinistra.
In Cina piove merda. Continuano a copiarci.
(Pioggia di escrementi a Shanghai. Ma la cosa più bizzarra è il rumore dei tuoni)
L’astronauta Parmitano parcheggia la Soyuz. “Scusi, va via?”
Zio Sim [parte seconda]
Caos alle primarie del Pd. Ed è in vantaggio.
I circoli del Partito Democratico segnalano nuovi casi di tesseramenti sospetti. “Chi cazzo è ‘sto Cuperlo?”
“Fermare le iscrizioni al Pd” ha dichiarato Cuperlo esponendo il suo programma.
Torna Forza Italia. Ma cazzo, proprio a pochi mesi dal mondiale?
(Berlusconi rifonda Forza Italia, Bossi si ricandida alla segreteria della Lega. Qualcuno ha notizie di Occhetto?)
Alfano riconosce la leadership di Berlusconi. Dopo la decima frustata.
Azzerate le cariche del Pdl. Le nuove troie verranno scelte in base al merito.
Decadenza Berlusconi, sì al voto palese. È passata la mozione “La senti questa voce?”
In giunta finisce 7 a 6. Ora Alfano torna a servire.
Il voto dei senatori su Berlusconi sarà espresso in maniera palese. Questo potrebbe comportare un sovrapprezzo.
Berlusconi: “La mia decadenza sarà una macchia sui libri di storia”. Sì, ma appiccicosa.
Il Pd: “Si vota per il Senato e non per la persona”. Ma quanto è dura mettere da parte gli affetti.
Berlusconi: “I miei figli come gli ebrei sotto Hitler”. Non avranno pace finché non muore il dittatore.
Silvio Berlusconi paragona i suoi figli agli ebrei perseguitati dal nazismo. Nel senso che sono sei milioni.
(Effettivamente se guardi Marina pare ci abbia lavorato Mengele)
Le persecuzioni naziste evocate da Berlusconi nell’ultimo libro di Vespa. Tre immani tragedie in ordine cronologico.
Berlusconi: “Napolitano è in tempo per concedermi la grazia”. Ma per il momento ti riconosce ancora.
“C’è un’autostrada per risolvere la mia situazione”. Anche a me comincia a stare sul cazzo Dudù.
Il Pd: “Berlusconi da vent’anni ci racconta la favola della persecuzione”. E voi da vent’anni vi addormentate.
Berlusconi: “Mi vogliono ammazzare due volte”. La prima è già sold out.
Anna Maria Bernini: “È stato partorito un mostro costituzionale contro Berlusconi”. È l’ultima speranza.
Formigoni parla di “Costituzione sovvertita”. Ora è tornata dal lato giusto.
Casini: “Sbagliato il voto palese”. Ora dovrà votare ni.
Un italiano con i figli neri conquista gli americani. Non succedeva da Baresi a Usa ’94.
Nipote di immigrati, sposato con una donna di colore e bisex, Bill De Blasio è il nuovo sindaco di New York. Gli piace vincere facile: ci provi a Treviso.
La moglie di Bill De Blasio è un’afroamericana con trascorsi omosessuali. Quest’ultima l’ha saputa da Obama.
Nel primo discorso da sindaco di De Blasio anche qualche parola italiana: “Spread, deficit, default…”
Dopo l’elezione della Bindi, i parlamentari del Pdl abbandonano la Commissione antimafia. Funziona!
Il Vaticano lancia un sondaggio su controllo nascite, gay e divorzio. “Vi piace la nuova homepage?”
Verona, imprenditore diventa rapinatore di banche. Il contrario ha smesso di fare notizia da tempo.
Il Senato ci costerà 100 milioni di euro in meno. Hanno licenziato un barbiere.
Baby prostitute a L’Aquila, cresce la preoccupazione. Lo fanno in casa.
La Banca Mondiale: “Più facile fare impresa in Botswana che in Italia”. Ok, ma non ditelo a Marchionne.
Usa, avvistata su Google Maps una chiesa a forma di cazzo. Il problema è che punta verso l’asilo.
Sara Tommasi: “Prego tutti i giorni prima di mangiare”. Come chiunque segua le ricette della Parodi.
Brunetta e Galan propongono Iva al 58% su birra, filtri e cartine. Non vogliono che ti scordi di loro nemmeno per un momento.
Il dna ritrovato sul corpo di Yara appartiene a un uomo morto nel 1999. I carabinieri possono smettere di pedinarlo.
Grillo parla alla pancia della gente. “Cagatemi!”
Il leader del Movimento 5 Stelle: “Parliamo alla pancia degli italiani”. Ultimamente si sente l’eco.
(Grillo parla alla pancia della gente. Fin dai tempi dello yogurt)
L’architetto Renzo Piano donerà il suo stipendio di senatore. Gli spiccioli in tasca gli danno fastidio.
