Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid.
Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis.
Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ?
Waarop Nicole zegt:
"Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: "’t is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer.
Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt
over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter: "Ok"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid.
Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis.
Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ?
Waarop Nicole zegt:
"Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: "’t is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer.
Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt
over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter: "Ok"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."
hahaha:D
maar ik ken hem van dat hy geld krijg van de oma van dat meisje en dan van dat geld 3 x langs gaat volges my:P
(edited)
maar ik ken hem van dat hy geld krijg van de oma van dat meisje en dan van dat geld 3 x langs gaat volges my:P
(edited)
Een auto waarin een koppel zit wordt tegengehouden door een zwaantje.
Is er iets , agent, vraagt de man aan het stuur.
Agent:" ik moet U verbaliseren omdat ge 75km/u reed waar ge maar 50 moogt rijden."
Man:" allé agent ik reed ten hoogste 60."
Vrouw tegen man:" maar Frans toch ge reed zeker 80"
Kwade blik van man naar vrouw
Agent:" ge krijgt ook nog een boete omdat uw achterlicht kapot is"
Man:" allé agent dan moet dat juist gebeurd zijn "
Vrouw tegen man:Frans, vorige week zegde nog dat ge dat achterlicht moest vervangen, dan zijt ge dat vergeten."
Kwade blik van man naar vrouw.
Agent:" en, meneer, ook nog een boete omdat ge uw gordel niet aan hebt."
Man:" allé agent dat kunt ge niet maken want ik heb hem uitgedaan toen je van je moto stapte en naar mij toekwam"
Vrouw tegen man:" maar Frans, ge doet nooit uw gordel aan, ge vindt dat te lastig.
De man geraakt over zijn toeren en roept tegen zijn vrouw:"WILT GE GODV. UW SNAVEL NU EENS HOUDEN"
Agent tegen vrouw:" roept uw man dikwijls zo tegen U mevrouwtje?"
Vrouw tegen agent:" nee agent, alleen als hij zat is."
Is er iets , agent, vraagt de man aan het stuur.
Agent:" ik moet U verbaliseren omdat ge 75km/u reed waar ge maar 50 moogt rijden."
Man:" allé agent ik reed ten hoogste 60."
Vrouw tegen man:" maar Frans toch ge reed zeker 80"
Kwade blik van man naar vrouw
Agent:" ge krijgt ook nog een boete omdat uw achterlicht kapot is"
Man:" allé agent dan moet dat juist gebeurd zijn "
Vrouw tegen man:Frans, vorige week zegde nog dat ge dat achterlicht moest vervangen, dan zijt ge dat vergeten."
Kwade blik van man naar vrouw.
Agent:" en, meneer, ook nog een boete omdat ge uw gordel niet aan hebt."
Man:" allé agent dat kunt ge niet maken want ik heb hem uitgedaan toen je van je moto stapte en naar mij toekwam"
Vrouw tegen man:" maar Frans, ge doet nooit uw gordel aan, ge vindt dat te lastig.
De man geraakt over zijn toeren en roept tegen zijn vrouw:"WILT GE GODV. UW SNAVEL NU EENS HOUDEN"
Agent tegen vrouw:" roept uw man dikwijls zo tegen U mevrouwtje?"
Vrouw tegen agent:" nee agent, alleen als hij zat is."
Op een morgen gaan twee Hollanders en twee Belgen met de trein naar hun werk.De twee Hollanders kopen twee kaartjes. De twee belgen kopen samen één kaartje. "Nu ben ik toch wel eens benieuwd hoe ze dat gaan flikken", zeggen die Hollanders. Op de trein: net voor de kaartjesknipper komt gaan de twee Belgen samen op het toilet zitten. Na eerst bij de Hollanders de kaartjes te hebben geknipt, loopt de kaartjesknipper naar het toilet en zegt : "kaartje, alstublieft!" De Belgen steken het kaartje onder de deur en de kaartjesknipper knipt het. de volgende morgen kopen de Hollanders 1 kaartje en de Belgen geen kaartje.Weer zijn de Hollanders benieuwd. Net voor de kaartjesknipper komt, gaan de 2 Hollanders op 1 toilet zitten. De Belgen kloppen op de deur en zeggen : "kaartje alstublieft!". De Hollanders schuiven het kaartje onder de deur,de Belgen pakken het en kruipen samen in een ander toilet tot de kaartjesknipper komt.
Hollanders kopen sowieso niet twee kaartjes, daar zijn ze veels te gierig voor.
idd, nederlanders zouden op het toilet gaan zitten met de deur niet op slot, zodat het lijkt alsof er niemand zit :)
slim, en als er dan iemand nood heeft om 'jeweetwelwat:p' los te laten :p
dan zeg je: hiernaast bij die Belgen is er een hokje vrij :)
lol :P
Vrouw tegen agent:" nee agent, alleen als hij zat is."
leuke jah :D
Vrouw tegen agent:" nee agent, alleen als hij zat is."
leuke jah :D
idd, die is erg goed, wel slimme actie daarom [aja]
Op een keer werd ik uitgenodigd door de maten om eens mee een avondje te gaan stappen.
Ik vertelde mijn vrouw dat ik voor middernacht zou thuis zijn.
De uren gingen voorbij en de pinten ging binnen, op een te gemakkelijke manier.
Rond 3 uur 's morgens kwam ik thuis.
Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en 'koekoekte' 3 keer.
Snel realiserend dat mijn vrouw waarschijnlijk kon ontwaken, koekoekte ik zelf nog negen keer.
Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuze idee, ge moet er maar opkomen, om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen.
De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wanneer ik thuis gekomen was en ik vertelde haar om 12:00 uur.
Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn. Toen zei ze, 'We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig'.
Toen ik haar vroeg waarom, zei ze:
'Wel, vorige nacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt, dan 'Oh FUCK' gezegd,
daarna nog 4 keer gekoekoekt, gehoest, nog 3 keer gekoekoekt, dan begon ie te giechelen,
koekoekte nog tweemaal, struikelde over de kat en liet dan een enorme scheet... '
Ik vertelde mijn vrouw dat ik voor middernacht zou thuis zijn.
De uren gingen voorbij en de pinten ging binnen, op een te gemakkelijke manier.
Rond 3 uur 's morgens kwam ik thuis.
Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en 'koekoekte' 3 keer.
Snel realiserend dat mijn vrouw waarschijnlijk kon ontwaken, koekoekte ik zelf nog negen keer.
Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuze idee, ge moet er maar opkomen, om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen.
De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wanneer ik thuis gekomen was en ik vertelde haar om 12:00 uur.
Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn. Toen zei ze, 'We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig'.
Toen ik haar vroeg waarom, zei ze:
'Wel, vorige nacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt, dan 'Oh FUCK' gezegd,
daarna nog 4 keer gekoekoekt, gehoest, nog 3 keer gekoekoekt, dan begon ie te giechelen,
koekoekte nog tweemaal, struikelde over de kat en liet dan een enorme scheet... '