Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
ik vond het zo'n knappe mop, dat ik er een vrouw van gemaakt heb ;)
toppunt van gierigheid?
naar een kerkdienst op tv kijken en tijdens de collecte de tv uitzetten :p
toppunt van snelheid?
een vis op de muur teken en wachten tot die weg zwemt! :)
naar een kerkdienst op tv kijken en tijdens de collecte de tv uitzetten :p
toppunt van snelheid?
een vis op de muur teken en wachten tot die weg zwemt! :)
toppunt van lawaai?
2 neukende skeletten in een regenpijp;)
2 neukende skeletten in een regenpijp;)
Is die tweede niet beter als het gaat om een toppunt van geduld?
Het toppunt van snelheid was toch :
Een slak die uit de bocht vliegt ? :P
Een slak die uit de bocht vliegt ? :P
Een klein meisje vraagt aan haar mama : "Mama waar komen de babies vandaan?"
De moeder denk eventjes na en zegt : "Wel schatje, Papa en Mama werden verliefd en trouwden en op een nacht kusten zij elkaar en hadden seks"
Het meisje leek niet tevreden met het antwoord en mama gaf meer uitleg
"Dat betekent dat papa zijn penis in mama's vagina stak en daar komen kindjes van"
Het meisje had het nu wel begrepen.
"Maar, zei ze toen ik gisterenavond in jullie slaapkamer kwam zat papa zijn penis in jouw mond, wat komt er daar dan van?"
"Ooh, juwelen, schoenen, een handtas, een nieuw kleedje, .... "
De moeder denk eventjes na en zegt : "Wel schatje, Papa en Mama werden verliefd en trouwden en op een nacht kusten zij elkaar en hadden seks"
Het meisje leek niet tevreden met het antwoord en mama gaf meer uitleg
"Dat betekent dat papa zijn penis in mama's vagina stak en daar komen kindjes van"
Het meisje had het nu wel begrepen.
"Maar, zei ze toen ik gisterenavond in jullie slaapkamer kwam zat papa zijn penis in jouw mond, wat komt er daar dan van?"
"Ooh, juwelen, schoenen, een handtas, een nieuw kleedje, .... "
De paus en de zeven dwergen
De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en, aangezien ze een audiëntie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht. Dopey staat vooraan.
"Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?"
Dopey zegt:
"Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwerg-nonnen in Rome?"
De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt:
"Nee Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Rome."
Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt:
"Uwe Edelachtbare, zijn er dwerg-nonnen ergens in Europa?"
De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan:
"Nee, Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Europa."
Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dopey keert zich weer naar de paus en zegt:
"Meneer de Paus! Bestaan er überhaupt dwerg-nonnen ergens in de wereld?"
De paus zegt:
"Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwerg-nonnen waar ook ter wereld."
De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schudden van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen.... "Dopey is met een pinguïn naar bed geweest! Dopey is met een pinguïn naar bed geweest!"
De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en, aangezien ze een audiëntie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht. Dopey staat vooraan.
"Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?"
Dopey zegt:
"Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwerg-nonnen in Rome?"
De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt:
"Nee Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Rome."
Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt:
"Uwe Edelachtbare, zijn er dwerg-nonnen ergens in Europa?"
De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan:
"Nee, Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Europa."
Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dopey keert zich weer naar de paus en zegt:
"Meneer de Paus! Bestaan er überhaupt dwerg-nonnen ergens in de wereld?"
De paus zegt:
"Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwerg-nonnen waar ook ter wereld."
De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schudden van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen.... "Dopey is met een pinguïn naar bed geweest! Dopey is met een pinguïn naar bed geweest!"
lol[:D]
Er zitten drie hoeren in een cafe. Twee beginnen op te scheppen over de grootte van hun kut.
Zegt de eerste: "De mijne is zo groot, daar kunnen twee vibrators in."
Zegt de tweede: "De mijne is zo groot, daar kan een hele colafles in."
De derde hoer zegt niets, maar zakt langzaam over de barkruk.
Er zitten drie hoeren in een cafe. Twee beginnen op te scheppen over de grootte van hun kut.
Zegt de eerste: "De mijne is zo groot, daar kunnen twee vibrators in."
Zegt de tweede: "De mijne is zo groot, daar kan een hele colafles in."
De derde hoer zegt niets, maar zakt langzaam over de barkruk.
Stephen Hendry (the famous snookerplayer) is out one night getting drunk and ends up pulling this really hot girl. Anyway, they end up back at his place and she strips off and gets on all fours on his bed, shaking her ass at him and saying "Take me, Stephen."
A couple of minutes go by and she turns round and says "What's wrong?"
Hendry says "Sorry, I was just trying to decide whether to go for the tight brown or the easy pink"
A couple of minutes go by and she turns round and says "What's wrong?"
Hendry says "Sorry, I was just trying to decide whether to go for the tight brown or the easy pink"
Two cowboys and Chuck Norris were sitting around a campfire out on the lonesome prairie. A night of their tall tales begins. The first cowboy says, "I'm the meanest, toughest cowboy there is. Why, just the other day, a bull got loose in the corral and gored six men before I wrestled it to the ground, by the horns, with my bare hands." The second cowboy can't stand to be outdone. "Why that's nothing. I was walking down the trail yesterday and a fifteen foot rattler slid out from under a rock and made a move for me. I grabbed that snake with my bare hands, bit its head off, and sucked the poison down in one gulp." Chuck Norris remained silent, ......slowly stirring the coals with his penis.