Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
Zuid Afrikaanse mop ...
Die eend loop by die kroeg in en vra die kroegman: " Het jy brood?"
Kroegman: Nee
Eend: Enige brood?
Kroegman: Nee
Eend: niks brood nie?
Kroegman: Nee, ons het nie enige brood nie!!!
Eend: Nie eers ou brood nie?
Kroegman: Is jy doof of wat? Ons het nie brood nie!!
As jy my weer vra, gaan ek jou bek aan die kroegtoonbank vasspyker
Eend: Het jy spykers?
Kroegman: Nee
Eend: En brood?
Die eend loop by die kroeg in en vra die kroegman: " Het jy brood?"
Kroegman: Nee
Eend: Enige brood?
Kroegman: Nee
Eend: niks brood nie?
Kroegman: Nee, ons het nie enige brood nie!!!
Eend: Nie eers ou brood nie?
Kroegman: Is jy doof of wat? Ons het nie brood nie!!
As jy my weer vra, gaan ek jou bek aan die kroegtoonbank vasspyker
Eend: Het jy spykers?
Kroegman: Nee
Eend: En brood?
Er komt een man bij de hemelpoort en die vraagt aan Petrus of hij de hemel in mag. Maar aangezien Petrus het al erg druk heeft in de hemel, moet hij helaas selecties maken en alleen de zieligste mensen mogen erin. Dus vraagt Petrus of de man wel een goede reden heeft.
"Nou", zegt de man, "ik heb een man betrapt toen hij met mijn vrouw aan het vrijen was. Ik had het hele huis doorgezocht toen die gluiperd zich wist te verstoppen en ik vond hem hangend aan het balkon, we wonen vijf hoog. Het eerste wat ik zag was een fluitketel, dus begon ik hem daarmee op zijn handen te slaan. Hij viel naar beneden, maar hij viel in de struiken en leefde nog. Dus toen heb ik er maar een koelkast achteraan gegooid en toen was hij wel dood. Mijn vrouw was zo boos dat ze me vermoordde."
"Je mag wel naar binnen", zegt Petrus.
Dan komt er een tweede man aan en die zegt dat hij echt graag naar binnen wil, want hij is zooo zielig.
"Ik ben loodgieter en stond op het dak van een 5 etages hoge flat te werken. Ik struikelde, en kon me gelukkig nog net aan een balkon vasthouden, maar toen begon een malloot met een fluitketel op m'n handen te slaan. Gelukkig viel ik in de bosjes die m'n val braken, maar dan gooit die gek er een koelkast achteraan."
"Jij mag ook wel naar binnen", zegt Petrus.
Dan komt er een derde man binnen. Dus vraagt Petrus of hij een goede reden heeft.
"Ja, ik ben wel vreemdgegaan, maar ik ben op zo'n vreselijke manier aan m'n einde gekomen dat ik er wel in moet. Ik sliep met een getrouwde vrouw wiens man thuis kwam toen we bezig waren. Die malloot zoekt gelijk het hele huis door, dus verstop ik me snel in de koelkast."
"Nou", zegt de man, "ik heb een man betrapt toen hij met mijn vrouw aan het vrijen was. Ik had het hele huis doorgezocht toen die gluiperd zich wist te verstoppen en ik vond hem hangend aan het balkon, we wonen vijf hoog. Het eerste wat ik zag was een fluitketel, dus begon ik hem daarmee op zijn handen te slaan. Hij viel naar beneden, maar hij viel in de struiken en leefde nog. Dus toen heb ik er maar een koelkast achteraan gegooid en toen was hij wel dood. Mijn vrouw was zo boos dat ze me vermoordde."
"Je mag wel naar binnen", zegt Petrus.
Dan komt er een tweede man aan en die zegt dat hij echt graag naar binnen wil, want hij is zooo zielig.
"Ik ben loodgieter en stond op het dak van een 5 etages hoge flat te werken. Ik struikelde, en kon me gelukkig nog net aan een balkon vasthouden, maar toen begon een malloot met een fluitketel op m'n handen te slaan. Gelukkig viel ik in de bosjes die m'n val braken, maar dan gooit die gek er een koelkast achteraan."
