Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
ik had ongeveer dezelfde gemaakt een paar dagen geleden:
Komt een man bij de dokter.
Dokter: 'Ruimt u het zelf even op?'
Komt een man bij de dokter.
Dokter: 'Ruimt u het zelf even op?'
voor de liefhebbers van voetbal international :)
(edited)
(edited)
Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de TV afstandbediening.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?
Stof, zei ik.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: Ik een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden.
Ik kocht voor haar een weegschaal.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.
“ Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het werkelijk
nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt.”
Ik antwoordde: Je zicht is uitstekend.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het
andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend,
wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen
drinken en is nooit meer gestopt.
Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.
Toen is de ruzie begonnen...
---------------------------
In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we een bak bier van 25 euro zouden
bestellen. Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot
revitaliserende crème van 15 euro.
Ik zei haar dat een bak bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.
Toen is de ruzie begonnen...
----------------------------
Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor
onze huwelijksverjaardag. Ergens waar ik lang niet meer geweest ben,
antwoordde ze.
Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.
Toen is de ruzie begonnen...
Om niets worden ze kwaad.....
Goed middel tegen snurken ....
Mithos, doodmoe, komt aan in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is.
Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.
Hij smeekt tegen de baas Carnavalist: Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.
Wel, zegt Carnavalist, ik heb hier een tweepersoonskamer waar er maar één bed beslapen is.
Als je met die man (Grevink) op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig.
Het is zelfs zo erg dat alle gasten 's morgens hun beklag erover maken.
Maakt niks uit, antwoordt Mithos.
Ik ben veel te moe.
Grevink en Mithos komen tot een akkoord en nemen het avondmaal aan dezelfde tafel.
's Morgens komt de Mithos als eerste de trap af om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst Carnavalist groetend.
Amaai zegt deze. Zo welgezind ? Heb je goed geslapen ? Heeft Grevink niet gesnurkt ?
Bijlange niet, zegt Mithos. Geen enkel moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt Carnavalist.
Heel eenvoudig, zegt Mithos.
Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed.
Ik heb Grevink een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd:
Goedenacht, schoonheid.
En Grevink heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.
Doei
Mithos, doodmoe, komt aan in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is.
Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.
Hij smeekt tegen de baas Carnavalist: Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.
Wel, zegt Carnavalist, ik heb hier een tweepersoonskamer waar er maar één bed beslapen is.
Als je met die man (Grevink) op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig.
Het is zelfs zo erg dat alle gasten 's morgens hun beklag erover maken.
Maakt niks uit, antwoordt Mithos.
Ik ben veel te moe.
Grevink en Mithos komen tot een akkoord en nemen het avondmaal aan dezelfde tafel.
's Morgens komt de Mithos als eerste de trap af om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst Carnavalist groetend.
Amaai zegt deze. Zo welgezind ? Heb je goed geslapen ? Heeft Grevink niet gesnurkt ?
Bijlange niet, zegt Mithos. Geen enkel moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt Carnavalist.
Heel eenvoudig, zegt Mithos.
Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed.
Ik heb Grevink een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd:
Goedenacht, schoonheid.
En Grevink heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.
Doei
Een Belg, een Fransman en een Nederlander werden voor het vuurpeloton gebracht. Op weg naar de executie zeiden ze tegen elkaar: "jongens, we kunnen dit niet zomaar laten gebeuren, bij de minste kans die ik krijg, smeren we hem".
Een beetje later wordt de Fransman voor het peloton gebracht. De soldaten willen gaan schieten, en opeens schreeut hij: "TSUNAMI".
Toen de fransman ontsnapt bleek, was het de beurt aan de Belg. De soldaten willen opnieuw gaan vuren, maar de belg roept: "WINDHOOS".
Ook de belg ontsnapte.
Toen was het de beurt aan de Nederlander. Deze had de vorige aan het werk gezien, en was ook iets van plan. De soldaten richtten hun wapen, en hij reip: "VUUR".
Een beetje later wordt de Fransman voor het peloton gebracht. De soldaten willen gaan schieten, en opeens schreeut hij: "TSUNAMI".
Toen de fransman ontsnapt bleek, was het de beurt aan de Belg. De soldaten willen opnieuw gaan vuren, maar de belg roept: "WINDHOOS".
Ook de belg ontsnapte.
Toen was het de beurt aan de Nederlander. Deze had de vorige aan het werk gezien, en was ook iets van plan. De soldaten richtten hun wapen, en hij reip: "VUUR".
flauw hoor...een beetje onze moppen stelen en dan de Belg in de Nederlander veranderen...
doe dat lekker op het Belgenforum!!
doe dat lekker op het Belgenforum!!
