Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
Als je een leren broek hebt, heb je ook leren pijpen.
During an IRS audit, the auditor looked at the tax payer and exclaimed...
... "Well, sir, you have an extravagant lifestyle and no full-time employment, which you explain by saying that you win money gambling. I'm not sure the IRS finds that believable."
"I'm a great gambler, and I can prove it," says Ralph. "How about a demonstration?"
The auditor thinks for a moment and said, "Okay. Go ahead."
Ralph says, "I'll bet you a thousand dollars that I can bite my own eye."
The auditor thinks a moment and says, "No way! It's a bet."
Ralph removes his glass eye and bites it. The auditor's jaw drops.
Ralph says, "Now, I'll bet you two thousand dollars that I can bite my other eye."
The auditor can tell Ralph isn't blind, so he takes the bet.
Ralph removes his dentures and bites his good eye. The stunned auditor now realizes he has wagered and lost three grand, with Ralph's attorney as a witness. He starts to get nervous.
"Want to go double or nothing?" Ralph asks. "I'll bet you six thousand dollars that I can stand on one side of your desk, and pee into that wastebasket on the other side, and never get a drop anywhere in between."
The auditor, twice burned, is cautious now, but he looks carefully and decides there's no way this guy can manage that stunt, so he agrees again.
Ralph stands beside the desk and unzips his pants, and urinates all over the desk.
The auditor leaps with joy, realizing that he has just turned a major loss into a huge win.
But Ralph's attorney moans and puts his head in his hands.
"Are you okay?" the auditor asks.
"Not really," says the attorney. "This morning, when Ralph told me he'd been summoned for an audit, he bet me twenty thousand dollars that he could come in here and pee all over your desk and that you'd be happy about it."
... "Well, sir, you have an extravagant lifestyle and no full-time employment, which you explain by saying that you win money gambling. I'm not sure the IRS finds that believable."
"I'm a great gambler, and I can prove it," says Ralph. "How about a demonstration?"
The auditor thinks for a moment and said, "Okay. Go ahead."
Ralph says, "I'll bet you a thousand dollars that I can bite my own eye."
The auditor thinks a moment and says, "No way! It's a bet."
Ralph removes his glass eye and bites it. The auditor's jaw drops.
Ralph says, "Now, I'll bet you two thousand dollars that I can bite my other eye."
The auditor can tell Ralph isn't blind, so he takes the bet.
Ralph removes his dentures and bites his good eye. The stunned auditor now realizes he has wagered and lost three grand, with Ralph's attorney as a witness. He starts to get nervous.
"Want to go double or nothing?" Ralph asks. "I'll bet you six thousand dollars that I can stand on one side of your desk, and pee into that wastebasket on the other side, and never get a drop anywhere in between."
The auditor, twice burned, is cautious now, but he looks carefully and decides there's no way this guy can manage that stunt, so he agrees again.
Ralph stands beside the desk and unzips his pants, and urinates all over the desk.
The auditor leaps with joy, realizing that he has just turned a major loss into a huge win.
But Ralph's attorney moans and puts his head in his hands.
"Are you okay?" the auditor asks.
"Not really," says the attorney. "This morning, when Ralph told me he'd been summoned for an audit, he bet me twenty thousand dollars that he could come in here and pee all over your desk and that you'd be happy about it."
Die is idd leuk:D Ik kende hem al in een andere setting en in het Nederlands:P
Ik kende die andere versie ook, maar deze was voor mij afwijkend genoeg om toch weer erg grappig te vinden :D
Een paar vrienden zijn in een cafe een spelletje poolbiljart aan het spelen. Op een gegeven moment loopt één van de mannen vanaf de biljarttafel naar de bar in het cafe, pakt een leeg glas en zet deze een eind weg van de bar vandaan en zegt tegen de barkeeper:
"Barkeeper, ik wil graag wedden dat ik in dat glas daar 5 meter verderop kan pissen zonder dat er een druppel naast komt!"
De barkeeper gelooft er helemaal niets van, lacht en zegt:
"Oke, voor hoeveel wedden we?"
"300 euro!", zegt de man.
"Afgesproken!", zegt de barkeeper meteen.
