Subject: 3 word game!

Op 5 december komt Sinterklaas niet in Hoogezand aan, omdat Wout niet in staat is om een normaal cadeautje te kopen. Wout is namelijk vergeten om een opstelling in te lassen, in verband met de wedstrijd van vandaag, tussen neus en lippen, Froosim en Hoogezand, waar weinig spektakel te verwachten is. Daarentegen is er de nodige ergernis ontstaan bij de Kom Op Tegen De Grote Reus met de grote neus. Hattrick is een gigantisch spel maar iedereen weet dat sokker veel kleiner is. Desondanks is de kwaliteit dermate hoger, dat wij allemaal erg verbaasd zijn over het feit dat er meer mensen hattrick spelen dan footstar. Groningen wil Friesland heel graag inlijven omdat de Friezen nogal vreemd doen tegen sommige Groningse boeren en ander niet Fries tuig en crapuul. Dat kan natuurlijk komen doordat er veel buitenaards gespuis in Shadowmans huis rondloopt die genetisch gezien nooit kunnen voortplanten oftewel kunnen zorgen voor kinderen. Velen weten echter niet dat dit puur komt doordat zij geen biologieles op Buiten-Klingklong krijgen. Gelukkig zijn ze alleen in Shadowmans huis geweest, zodat niemand zich zorgen hoeft te maken over eventuele hondsdolheid. Maar toch kwam Duncan Macleod zijn hoed ophalen bij kwast's hoeden shopje. Omdat hij naar de bioscoop was, ging hij toch even langs de concurrent, die wel kleren verkocht voor oude pedofielen die graag netjes gekleed slechts gewillige kinderen meeneemt voor een zakje pepernoten. Die kinderen neemt hij mee naar Spanje om Zwarte Pieten aan het werk te helpen met wat ongewillige pepernoten. Deze pepernoten zijn blauw op plekken waar je liever rood hebt of waar blauw niet mooi staat. Sommige plekken zijn volgens luuut heel erg snel ondersteboven te keren. Een onbekend persoon vindt dat ook. Ik bedoel: wie is de mol. Of bedoel ik waar ligt Mol? Je zoekt het maar op in de bijbel van je zus die last heeft van de roodblauwe pepernootziekte. Je zus zei: "ik heb geen bananen, ik heb radijsjes hele mooie, witten en rooien en twee reusachtige knolrapen om mee te vechten tegen de kerstman want, dat is zo normaal dat iedereen hoopt dat ik dat ook ga doen. Maar toch, bowlingballen komen harder terug met tegenwind. Daarom neem ik altijd Yakult omdat mijn weerstand niet erg magisch is, maar eerder tragisch, net zoals mijn team bij sokker. Het duurt nu wel erg kort voordat de Kerstman er geweest is en alles meeneemt in zijn graf, waarop hij geen grafsteen heeft staan, maar een banaan. Maar apen eten kerstkransjes met perpersaus waarover Albert Heijn maar niet uitgeluld over raakt. Tumtum typt teveel gelul dan eigenlijk nodig is gezien het enorme hoofd van Hercule Poirot met 1 oor en een muisarm die half dood is en tumtum slaat op zijn zusje die nu heel hard gaat kreunen omdat ze van achter wordt opgemeten door die krantenbezorger uit `t zand die alles in de brand stak. Overigens is de pyromaan van sokker een bekende van Wouter van D.

