Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »Spinoza.it
Bersani: “Non canto vittoria, non parlo di sconfitta”. Cosa vuoi che ti dica, dimmi un argomento a piacere.
G-E-N-I-A-L-E
G-E-N-I-A-L-E
Atti di fede
Berlusconi apre all’opposizione. E le vende un aspirapolvere.
Il premier: “Nel nostro assetto l’esecutivo non ha alcun potere”. A parte quello esecutivo.
Precipita il Tupolev con a bordo il presidente polacco. Il pilota non aveva alitato sulla punta prima del decollo.
Afghanistan, arrestati tre italiani con gravi accuse. Pare stessero salvando delle vite.
Appena ha appreso la notizia, Frattini ha annullato tutti gli impegni ed è partito per le ferie.
Affidati a Frattini e Gasparri i primi commenti sull’arresto degli uomini di Emergency. Ma si tratta ancora di figure di merda esplorative.
Gasparri: “La linea di Emergency è poco chiara”. Infatti è chiara.
Frattini: “Occorre cautela nella questione Emergency-Afghanistan”. Può occuparsi di una sola parola straniera per volta.
Napolitano firma l’ennesima legge vergogna. Comincio a credere che Berlusconi sia solo un burattino nelle sue mani.
Pedofilia, secondo Radio Vaticana è coinvolto solo lo 0,03% dei sacerdoti. Per tutti gli altri era soltanto sesso.
(In effetti le percentuali sono bassissime. Del resto lo spoglio è appena iniziato)
Ratzinger: “I preti si comportino come gli angeli”. Quindi cerchino di non farsi vedere.
A Torino grande folla per l’ostensione della Sindone. Come se alla Chiesa di oggi mancassero i panni sporchi.
(Un milione e mezzo di pellegrini. Trentamila pullman da tutta Europa. Duemila anni di balle)
Il valore della Sindone è stimato in 15 milioni di euro. Chissà l’originale!
La Sindone a Torino ha avuto talmente tanto successo che ogni città italiana ne avrà una propria.
Dolce e Gabbana sotto inchiesta per evasione fiscale. Il nero va su tutto.
Cernusco sul Naviglio, bimba nigeriana di 13 mesi muore perchè il padre non ha la tessera sanitaria. In Afghanistan l’avrebbero curata.
L’autopsia conferma le cause della morte: era negra.
Brunetta: “Non guardo più i tg, mi irritano”. E poi a quell’ora c’è Tom e Jerry.
Berlusconi apre all’opposizione. E le vende un aspirapolvere.
Il premier: “Nel nostro assetto l’esecutivo non ha alcun potere”. A parte quello esecutivo.
Precipita il Tupolev con a bordo il presidente polacco. Il pilota non aveva alitato sulla punta prima del decollo.
Afghanistan, arrestati tre italiani con gravi accuse. Pare stessero salvando delle vite.
Appena ha appreso la notizia, Frattini ha annullato tutti gli impegni ed è partito per le ferie.
Affidati a Frattini e Gasparri i primi commenti sull’arresto degli uomini di Emergency. Ma si tratta ancora di figure di merda esplorative.
Gasparri: “La linea di Emergency è poco chiara”. Infatti è chiara.
Frattini: “Occorre cautela nella questione Emergency-Afghanistan”. Può occuparsi di una sola parola straniera per volta.
Napolitano firma l’ennesima legge vergogna. Comincio a credere che Berlusconi sia solo un burattino nelle sue mani.
Pedofilia, secondo Radio Vaticana è coinvolto solo lo 0,03% dei sacerdoti. Per tutti gli altri era soltanto sesso.
(In effetti le percentuali sono bassissime. Del resto lo spoglio è appena iniziato)
Ratzinger: “I preti si comportino come gli angeli”. Quindi cerchino di non farsi vedere.
A Torino grande folla per l’ostensione della Sindone. Come se alla Chiesa di oggi mancassero i panni sporchi.
(Un milione e mezzo di pellegrini. Trentamila pullman da tutta Europa. Duemila anni di balle)
Il valore della Sindone è stimato in 15 milioni di euro. Chissà l’originale!
La Sindone a Torino ha avuto talmente tanto successo che ogni città italiana ne avrà una propria.
Dolce e Gabbana sotto inchiesta per evasione fiscale. Il nero va su tutto.
Cernusco sul Naviglio, bimba nigeriana di 13 mesi muore perchè il padre non ha la tessera sanitaria. In Afghanistan l’avrebbero curata.
L’autopsia conferma le cause della morte: era negra.
Brunetta: “Non guardo più i tg, mi irritano”. E poi a quell’ora c’è Tom e Jerry.
