Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
een man vraagt aan een kamaraad....
wat is het verschil tussen mijn vrouw en mijn vriendin??
30 kilo:D
(edited)
wat is het verschil tussen mijn vrouw en mijn vriendin??
30 kilo:D
(edited)
Ik kwam hem tegen in het engels en geen zin om te vertalen :P
A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have dinner with her parents. Since this is such a big event, the girl tells him that after dinner, she would like to have sex with him for the first time. The boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacy to get some condoms. The pharmacist helps the boy for about half an hour. He tells the boy everything there is to know about condoms and sex. At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy a 3-pack, 10-pack or family pack. The boy insists on the family pack because he thinks he will be rather busy, it being his first time and all. That night, the boy shows up at the girls parents house and meets his girlfriend at the door. "Oh, I'm so excited for you to meet my parents! Come on in!" The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head. A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head down 10 minutes pass, and still no movement from the boy. Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you were this religious." The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was a pharmacist!"
A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have dinner with her parents. Since this is such a big event, the girl tells him that after dinner, she would like to have sex with him for the first time. The boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacy to get some condoms. The pharmacist helps the boy for about half an hour. He tells the boy everything there is to know about condoms and sex. At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy a 3-pack, 10-pack or family pack. The boy insists on the family pack because he thinks he will be rather busy, it being his first time and all. That night, the boy shows up at the girls parents house and meets his girlfriend at the door. "Oh, I'm so excited for you to meet my parents! Come on in!" The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head. A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head down 10 minutes pass, and still no movement from the boy. Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you were this religious." The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was a pharmacist!"
het is dan wel geen mopje maar ik vind hem wel leuk :P
http://jonincambodia.50megs.com/images/cafe.jpg
http://jonincambodia.50megs.com/images/cafe.jpg
Ik vertaal ff niet want als ik ga vertalen is het vast niet zo leuk meer ...
It's white, and when it falls out of a tree, your fridge is broken ? What is it ?
...
Your fridge
(edited)
It's white, and when it falls out of a tree, your fridge is broken ? What is it ?
...
Your fridge
(edited)
Een agent is laat in de avond aan het patrouilleren langs bekende afspreekplekken voor stelletjes. Hij ziet een stelletje in een auto zitten met de verlichting in de auto fel aan.. De agent gaat voorzichtig naar de auto toe om een kijkje te nemen. Dan ziet hij een jonge man achter het stuur zitten die een boek aan het lezen is. Op de achterbank ziet hij een meisje zitten die een trui aan het breien is. Verbaasd door de situatie klopt de agent voorzichtig op het zijraam van de auto.
De jonge man opent het raam: “Eeuuhh, ja meneer agent ?”
De agent vraagt: “Wat bent u aan het doen ?”
De jonge man antwoord beleefd: “Ik ben een boek aan het lezen meneer agent.”
De agent wijst naar het meisje op de achterbank en vraagt: “En zij, wat is zij dan aan het doen?”
De jonge man haalt vluchtig zijn schouders op, kijkt naar achter en antwoord: “Meneer agent, volgens mij is ze een trui aan het breien ....”
Nu is de agent helemaal in de war. Een jong stelletje, alleen in de auto, laat op de avond, op een afspreekplek … en ze zijn helemaal geen vunzige dingen aan het doen!
De agent vraagt, nog altijd verbaasd: “Jonge man, hoe oud ben jij ?”
De jonge man antwoord: “22, meneer.”
De agent vraagt, terwijl hij naar het meisje wijst: “En zij, hoe oud is zij ?”
De jonge man kijkt op zijn horloge en antwoord: “zij is 18 jaar …. over 11 minuten.”
(edited)
De jonge man opent het raam: “Eeuuhh, ja meneer agent ?”
De agent vraagt: “Wat bent u aan het doen ?”
De jonge man antwoord beleefd: “Ik ben een boek aan het lezen meneer agent.”
De agent wijst naar het meisje op de achterbank en vraagt: “En zij, wat is zij dan aan het doen?”
De jonge man haalt vluchtig zijn schouders op, kijkt naar achter en antwoord: “Meneer agent, volgens mij is ze een trui aan het breien ....”
Nu is de agent helemaal in de war. Een jong stelletje, alleen in de auto, laat op de avond, op een afspreekplek … en ze zijn helemaal geen vunzige dingen aan het doen!
De agent vraagt, nog altijd verbaasd: “Jonge man, hoe oud ben jij ?”
De jonge man antwoord: “22, meneer.”
De agent vraagt, terwijl hij naar het meisje wijst: “En zij, hoe oud is zij ?”
