Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:
"PAS OP ! ! ! MEER BOTER ! !! STOP ! ! STOP ! ! DRAAI ZE OM ! ! BOTER ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! MEER BOTER ! ! ZIE JE DAT DAN NIET ? ! ZE GAAN AANBRANDEN ! ! PAS TOCH OP ! ! DRAAI ZE OM ! ! SCHIET OP ! ! HAAST JE ! ! DRAAI ZE NU OM ! ! STOP ! ! STOP ! ! PAS OP ! ! TE VEEL BOTER ! ! HET GAAT SPATTEN ! ! ZET UIT ! ! ZET UIT ! ! PAS OP ! ! JE GAAT JE VERBRANDEN ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! ! EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! ! TE WEINIG ZOUT ! !"
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
"Waarom roep jij zo?! Wat is er met je aan de hand?!"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
"Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto."
"PAS OP ! ! ! MEER BOTER ! !! STOP ! ! STOP ! ! DRAAI ZE OM ! ! BOTER ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! MEER BOTER ! ! ZIE JE DAT DAN NIET ? ! ZE GAAN AANBRANDEN ! ! PAS TOCH OP ! ! DRAAI ZE OM ! ! SCHIET OP ! ! HAAST JE ! ! DRAAI ZE NU OM ! ! STOP ! ! STOP ! ! PAS OP ! ! TE VEEL BOTER ! ! HET GAAT SPATTEN ! ! ZET UIT ! ! ZET UIT ! ! PAS OP ! ! JE GAAT JE VERBRANDEN ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! ! EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! ! TE WEINIG ZOUT ! !"
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
"Waarom roep jij zo?! Wat is er met je aan de hand?!"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
"Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto."
Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg: 190, 200, 230 zelfs, maar... De politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.
De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig. Ineens zegt hij:
"Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg: 190, 200, 230 zelfs, maar... De politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.
De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig. Ineens zegt hij:
"Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?"
Jantje antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten."
"Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan zegt Jantje:
"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? "
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel."
"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?"
Jantje antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten."
"Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan zegt Jantje:
"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? "
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel."
Nog ff 2 jodenmoppen dan om de lol erin te houden ..
Een rabbijn rijdt met z'n auto door de Velzer tunnel. Hij is even afgeleid en knalt achterop zijn voorganger.
Als even later een Joodse politieagent de zaak komt opnemen vraagt deze:
"En vertelt u eens meneer de rabbijn, hoe hard reed de voorste wagen achteruit?"
Een rabbijn rijdt met z'n auto door de Velzer tunnel. Hij is even afgeleid en knalt achterop zijn voorganger.
Als even later een Joodse politieagent de zaak komt opnemen vraagt deze:
"En vertelt u eens meneer de rabbijn, hoe hard reed de voorste wagen achteruit?"
Een pastoor, een rabbi en een dominee zijn aan de praat.
"Hoe verdelen jullie nou de opbrengst van de collecte op zondag?" vraagt de pastoor
"Nou," zegt de dominee, "ik teken een cirkel op de vloer, gooi het geld in de lucht en alles wat binnen de cirkel terugvalt is voor God en erbuiten is voor mijzelf."
"En jij?" vraagt ie aan de pastoor.
"Hetzelfde systeem als jij, maar dan net andersom. Buiten de cirkel voor God en erbinnen voor mij."
"En jij," vragen ze de rabbi?
Die zegt:
"Ja, ik gooi ook al het geld in de lucht, en wat God nodig heeft, dat pakt ie maar."
"Hoe verdelen jullie nou de opbrengst van de collecte op zondag?" vraagt de pastoor
"Nou," zegt de dominee, "ik teken een cirkel op de vloer, gooi het geld in de lucht en alles wat binnen de cirkel terugvalt is voor God en erbuiten is voor mijzelf."
"En jij?" vraagt ie aan de pastoor.
"Hetzelfde systeem als jij, maar dan net andersom. Buiten de cirkel voor God en erbinnen voor mij."
"En jij," vragen ze de rabbi?
Die zegt:
"Ja, ik gooi ook al het geld in de lucht, en wat God nodig heeft, dat pakt ie maar."
heel flauw :P
Een olifant vraagt aan een kameel:
"Waarom heb jij je borsten op je rug?"
"Wat een rare vraag, " zegt de kameel, "voor iemand met een lul in zijn gezicht."
Een olifant vraagt aan een kameel:
"Waarom heb jij je borsten op je rug?"
"Wat een rare vraag, " zegt de kameel, "voor iemand met een lul in zijn gezicht."
Even nieuw leven inblazen:
* Bij de Nederlandse douane. De douanier vraagt: 'Hebt u drugs?'
- 'Nee.'
- 'Hebt u wapens?'
- 'Nee.'
- 'Wilt u dan drugs of wapens van mij kopen?'
* Bij de Nederlandse douane. De douanier vraagt: 'Hebt u drugs?'
- 'Nee.'
- 'Hebt u wapens?'
- 'Nee.'
- 'Wilt u dan drugs of wapens van mij kopen?'