De man ritst zijn broek open en begint te pissen. Hij pist op de bar, op de barkeeper, op de grond, op de krukken, op de schone glazen, op de tafels, maar geen enkele druppel in het glas! De barkeeper en de man liggen helemaal dubbel van het lachen.
Dan vraagt de barkeeper verbaasd: "Waarom lach jij nou? Jij bent net 300 euro armer geworden!"
"Nou", zegt de man "Ik heb zojuist met mijn vrienden bij de biljarttafel om 600 euro gewed dat ik hier echt alles onder zou pissen en dat jij er nog hard om zou gaan lachen ook!"
"Barkeeper, ik wil graag wedden dat ik in dat glas daar 5 meter verderop kan pissen zonder dat er een druppel naast komt!"
De barkeeper gelooft er helemaal niets van, lacht en zegt:
"Oke, voor hoeveel wedden we?"
"300 euro!", zegt de man.
"Afgesproken!", zegt de barkeeper meteen.
De man ritst zijn broek open en begint te pissen. Hij pist op de bar, op de barkeeper, op de grond, op de krukken, op de schone glazen, op de tafels, maar geen enkele druppel in het glas! De barkeeper en de man liggen helemaal dubbel van het lachen.
Dan vraagt de barkeeper verbaasd: "Waarom lach jij nou? Jij bent net 300 euro armer geworden!"
"Nou", zegt de man "Ik heb zojuist met mijn vrienden bij de biljarttafel om 600 euro gewed dat ik hier echt alles onder zou pissen en dat jij er nog hard om zou gaan lachen ook!"
Die kende ik niet, ik ken deze:
Een oud dametje loopt de ABN-Amro bank binnen en zegt tegen de baliedame dat ze een spaarrekening wil openen. De baliedame vraagt hoeveel het oude dametje storten wil.
"Drie miljoen euro", zegt het oude dametje.
Stomverbaasd vraagt de baliedame, "in welke vorm?"
Het oude dametje zegt, "contanten. Ik heb het hier in deze zak...". De baliedame kijkt over de balie heen en inderdaad, het oude dametje heeft een grote plastic tas in haar handen met allemaal briefjes van 200 en 500 euro erin.
"Dit is een zeer ongewone situatie" zegt de baliedame en excuseert zich om haar bank president te halen. Zij en de bank president komen al pratend teruggelopen en de bank president escorteert het oude dametje naar zijn kantoor om aldaar de zaak af te handelen. Eenmaal in zijn kantoor vraagt hij het oude dametje hoe zij aan al dat geld is gekomen.
"GOKKEN", zegt ze.
"Gokken" vraagt de bank president. "Wat voor een soort gokken?"
"Oh, ik gok op allerlei zaken, en meestal win ik. Ik wed bijvoorbeeld €100.000 dat morgen middag om twaalf uur jouw ballen vierkant zullen zijn, en ik wil je er nog 4 tegen 1 kansen op geven. Heb jij €25.000 die je daar op wil inzetten?"
De bank president is totaal uit het veld geslagen door de vreemde weddenschap die hij net te horen heeft gekregen maar hij is niet voor niets de bank president van dit ABN kantoor geworden. "Ik denk dat ik wel genoeg bijeen kan krijgen om die weddenschap te dekken" zegt de bank president, "maar ik voel me er niet zo goed bij om dat geld van je te winnen... er is geen mogelijkheid dat je deze weddenschap kan winnen!"
Het oude dametje houdt haar tas omhoog en zegt, "Ik weet wat ik doe...en ik kan het me veroorloven om te verliezen, ook al doe ik dat niet. Hebben we een weddenschap?"
"Ok, wat jij wil" zegt de bank president en schud haar de hand.
"Ik zie je om 11:55 morgen ochtend" zegt het oude dametje en loopt het kantoor uit.
De volgende ochtend om 11:55 komt het oude dametje binnen samen met een jonge man in een keurig driedelig pak, en lopen door naar het kantoor van de bank president. De bank president is inmiddels totaal op van de zenuwen maar wel een gelukkig man. Bijna geen slaap, iedere minuut aan zijn ballen voelen of deze nog rond waren, maar de hele nacht was er niets gebeurd. Hij had het wel honderd keer gecheckt die ochtend maar nog steeds waren ze niet vierkant; zijn ballen waren volkomen normaal.
