Subject: Moppentopic

Die moppen zijn sowieso niet origineel van 'iemand' heeft ze altijd van 'iemand' gehoord. Wat ik bedoel is dat je over iets onbenulligs een opmerking maakt in het moppentopic.

En geef het maar gewoon toe dat je gevoel voor humor ophoudt zodra iemand een grap maakt over je intelligentie in plaats van je zuinigheid[;)]

Dit is echt bull shit !! Ik kan als hardste lachen om me eigen gebreken (niet dat het veel met moppen te maken heeft maar oke :))

Als je moppen verteld doe dat dan wel alleen als het klopt. Ga me geen onzin vertellen dat Nederlanders in moppen bekend staan als dom. Ik snap je onzin opmerking echt niet als je dit probeert te verdedigen. Ik heb al vaker onzin opmerkingen van je gelezen maar dit is er zeker weer 1 ....

Moppen bestaan op een bepaalde manier, Nederlanders zijn zuinig, Belgen zijn dom. Dat is hoe de moppen zijn, of je het nu leuk vind of niet. Elke mop die over Nederlanders gaat die dom zijn is gewoon een Nederlandse mop die door Belgen gestolen is en het woordje 'Nederlander' is veranderd in 'Belg'.
En dan kan je met een heel kwasie-intelligente opmerking komen dat ik me aangesproken zou voelen over me humor als Nederlanders ter spraken zouden komen, maar dat slaat echt als een kut op een drumstel !

Belgen zijn dom, Nederlanders zijn zuinig, en elke andere mop die is omgekeerd klopt niet en is gepikt, wat je er ook over probeert te zeggen !!

Lol, mijn vermoeden klopt dus wel[:P]

Klopt niet helemaal. Als het een mop is die gaat over een domme persoon en die mop werd uitgevonden in België dan zal de domme persoon een Nederlander zijn (en vice versa).

jullie keeskoppen staan niet bekend als "zuinig", maar als gierig

van een eufemisme gesproken...

We mogen enkel moppen vertellen over hoeveel keren jullie jullie geld omdraaien?
Toftof...

Of over hoe brutaal wij zijn...


Wij maken toch ook alleen maar grappen over hoe dom jullie zijn? toch?

als ze niet luisteren gewoon zeggen dat belgen zuinig en brutaal zijn en dat ze allemaal denken beter te zijn dan wij! :p

edit: wat dialect uit mn grammatica gehaald :D
(edited)

Een Belgische paardenfokker en een Amerikaan komen elkaar tegen. Op een gegeven moment vraagt de Amerikaan wat het beroep van de Belg is. De Belg, die het engelse woord voor fokken niet weet, zegt: "I fok horses."
Waarop de Amerikaan zegt: "Pardon?"
Zegt de Belg weer: "Paarden, ja!"

Twee Belgen zijn aan de weg aan het werken; de ene graaft een sleuf en de andere gooit hem weer dicht totdat een paar kilometer verder de opzichter komt en vraagt: "Waar zijn julie nu helemaal mee bezig?"
"Tja", zegt de ene Belg, "wij leggen draadloze telefoon aan.."

De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?"
"Awèl", zegt de Belg, "wij gaan naar de zon."
"Naar de zon?" vraagt de reporter, "maar daar is het toch veel te heet. Bent u niet bang dat de raket zal smelten?"
"Awèl," zegt de Belg, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"

Al jaren lang gaan twee Belgen en een Nederlander iedere donderdag in een café biljarten. Op een avond verschijnt opeens de Nederlander niet. De Belgen beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen, omdat de Nederlander nooit verzaakt. Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist. De Belgische wachtmeester vraagt dan: "Maar hoe ziet hij er uit?"
De Belgische vrienden antwoorden: "Awel, hij is blond en heeft blauwe ogen en is ongeveer 1,85 meter lang."
De wachtmeester zegt: "Ja zo zien bijna alle Nederlanders eruit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?"
Waarop de Belgen lang nadenken en een van hen opeens zegt: "Ja, natuurlijk hij heeft twee lullen!"
Waarop de wachtmeester vraagt: "Weet je dat nou wel zeker, heb je dat zelf gezien?"
De Belgische vriend zegt: "Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker, want iedere donderdag als wij in het Nederlandse café komen zeggen de mensen om ons heen: 'Daar heb je die Nederlander ook weer met die twee lullen!'"

Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg zijn aan het opscheppen over hun onderzeeërs. Nederlander: "De onze blijft zes uur onder water!" De Amerikaan: "De onze blijft wel twaalf uur onder water!" De Belg reageert met: "De onze komt nooit meer boven!"

Een Belgische piloot wordt aan de krijgsraad voorgeleid, omdat hij bommen die bestemd waren voor Joegoslavië op Grieks grondgebied heeft laten vallen.
Rechter: "Waarom heeft u Griekenland gebombardeerd??"
Belgische piloot: "Awèl onze kolonel zei tegen mij laat uw bommen maar los boven Kos-ofzo."

Een Hollander, Fransman en een Duitser maken een wereldreis. Eerst in China, daarna in Bulgarije en daarna naar Peru, in het oerwoud.
In het oerwoud worden ze achtervolgt door een woeste tijger...
De duitser zegt: Ik ben de dikste en de zwaarste, als de tijger mij opeet, zal hij jullie niet meer volgen.
Zo gezegd, zo gedaan.
De achtervolging van de tijger gaat door: De Fransman zegt: Ik ben nu de dikste en de zwaarste, als ik op ben zal de tijger jou niet meer opeten. Hij gaat dus ook dood en de achtervolging van de tijger gaat door.
Dan zegt de Hollander: Had ik nu maar toch mijn geweer gebruikt...