Le divisioni imperfette
Berlusconi-Fini, pranzo sulle riforme. Certo che se la potrebbero permettere una tovaglia.
Il clima si preannuncia teso: Fini si è presentato con l’assaggiatore.
Il presidente della Camera ha chiesto a Berlusconi “Un Pdl più moderno, democratico, civile e legalitario”. In pratica, senza Berlusconi.
Il pranzo si è concluso senza sorprese: con l’amaro.
Il premier si è limitato a dire: “Ho mangiato benissimo”. Riferendosi agli ultimi dieci anni.
(Dopo Veronica, altro divorzio in vista per Berlusconi. Se se ne va anche Leonardo si puo’ pensare a una class action)
In un comunicato stampa, Fini dichiara di attendere serenamente le valutazioni del premier. E di non voler essere bendato.
Fini ha comunque riconosciuto alcuni meriti a Berlusconi: da quando è al governo nessun asteroide si è schiantato sull’Italia.
Pare che Fini abbia chiesto a Berlusconi la testa di Gasparri. Si accontenta di poco.
Berlusconi convoca i vertici del Pdl. Vuole starsene un po’ da solo.
Riunione straordinaria del Pdl. Sbuffa Berlusconi. Sono quel tipo di riunioni senza figa.
Il premier incontra La Russa, Verdini e Bondi. Vuole sentirsi dire quanto ha ragione.
La Russa, Verdini e Bondi scrivono una nota congiunta sulla vicenda: uno teneva ferma la penna e gli altri due muovevano il foglio.
Il Secolo d’Italia parla di “generico sloganismo”. Non sono d’accordo, l’amore vince sempre sull’invidia e sull’odio.
Fini sarebbe pronto a costituire un gruppo autonomo. Si chiamerà “Il presidente della Camera avrà più fan di quello del Consiglio”.
Fini: “Berlusconi scatenerà i cani per sbranarmi. Già mi aspetto Feltri”. Ecco perché da un po’ di tempo lo tenevano a digiuno.
Secondo Bersani “il Pdl ha un grosso problema”. E non è certo lui.
Il segretario del Pd: “Non mi sembra che la presidenza della Camera sia nella disponibilità di Berlusconi”. Controlla meglio.
Bersani teme le elezioni anticipate. Gli elettori potrebbero votare.
Secondo Bersani “parlare di elezioni anticipate è una pazzia”. Dategli un po’ di tempo per godersi la recente vittoria.
(Il problema del centrosinistra è che non ha un suo Berlusconi. Per questo appoggia quello che c’è gia)
Bossi: “Temo che la cosa non si rimetta a posto”. Eh sì, è dura, dopo un ictus.
Berlusconi-Fini, pranzo sulle riforme. Certo che se la potrebbero permettere una tovaglia.
Il clima si preannuncia teso: Fini si è presentato con l’assaggiatore.
Il presidente della Camera ha chiesto a Berlusconi “Un Pdl più moderno, democratico, civile e legalitario”. In pratica, senza Berlusconi.
Il pranzo si è concluso senza sorprese: con l’amaro.
Il premier si è limitato a dire: “Ho mangiato benissimo”. Riferendosi agli ultimi dieci anni.
(Dopo Veronica, altro divorzio in vista per Berlusconi. Se se ne va anche Leonardo si puo’ pensare a una class action)
In un comunicato stampa, Fini dichiara di attendere serenamente le valutazioni del premier. E di non voler essere bendato.
Fini ha comunque riconosciuto alcuni meriti a Berlusconi: da quando è al governo nessun asteroide si è schiantato sull’Italia.
Pare che Fini abbia chiesto a Berlusconi la testa di Gasparri. Si accontenta di poco.
Berlusconi convoca i vertici del Pdl. Vuole starsene un po’ da solo.
Riunione straordinaria del Pdl. Sbuffa Berlusconi. Sono quel tipo di riunioni senza figa.
Il premier incontra La Russa, Verdini e Bondi. Vuole sentirsi dire quanto ha ragione.
La Russa, Verdini e Bondi scrivono una nota congiunta sulla vicenda: uno teneva ferma la penna e gli altri due muovevano il foglio.
Il Secolo d’Italia parla di “generico sloganismo”. Non sono d’accordo, l’amore vince sempre sull’invidia e sull’odio.
Fini sarebbe pronto a costituire un gruppo autonomo. Si chiamerà “Il presidente della Camera avrà più fan di quello del Consiglio”.
Fini: “Berlusconi scatenerà i cani per sbranarmi. Già mi aspetto Feltri”. Ecco perché da un po’ di tempo lo tenevano a digiuno.