"Jij mag ook wel naar binnen", zegt Petrus.
Dan komt er een derde man binnen. Dus vraagt Petrus of hij een goede reden heeft.
"Ja, ik ben wel vreemdgegaan, maar ik ben op zo'n vreselijke manier aan m'n einde gekomen dat ik er wel in moet. Ik sliep met een getrouwde vrouw wiens man thuis kwam toen we bezig waren. Die malloot zoekt gelijk het hele huis door, dus verstop ik me snel in de koelkast."
Herkenbaar :P
Een hengelaar pocht tegen een vriend over de grote vangsten die hij heeft gedaan.
"Laatst heb ik een vis gevangen, die zo groot was dat er een kraanwagen aan te pas moest komen om hem uit het water te krijgen. Later heb ik nog een foto van de vis laten maken. Alleen de foto woog al meer dan tachtig kilo."
Een hengelaar pocht tegen een vriend over de grote vangsten die hij heeft gedaan.
"Laatst heb ik een vis gevangen, die zo groot was dat er een kraanwagen aan te pas moest komen om hem uit het water te krijgen. Later heb ik nog een foto van de vis laten maken. Alleen de foto woog al meer dan tachtig kilo."
Een jonge man is net aangenomen in een grote multinationale onderneming.
De eerste dag pakt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult:
"een koffie, en snel een beetje....!!!!"
Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem :
Ik denk dat u een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet U wel met wie U spreekt, onnozelaar ?"
"Euhh... Nee... antwoordt de pas aangenomen werknemer.
Ik ben de Directeur-Generaal van deze firma, jij idioot !
De jonge man roept tweemaal luider:
En U, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet U wel met wie U
spreekt?"
"Euhh....Nee" antwoordt de directeur ietwat verbaasd.
"Perfect !" antwoordt de jonge man. En hij legt de telefoon neer...
De eerste dag pakt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult:
"een koffie, en snel een beetje....!!!!"
Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem :
Ik denk dat u een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet U wel met wie U spreekt, onnozelaar ?"
"Euhh... Nee... antwoordt de pas aangenomen werknemer.
Ik ben de Directeur-Generaal van deze firma, jij idioot !
De jonge man roept tweemaal luider:
En U, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet U wel met wie U
spreekt?"
"Euhh....Nee" antwoordt de directeur ietwat verbaasd.
"Perfect !" antwoordt de jonge man. En hij legt de telefoon neer...
Deze hoorde van iemand uit mn team, echt humor:
Drie stoer muizen zitten in de kroeg.
Zegt de ene muis: 'Ik ben heel stoer, in het huis waar ik woon ligt het vol muizengif, maar ik eet mij buik gewoon rond en wordt alleen maar een beetje misselijk.'
Zegt de tweede muis: 'Oh, dat is nog niks. Het huis waar ik woon ligt wel vol met vijftig muizenvallen. Ik haal gewoon de kaas er tussen uit en als ik toevallig een klem in mijn nek krijg, druk ik me nog tien keer op ook."
De derde stoere muis staat ineens op en trekt zijn jas aan. Nou denken die andere twee, wij zijn toch wel het stoerst hé, want hij druipt af.
"Wat ga jij nou doen?" vraagt één van de twee aan de vertrekkende muis. Terwijl hij zijn mouwen opstroopt zegt deze: "Ik ga effe de kat neuken!"
Drie stoer muizen zitten in de kroeg.
Zegt de ene muis: 'Ik ben heel stoer, in het huis waar ik woon ligt het vol muizengif, maar ik eet mij buik gewoon rond en wordt alleen maar een beetje misselijk.'
Zegt de tweede muis: 'Oh, dat is nog niks. Het huis waar ik woon ligt wel vol met vijftig muizenvallen. Ik haal gewoon de kaas er tussen uit en als ik toevallig een klem in mijn nek krijg, druk ik me nog tien keer op ook."
