Subject: Per quanto tempo è presente Gesù nell’Eucaristia dopo che abbiam

Cari Fratelli,

In questo momento di grande sconforto vorrei aprire questo sondaggio per chiedere la vostra opinione su una Funzione che rappresenta forse il fulcro nelle vite di ognuno di noi.

Sia per chi vive nel Signore sia per chi non lo sa ancora.

Per quanto tempo è presente Gesù nell’Eucaristia dopo che abbiamo ricevuto la Comunione?

Se voleste approfondire vi invito alla lettura del seguente
link

E' grave se non capisco la domanda?

lo sapete vero cosa significava la scritta "Dio c'è" prima delle uscite in autostrada?

no

spaccio

droga

ennesima dimostrazione che nella religione non bisogna entrare nello specifico, che poi ce tocca sparà le supercazzole

copio/incollo dal link:
In generale, si suppone che le specie eucaristiche del pane restino per circa 15 minuti dopo che è stato ricevuto. È un tempo basato sulla biologia e riflette la dichiarazione del Catechismo per cui la presenza di Cristo “continua finché sussistono le specie eucaristiche”.

cioè è la scienza a dirci quanto duri la presenza nel nostro corpo di un presunto spirito reincarnato... LOL!

e comunque è cannibalismo

E' grave se non capisco la domanda?


no anzi, è una nota di merito ;)

+1
Per la risposta di Keevan alla domanda

Non ne avevo idea
Belin questi spezzini come sono sul pezzo
(edited)

e comunque è cannibalismo

Quoto, ci sono moltissimi testi al riguardo

specie eucaristiche ?

Non ho trovato la risposta giusta...avrei detto:

"il tempo necessario per staccarla da palato"O_O

Come le Fruit Joy però non puoi masticarla

Per la verità, assieme a Dio e allo Spirito Santo, Gesù viene impiantato permanentemente nel tuo essere al momento del Battesimo: un po' come il chip identificativo che si applica ai cani o la SIM dei cellulari. Dopo un periodo di taratura moral culturale necessaria ad una perfetta coercizione si è abilitati, attraverso il ricevimento del sacramento della Cresima, ad un uso pseudo cosciente dello strumento divino che si protrarrà in eterno. Ovvero ci viene fornita una batteria ricaricabile come nei cellulari.
Da qui in poi siamo predisposti a ricevere il resto dei Sacramenti che, terra a terra, equivalgono alle varie versioni Android.
Possiamo quindi facilmente evincere che l'Eucarestia non è altro che una mera e temporanea ricarica del nostro cellulare divino interno e la durata della ricarica è proporzionale alle parole opere e omissioni che ci allontanano dal trittico celeste.
Per alcuni la ricarica dura giusto il tempo che intercorre tra l'uscita della chiesa, dopo aver ricevuto la comunione, e la scoperta che la propia auto parcheggiata è stata impunemente graffiata dai nemici satanisti: le bestemmie scaricano le batterie peggio che le tefonate ai siti a luci rosse.

(edited)

bhe non le Fruit Joy sono più buone... ma sono un frutto del diavolo!!! e fanno venire le carie! :P

#imanndiavolotentatore