Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
Pfff dat zijn toch geen moppen...?
Kleine Bennie zit in de slaapkamerkast van zijn ouders met zijn pluchen beer te spelen. Zijn moeder komt met een vreemde man de slaapkamer binnen, ook om te spelen. Onverwachts komt Bennies vader thuis, de vreemde man wordt halsoverkop in de kast verstopt. Bennie fluistert:
"Ik heb een pluchen beer, en als je hem niet voor tien gulden van me koopt, ga ik huilen."
De man betaalt, en een paar minuten later zegt Bennie:
"Geef mijn beer terug, of ik ga huilen."
De beer verwisselt opnieuw van eigenaar. Even later begint Bennie van voren af aan:
"Ik heb een pluchen beer, en als je hem niet voor tien gulden van me koopt, ga ik huilen.
Het spel herhaalt zich. Geruime tijd later is de kust vrij, de vreemde man verlaat de kast, 120 gulden armer en zonder beer.
De volgende dag vertelt Bennie zijn moeder wat zich in de kast afgespeeld heeft. Zijn moeder stuurt Bennie onmiddellijk ter biecht. In de biechtstoel steekt Bennie van wal:
"Ik heb een pluchen beer......"
Vanachter het gordijn:
"Grote God! Begin je nu alweer?!"
Kleine Bennie zit in de slaapkamerkast van zijn ouders met zijn pluchen beer te spelen. Zijn moeder komt met een vreemde man de slaapkamer binnen, ook om te spelen. Onverwachts komt Bennies vader thuis, de vreemde man wordt halsoverkop in de kast verstopt. Bennie fluistert:
"Ik heb een pluchen beer, en als je hem niet voor tien gulden van me koopt, ga ik huilen."
De man betaalt, en een paar minuten later zegt Bennie:
"Geef mijn beer terug, of ik ga huilen."
De beer verwisselt opnieuw van eigenaar. Even later begint Bennie van voren af aan:
"Ik heb een pluchen beer, en als je hem niet voor tien gulden van me koopt, ga ik huilen.
Het spel herhaalt zich. Geruime tijd later is de kust vrij, de vreemde man verlaat de kast, 120 gulden armer en zonder beer.
De volgende dag vertelt Bennie zijn moeder wat zich in de kast afgespeeld heeft. Zijn moeder stuurt Bennie onmiddellijk ter biecht. In de biechtstoel steekt Bennie van wal:
"Ik heb een pluchen beer......"
Vanachter het gordijn:
"Grote God! Begin je nu alweer?!"
Okee, ook maar eens een oudje ertegenaan gooien:
Jantje en zijn vader gaan naar het naaktstrand. Daar aangekomen kleedt Jantjes vader zich uit en gaat liggen zonnen. Jantje kijkt echter nieuwsgierig naar het gereedschap van zijn vader, wijst naar zijn pielemuis en vraagt: "Wat is dat?" Vader geneert zich een beetje, en zegt om Jantje tevreden te stellen: "Dat is een vogeltje."
Even later begint Jantje echter opnieuw vragen te stellen. Ditmaal wijst hij naar het schaamhaar en vraagt wat dat dan wel mag zijn. Vader kijkt een beetje schichtig om zich heen en zegt, "da's het nest." Tenslotte wijst Jantje naar de ballen van zijn vader. Rood aangelopen zegt zijn vader "Dat zijn de eitjes. En nu wegwezen, ik wil slapen."
Jantje laat zijn vader inderdaad met rust en vader valt vrijwel direct heerlijk in slaap. Als hij wakker wordt, ligt hij echter in het ziekenhuis! Stomverbaasd vraagt hij aan een verpleegster waarom hij daar terecht gekomen is. "Tsja, hoe het gekomen is weet ik niet," zegt de verpleegster, "maar uw zoontje vertelde dat het vogeltje in zijn gezicht spuwde, en dat hij daarom het vogeltje tien minuten onder water had gehouden, de eitjes had stukgetrapt en het nest in brand had gestoken."
