Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
Ik hoorde hem al 2 dagen voor dat dat ding 'lande' joh :P
Hoe de aandelenmarkt werkt
Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers
that he would buy monkeys for $10 each.
The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the
forest, and started catching them. The man bought hundreds at $10 and as
supply started to diminish, the villagers stopped their efforts.
At this point the man announced that he would now buy at $20 each. This
renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys
again. Soon the supply diminished even further and people started going back
to their farms.
The offer increased to $25 each and the supply of monkeys became so limited
that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it!
The man now announced that he would buy monkeys at $50 each! However, since
he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on
his behalf for him. In the absence of the man, the assistant told the villagers, ‘Look at all
these monkeys in the big cage that the man has collected. I will sell them
to you at $35 each and when the man returns from the city, you can sell them
to him for $50 each.’
The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys.
They never saw the man nor his assistant again, only monkeys everywhere!
Now you have a better understanding of how the stock market works.
Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers
that he would buy monkeys for $10 each.
The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the
forest, and started catching them. The man bought hundreds at $10 and as
supply started to diminish, the villagers stopped their efforts.
At this point the man announced that he would now buy at $20 each. This
renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys
again. Soon the supply diminished even further and people started going back
to their farms.
The offer increased to $25 each and the supply of monkeys became so limited
that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it!
The man now announced that he would buy monkeys at $50 each! However, since
he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on
his behalf for him. In the absence of the man, the assistant told the villagers, ‘Look at all
these monkeys in the big cage that the man has collected. I will sell them
to you at $35 each and when the man returns from the city, you can sell them
to him for $50 each.’
The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys.
They never saw the man nor his assistant again, only monkeys everywhere!
Now you have a better understanding of how the stock market works.
The Financial Crisis Explained
Norma is the proprietor of a bar in Edinburgh. In order to increase sales, she decides to allow her loyal customers - most of whom are unemployed alcoholics - to drink now but pay later. She keeps track of the drinks consumed on a ledger (thereby granting the customers loans).
Word gets around and as a result increasing numbers of customers flood into Norma’s bar.
Taking advantage of her customers’ freedom from immediate payment constraints, Norma increases her prices for wine and beer, the most-consumed beverages. Her sales volume increases massively.
A young and dynamic customer service consultant at the local bank recognizes these customer debts as valuable future assets and increases Norma’s borrowing limit.
He sees no reason for undue concern since he has the debts of the alcoholics as collateral.
At the bank’s corporate headquarters, expert bankers transform these customer assets into DRINKBONDS, ALKBONDS and PUKEBONDS. These securities are then traded on markets worldwide. No one really understands what these abbreviations mean and how the securities are guaranteed. Nevertheless, as their prices continuously climb, the securities become top-selling items.
One day, although the prices are still climbing, a risk manager of the bank (subsequently of course fired due to his negativity) decides that slowly the time has come to demand payment of the debts incurred by the drinkers at Norma’s bar.
However they cannot pay back the debts.
Norma cannot fulfill her loan obligations and claims bankruptcy.
DRINKBOND and ALKBOND drop in price by 95%. PUKEBOND performs better, stabilizing in price after dropping by 80%.
The suppliers of Norma’s bar, having granted her generous payment due dates and having invested in the securities are faced with a new situation. Her wine supplier claims bankruptcy, her beer supplier is taken over by a competitor.
The bank is saved by the Government following dramatic round-the-clock consultations by leaders from the governing political parties.
The funds required for this purpose are obtained by a tax levied on the non-drinkers.
Finally an explanation I understand …, gosh was that simple !!!
Norma is the proprietor of a bar in Edinburgh. In order to increase sales, she decides to allow her loyal customers - most of whom are unemployed alcoholics - to drink now but pay later. She keeps track of the drinks consumed on a ledger (thereby granting the customers loans).
Word gets around and as a result increasing numbers of customers flood into Norma’s bar.
Taking advantage of her customers’ freedom from immediate payment constraints, Norma increases her prices for wine and beer, the most-consumed beverages. Her sales volume increases massively.
A young and dynamic customer service consultant at the local bank recognizes these customer debts as valuable future assets and increases Norma’s borrowing limit.