Op 5 december komt Sinterklaas niet in Hoogezand aan, omdat Wout niet in staat is om een normaal cadeautje te kopen. Wout is namelijk vergeten om een opstelling in te lassen, in verband met de wedstrijd van vandaag, tussen neus en lippen, Froosim en Hoogezand, waar weinig spektakel te verwachten is. Daarentegen is er de nodige ergernis ontstaan bij de Kom Op Tegen De Grote Reus met de grote neus. Hattrick is een gigantisch spel maar iedereen weet dat sokker veel kleiner is. Desondanks is de kwaliteit dermate hoger, dat wij allemaal erg verbaasd zijn over het feit dat er meer mensen hattrick spelen dan footstar. Groningen wil Friesland heel graag inlijven omdat de Friezen nogal vreemd doen tegen sommige Groningse boeren en ander niet Fries tuig en crapuul. Dat kan natuurlijk komen doordat er veel buitenaards gespuis in Shadowmans huis rondloopt die genetisch gezien nooit kunnen voortplanten oftewel kunnen zorgen voor kinderen. Velen weten echter niet dat dit puur komt doordat zij geen biologieles op Buiten-Klingklong krijgen. Gelukkig zijn ze alleen in Shadowmans huis geweest, zodat niemand zich zorgen hoeft te maken over eventuele hondsdolheid. Maar toch kwam Duncan Macleod zijn hoed ophalen bij kwast's hoeden shopje. Omdat hij naar de bioscoop was, ging hij toch even langs de concurrent, die wel kleren verkocht voor oude pedofielen die graag netjes gekleed slechts gewillige kinderen meeneemt voor een zakje pepernoten. Die kinderen neemt hij mee naar Spanje om Zwarte Pieten aan het werk te helpen met wat ongewillige pepernoten. Deze pepernoten zijn blauw op plekken waar je liever rood hebt of waar blauw niet mooi staat. Sommige plekken zijn volgens luuut heel erg snel ondersteboven te keren. Een onbekend persoon vindt dat ook. Ik bedoel: wie is de mol. Of bedoel ik waar ligt Mol? Je zoekt het maar op in de bijbel van je zus die last heeft van de roodblauwe pepernootziekte. Je zus zei: "ik heb geen bananen, ik heb radijsjes hele mooie, witten en rooien en twee reusachtige knolrapen om mee te vechten tegen de kerstman want, dat is zo normaal dat iedereen hoopt dat ik dat ook ga doen. Maar toch, bowlingballen komen harder terug met tegenwind. Daarom neem ik altijd Yakult omdat mijn weerstand niet erg magisch is, maar eerder tragisch, net zoals mijn team bij sokker. Het duurt nu wel erg kort voordat de Kerstman er geweest is en alles meeneemt in zijn graf, waarop hij geen grafsteen heeft staan, maar een banaan. Maar apen eten kerstkransjes met perpersaus waarover Albert Heijn maar niet uitgeluld over raakt. Tumtum typt teveel gelul dan eigenlijk nodig is gezien het enorme hoofd van Hercule Poirot met 1 oor en een muisarm die half dood is en tumtum slaat op zijn zusje die nu heel hard gaat kreunen omdat ze van achter wordt opgemeten door die krantenbezorger uit `t zand die alles in de brand stak. Overigens is de pyromaan van sokker een bekende van Wouter van D. niet in staat

Op 5 december komt Sinterklaas niet in Hoogezand aan, omdat Wout niet in staat is om een normaal cadeautje te kopen. Wout is namelijk vergeten om een opstelling in te lassen, in verband met de wedstrijd van vandaag, tussen neus en lippen, Froosim en Hoogezand, waar weinig spektakel te verwachten is. Daarentegen is er de nodige ergernis ontstaan bij de Kom Op Tegen De Grote Reus met de grote neus. Hattrick is een gigantisch spel maar iedereen weet dat sokker veel kleiner is. Desondanks is de kwaliteit dermate hoger, dat wij allemaal erg verbaasd zijn over het feit dat er meer mensen hattrick