De Nederlandse koningin telefoneert met onze minister van buitenlandse zaken, Louis Michel en vraagt hem: "Louis ik heb je een gunst te vragen. Ik heb een dringende bestelling. Onze condomenfabriek is buiten dienst, het is een ramp".
"Allez Beatrix, kalm toch meiske, wat kan ik voor je doen." "Wel Louis, ik heb zo snel mogelijk 100.000 condomen nodig om ons enkele dagen uit de nood te helpen."
"Geen probleem Bea, ik zal ze je zo snel mogelijk laten toekomen.
Onze fabriek hier in Jodoigne draait op volle toeren."
Voor zij inhaakt, zegt Beatrix nog "De condomen moeten oranje gekleurd zijn, want dat is onze vaderlandse trots en moeten 30 cm
lang zijn en met een diameter van 10cm."
"Oei", denkt Louis, Bea wil zichzelf en de hele mannelijke Hollandse bevolking groots voordoen." Toch belt hij de condomenfabriek in zijn stad.
"Hallo Durex, hier Louis Michel! Ik wil graag 100.000 condomen naar Nederland zenden. Ze vragen of ze in het oranje kunnen zijn" en hij geeft ook de gegeven maten op.
De Baas van de fabriek in Jodoigne roept uit "Waw! Die zijn geschapen als mammoeten die Hollanders! Komt in orde Louis, ik zal die bestelling klaarzetten. Is er nog iets tot uw dienst?"
"Ja, schrijf de volgende tekst op die condomen":
MADE IN BELGIUM
SIZE : SMALL




De drie directeurs van Maes, Heineken en Jupiler nemen elke ochtend om 10 over 7 de trein naar het werk. Op een zekere ochtend is er een vertraging en ze besluiten samen iets te gaan drinken. Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende bieren hebben. De directeur van Maes roept : "Patron, drie Maeskes alstublieft." Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken: "Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren alsjeblief." Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Jupiler: "Patron, drie Heineken alstublieft!" De directeurs van Maes en Heineken schrikken op en kijken elkaar verwonderd aan. Plots zegt die van Heineken: "Man, hoe kan dat nu ? Je bent directeur van Jupiler en je bestelt drie Heineken ? "Wel, ja," zegt de directeur van Jupiler, op zijn uurwerk kijkend, "'t Is nog wat vroeg om bier te drinken !"




Wat geven de Hollanders elkaar bij Kerstmis??


Een handje




Op een dag wandelt er een zwerver van Belgische nationaliteit op zijn gemakje langs de Schelde, op zoek naar een slaapplaats voor de nacht.

Plotseling ziet hij aan de overkant een andere zwerver van de Schelde drinken!

Onmiddellijk roept hij naar de zwerver aan de andere oever: "stop onmiddellijk met drinken! Weet jij dan niet dat de Schelde zeer sterk vervuild is?"
De zwerver aan de overkant: "nou, wat sech ie nou?"
Belgische zwerver: "PROOST!"




Op een dag sterft de coach van het nationale team van Holland. Hij komt aan de poort van Sint-Pieter. Sint-Pieter biedt onmiddelijk zijn excuses aan, het was zijn tijd nog niet. Hij hoorde nog te leven. Maar om het goed te maken mag de coach een wens doen. De coach wenst de beste limousine die er bestaat.
Sint-Pieter : "Dat moet ik toch even aan God gaan vragen"
Sint-Pieter komt terug en zegt : "Sorry, zoiets kan niet van God, het mag niks materieel zijn. Zeg ne keer, wat wilt ge het liefst van uw leven?"
De coach denkt even na en zegt : "OK dan, ik wil met Holland volgend WK kampioen worden."
Sint-Pieter loopt opnieuw naar God en komt even later terug : "God vraagt hoeveel een limousine kost."




Een Belg en een Nederlander lopen voetballend door het bos. Plotseling schiet de Nederlander de bal achter een grote struik. Na lang gekibbel over wie er de bal gaat halen is de Belg zo aardig om de bal te gaan halen. Hij kruipt door de struik heen en ziet naast de bal een halfdode man liggen. De man kreunt: "breng me een paard... breng me een paard!". De Belg wordt bang, hij pakt de bal en kruipt door de struik en komt weer bij de Nederlander. Hij vertelt wat hij heeft meegemaakt aan de Nederlander. De Nederlander gelooft hem niet en gaat met de Belg naar de plaats waar de halfdode man ligt. Eenmaal daar zegt de halfdode man: "Ik zei een paard, geen ezel"




Wat is één hollander op de maan?
Een astronaut

Wat zijn drie hollanders op de maan?
Drie astronauten

Wat zijn alle hollanders op de maan?
DE OPLOSSING




Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: "Proficiat, alle drie een jongen! Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's verward en ik
denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is."
Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?"
En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga".

Irritant lijkt me dat. Om de hele tijd Belg en Nederlander te verwisselen voordat je weer een nieuwe mop kan posten...

Maja...succes ermee..

Wat geven de Hollanders elkaar bij Kerstmis??


Een handje

Dat heet cultuurverschil. In Nederland hebben we nog zoiets als de kerstgedachte, waar het in België gaat om zoveel mogelijk cadeau's verzamelen.

Sommige moppen vind ik als Nederlander zijnde zelfs goed (zoals die met die tijger), bij andere denk ik: die mop is nep (zoals met die overleden coach).

Maarre gebruik alsjeblieft niet meer de term 'Hollander' want dat is voor mij een erge belediging.

excuus mijne vriend, gewoon copy paste van een site :)

Leuke moppen

de 1e 3 waren toch best leuk :D

maar ik zie ook liever nederlander dan hollander :D

edit: wow luuut we zijn het eens :S
(edited)