Renzo Piano donerà il suo stipendio ai giovani architetti. “Grazie, ma non potremmo avere il nostro?”
La Casa Bianca si tinge di rosa contro il cancro al seno. O forse la Merkel aspetta una bambina.
Air France azzera il valore delle sue azioni Alitalia. Gasparri: “Stanno ancora a rosica’ per il mondiale”.
Lecce, ragazzina di undici anni rimane incinta del fidanzato. Erano anni che ci provavano.
Sarebbe falsa la notizia della undicenne incinta di un diciassettenne. “Non andrei mai con persone così giovani” ha commentato la ragazza.
La madre smentisce indignata le illazioni sulla gravidanza della figlia undicenne: “Sono tre anni che prende la pillola”.
Un cellulare Nokia sopravvive tre mesi e mezzo immerso in un lago. Ma nemmeno uno sul mercato.
Gioca alla roulette russa, ventenne in gravi condizioni. Dopo cinque colpi vincenti si sentiva imbattibile.
Decapitano un ex calciatore e poi spediscono la testa alla moglie. Che insacca da due passi.
Napoli, chiodi nell’impasto del pane. “Questo è il mio Corpo”.
Caos alle primarie del Pd. Ed è in vantaggio.
I circoli del Partito Democratico segnalano nuovi casi di tesseramenti sospetti. “Chi cazzo è ‘sto Cuperlo?”
“Fermare le iscrizioni al Pd” ha dichiarato Cuperlo esponendo il suo programma.
Torna Forza Italia. Ma cazzo, proprio a pochi mesi dal mondiale?
(Berlusconi rifonda Forza Italia, Bossi si ricandida alla segreteria della Lega. Qualcuno ha notizie di Occhetto?)
Alfano riconosce la leadership di Berlusconi. Dopo la decima frustata.
Azzerate le cariche del Pdl. Le nuove troie verranno scelte in base al merito.
Decadenza Berlusconi, sì al voto palese. È passata la mozione “La senti questa voce?”
In giunta finisce 7 a 6. Ora Alfano torna a servire.
Il voto dei senatori su Berlusconi sarà espresso in maniera palese. Questo potrebbe comportare un sovrapprezzo.
Berlusconi: “La mia decadenza sarà una macchia sui libri di storia”. Sì, ma appiccicosa.
Il Pd: “Si vota per il Senato e non per la persona”. Ma quanto è dura mettere da parte gli affetti.
Berlusconi: “I miei figli come gli ebrei sotto Hitler”. Non avranno pace finché non muore il dittatore.
Silvio Berlusconi paragona i suoi figli agli ebrei perseguitati dal nazismo. Nel senso che sono sei milioni.
(Effettivamente se guardi Marina pare ci abbia lavorato Mengele)
Le persecuzioni naziste evocate da Berlusconi nell’ultimo libro di Vespa. Tre immani tragedie in ordine cronologico.
Berlusconi: “Napolitano è in tempo per concedermi la grazia”. Ma per il momento ti riconosce ancora.
“C’è un’autostrada per risolvere la mia situazione”. Anche a me comincia a stare sul cazzo Dudù.
Il Pd: “Berlusconi da vent’anni ci racconta la favola della persecuzione”. E voi da vent’anni vi addormentate.
Berlusconi: “Mi vogliono ammazzare due volte”. La prima è già sold out.
Anna Maria Bernini: “È stato partorito un mostro costituzionale contro Berlusconi”. È l’ultima speranza.
Formigoni parla di “Costituzione sovvertita”. Ora è tornata dal lato giusto.
Casini: “Sbagliato il voto palese”. Ora dovrà votare ni.
Un italiano con i figli neri conquista gli americani. Non succedeva da Baresi a Usa ’94.
Nipote di immigrati, sposato con una donna di colore e bisex, Bill De Blasio è il nuovo sindaco di New York. Gli piace vincere facile: ci provi a Treviso.
La moglie di Bill De Blasio è un’afroamericana con trascorsi omosessuali. Quest’ultima l’ha saputa da Obama.
Nel primo discorso da sindaco di De Blasio anche qualche parola italiana: “Spread, deficit, default…”
Dopo l’elezione della Bindi, i parlamentari del Pdl abbandonano la Commissione antimafia. Funziona!
Il Vaticano lancia un sondaggio su controllo nascite, gay e divorzio. “Vi piace la nuova homepage?”
Verona, imprenditore diventa rapinatore di banche. Il contrario ha smesso di fare notizia da tempo.
Il Senato ci costerà 100 milioni di euro in meno. Hanno licenziato un barbiere.
Baby prostitute a L’Aquila, cresce la preoccupazione. Lo fanno in casa.
La Banca Mondiale: “Più facile fare impresa in Botswana che in Italia”. Ok, ma non ditelo a Marchionne.