spelen dan footstar. Groningen wil Friesland heel graag inlijven omdat de Friezen nogal vreemd doen tegen sommige Groningse boeren en ander niet Fries tuig en crapuul. Dat kan natuurlijk komen doordat er veel buitenaards gespuis in Shadowmans huis rondloopt die genetisch gezien nooit kunnen voortplanten oftewel kunnen zorgen voor kinderen. Velen weten echter niet dat dit puur komt doordat zij geen biologieles op Buiten-Klingklong krijgen. Gelukkig zijn ze alleen in Shadowmans huis geweest, zodat niemand zich zorgen hoeft te maken over eventuele hondsdolheid. Maar toch kwam Duncan Macleod zijn hoed ophalen bij kwast's hoeden shopje. Omdat hij naar de bioscoop was, ging hij toch even langs de concurrent, die wel kleren verkocht voor oude pedofielen die graag netjes gekleed slechts gewillige kinderen meeneemt voor een zakje pepernoten. Die kinderen neemt hij mee naar Spanje om Zwarte Pieten aan het werk te helpen met wat ongewillige pepernoten. Deze pepernoten zijn blauw op plekken waar je liever rood hebt of waar blauw niet mooi staat. Sommige plekken zijn volgens luuut heel erg snel ondersteboven te keren. Een onbekend persoon vindt dat ook. Ik bedoel: wie is de mol. Of bedoel ik waar ligt Mol? Je zoekt het maar op in de bijbel van je zus die last heeft van de roodblauwe pepernootziekte. Je zus zei: "ik heb geen bananen, ik heb radijsjes hele mooie, witten en rooien en twee reusachtige knolrapen om mee te vechten tegen de kerstman want, dat is zo normaal dat iedereen hoopt dat ik dat ook ga doen. Maar toch, bowlingballen komen harder terug met tegenwind. Daarom neem ik altijd Yakult omdat mijn weerstand niet erg magisch is, maar eerder tragisch, net zoals mijn team bij sokker. Het duurt nu wel erg kort voordat de Kerstman er geweest is en alles meeneemt in zijn graf, waarop hij geen grafsteen heeft staan, maar een banaan. Maar apen eten kerstkransjes met perpersaus waarover Albert Heijn maar niet uitgeluld over raakt. Tumtum typt teveel gelul dan eigenlijk nodig is gezien het enorme hoofd van Hercule Poirot met 1 oor en muisarm die half dood is en tumtum slaat op zijn zusje die nu heel hard gaat kreunen omdat ze van achter wordt opgemeten door die krantenbezorger uit `t zand die alles in de brand stak. Overigens is de pyromaan van sokker een bekende van Wouter van D. niet in staat een goede zin

Op 5 december komt Sinterklaas niet in Hoogezand aan, omdat Wout niet in staat is om een normaal cadeautje te kopen. Wout is namelijk vergeten om een opstelling in te lassen, in verband met de wedstrijd van vandaag, tussen neus en lippen, Froosim en Hoogezand, waar weinig spektakel te verwachten is. Daarentegen is er de nodige ergernis ontstaan bij de Kom Op Tegen De Grote Reus met de grote neus. Hattrick is een gigantisch spel maar iedereen weet dat sokker veel kleiner is. Desondanks is de kwaliteit dermate hoger, dat wij allemaal erg verbaasd zijn over het feit dat er meer mensen hattrick spelen dan footstar. Groningen wil Friesland heel graag inlijven omdat de Friezen nogal vreemd doen tegen sommige Groningse boeren en ander niet Fries tuig en crapuul. Dat kan natuurlijk komen doordat er veel buitenaards gespuis in Shadowmans huis rondloopt die genetisch gezien nooit kunnen voortplanten oftewel kunnen zorgen voor kinderen. Velen weten echter niet dat dit puur komt doordat zij geen biologieles op Buiten-Klingklong krijgen. Gelukkig zijn ze alleen in Shadowmans huis geweest, zodat niemand zich zorgen hoeft te maken over eventuele hondsdolheid. Maar toch kwam Duncan Macleod