De jonge man kijkt op zijn horloge en antwoord: “zij is 18 jaar …. over 11 minuten.”
(edited)
Twee agenten zitten laat op de avond in een patrouilleauto net buiten een bar. Net voor dat de bar gaat sluiten komt er een man naar buiten gerold. De man valt eerst tegen een vuilnisbak aan en daarna op de grond. Komt moeilijk weer omhoog en waggelt langzaam naar de parkeerplaats.
Zwaaiend met zijn sleutel probeert hij zijn auto in te komen, tot hij realiseert dat het niet zijn eigen auto is. Wanneer hij eindelijk zijn eigen auto weet te vinden, stapt hij lallend in de auto en zet de ruitenwissers aan. Zet ze weer uit en start de motor.
Na wat op en neer geschakel en vreemde geluiden begint de auto te rijden en rijdt langzaam de parkeerplaats af.
Geschokt van wat ze zagen, zetten de agenten meteen de achtervolging in met zwaailichten aan, wetende dat ze hem op heterdaad hebben betrapt. Ze halen de man in en laten hem meteen een blaastest doen. Ze zijn verbaasd, de man heeft helemaal geen alcohol gedronken en is helemaal niet dronken.
“Waarom liep je dan rond als een bezopen idioot?” vraagt 1 van de agenten.
De man antwoord met een lach op zijn gezicht: “Ik ben vanavond de BOA, Bewust Onbeschonken Afleidingsmanoeuvre!”
Zwaaiend met zijn sleutel probeert hij zijn auto in te komen, tot hij realiseert dat het niet zijn eigen auto is. Wanneer hij eindelijk zijn eigen auto weet te vinden, stapt hij lallend in de auto en zet de ruitenwissers aan. Zet ze weer uit en start de motor.
Na wat op en neer geschakel en vreemde geluiden begint de auto te rijden en rijdt langzaam de parkeerplaats af.
Geschokt van wat ze zagen, zetten de agenten meteen de achtervolging in met zwaailichten aan, wetende dat ze hem op heterdaad hebben betrapt. Ze halen de man in en laten hem meteen een blaastest doen. Ze zijn verbaasd, de man heeft helemaal geen alcohol gedronken en is helemaal niet dronken.
“Waarom liep je dan rond als een bezopen idioot?” vraagt 1 van de agenten.
De man antwoord met een lach op zijn gezicht: “Ik ben vanavond de BOA, Bewust Onbeschonken Afleidingsmanoeuvre!”
Het is een voetbalspelletje dus ik kan het ff niet laten :P
Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Amsterdam en, op een gegeven moment, lopen ze door de steegjes op de Wallen. Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, en vraagt logischerwijs:
"Mama wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?"
De moeder wil die ellende haar dochtertje nog even besparen omdat ze haar daar te jong voor vindt en zegt:
"Oh niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!"
Een AJAX-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen:
"Nee hoor meissie, is niet waar wat je moeder zegt, dat zijn HOERUH die neuken voor geld!"
Het jonge meisje kijkt verschrikt en vraagt:
"mama, krijgen hoeren ook kinderen?"
Waarop de geïrriteerde moeder zegt:
"Tuurlijk schat, waar denk je dat AJAX-supporters vandaan komen?"
Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Amsterdam en, op een gegeven moment, lopen ze door de steegjes op de Wallen. Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, en vraagt logischerwijs:
"Mama wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?"
De moeder wil die ellende haar dochtertje nog even besparen omdat ze haar daar te jong voor vindt en zegt:
"Oh niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!"
Een AJAX-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen:
"Nee hoor meissie, is niet waar wat je moeder zegt, dat zijn HOERUH die neuken voor geld!"
Het jonge meisje kijkt verschrikt en vraagt:
"mama, krijgen hoeren ook kinderen?"
Waarop de geïrriteerde moeder zegt:
"Tuurlijk schat, waar denk je dat AJAX-supporters vandaan komen?"
Nog 1 dan omdat ik het niet kon laten :P
Een familie uit Amsterdam gaat verhuizen naar Utrecht. Ze willen wel eens naar een echte club en daarom besluiten ze zich aan te melden bij FC Utrecht.
Bij de supportersvereniging komen ze erachter dat de familie uit Amsterdam komt en besluiten om ze eerst een test te laten doen.
Ze moeten de Amsterdam-Rijnkanaal overzwemmen en als ze de overkant halen krijgen ze toegang tot de Galgenwaard.
Eerst gaat de vader, en die redt het met gemak. Welkom vader!
Dan gaat de moeder, dat gaat al wat moeilijker maar ook zij haalt de overkant. Welkom moeder!