Wanneer het oude dametje binnenloopt begint hij te ontspannen, hij voelt dat hij gewonnen heeft.
"Kom binnen, kom binnen en neem plaats! En wie mag deze meneer zijn" vraagt de bank president.
"Dit is mijn advocaat. Voor een dergelijke grote weddenschap wil ik graag een getuige erbij. Bezwaar?"
"Nee, nee, volkomen begrijpelijk" zegt de bank president. "Goed het is nu bijna 12:00 en ik ben nog precies als hiervoor dus ik denk dat ik win" zegt de bank president vrolijk.
"Niet zo snel!" zegt het oude dametje. "Voor €100.000 wil ik het zelf natuurlijk wel kunnen controleren! Laat uw broek zakken alstublieft."
De bank president kijkt haar wat verbaasd aan maar begrijpt haar punt. Hij zou ook bewijs willen zien dus hij laat zijn broek zakken. Het oude dametje loopt naar de bank president en pakt zijn ballen vast.
"Ok, ok, jij wint, hier is je €100.000" zegt het oude dametje en overhandigd de bank president een stapel geld. Zodra ze het geld overhandigd begint de advocaat te huilen en slaat met zijn hoofd tegen de muur.
"Wat is er met hem aan de hand dan?" vraagt de bank president.
"Oh, hij is gewoon een beetje van slag. Een slechte verliezer als je het mij vraagt. Weet je, ik had met hem een weddenschap om €1.000.000 dat ik de president van ABN-Amro vandaag bij zijn ballen zou hebben".
Een oud dametje loopt de ABN-Amro bank binnen en zegt tegen de baliedame dat ze een spaarrekening wil openen. De baliedame vraagt hoeveel het oude dametje storten wil.
"Drie miljoen euro", zegt het oude dametje.
Stomverbaasd vraagt de baliedame, "in welke vorm?"
Het oude dametje zegt, "contanten. Ik heb het hier in deze zak...". De baliedame kijkt over de balie heen en inderdaad, het oude dametje heeft een grote plastic tas in haar handen met allemaal briefjes van 200 en 500 euro erin.
"Dit is een zeer ongewone situatie" zegt de baliedame en excuseert zich om haar bank president te halen. Zij en de bank president komen al pratend teruggelopen en de bank president escorteert het oude dametje naar zijn kantoor om aldaar de zaak af te handelen. Eenmaal in zijn kantoor vraagt hij het oude dametje hoe zij aan al dat geld is gekomen.
"GOKKEN", zegt ze.
"Gokken" vraagt de bank president. "Wat voor een soort gokken?"
"Oh, ik gok op allerlei zaken, en meestal win ik. Ik wed bijvoorbeeld €100.000 dat morgen middag om twaalf uur jouw ballen vierkant zullen zijn, en ik wil je er nog 4 tegen 1 kansen op geven. Heb jij €25.000 die je daar op wil inzetten?"
De bank president is totaal uit het veld geslagen door de vreemde weddenschap die hij net te horen heeft gekregen maar hij is niet voor niets de bank president van dit ABN kantoor geworden. "Ik denk dat ik wel genoeg bijeen kan krijgen om die weddenschap te dekken" zegt de bank president, "maar ik voel me er niet zo goed bij om dat geld van je te winnen... er is geen mogelijkheid dat je deze weddenschap kan winnen!"
Het oude dametje houdt haar tas omhoog en zegt, "Ik weet wat ik doe...en ik kan het me veroorloven om te verliezen, ook al doe ik dat niet. Hebben we een weddenschap?"
"Ok, wat jij wil" zegt de bank president en schud haar de hand.
"Ik zie je om 11:55 morgen ochtend" zegt het oude dametje en loopt het kantoor uit.
De volgende ochtend om 11:55 komt het oude dametje binnen samen met een jonge man in een keurig driedelig pak, en lopen door naar het kantoor van de bank president. De bank president is inmiddels totaal op van de zenuwen maar wel een gelukkig man. Bijna geen slaap, iedere minuut aan zijn ballen voelen of deze nog rond waren, maar de hele nacht was er niets gebeurd. Hij had het wel honderd keer gecheckt die ochtend maar nog steeds waren ze niet vierkant; zijn ballen waren volkomen normaal.