zijn hoed ophalen bij kwast's hoeden shopje. Omdat hij naar de bioscoop was, ging hij toch even langs de concurrent, die wel kleren verkocht voor oude pedofielen die graag netjes gekleed slechts gewillige kinderen meeneemt voor een zakje pepernoten. Die kinderen neemt hij mee naar Spanje om Zwarte Pieten aan het werk te helpen met wat ongewillige pepernoten. Deze pepernoten zijn blauw op plekken waar je liever rood hebt of waar blauw niet mooi staat. Sommige plekken zijn volgens luuut heel erg snel ondersteboven te keren. Een onbekend persoon vindt dat ook. Ik bedoel: wie is de mol. Of bedoel ik waar ligt Mol? Je zoekt het maar op in de bijbel van je zus die last heeft van de roodblauwe pepernootziekte. Je zus zei: "ik heb geen bananen, ik heb radijsjes hele mooie, witten en rooien en twee reusachtige knolrapen om mee te vechten tegen de kerstman want, dat is zo normaal dat iedereen hoopt dat ik dat ook ga doen. Maar toch, bowlingballen komen harder terug met tegenwind. Daarom neem ik altijd Yakult omdat mijn weerstand niet erg magisch is, maar eerder tragisch, net zoals mijn team bij sokker. Het duurt nu wel erg kort voordat de Kerstman er geweest is en alles meeneemt in zijn graf, waarop hij geen grafsteen heeft staan, maar een banaan. Maar apen eten kerstkransjes met perpersaus waarover Albert Heijn maar niet uitgeluld over raakt. Tumtum typt teveel gelul dan eigenlijk nodig is gezien het enorme hoofd van Hercule Poirot met 1 oor en muisarm die half dood is en tumtum slaat op zijn zusje die nu heel hard gaat kreunen omdat ze van achter wordt opgemeten door die krantenbezorger uit `t zand die alles in de brand stak. Overigens is de pyromaan van sokker een bekende van Wouter van D. niet in staat een goede zin te maken. Daarom

Op 5 december komt Sinterklaas niet in Hoogezand aan, omdat Wout niet in staat is om een normaal cadeautje te kopen. Wout is namelijk vergeten om een opstelling in te lassen, in verband met de wedstrijd van vandaag, tussen neus en lippen, Froosim en Hoogezand, waar weinig spektakel te verwachten is. Daarentegen is er de nodige ergernis ontstaan bij de Kom Op Tegen De Grote Reus met de grote neus. Hattrick is een gigantisch spel maar iedereen weet dat sokker veel kleiner is. Desondanks is de kwaliteit dermate hoger, dat wij allemaal erg verbaasd zijn over het feit dat er meer mensen hattrick spelen dan footstar. Groningen wil Friesland heel graag inlijven omdat de Friezen nogal vreemd doen tegen sommige Groningse boeren en ander niet Fries tuig en crapuul. Dat kan natuurlijk komen doordat er veel buitenaards gespuis in Shadowmans huis rondloopt die genetisch gezien nooit kunnen voortplanten oftewel kunnen zorgen voor kinderen. Velen weten echter niet dat dit puur komt doordat zij geen biologieles op Buiten-Klingklong krijgen. Gelukkig zijn ze alleen in Shadowmans huis geweest, zodat niemand zich zorgen hoeft te maken over eventuele hondsdolheid. Maar toch kwam Duncan Macleod zijn hoed ophalen bij kwast's hoeden shopje. Omdat hij naar de bioscoop was, ging hij toch even langs de concurrent, die wel kleren verkocht voor oude pedofielen die graag netjes gekleed slechts gewillige kinderen meeneemt voor een zakje pepernoten. Die kinderen neemt hij mee naar Spanje om Zwarte Pieten aan het werk te helpen met wat ongewillige pepernoten. Deze pepernoten zijn blauw op plekken waar je liever rood hebt of waar blauw niet mooi staat. Sommige plekken zijn volgens luuut heel erg snel ondersteboven te keren. Een onbekend persoon vindt dat ook. Ik bedoel: