Subpage under development, new version coming soon!
Subject: EURO2021
il prefetto e il ministro... che trattano con Bonucci e Chiellini... e decidono che questi due calciatori hanno ragione loro...
se volevate una dimostrazione di quanto in realtà le istituzioni sono piene di incompetenti eccola.
In 24h l'autorità competente non è in grado di fare un'analisi e prendere una decisione... e poi mantenerla!
se volevate una dimostrazione di quanto in realtà le istituzioni sono piene di incompetenti eccola.
In 24h l'autorità competente non è in grado di fare un'analisi e prendere una decisione... e poi mantenerla!
Ora che ci penso, il buon Dollarumma ha gli sponsor giusti e giocherà nella squadra giusta per vincere il Pallone d'Oro...mi sa che.......
La UK Atletics è nata nel 1999 sostituendo la defunta british (fallita finanziariamente), a capo c'è attualmente uno scozzese e i 4 membri principali del board sono uno per nazione.
Sono costretti a gareggiare sotto un'unica bandiera perchè il Comitato olimpico che non riconosce le singole federazioni di ogni singolo paese britannico.
L'unica nazione i cui atleti possono optare se gareggiare con la nazione UK o la propria sono i nord irlandesi che sono indipendenti dal regno unito, infatti loro hanno un loro comitato olimpico.
Sono costretti a gareggiare sotto un'unica bandiera perchè il Comitato olimpico che non riconosce le singole federazioni di ogni singolo paese britannico.
L'unica nazione i cui atleti possono optare se gareggiare con la nazione UK o la propria sono i nord irlandesi che sono indipendenti dal regno unito, infatti loro hanno un loro comitato olimpico.
CALCIATORI BRUTTI
7 m ·
L’ultimo capitolo delle PAGELLE IGNORANTI powered by San Carlo dei nostri azzurri.
Donnarumma, 9: l'unico errore in questo europeo è quello di averci fatto capire 5 secondi dopo che eravamo Campioni d'Europa. INTERNET EXPLORER
Meret, 6: non gioca nemmeno un minuto ma assiste ai discorsi di Sirigu prima dei rigori imparando più cose in quei minuti che in 4 anni di scuole di recupero dopo le bocciature alle superiori. CEPU
Sirigu, 7: prende da parte Donnarumma prima dei rigori e lo rincoglionisce così tanto che manco si accorge di aver vinto l’Europeo. LEADER
Acerbi, 7.5: impeccabile quando chiamato in causa. Rispolvera Notti Magiche dopo essere stato costretto a cantare, ballare e ascoltare tutta la discografia napoletana dell’archivio di Insigne. PROVVIDENZIALE
Bastoni, 6.5: con i piedi dopo Bonucci e Peppe Fetish viene lui. La nazionale del futuro è al sicuro. GOODJOB
Bonucci, 8.5: se cerchi la parola “carisma” sul dizionario trovi una sua foto mentre sfotte 65.000 inglesi dopo avergli vinto un Europeo in faccia. CAPOPOPOLO
Chiellini, 8.5: controlla la taglia della maglietta di Saka rischiando di decapitarlo, si mette in tasca Lukaku e risponde al palleggio della Spagna con delle spazzate d’autore. INDOMABILE
Di Lorenzo, 7.5: si ritrova titolare per gran parte del torneo e cerca la giusta motivazione pensando che quest’anno non dovrà sopportare la fiatella di Gattuso dopo il grappino serale in ritiro. AFFIDABILE
Emerson Palmieri, 7: a chi non lo riteneva all’altezza, ricordiamo che è cresciuto giocando con Neymar ed è originario di Cosenza. TEMPRATO
Florenzi, 7: gioca alla grande la partita d’esordio, poi sparisce come un vincitore qualsiasi di The Voice. Sul pullman di ritorno dalle partite è lui l’uomo in più di questa Nazionale. ANIMATORE
Spinazzola, 8.5: fa quello che vuole sulla fascia sinistra, l’unico in grado di fermarlo è un infortunio. EROE MORALE