Usa, avvistata su Google Maps una chiesa a forma di cazzo. Il problema è che punta verso l’asilo.
Sara Tommasi: “Prego tutti i giorni prima di mangiare”. Come chiunque segua le ricette della Parodi.
Brunetta e Galan propongono Iva al 58% su birra, filtri e cartine. Non vogliono che ti scordi di loro nemmeno per un momento.
Il dna ritrovato sul corpo di Yara appartiene a un uomo morto nel 1999. I carabinieri possono smettere di pedinarlo.
Grillo parla alla pancia della gente. “Cagatemi!”
Il leader del Movimento 5 Stelle: “Parliamo alla pancia degli italiani”. Ultimamente si sente l’eco.
(Grillo parla alla pancia della gente. Fin dai tempi dello yogurt)
L’architetto Renzo Piano donerà il suo stipendio di senatore. Gli spiccioli in tasca gli danno fastidio.
Renzo Piano donerà il suo stipendio ai giovani architetti. “Grazie, ma non potremmo avere il nostro?”
La Casa Bianca si tinge di rosa contro il cancro al seno. O forse la Merkel aspetta una bambina.
Air France azzera il valore delle sue azioni Alitalia. Gasparri: “Stanno ancora a rosica’ per il mondiale”.
Lecce, ragazzina di undici anni rimane incinta del fidanzato. Erano anni che ci provavano.
Sarebbe falsa la notizia della undicenne incinta di un diciassettenne. “Non andrei mai con persone così giovani” ha commentato la ragazza.
La madre smentisce indignata le illazioni sulla gravidanza della figlia undicenne: “Sono tre anni che prende la pillola”.
Un cellulare Nokia sopravvive tre mesi e mezzo immerso in un lago. Ma nemmeno uno sul mercato.
Gioca alla roulette russa, ventenne in gravi condizioni. Dopo cinque colpi vincenti si sentiva imbattibile.
Decapitano un ex calciatore e poi spediscono la testa alla moglie. Che insacca da due passi.
Napoli, chiodi nell’impasto del pane. “Questo è il mio Corpo”.
La Sardegna colpita una tragedia inaspettata. Del resto chi poteva immaginare che fosse abitata anche d’inverno.
Il governo assicura il massimo impegno per l’emergenza sarda. Come si legge in un comunicato della Farnesina.
Il premier Letta stanzia 20 milioni di euro per la Sardegna. E il biglietto di andata del traghetto è fatto.
Ora gli ambientalisti accusano il cemento. Facile prendersela con chi non è armato.
E le altre ve le andate a leggere
Il governo assicura il massimo impegno per l’emergenza sarda. Come si legge in un comunicato della Farnesina.
Il premier Letta stanzia 20 milioni di euro per la Sardegna. E il biglietto di andata del traghetto è fatto.
Ora gli ambientalisti accusano il cemento. Facile prendersela con chi non è armato.
E le altre ve le andate a leggere
Filippine, accertata la prima vittima italiana. Nooo, ma allora è una tragedia!
ma non si possono scrivere ste cose:
Lo scenario è talmente grave che Briatore sta imbarcando sul suo yacht una coppia di vip per ogni razza
Lo scenario è talmente grave che Briatore sta imbarcando sul suo yacht una coppia di vip per ogni razza
Oral B.
Processo Ruby, motivata la sentenza. Mai quanto la ragazza.
Pubblicate le motivazioni della colpevolezza di Berlusconi. Ora Travaglio rischia la cecità.
Berlusconi fu regista delle esibizioni sessuali di giovani donne. Fin dai tempi di “Drive in”.
L’ex premier fece sesso con Ruby e pagò i testimoni. Vabbe’, può capitare di sbagliarsi.
A Ruby sarebbero stati promessi cinque milioni di euro per mentire. Nella prima versione della testimonianza fu lei a notare Berlusconi in un concorso di bellezza.
Ruby ha rilasciato ai magistrati una dichiarazione assurda e poco credibile: “La ripresa è alle porte”.
Ruby: “Ho visto Barbara D’Urso, la Carfagna, Aida Yespica e Belén che si masturbavano. E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo come lacrime nella pioggia”.
Barbara D’Urso, la Carfagna, Aida Yespica e Belén si masturbavano davanti a Silvio. È la sua idea di primarie.
Anche Barbara D’Urso si sarebbe masturbata davanti a Berlusconi. Confermando che i vecchi sono il suo pubblico.
“Le ragazze si toccavano e Berlusconi assisteva”. Impotente.
Ruby riferì ai giudici del sesso orale tra Berlusconi, Belén e la Minetti. “Per cento euro ve lo mimo”.
“Berlusconi leccava i genitali a Belén mentre Nicole Minetti gli praticava sesso orale”. Bah, contento lui.