He sees no reason for undue concern since he has the debts of the alcoholics as collateral.
At the bank’s corporate headquarters, expert bankers transform these customer assets into DRINKBONDS, ALKBONDS and PUKEBONDS. These securities are then traded on markets worldwide. No one really understands what these abbreviations mean and how the securities are guaranteed. Nevertheless, as their prices continuously climb, the securities become top-selling items.
One day, although the prices are still climbing, a risk manager of the bank (subsequently of course fired due to his negativity) decides that slowly the time has come to demand payment of the debts incurred by the drinkers at Norma’s bar.
However they cannot pay back the debts.
Norma cannot fulfill her loan obligations and claims bankruptcy.
DRINKBOND and ALKBOND drop in price by 95%. PUKEBOND performs better, stabilizing in price after dropping by 80%.
The suppliers of Norma’s bar, having granted her generous payment due dates and having invested in the securities are faced with a new situation. Her wine supplier claims bankruptcy, her beer supplier is taken over by a competitor.
The bank is saved by the Government following dramatic round-the-clock consultations by leaders from the governing political parties.
The funds required for this purpose are obtained by a tax levied on the non-drinkers.
Finally an explanation I understand …, gosh was that simple !!!
Komt een man in een café en neemt plaats naast een man die een sik heeft van wel een halve meter. Op de bar naast hun glazen bier ligt een mooie Zippo aansteker.
De man zegt tegen de halve meter sik: "Wat een mooie glimmende aansteker heeft u daar!"
"Ja, maar ook een heel bijzondere, doe maar eens open, dan komt er een geest uit en mag dan je een wens doen", zegt de sik.
De man gelooft het verhaal niet maar klikt toch de Zippo open en een lichtgloed doet een geest verschijnen.
"DOE EEN WENS EN IK ZAL HEM IN VERVULLING BRENGEN." zegt de geest uit de Zippo.
Hier hoeft de man niet lang over na te denken, hij wenst direct 1 miljoen.
Binnen 2 seconden valt uit het niets een grote gele meloen op de bar ........
"Nee he," zegt de man, "een erg slecht horende geest!"
Antwoord de sik: "Hoe denk je dan dat ik aan een sik van een halve meter ben gekomen?".
De man zegt tegen de halve meter sik: "Wat een mooie glimmende aansteker heeft u daar!"
"Ja, maar ook een heel bijzondere, doe maar eens open, dan komt er een geest uit en mag dan je een wens doen", zegt de sik.
De man gelooft het verhaal niet maar klikt toch de Zippo open en een lichtgloed doet een geest verschijnen.
"DOE EEN WENS EN IK ZAL HEM IN VERVULLING BRENGEN." zegt de geest uit de Zippo.
Hier hoeft de man niet lang over na te denken, hij wenst direct 1 miljoen.
Binnen 2 seconden valt uit het niets een grote gele meloen op de bar ........
"Nee he," zegt de man, "een erg slecht horende geest!"
Antwoord de sik: "Hoe denk je dan dat ik aan een sik van een halve meter ben gekomen?".
Kleine Bennie zit in de slaapkamerkast van zijn ouders met zijn pluchen beer te spelen.
Zijn moeder komt met een vreemde man de slaapkamer binnen, ook om te spelen.
Onverwachts komt Bennies vader op dat moment ook thuis. De vreemde man wordt halsoverkop in de slaapkamerkast verstopt waar Bennie zat te spelen met zijn beer.
Bennie fluistert: "Ik heb een pluchen beer, en als je hem niet voor tien euro van me koopt, ga ik huilen..."
De man betaalt snel, maar een paar minuten later zegt Bennie: "Geef mijn beer terug, of ik ga huilen..."
De beer verwisselt opnieuw van eigenaar.
Even later begint Bennie van voren af aan: "Ik heb een pluchen beer, en als je hem niet voor tien euro van me koopt, ga ik huilen..."
De man betaalt weer snel, maar een paar minuten later zegt Bennie opnieuw: "Geef mijn beer terug, of ik ga huilen..."
Het spel herhaalt zich een aantal keer.