Komt een Belg een vlaggenwinkel binnen lopen en vraagt aan de verkoper: "Heeft u voor mij een groene Nederlandse vlag?"
Antwoord de verkoper: "Nee meneer, natuurlijk heb ik die niet. Ik heb de Nederlandse vlag alleen in rood, wit en blauw."
"Nou," zegt de Belg, "geef me dan maar een blauwe."
Antwoord de verkoper: "Nee meneer, natuurlijk heb ik die niet. Ik heb de Nederlandse vlag alleen in rood, wit en blauw."
"Nou," zegt de Belg, "geef me dan maar een blauwe."
Een steenrijke weduwnaar reist met zijn twee struise dochters door de sahara in een Jeep. Opeens ziet de weduwnaar in de verte een stofwolk naderen die niets goeds voorspeld: Ali Baba en de 40 rovers!!!
"We zij verloren!" zegt de vader! "We worden beroofd en ik ben zo gehecht aan de Rolex die ik van jullie moeder heb gehad."
Maar één van de dochters heeft een lumineus idee. Ze laat haar broek zakken en zakt op haar hurken.
"Kom vader geef die Rolex en al je geld en creditcards maar aan ons, dan stoppen we dat samen met onze juwelen in onze klaveux!"
Zo gezegd zo gedaan. Alle kostbaarheden verdwijnen in het zwarte gat tussen de bleke dijen van de dochters. Even later wordt de Jeep tot stoppen gedwongen door de rovers.
"Kom op met jullie geld en juwelen!" schreeuwt Ali Baba.
Maar nadat Ali ze alledrie gefouilleerd heeft, komt hij tot de conclusie dat er niets te halen valt.
Teleurgesteld druipen de rovers af met medeneming van de Jeep. Als het drietal even later door de bloedhete Sahara sjokt, zegt één van de dochters: "Goh pap, goed dat wij meegegaan zijn. Nu hebben we alle kostbaarheden nog."
Waarop de vader verzucht": "Ja meiden, dat is waar, maar ik wou dat jullie moeder nog leefde."
"Hoezo?!" vraagt één van de dochters.
"Nou," zegt de vader, "dan hadden we de Jeep ook nog gehad."
"We zij verloren!" zegt de vader! "We worden beroofd en ik ben zo gehecht aan de Rolex die ik van jullie moeder heb gehad."
Maar één van de dochters heeft een lumineus idee. Ze laat haar broek zakken en zakt op haar hurken.
"Kom vader geef die Rolex en al je geld en creditcards maar aan ons, dan stoppen we dat samen met onze juwelen in onze klaveux!"
Zo gezegd zo gedaan. Alle kostbaarheden verdwijnen in het zwarte gat tussen de bleke dijen van de dochters. Even later wordt de Jeep tot stoppen gedwongen door de rovers.
"Kom op met jullie geld en juwelen!" schreeuwt Ali Baba.
Maar nadat Ali ze alledrie gefouilleerd heeft, komt hij tot de conclusie dat er niets te halen valt.
Teleurgesteld druipen de rovers af met medeneming van de Jeep. Als het drietal even later door de bloedhete Sahara sjokt, zegt één van de dochters: "Goh pap, goed dat wij meegegaan zijn. Nu hebben we alle kostbaarheden nog."
Waarop de vader verzucht": "Ja meiden, dat is waar, maar ik wou dat jullie moeder nog leefde."
"Hoezo?!" vraagt één van de dochters.
"Nou," zegt de vader, "dan hadden we de Jeep ook nog gehad."
Een buiksprekende, Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Nederlander : Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?
Hond : Gaat goed, en met jou?
Marokkaan : (stomverbaasd)
Nederlander : Is dit je baas?
Hond : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (verbijsterd)
Nederlander : Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?
Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alles okay en met jou?
Marokkaan : (bijna in shock)
Nederlander : Is dit je eigenaar?
Paard : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander : Mag ik even met je schaap spreken?
Marokkaan : Schaap liegt!!!!!!!
Nederlander : Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?
Hond : Gaat goed, en met jou?
Marokkaan : (stomverbaasd)
Nederlander : Is dit je baas?
Hond : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (verbijsterd)
Nederlander : Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?
Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alles okay en met jou?
Marokkaan : (bijna in shock)
Nederlander : Is dit je eigenaar?
Paard : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander : Mag ik even met je schaap spreken?
Marokkaan : Schaap liegt!!!!!!!