De derde stoere muis staat ineens op en trekt zijn jas aan. Nou denken die andere twee, wij zijn toch wel het stoerst hé, want hij druipt af.
"Wat ga jij nou doen?" vraagt één van de twee aan de vertrekkende muis. Terwijl hij zijn mouwen opstroopt zegt deze: "Ik ga effe de kat neuken!"
Een klein oudje gaat op een mooie dag naar de Fortis Bank met een grote zak geld. Bij de loketbediende vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten. Na aandringen neemt de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.
De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te open rekening wil plaatsen. Ze antwoordt hem: 13 153 000 euro, terwijl ze de zak op tafel gooit. De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt : Mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat. Hoe komt u hieraan ? Het kranige oudje antwoordt hem: "Ik doe veel weddenschappen."
De directeur, nog nieuwsgieriger zegt: "Wat voor weddenschappen?" Ze antwoordt hem: "Bijvoorbeeld: ik wed voor 1 miljoen euro met je dat je kloten vierkant zijn."
De directeur lacht en zegt: "Dit is een domme weddenschap! Dat kan je toch nooit winnen!" Het oudje antwoordt hem: "Je aanvaardt de weddenschap dus?"
"Natuurlijk," repliceert de directeur, "ik wed met je voor 1 miljoen euro dat mijn kloten niet vierkant zijn."
"Goed," zegt het oudje, "vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige." De directeur is het hier mee eens. Die nacht kan de directeur geen slaap vatten. Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren. Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!
De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat. Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap. De directeur herhaalt zijn engagement. Het oudje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken. Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren. De directeur is het hiermee eens, vermits het toch om 1 miljoen euro gaat. Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat de kloppen. De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar advocaat.
Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 5 miljoen dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de Fortis Bank in haar handen zou hebben...
De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te open rekening wil plaatsen. Ze antwoordt hem: 13 153 000 euro, terwijl ze de zak op tafel gooit. De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt : Mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat. Hoe komt u hieraan ? Het kranige oudje antwoordt hem: "Ik doe veel weddenschappen."
De directeur, nog nieuwsgieriger zegt: "Wat voor weddenschappen?" Ze antwoordt hem: "Bijvoorbeeld: ik wed voor 1 miljoen euro met je dat je kloten vierkant zijn."
De directeur lacht en zegt: "Dit is een domme weddenschap! Dat kan je toch nooit winnen!" Het oudje antwoordt hem: "Je aanvaardt de weddenschap dus?"
"Natuurlijk," repliceert de directeur, "ik wed met je voor 1 miljoen euro dat mijn kloten niet vierkant zijn."
"Goed," zegt het oudje, "vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige." De directeur is het hier mee eens. Die nacht kan de directeur geen slaap vatten. Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren. Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!
De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat. Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap. De directeur herhaalt zijn engagement. Het oudje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken. Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren. De directeur is het hiermee eens, vermits het toch om 1 miljoen euro gaat. Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat de kloppen. De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar advocaat.
Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 5 miljoen dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de Fortis Bank in haar handen zou hebben...
Welbekende truc;-)
wout-v-b, je krijgt van mij 100 euro als ik 2 eieren op jouw kop kapot mag slaan...
Of wie dan ook, bij de komende Sokker meeting.
(edited)
wout-v-b, je krijgt van mij 100 euro als ik 2 eieren op jouw kop kapot mag slaan...
Of wie dan ook, bij de komende Sokker meeting.
(edited)
OK heb ik er nog één:
Diegene die z'n lul laat zien in het openbaar krijgt van mij 150,- euro.
Diegene die z'n lul laat zien in het openbaar krijgt van mij 150,- euro.
tja kan niet,, je lul kan toch niet zien, hij heeft geen ogen. :P:P
Op zich niet zo heel grappig maar wij hebben hem in de voetbalkantine echt uitgevoerd bij iemand en op dat moment lag wel iedereen in de deuk.
Op zich niet zo heel grappig maar wij hebben hem in de voetbalkantine echt uitgevoerd bij iemand en op dat moment lag wel iedereen in de deuk.