Secondo Bersani “il Pdl ha un grosso problema”. E non è certo lui.
Il segretario del Pd: “Non mi sembra che la presidenza della Camera sia nella disponibilità di Berlusconi”. Controlla meglio.
Bersani teme le elezioni anticipate. Gli elettori potrebbero votare.
Secondo Bersani “parlare di elezioni anticipate è una pazzia”. Dategli un po’ di tempo per godersi la recente vittoria.
(Il problema del centrosinistra è che non ha un suo Berlusconi. Per questo appoggia quello che c’è gia)
Bossi: “Temo che la cosa non si rimetta a posto”. Eh sì, è dura, dopo un ictus.
Secondo Bersani “parlare di elezioni anticipate è una pazzia”. Dategli un po’ di tempo per godersi la recente vittoria.
stralol!!
stralol!!
algir to
ALVF [del]
Il clima si preannuncia teso: Fini si è presentato con l’assaggiatore.
Bersani teme le elezioni anticipate. Gli elettori potrebbero votare.
bellissima
bellissima
Finalmente. era da un pezzo che non si facevano vivi:
Cariatidi
Scajola si è dimesso. A sua insaputa.
“Forse la mia casa è stata pagata da altri”. Ma se li becco!
L’ex ministro ha dichiarato di provare “una grande sofferenza”. Ma la vista non è male.
Scajola: “Non sapevo che la mia casa l’avessero pagata altri”. Una scusa che si può usare anche per le troie.
A giorni Scajola sarà ascoltato come persona disinformata sui fatti.
Berlusconi prende l’interim. Bersani il Lexotan.
Denis Verdini indagato per corruzione. Anche secondo la questura.
Il coordinatore del Pdl ha respinto ogni addebito. Ma ha accettato ogni accredito.
Verdini: “Nella mia mentalità non ci sono le dimissioni”. Fai prima a dirci cosa c’è.
Dopo le dimissioni di Scajola, il premier teme l’effetto domino. Io spero nell’effetto strike.
Berlusconi: “Mai pronunciato la parola congiura. Neanche adesso”.
Crisi, scontri e violenze ad Atene: tre morti e una banca incendiata. Non svelatemi il finale, aspetto che esca in Italia.
(Tre persone sono morte soffocate. E dove, se non in una banca?)
I titoli greci sono così declassati che l’ultima valutazione è stata fatta da Ideal Standard.
La Grecia confida comunque nella ripresa: “Lo Stato non raggiungerà mai la bancarotta” ha dichiarato Zenone.
Moody’s conferma il rating dell’Italia. È sempre “Ah Ah Ah”.
(Nessun problema sui bond italiani: potete continuare a usarli per incartare i giornali)
Berlusconi: “Le agenzie di rating non sono credibili”. Ne ero convinto anch’io, ma adesso sono confuso.
Noemi Letizia festeggia i 19 anni: “Dimostrerò quanto valgo”. Vabbe’, la cosa non dovrebbe prendere molto tempo.
Stavolta Berlusconi non è intervenuto alla festa. Non ama le tardone.
Cina, trovato cadavere con un’anguilla nel sedere. Che sistema scomodo, per trovare cadaveri.
Elvis Presley morì di stitichezza. Love me Tenderly.
Cariatidi
Scajola si è dimesso. A sua insaputa.
“Forse la mia casa è stata pagata da altri”. Ma se li becco!
L’ex ministro ha dichiarato di provare “una grande sofferenza”. Ma la vista non è male.
Scajola: “Non sapevo che la mia casa l’avessero pagata altri”. Una scusa che si può usare anche per le troie.
A giorni Scajola sarà ascoltato come persona disinformata sui fatti.
Berlusconi prende l’interim. Bersani il Lexotan.
Denis Verdini indagato per corruzione. Anche secondo la questura.
Il coordinatore del Pdl ha respinto ogni addebito. Ma ha accettato ogni accredito.
Verdini: “Nella mia mentalità non ci sono le dimissioni”. Fai prima a dirci cosa c’è.
Dopo le dimissioni di Scajola, il premier teme l’effetto domino. Io spero nell’effetto strike.
Berlusconi: “Mai pronunciato la parola congiura. Neanche adesso”.
Crisi, scontri e violenze ad Atene: tre morti e una banca incendiata. Non svelatemi il finale, aspetto che esca in Italia.
(Tre persone sono morte soffocate. E dove, se non in una banca?)
I titoli greci sono così declassati che l’ultima valutazione è stata fatta da Ideal Standard.
La Grecia confida comunque nella ripresa: “Lo Stato non raggiungerà mai la bancarotta” ha dichiarato Zenone.