Toloi, 7: entra sempre quando bisogna buttarla in caciara. VITTORIO SGARBI
Barella, 8: gioca per la squadra, corre per dieci, segna ma soprattutto si presenta davanti a Draghi e Mattarella pezzato marcio con gli occhiali da after. MACCHILLOTTU
Cristante, 7: vista la stagione con la Roma pensava di passare l’estate a fare le impennate in BMX e invece si ritrova campione d’Europa. BRYAN ATWOOD�
Jorginho, 8.5: non sbaglia un passaggio da quando caricò in macchina due delinquenti che facevano l’autostop a Cerignola. SICUREZZA
Locatelli, 7.5: l’unico in 170 anni di storia ad aver fatto vacillare i rapporti tra Italia e Svizzera. SGRAVATO
Castrovilli, 6.5: non è ai vertici delle gerarchie di questa Nazionale, nelle scelte di formazione a centrocampo viene appena dopo Oriali. DIMENTICATO
Verratti, 8.5: si intende a meraviglia con i compagni pur non parlando la lingua di nessuno di loro. ESPERANTO
Pessina, 8: tira fuori l’esultanza più bella nella storia dell’Europeo imitando un amico collassato dopo il quinto giro di angelo azzurro. TRIBUTO
Belotti, 7: la sua struttura anatomica non gli permette di giocare a testa alta, ma quando entra dà sempre l’anima. CUORE GRANATA
Berardi, 7.5: sulla fascia va più forte del della connessione 5g di un vaccinato. MIMMO MODEM
Bernardeschi, 8: quando entra dà così tanto che a fine Europeo non gli rimane nemmeno un abito decente per sposarsi. ENZO MICCIO
Chiesa, 8.5: erano almeno 20 anni che non scrivo il suo cognome all’interno di una frase positiva. RIVALUTATA
Immobile, 7: si sacrifica tantissimo per la squadra andando a fare la guerra con tutti i centrali avversari, talvolta peccando di lucidità palla al piede. SCARPA D’OLIO
Insigne, 8: durante i festeggiamenti a Roma lascia il pullman scoperto per seguirlo insieme agli amici sul T-max come faceva alle medie. NOSTALGICO
Raspadori, 6.5: convocato solo per testare il tasso di letalità degli scherzi di Florenzi in spogliatoio. CAVIA
Mancini, 10: dopo questo Europeo è diventato così amato in Italia che non aprirsi Tinder sarebbe un peccato. AMANTINO MANCINI
7 m ·
L’ultimo capitolo delle PAGELLE IGNORANTI powered by San Carlo dei nostri azzurri.
Donnarumma, 9: l'unico errore in questo europeo è quello di averci fatto capire 5 secondi dopo che eravamo Campioni d'Europa. INTERNET EXPLORER
Meret, 6: non gioca nemmeno un minuto ma assiste ai discorsi di Sirigu prima dei rigori imparando più cose in quei minuti che in 4 anni di scuole di recupero dopo le bocciature alle superiori. CEPU
Sirigu, 7: prende da parte Donnarumma prima dei rigori e lo rincoglionisce così tanto che manco si accorge di aver vinto l’Europeo. LEADER
Acerbi, 7.5: impeccabile quando chiamato in causa. Rispolvera Notti Magiche dopo essere stato costretto a cantare, ballare e ascoltare tutta la discografia napoletana dell’archivio di Insigne. PROVVIDENZIALE
Bastoni, 6.5: con i piedi dopo Bonucci e Peppe Fetish viene lui. La nazionale del futuro è al sicuro. GOODJOB
Bonucci, 8.5: se cerchi la parola “carisma” sul dizionario trovi una sua foto mentre sfotte 65.000 inglesi dopo avergli vinto un Europeo in faccia. CAPOPOPOLO
Chiellini, 8.5: controlla la taglia della maglietta di Saka rischiando di decapitarlo, si mette in tasca Lukaku e risponde al palleggio della Spagna con delle spazzate d’autore. INDOMABILE
Di Lorenzo, 7.5: si ritrova titolare per gran parte del torneo e cerca la giusta motivazione pensando che quest’anno non dovrà sopportare la fiatella di Gattuso dopo il grappino serale in ritiro. AFFIDABILE
Emerson Palmieri, 7: a chi non lo riteneva all’altezza, ricordiamo che è cresciuto giocando con Neymar ed è originario di Cosenza. TEMPRATO