Geruime tijd later is de kust veilig en kan de vreemde man de kast eindelijk verlaten en snel naar huis gaan, 120 euro armer en zonder beer.
De volgende dag vertelt Bennie zijn moeder wat zich in de kast afgespeeld heeft. Zijn moeder wordt heel boos en stuurt Bennie onmiddellijk ter biecht.
In de biechtstoel steekt Bennie van wal: "Ik heb een pluchen beer..."
Vanachter het gordijn: "Grote God! BEGIN JE NU ALWEER?!"
Zijn moeder komt met een vreemde man de slaapkamer binnen, ook om te spelen.
Onverwachts komt Bennies vader op dat moment ook thuis. De vreemde man wordt halsoverkop in de slaapkamerkast verstopt waar Bennie zat te spelen met zijn beer.
Bennie fluistert: "Ik heb een pluchen beer, en als je hem niet voor tien euro van me koopt, ga ik huilen..."
De man betaalt snel, maar een paar minuten later zegt Bennie: "Geef mijn beer terug, of ik ga huilen..."
De beer verwisselt opnieuw van eigenaar.
Even later begint Bennie van voren af aan: "Ik heb een pluchen beer, en als je hem niet voor tien euro van me koopt, ga ik huilen..."
De man betaalt weer snel, maar een paar minuten later zegt Bennie opnieuw: "Geef mijn beer terug, of ik ga huilen..."
Het spel herhaalt zich een aantal keer.
Geruime tijd later is de kust veilig en kan de vreemde man de kast eindelijk verlaten en snel naar huis gaan, 120 euro armer en zonder beer.
De volgende dag vertelt Bennie zijn moeder wat zich in de kast afgespeeld heeft. Zijn moeder wordt heel boos en stuurt Bennie onmiddellijk ter biecht.
In de biechtstoel steekt Bennie van wal: "Ik heb een pluchen beer..."
Vanachter het gordijn: "Grote God! BEGIN JE NU ALWEER?!"
Een boer is met zijn knecht palen om een weiland aan het zetten. Als de boer bij de tiende paal uithaalt met zijn grote voorhamer, vergeet de knecht zijn duim weg te halen. De duim wordt bijna helemaal plat geslagen door de harde klap. De knecht bloed als een idioot.
"Baas, ik bloed dood zo, ik ren snel naar de boerderij voor wat verband!", roept de knecht uit terwijl hij richting de boerderij rent.
"Dat haal je nooit jongen!", roep de boer bezorgd, "Ren daar achter naar die koeien en steek je duim bij zo'n beest in zijn hol. Dat stelpt het bloeden ook!"
Op weg naar de koeien komt de knecht de boerendochter tegen.
"Wat is er aan de hand?" vraagt ze de bloedende knecht.
De knecht legt haar snel uit wat er gebeurd is, en ook het plan van de boer.
"Maar dat haal je nooit, man!", zegt ze, "Steek je duim maar gauw in mijn kont, dat helpt ook!"
De boerendochter laat haar broekje zakken en bukt zich met haar rokken omhoog voorover.
"He ........ dat is mijn kont niet hoor!" roept ze verschrikt uit.
"Ja ... en mijn duim ook niet, ik bloed nog liever dood dan deze kans te laten lopen!" antwoord de knecht.
"Baas, ik bloed dood zo, ik ren snel naar de boerderij voor wat verband!", roept de knecht uit terwijl hij richting de boerderij rent.
"Dat haal je nooit jongen!", roep de boer bezorgd, "Ren daar achter naar die koeien en steek je duim bij zo'n beest in zijn hol. Dat stelpt het bloeden ook!"
Op weg naar de koeien komt de knecht de boerendochter tegen.
"Wat is er aan de hand?" vraagt ze de bloedende knecht.
De knecht legt haar snel uit wat er gebeurd is, en ook het plan van de boer.
"Maar dat haal je nooit, man!", zegt ze, "Steek je duim maar gauw in mijn kont, dat helpt ook!"
De boerendochter laat haar broekje zakken en bukt zich met haar rokken omhoog voorover.
"He ........ dat is mijn kont niet hoor!" roept ze verschrikt uit.