Jantje en zijn vader gaan naar het naaktstrand. Daar aangekomen kleedt Jantjes vader zich uit en gaat liggen zonnen. Jantje kijkt echter nieuwsgierig naar het gereedschap van zijn vader, wijst naar zijn pielemuis en vraagt: "Wat is dat?" Vader geneert zich een beetje, en zegt om Jantje tevreden te stellen: "Dat is een vogeltje."
Even later begint Jantje echter opnieuw vragen te stellen. Ditmaal wijst hij naar het schaamhaar en vraagt wat dat dan wel mag zijn. Vader kijkt een beetje schichtig om zich heen en zegt, "da's het nest." Tenslotte wijst Jantje naar de ballen van zijn vader. Rood aangelopen zegt zijn vader "Dat zijn de eitjes. En nu wegwezen, ik wil slapen."
Jantje laat zijn vader inderdaad met rust en vader valt vrijwel direct heerlijk in slaap. Als hij wakker wordt, ligt hij echter in het ziekenhuis! Stomverbaasd vraagt hij aan een verpleegster waarom hij daar terecht gekomen is. "Tsja, hoe het gekomen is weet ik niet," zegt de verpleegster, "maar uw zoontje vertelde dat het vogeltje in zijn gezicht spuwde, en dat hij daarom het vogeltje tien minuten onder water had gehouden, de eitjes had stukgetrapt en het nest in brand had gestoken."
Twee mannen rijden over een verlaten landweg en worden aan de kant gedirigeerd door de politie.
De bestuurder draait zijn raampje naar beneden en vraagt aan de agent: "Wat is er aan de hand?".
Agent:"We zoeken twee serieverkrachters."
De man draait zijn raam weer dicht en praat met zijn vriend.
Dan draait hij zijn raam weer open en zegt:"We doen het !"
De bestuurder draait zijn raampje naar beneden en vraagt aan de agent: "Wat is er aan de hand?".
Agent:"We zoeken twee serieverkrachters."
De man draait zijn raam weer dicht en praat met zijn vriend.
Dan draait hij zijn raam weer open en zegt:"We doen het !"
Om de Belgen maar te vriend te houden:
Een Fries is voor het eerst aan zee bij Cadzand. Hij is verrukt over het uitzicht, de branding en de wijde lucht. Hij trekt zijn schoenen en sokken uit en wil in het water gaan lopen. Twee opgeschoten knapen roepen:
"He, wat doet u nou.... als iedereen met zijn voeten in zee zou lopen, zou het water vervuild raken. U kunt bij ons een emmer water kopen voor 100 euro."
"Da's goed." zegt de Fries en betaalt.
Vervolgens gaat hij met zijn voeten in de emmer zitten. Na een poosje kijkt hij weer naar de zee. Het is intussen eb geworden.
"Nondeju," roept hij uit, "wat hebben die knapen veel water verkocht!"
Een Fries is voor het eerst aan zee bij Cadzand. Hij is verrukt over het uitzicht, de branding en de wijde lucht. Hij trekt zijn schoenen en sokken uit en wil in het water gaan lopen. Twee opgeschoten knapen roepen:
"He, wat doet u nou.... als iedereen met zijn voeten in zee zou lopen, zou het water vervuild raken. U kunt bij ons een emmer water kopen voor 100 euro."
"Da's goed." zegt de Fries en betaalt.
Vervolgens gaat hij met zijn voeten in de emmer zitten. Na een poosje kijkt hij weer naar de zee. Het is intussen eb geworden.
"Nondeju," roept hij uit, "wat hebben die knapen veel water verkocht!"
Misschien stond hij hier al eens. Vond het een goedje.
Een hollander leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.
Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen ? Op toilet ? Te veel volk. Achter zijn buro ? Te riskant. In het park verderop ? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij, onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben : op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan ...
Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken !
Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door ...
Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : " wie daar ?"
"Politie !", is het antwoord, "wat moet dat hier ?"
"Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek.
"Ah, OK " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".
Een hollander leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.
Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen ? Op toilet ? Te veel volk. Achter zijn buro ? Te riskant. In het park verderop ? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij, onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben : op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan ...
Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken !
Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door ...
Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : " wie daar ?"
"Politie !", is het antwoord, "wat moet dat hier ?"
"Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek.
"Ah, OK " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".