wie is de mol. Of bedoel ik waar ligt Mol? Je zoekt het maar op in de bijbel van je zus die last heeft van de roodblauwe pepernootziekte. Je zus zei: "ik heb geen bananen, ik heb radijsjes hele mooie, witten en rooien en twee reusachtige knolrapen om mee te vechten tegen de kerstman want, dat is zo normaal dat iedereen hoopt dat ik dat ook ga doen. Maar toch, bowlingballen komen harder terug met tegenwind. Daarom neem ik altijd Yakult omdat mijn weerstand niet erg magisch is, maar eerder tragisch, net zoals mijn team bij sokker. Het duurt nu wel erg kort voordat de Kerstman er geweest is en alles meeneemt in zijn graf, waarop hij geen grafsteen heeft staan, maar een banaan. Maar apen eten kerstkransjes met perpersaus waarover Albert Heijn maar niet uitgeluld over raakt. Tumtum typt teveel gelul dan eigenlijk nodig is gezien het enorme hoofd van Hercule Poirot met 1 oor en muisarm die half dood is en tumtum slaat op zijn zusje die nu heel hard gaat kreunen omdat ze van achter wordt opgemeten door die krantenbezorger uit `t zand die alles in de brand stak. Overigens is de pyromaan van sokker een bekende van Wouter van D. niet in staat een goede zin te maken. Daarom heeft de politie

Op 5 december komt Sinterklaas niet in Hoogezand aan, omdat Wout niet in staat is om een normaal cadeautje te kopen. Wout is namelijk vergeten om een opstelling in te lassen, in verband met de wedstrijd van vandaag, tussen neus en lippen, Froosim en Hoogezand, waar weinig spektakel te verwachten is. Daarentegen is er de nodige ergernis ontstaan bij de Kom Op Tegen De Grote Reus met de grote neus. Hattrick is een gigantisch spel maar iedereen weet dat sokker veel kleiner is. Desondanks is de kwaliteit dermate hoger, dat wij allemaal erg verbaasd zijn over het feit dat er meer mensen hattrick spelen dan footstar. Groningen wil Friesland heel graag inlijven omdat de Friezen nogal vreemd doen tegen sommige Groningse boeren en ander niet Fries tuig en crapuul. Dat kan natuurlijk komen doordat er veel buitenaards gespuis in Shadowmans huis rondloopt die genetisch gezien nooit kunnen voortplanten oftewel kunnen zorgen voor kinderen. Velen weten echter niet dat dit puur komt doordat zij geen biologieles op Buiten-Klingklong krijgen. Gelukkig zijn ze alleen in Shadowmans huis geweest, zodat niemand zich zorgen hoeft te maken over eventuele hondsdolheid. Maar toch kwam Duncan Macleod zijn hoed ophalen bij kwast's hoeden shopje. Omdat hij naar de bioscoop was, ging hij toch even langs de concurrent, die wel kleren verkocht voor oude pedofielen die graag netjes gekleed slechts gewillige kinderen meeneemt voor een zakje pepernoten. Die kinderen neemt hij mee naar Spanje om Zwarte Pieten aan het werk te helpen met wat ongewillige pepernoten. Deze pepernoten zijn blauw op plekken waar je liever rood hebt of waar blauw niet mooi staat. Sommige plekken zijn volgens luuut heel erg snel ondersteboven te keren. Een onbekend persoon vindt dat ook. Ik bedoel: wie is de mol. Of bedoel ik waar ligt Mol? Je zoekt het maar op in de bijbel van je zus die last heeft van de roodblauwe pepernootziekte. Je zus zei: "ik heb geen bananen, ik heb radijsjes hele mooie, witten en rooien en twee reusachtige knolrapen om mee te vechten tegen de kerstman want, dat is zo normaal dat iedereen hoopt dat ik dat ook ga doen. Maar toch, bowlingballen komen harder terug met tegenwind. Daarom neem ik altijd Yakult omdat mijn weerstand niet erg magisch is, maar eerder tragisch, net zoals mijn team bij sokker. Het duurt nu wel erg