"Ja ... en mijn duim ook niet, ik bloed nog liever dood dan deze kans te laten lopen!" antwoord de knecht.
Een man heeft net een nieuw huis gekocht, 2 onder 1 kap en hij wil de boel gaan behangen. Maar ja, het moeilijkste bij behangen is altijd: hoeveel rollen heb je nodig? Hij heeft echt geen idee.
Hij gaat naar de buurman en stelt zich netjes voor. Daarna vraagt hij de buurman: "Ik wil graag m'n huis behangen, maar ik weet niet hoeveel rollen ik nodig heb. Hoeveel rollen heb jij toen gehaald?"
Zegt de buurman: "25 rollen."
De man blij en gaat naar een behangzaak om 25 rollen te halen. Meteen gaat hij druk aan de slag in zijn nieuwe huis. Maar als hij eenmaal klaar is merkt hij dat hij 14 rollen overhoudt. De buurman had toch echt 25 rollen gezegt.
Hij loopt pissig naar z'n buurman om verhaal te halen: "Is me dat wat? 25 rollen gekocht zoals je me had vertelt, hou ik 14 rollen over. Hoe kan dat nou .... ?"
"Ja ..", zegt de buurman, ".. dat had ik toen ook!"
Hij gaat naar de buurman en stelt zich netjes voor. Daarna vraagt hij de buurman: "Ik wil graag m'n huis behangen, maar ik weet niet hoeveel rollen ik nodig heb. Hoeveel rollen heb jij toen gehaald?"
Zegt de buurman: "25 rollen."
De man blij en gaat naar een behangzaak om 25 rollen te halen. Meteen gaat hij druk aan de slag in zijn nieuwe huis. Maar als hij eenmaal klaar is merkt hij dat hij 14 rollen overhoudt. De buurman had toch echt 25 rollen gezegt.
Hij loopt pissig naar z'n buurman om verhaal te halen: "Is me dat wat? 25 rollen gekocht zoals je me had vertelt, hou ik 14 rollen over. Hoe kan dat nou .... ?"
"Ja ..", zegt de buurman, ".. dat had ik toen ook!"
Een boekhouder, een bediende en de baas zijn op weg naar de lunch wanneer ze een antieke olielamp vinden. De bediende raapt het op en blinkt het een beetje op door erover te wrijven. Plots komt een geest te voorschijn.
De geest van de lamp zegt: 'normaal geef ik maar drie wensen, dus ik zal elk van jullie er 1 geven'.
'Ik eerst, ik eerst', roept de bediende. 'Ik wil op de Bahama's zijn, varen in mijn eigen speedboat vol met bikini- meisjes. *** POOF*** de bediende is weg.
'Nu ik, nu ik', roept de boekhouder, 'ik wil op Hawaii zijn, genieten op het strand met mijn persoonlijke masseuse, een oneindige voorraad van pina coladas en de liefde van mijn leven'. **** POOF*** de boekhouder is weg.
'Ok, het is jouw beurt', zegt de geest tegen de baas. De baas antwoord; 'ik wil die twee terug in mijn kantoor na de lunch!'
Moraal van het verhaal: Laat je baas altijd EERST aan het woord!
De geest van de lamp zegt: 'normaal geef ik maar drie wensen, dus ik zal elk van jullie er 1 geven'.
'Ik eerst, ik eerst', roept de bediende. 'Ik wil op de Bahama's zijn, varen in mijn eigen speedboat vol met bikini- meisjes. *** POOF*** de bediende is weg.
'Nu ik, nu ik', roept de boekhouder, 'ik wil op Hawaii zijn, genieten op het strand met mijn persoonlijke masseuse, een oneindige voorraad van pina coladas en de liefde van mijn leven'. **** POOF*** de boekhouder is weg.
'Ok, het is jouw beurt', zegt de geest tegen de baas. De baas antwoord; 'ik wil die twee terug in mijn kantoor na de lunch!'
Moraal van het verhaal: Laat je baas altijd EERST aan het woord!
Waarom kan je beter geen foto ophangen van Luis Suarez??
Hij valt toch alleen maar telkens op de grond!
Hij valt toch alleen maar telkens op de grond!