Florenzi, 7: gioca alla grande la partita d’esordio, poi sparisce come un vincitore qualsiasi di The Voice. Sul pullman di ritorno dalle partite è lui l’uomo in più di questa Nazionale. ANIMATORE
Spinazzola, 8.5: fa quello che vuole sulla fascia sinistra, l’unico in grado di fermarlo è un infortunio. EROE MORALE
Toloi, 7: entra sempre quando bisogna buttarla in caciara. VITTORIO SGARBI
Barella, 8: gioca per la squadra, corre per dieci, segna ma soprattutto si presenta davanti a Draghi e Mattarella pezzato marcio con gli occhiali da after. MACCHILLOTTU
Cristante, 7: vista la stagione con la Roma pensava di passare l’estate a fare le impennate in BMX e invece si ritrova campione d’Europa. BRYAN ATWOOD�
Jorginho, 8.5: non sbaglia un passaggio da quando caricò in macchina due delinquenti che facevano l’autostop a Cerignola. SICUREZZA
Locatelli, 7.5: l’unico in 170 anni di storia ad aver fatto vacillare i rapporti tra Italia e Svizzera. SGRAVATO
Castrovilli, 6.5: non è ai vertici delle gerarchie di questa Nazionale, nelle scelte di formazione a centrocampo viene appena dopo Oriali. DIMENTICATO
Verratti, 8.5: si intende a meraviglia con i compagni pur non parlando la lingua di nessuno di loro. ESPERANTO
Pessina, 8: tira fuori l’esultanza più bella nella storia dell’Europeo imitando un amico collassato dopo il quinto giro di angelo azzurro. TRIBUTO
Belotti, 7: la sua struttura anatomica non gli permette di giocare a testa alta, ma quando entra dà sempre l’anima. CUORE GRANATA
Berardi, 7.5: sulla fascia va più forte del della connessione 5g di un vaccinato. MIMMO MODEM
Bernardeschi, 8: quando entra dà così tanto che a fine Europeo non gli rimane nemmeno un abito decente per sposarsi. ENZO MICCIO
Chiesa, 8.5: erano almeno 20 anni che non scrivo il suo cognome all’interno di una frase positiva. RIVALUTATA
Immobile, 7: si sacrifica tantissimo per la squadra andando a fare la guerra con tutti i centrali avversari, talvolta peccando di lucidità palla al piede. SCARPA D’OLIO
Insigne, 8: durante i festeggiamenti a Roma lascia il pullman scoperto per seguirlo insieme agli amici sul T-max come faceva alle medie. NOSTALGICO
Raspadori, 6.5: convocato solo per testare il tasso di letalità degli scherzi di Florenzi in spogliatoio. CAVIA
Mancini, 10: dopo questo Europeo è diventato così amato in Italia che non aprirsi Tinder sarebbe un peccato. AMANTINO MANCINI
alcune fanno ridere davvero, poi sono arrivato a Belotti e mi son letteralmente ribaltato
. il prefetto e il ministro... che trattano con Bonucci e Chiellini... e decidono che questi due calciatori hanno ragione loro...
Ti stupisci? Ho visto sindaci inginocchiarsi davanti a giocatori per farsi fare una foto insieme.
Comunque la sfilata della vittoria e similari saranno la perfetta scusa per il prossimo focolaio di variante Delta
Ti stupisci? Ho visto sindaci inginocchiarsi davanti a giocatori per farsi fare una foto insieme.
Comunque la sfilata della vittoria e similari saranno la perfetta scusa per il prossimo focolaio di variante Delta
poi sono arrivato a Belotti e mi son letteralmente ribaltato
+1 cappotatto
Geniali
+1 cappotatto
Geniali
"dai Gallo, a testa alta"
ce l'avessi come compagno lo incalzerei ad ogni allenamento :D
ce l'avessi come compagno lo incalzerei ad ogni allenamento :D
Una lacrima strappa storie
Quindi quelli con le infradito del Brasile o la T shirt con la bandiera Usa sono automaticamente brasiliani e statunitensi?
Quindi quelli con le infradito del Brasile o la T shirt con la bandiera Usa sono automaticamente brasiliani e statunitensi?