Wanneer het oude dametje binnenloopt begint hij te ontspannen, hij voelt dat hij gewonnen heeft.
"Kom binnen, kom binnen en neem plaats! En wie mag deze meneer zijn" vraagt de bank president.
"Dit is mijn advocaat. Voor een dergelijke grote weddenschap wil ik graag een getuige erbij. Bezwaar?"
"Nee, nee, volkomen begrijpelijk" zegt de bank president. "Goed het is nu bijna 12:00 en ik ben nog precies als hiervoor dus ik denk dat ik win" zegt de bank president vrolijk.
"Niet zo snel!" zegt het oude dametje. "Voor €100.000 wil ik het zelf natuurlijk wel kunnen controleren! Laat uw broek zakken alstublieft."
De bank president kijkt haar wat verbaasd aan maar begrijpt haar punt. Hij zou ook bewijs willen zien dus hij laat zijn broek zakken. Het oude dametje loopt naar de bank president en pakt zijn ballen vast.
"Ok, ok, jij wint, hier is je €100.000" zegt het oude dametje en overhandigd de bank president een stapel geld. Zodra ze het geld overhandigd begint de advocaat te huilen en slaat met zijn hoofd tegen de muur.
"Wat is er met hem aan de hand dan?" vraagt de bank president.
"Oh, hij is gewoon een beetje van slag. Een slechte verliezer als je het mij vraagt. Weet je, ik had met hem een weddenschap om €1.000.000 dat ik de president van ABN-Amro vandaag bij zijn ballen zou hebben".
Marktonderzoek:
5000 mannen waren in verband met een onderzoek gevraagd wat ze het fijnste vonden aan "Orale Sex". Het onderzoek wees uit:
3% vond de warmte wel fijn.
4% vonden het opwindend.
93% waardeerde de stilte
5000 mannen waren in verband met een onderzoek gevraagd wat ze het fijnste vonden aan "Orale Sex". Het onderzoek wees uit:
3% vond de warmte wel fijn.
4% vonden het opwindend.
93% waardeerde de stilte
Marilyn Monroe: your brains, my beauty, what a wonderfull children that must be!
Albert Einstein: sorry dear, but your brains and my beauty! no thanks.
Albert Einstein: sorry dear, but your brains and my beauty! no thanks.
Waarom wil koningin Beatrix niet begraven worden? Ze is nog niet dood.
Wat is het verschil tussen een batterij en een bouwsteiger? Een batterij heeft maar 2 Polen.
Ik leg beslag op dit pannenkoeken huis, aldus de deurwaarder.
Bidden jullie ook altijd voor het eten? Nee, mijn moeder kan heel goed koken.
Ik zat laatst in de taxi, wat een belachelijke prijs zeg, afzetter.
Wat is het verschil tussen je lul en je grappen? Niemand lacht om je grappen.
Zelfmoord? Dat is wel het laatste wat ik doe.
Waarom hebben we over 50 jaar oorlog met de Belgen? Dan begrijpen ze onze moppen pas.
Waarom heeft Frankrijk over 50 jaar oorlog met de Belgen? Ze lopen de verkeerde kant op.
Wie mag absoluut geen boek lenen in de bieb? Een boekhouder.
Wat is de favoriete tv-zender van een pedofiel? Net5
Wat is het verschil tussen een batterij en een bouwsteiger? Een batterij heeft maar 2 Polen.
Ik leg beslag op dit pannenkoeken huis, aldus de deurwaarder.
Bidden jullie ook altijd voor het eten? Nee, mijn moeder kan heel goed koken.
Ik zat laatst in de taxi, wat een belachelijke prijs zeg, afzetter.
Wat is het verschil tussen je lul en je grappen? Niemand lacht om je grappen.
Zelfmoord? Dat is wel het laatste wat ik doe.
Waarom hebben we over 50 jaar oorlog met de Belgen? Dan begrijpen ze onze moppen pas.
Waarom heeft Frankrijk over 50 jaar oorlog met de Belgen? Ze lopen de verkeerde kant op.
Wie mag absoluut geen boek lenen in de bieb? Een boekhouder.
Wat is de favoriete tv-zender van een pedofiel? Net5