Moody’s conferma il rating dell’Italia. È sempre “Ah Ah Ah”.
(Nessun problema sui bond italiani: potete continuare a usarli per incartare i giornali)
Berlusconi: “Le agenzie di rating non sono credibili”. Ne ero convinto anch’io, ma adesso sono confuso.
Noemi Letizia festeggia i 19 anni: “Dimostrerò quanto valgo”. Vabbe’, la cosa non dovrebbe prendere molto tempo.
Stavolta Berlusconi non è intervenuto alla festa. Non ama le tardone.
Cina, trovato cadavere con un’anguilla nel sedere. Che sistema scomodo, per trovare cadaveri.
Elvis Presley morì di stitichezza. Love me Tenderly.
Scajola: “Non sapevo che la mia casa l’avessero pagata altri”. Una scusa che si può usare anche per le troie.
geni
geni
La Grecia confida comunque nella ripresa: “Lo Stato non raggiungerà mai la bancarotta” ha dichiarato Zenone.
Questa è bellissima....
Questa è bellissima....
non ci avrei scommesso un soldo che tu la capissi... ma concordo :) fantastica!!!
Anche questa è niente male:
Moody’s conferma il rating dell’Italia. È sempre “Ah Ah Ah”.
Moody’s conferma il rating dell’Italia. È sempre “Ah Ah Ah”.
Annunciazioni
Scajola non andrà a Perugia. A meno che non gli comprino un’auto.
Bersani: “Costringerò il governo a rispondere sugli appalti. Fosse la prima cosa che faccio”.
“Il governo risponda o lo facciamo rispondere noi” ha detto Bersani chiamando l’ora esatta.
È Berlusconi il più amato dagli immigrati. Secondo un sondaggio della Scavolini.
Sembra che il 42% degli immigrati voterebbe Berlusconi. Ma è meglio non rischiare.
Moratti: “Gli immigrati irregolari normalmente delinquono”. Strano, con tutte quelle opportunità a disposizione.
(“I clandestini delinquono”. Anche chi li assume in nero)
Roma, ragazzo pestato da numerosi agenti di polizia. Era una delle prove del concorso.
Dopo Roma-Inter, Stefano Gugliotta è stato malmenato perché scambiato per un ultrà. Doveste imbattervi in dei poliziotti, vi conviene specificare subito cosa non siete.
(Io comunque li capisco: ne picchiano talmente tanti che un errore ci puo’ stare)
Durante il pestaggio, qualcuno dai palazzi urlava: “Siete in venti contro uno!”. Immediato l’arrivo dei rinforzi.
Il sofisticato identikit del tifoso ricercato indicava “Uno con la maglietta rossa”. Paperoga già si caga addosso.
Dopo il pestaggio, Gugliotta si è salvato grazie alla tempestiva assenza dei medici.
Un dente rotto, sei punti in testa e segni di numerose manganellate per uno scambio di persona. Pensate se era quello giusto.
Gugliotta è stato scarcerato, ma resta in piedi l’accusa di resistenza a pubblico ufficiale. Cucchi ne uscì pulito.
Carla Bruni: “Ho fatto sesso con Sarkozy mentre un capo di stato aspettava”. Di poter uscire dall’armadio.
(Sesso prima di un incontro diplomatico. Mi ero fatto un’idea piú noiosa delle riunioni al G8)
Il Papa sulla pedofilia: “Il perdono non sostituisce la giustizia”. Tranquilli, nessuno vi ha perdonato.
“Le sofferenze per la pedofilia anticipate nel terzo segreto di Fatima”. E in quello di Pulcinella.
Topolino crocifisso in un megastore cinese. E vedeste cos’hanno fatto a Minni!
Le reazioni: “È un insulto a un’icona del mondo occidentale”. E anche a Cristo.
Lippi dirama la lista dei convocati per i mondiali. Parecchi i vivi.
Travaglio: “Ai mondiali non tiferò per l’Italia”. Sì, però ora non ci scrivere un libro.
Roma, ragazzo pestato da numerosi agenti di polizia. Era una delle prove del concorso.
Lippi dirama la lista dei convocati per i mondiali. Parecchi i vivi.
su queste mi sono ribaltato :)
Lippi dirama la lista dei convocati per i mondiali. Parecchi i vivi.
su queste mi sono ribaltato :)
anche questa è bella:
Il sofisticato identikit del tifoso ricercato indicava “Uno con la maglietta rossa”. Paperoga già si caga addosso.
:D
Il sofisticato identikit del tifoso ricercato indicava “Uno con la maglietta rossa”. Paperoga già si caga addosso.
:D