Ruby: “Berlusconi leccava a Belén le parti intime”. Chiamale intime.
Berlusconi ha leccato la figa di Belén. È stato l’unico momento in cui ha rappresentato tutti gli italiani.
(Le dichiarazioni di Ruby destano molte perplessità. Se è come dice lei, perchè Alfano non presentò Sanremo?)
Ruby: “Ho visto la Minetti leccare i genitali di Berlusconi”. Capirai, io l’ho vista diventare consigliere regionale.
“Berlusconi leccava i genitali a Belén, mentre Nicole Minetti gli praticava sesso orale”. Questo spiegherebbe lo sguardo di Gasparri.
Berlusconi leccava Belén mentre riceveva un pompino dalla Minetti. Erano le prove per le larghe intese.
(Però, che coraggio Berlusconi. Leccarla a Belén rischiando di cascarci dentro)
Ruby: “Berlusconi leccava Sara Tommasi”. In California lo fanno con i rospi.
“Alle orge ad Arcore c’era anche Barbara D’Urso”. Sembrava commossa anche lì.
Anche la D’Urso alle cene eleganti. “Davvero ottimo questo brodo”.
(Ai festini di Berlusconi partecipava pure la D’Urso. Immagino i pianti di Nuti)
La D’Urso smentisce con decisione: “Non ero io, ma la dottoressa Giò”.
Il relatore precisa che le dichiarazioni di Ruby sono inattendibili. Ma gli hanno fatto passare un ottimo quarto d’ora.
Berlusconi: “Mi vogliono dentro”. È da cafoni vantarsi.
Anche Belén si affretta a smentire: “Mai avuto la figa”.
ho i goccioloni...
Processo Ruby, motivata la sentenza. Mai quanto la ragazza.
Pubblicate le motivazioni della colpevolezza di Berlusconi. Ora Travaglio rischia la cecità.
Berlusconi fu regista delle esibizioni sessuali di giovani donne. Fin dai tempi di “Drive in”.
L’ex premier fece sesso con Ruby e pagò i testimoni. Vabbe’, può capitare di sbagliarsi.
A Ruby sarebbero stati promessi cinque milioni di euro per mentire. Nella prima versione della testimonianza fu lei a notare Berlusconi in un concorso di bellezza.
Ruby ha rilasciato ai magistrati una dichiarazione assurda e poco credibile: “La ripresa è alle porte”.
Ruby: “Ho visto Barbara D’Urso, la Carfagna, Aida Yespica e Belén che si masturbavano. E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo come lacrime nella pioggia”.
Barbara D’Urso, la Carfagna, Aida Yespica e Belén si masturbavano davanti a Silvio. È la sua idea di primarie.
Anche Barbara D’Urso si sarebbe masturbata davanti a Berlusconi. Confermando che i vecchi sono il suo pubblico.
“Le ragazze si toccavano e Berlusconi assisteva”. Impotente.
Ruby riferì ai giudici del sesso orale tra Berlusconi, Belén e la Minetti. “Per cento euro ve lo mimo”.
“Berlusconi leccava i genitali a Belén mentre Nicole Minetti gli praticava sesso orale”. Bah, contento lui.
Ruby: “Berlusconi leccava a Belén le parti intime”. Chiamale intime.
Berlusconi ha leccato la figa di Belén. È stato l’unico momento in cui ha rappresentato tutti gli italiani.
(Le dichiarazioni di Ruby destano molte perplessità. Se è come dice lei, perchè Alfano non presentò Sanremo?)
Ruby: “Ho visto la Minetti leccare i genitali di Berlusconi”. Capirai, io l’ho vista diventare consigliere regionale.
“Berlusconi leccava i genitali a Belén, mentre Nicole Minetti gli praticava sesso orale”. Questo spiegherebbe lo sguardo di Gasparri.
Berlusconi leccava Belén mentre riceveva un pompino dalla Minetti. Erano le prove per le larghe intese.
(Però, che coraggio Berlusconi. Leccarla a Belén rischiando di cascarci dentro)
Ruby: “Berlusconi leccava Sara Tommasi”. In California lo fanno con i rospi.
“Alle orge ad Arcore c’era anche Barbara D’Urso”. Sembrava commossa anche lì.
Anche la D’Urso alle cene eleganti. “Davvero ottimo questo brodo”.
(Ai festini di Berlusconi partecipava pure la D’Urso. Immagino i pianti di Nuti)
La D’Urso smentisce con decisione: “Non ero io, ma la dottoressa Giò”.
Il relatore precisa che le dichiarazioni di Ruby sono inattendibili. Ma gli hanno fatto passare un ottimo quarto d’ora.
Berlusconi: “Mi vogliono dentro”. È da cafoni vantarsi.
Anche Belén si affretta a smentire: “Mai avuto la figa”.
ho i goccioloni...