kort voordat de Kerstman er geweest is en alles meeneemt in zijn graf, waarop hij geen grafsteen heeft staan, maar een banaan. Maar apen eten kerstkransjes met perpersaus waarover Albert Heijn maar niet uitgeluld over raakt. Tumtum typt teveel gelul dan eigenlijk nodig is gezien het enorme hoofd van Hercule Poirot met 1 oor en muisarm die half dood is en tumtum slaat op zijn zusje die nu heel hard gaat kreunen omdat ze van achter wordt opgemeten door die krantenbezorger uit `t zand die alles in de brand stak. Overigens is de pyromaan van sokker een bekende van Wouter van D. niet in staat een goede zin te maken. Daarom heeft de politie de nodige voorbereidingen

---

Op 5 december komt Sinterklaas niet in Hoogezand aan, omdat Wout niet in staat is om een normaal cadeautje te kopen. Wout is namelijk vergeten om een opstelling in te lassen, in verband met de wedstrijd van vandaag, tussen neus en lippen, Froosim en Hoogezand, waar weinig spektakel te verwachten is. Daarentegen is er de nodige ergernis ontstaan bij de Kom Op Tegen De Grote Reus met de grote neus. Hattrick is een gigantisch spel maar iedereen weet dat sokker veel kleiner is. Desondanks is de kwaliteit dermate hoger, dat wij allemaal erg verbaasd zijn over het feit dat er meer mensen hattrick spelen dan footstar. Groningen wil Friesland heel graag inlijven omdat de Friezen nogal vreemd doen tegen sommige Groningse boeren en ander niet Fries tuig en crapuul. Dat kan natuurlijk komen doordat er veel buitenaards gespuis in Shadowmans huis rondloopt die genetisch gezien nooit kunnen voortplanten oftewel kunnen zorgen voor kinderen. Velen weten echter niet dat dit puur komt doordat zij geen biologieles op Buiten-Klingklong krijgen. Gelukkig zijn ze alleen in Shadowmans huis geweest, zodat niemand zich zorgen hoeft te maken over eventuele hondsdolheid. Maar toch kwam Duncan Macleod zijn hoed ophalen bij kwast's hoeden shopje. Omdat hij naar de bioscoop was, ging hij toch even langs de concurrent, die wel kleren verkocht voor oude pedofielen die graag netjes gekleed slechts gewillige kinderen meeneemt voor een zakje pepernoten. Die kinderen neemt hij mee naar Spanje om Zwarte Pieten aan het werk te helpen met wat ongewillige pepernoten. Deze pepernoten zijn blauw op plekken waar je liever rood hebt of waar blauw niet mooi staat. Sommige plekken zijn volgens luuut heel erg snel ondersteboven te keren. Een onbekend persoon vindt dat ook. Ik bedoel: wie is de mol. Of bedoel ik waar ligt Mol? Je zoekt het maar op in de bijbel van je zus die last heeft van de roodblauwe pepernootziekte. Je zus zei: "ik heb geen bananen, ik heb radijsjes hele mooie, witten en rooien en twee reusachtige knolrapen om mee te vechten tegen de kerstman want, dat is zo normaal dat iedereen hoopt dat ik dat ook ga doen. Maar toch, bowlingballen komen harder terug met tegenwind. Daarom neem ik altijd Yakult omdat mijn weerstand niet erg magisch is, maar eerder tragisch, net zoals mijn team bij sokker. Het duurt nu wel erg kort voordat de Kerstman er geweest is en alles meeneemt in zijn graf, waarop hij geen grafsteen heeft staan, maar een banaan. Maar apen eten kerstkransjes met perpersaus waarover Albert Heijn maar niet uitgeluld over raakt. Tumtum typt teveel gelul dan eigenlijk nodig is gezien het enorme hoofd van Hercule Poirot met 1 oor en muisarm die half dood is en tumtum slaat op zijn zusje die nu heel hard gaat kreunen omdat ze van achter wordt opgemeten door die krantenbezorger uit `t zand die alles in de brand stak. Overigens is de pyromaan van sokker een bekende van Wouter van D. niet in staat een goede zin te maken. Daarom heeft de politie de nodige voorbereidingen getroffen om de