De oudste zoon doet zijn vader na en ook hij haalt het zonder problemen. Welkom zoon!
Dan moet echter de jongste zoon, halverwege wordt hij door kramp overvallen, probeert het nog wel maar verdrinkt jammerlijk.
Diepe stilte bij de familie.
"Goh, onze excusses, dit was absoluut niet de bedoeling," proberen de aanwezigen van FC Utrecht de situatie nog goed te praten.
Zegt de vader van de verdronken jongen:
"Maakt niet uit, het is toch maar een kut jood!"
Een familie uit Amsterdam gaat verhuizen naar Utrecht. Ze willen wel eens naar een echte club en daarom besluiten ze zich aan te melden bij FC Utrecht.
Bij de supportersvereniging komen ze erachter dat de familie uit Amsterdam komt en besluiten om ze eerst een test te laten doen.
Ze moeten de Amsterdam-Rijnkanaal overzwemmen en als ze de overkant halen krijgen ze toegang tot de Galgenwaard.
Eerst gaat de vader, en die redt het met gemak. Welkom vader!
Dan gaat de moeder, dat gaat al wat moeilijker maar ook zij haalt de overkant. Welkom moeder!
De oudste zoon doet zijn vader na en ook hij haalt het zonder problemen. Welkom zoon!
Dan moet echter de jongste zoon, halverwege wordt hij door kramp overvallen, probeert het nog wel maar verdrinkt jammerlijk.
Diepe stilte bij de familie.
"Goh, onze excusses, dit was absoluut niet de bedoeling," proberen de aanwezigen van FC Utrecht de situatie nog goed te praten.
Zegt de vader van de verdronken jongen:
"Maakt niet uit, het is toch maar een kut jood!"
Nog 1 dan zonder voetbal erin
Een militair wordt wegens straf, hij wedde te veel, overgeplaatst. Op zijn nieuwe kazerne meldt hij zich eerst bij zijn nieuwe commandant, die al op de hoogte was gesteld van de wedlust van de nieuwkomer.
De commandant vraagt tijdens het eerste gesprek waarom hij zoveel wedde.
"Gewoon, voor de lol", zegt de militair. "Ik wed met u voor honderd euro dat u een moedervlek op uw linkerbil hebt." De commandant wist heel zeker van niet en neemt gelijk de uitdaging aan. Hij staat op, laat zijn broek zakken, en inderdaad, geen vlekje te zien.
De militair, eerlijk als hij is, geeft hem direct honderd euro. Even later gaat de telefoon van de commandant. Het is de vorige commandant van de militair. Hij wilde weten of hij er al was. Glunderend vertelt de commandant dat de nieuwe militair er al is, en dat hij er zelfs al honderd euro aan heeft verdiend. Het is even stil aan de andere kant van de lijn...
"Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken he?! Want hij heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blootje zou zetten!!"
Een militair wordt wegens straf, hij wedde te veel, overgeplaatst. Op zijn nieuwe kazerne meldt hij zich eerst bij zijn nieuwe commandant, die al op de hoogte was gesteld van de wedlust van de nieuwkomer.
De commandant vraagt tijdens het eerste gesprek waarom hij zoveel wedde.
"Gewoon, voor de lol", zegt de militair. "Ik wed met u voor honderd euro dat u een moedervlek op uw linkerbil hebt." De commandant wist heel zeker van niet en neemt gelijk de uitdaging aan. Hij staat op, laat zijn broek zakken, en inderdaad, geen vlekje te zien.
De militair, eerlijk als hij is, geeft hem direct honderd euro. Even later gaat de telefoon van de commandant. Het is de vorige commandant van de militair. Hij wilde weten of hij er al was. Glunderend vertelt de commandant dat de nieuwe militair er al is, en dat hij er zelfs al honderd euro aan heeft verdiend. Het is even stil aan de andere kant van de lijn...
"Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken he?! Want hij heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blootje zou zetten!!"
Bruine bonen
Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren. Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: hij zal nooit meer bonen eten..... Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt.
Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Zij roept uit: "Schat, ik ben blij dat je er eindelijk bent want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!" Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.
Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op: "Pffffffrrrtttt", klinkt het. Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven. Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt: "VERRASSING!" Hij is waarlijk geschokt en zwaar verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.
Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren. Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: hij zal nooit meer bonen eten..... Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt.
Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Zij roept uit: "Schat, ik ben blij dat je er eindelijk bent want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!" Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.
Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op: "Pffffffrrrtttt", klinkt het. Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven. Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt: "VERRASSING!" Hij is waarlijk geschokt en zwaar verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.