Op 5 december komt Sinterklaas niet in Hoogezand aan, omdat Wout niet in staat is om een normaal cadeautje te kopen. Wout is namelijk vergeten om een opstelling in te lassen, in verband met de wedstrijd van vandaag, tussen neus en lippen, Froosim en Hoogezand, waar weinig spektakel te verwachten is. Daarentegen is er de nodige ergernis ontstaan bij de Kom Op Tegen De Grote Reus met de grote neus. Hattrick is een gigantisch spel maar iedereen weet dat sokker veel kleiner is. Desondanks is de kwaliteit dermate hoger, dat wij allemaal erg verbaasd zijn over het feit dat er meer mensen hattrick spelen dan footstar. Groningen wil Friesland heel graag inlijven omdat de Friezen nogal vreemd doen tegen sommige Groningse boeren en ander niet Fries tuig en crapuul. Dat kan natuurlijk komen doordat er veel buitenaards gespuis in Shadowmans huis rondloopt die genetisch gezien nooit kunnen voortplanten oftewel kunnen zorgen voor kinderen. Velen weten echter niet dat dit puur komt doordat zij geen biologieles op Buiten-Klingklong krijgen. Gelukkig zijn ze alleen in Shadowmans huis geweest, zodat niemand zich zorgen hoeft te maken over eventuele hondsdolheid. Maar toch kwam Duncan Macleod zijn hoed ophalen bij kwast's hoeden shopje. Omdat hij naar de bioscoop was, ging hij toch even langs de concurrent, die wel kleren verkocht voor oude pedofielen die graag netjes gekleed slechts gewillige kinderen meeneemt voor een zakje pepernoten. Die kinderen neemt hij mee naar Spanje om Zwarte Pieten aan het werk te helpen met wat ongewillige pepernoten. Deze pepernoten zijn blauw op plekken waar je liever rood hebt of waar blauw niet mooi staat. Sommige plekken zijn volgens luuut heel erg snel ondersteboven te keren. Een onbekend persoon vindt dat ook. Ik bedoel: wie is de mol. Of bedoel ik waar ligt Mol? Je zoekt het maar op in de bijbel van je zus die last heeft van de roodblauwe pepernootziekte. Je zus zei: "ik heb geen bananen, ik heb radijsjes hele mooie, witten en rooien en twee reusachtige knolrapen om mee te vechten tegen de kerstman want, dat is zo normaal dat iedereen hoopt dat ik dat ook ga doen. Maar toch, bowlingballen komen harder terug met tegenwind. Daarom neem ik altijd Yakult omdat mijn weerstand niet erg magisch is, maar eerder tragisch, net zoals mijn team bij sokker. Het duurt nu wel erg kort voordat de Kerstman er geweest is en alles meeneemt in zijn graf, waarop hij geen grafsteen heeft staan, maar een banaan. Maar apen eten kerstkransjes met perpersaus waarover Albert Heijn maar niet uitgeluld over raakt. Tumtum typt teveel gelul dan eigenlijk nodig is gezien het enorme hoofd van Hercule Poirot met 1 oor en muisarm die half dood is en tumtum slaat op zijn zusje die nu heel hard gaat kreunen omdat ze van achter wordt opgemeten door die krantenbezorger uit `t zand die alles in de brand stak. Overigens is de pyromaan van sokker een bekende van Wouter van D. niet in staat een goede zin te maken. Daarom heeft de politie de nodige voorbereidingen getroffen om de laaggeletterde man feilloos

Zoals Shadowman half juni schreef: Nieuwe 3 word games zullen direct gesloten worden.

Nu hebben wij het hier een tijdje aangekeken, maar het draait weer op dezelfde onzin uit als eerdere pogingen om er een mooi danwel grappig danwel interessant verhaal van te maken (met nadruk op verhaal), dus bij dezen komt er een slotje op.