Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Moppentopic
Jantje komt bij zijn vader met de vraag:
Papa, wat is een clitorus?
Zegt zijn vader: Had je gisteravond bij me moeten komen, toen lag het op mijn puntje van me tong!
deze is wat grover :$
Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ontmoeting in het vliegtuig
Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.
Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en
ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen.
Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt.
Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug.
Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van hem in.
Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze: 'Zakenreis of vakantietrip?'
'Nymfomaniecongres in Chicago,' antwoordt ze droogweg.
Whauw!!!
Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden.
Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog naar een nymfomanie congres. Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt:
'En wat is uw zakelijke rol op het congres?'
'Ik geef er een voordracht', zegt ze 'Vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen.'
'Echt waar?' Zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt, en over welke misverstanden hebt u het dan?'
'Wel,' begint ze uit te leggen, 'een eerste is bijvoorbeeld dat Afrikaans-Amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn.
Een ander misverstand is dat Franse mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst.'
Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: 'Mijn excuses, 'zegt ze, 'eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken. Ik ken zelfs niet eens uw naam.'
De man staat op en zegt vol overtuiging 'Winnetou,' en steekt haar zijn hand toe, 'Winnetou Papadopoulos.'
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een dom blondje ligt te bevallen, een verloskundige staat naast haar.
Vraagt het blondje op een gegeven moment: "Zie je al iets?"
Verloskundige: "Ja, ja.. nu je het zegt, ik zie het hoofdje al! Maar het is helemaal zwart... Heb je het misschien ooit met een neger gedaan?"
Dom blondje: "Oh jaaa, met een neger... maar dat was maar 1 keer hoor!"
Verloskundige: "Ja, maar je weet, 1 keer kan genoeg zijn!" Gaan ze verder met de bevalling, komt het bovenlijfje eruit, is de verloskundige helemaal verbaasd: "Het lijfje is helemaal geel, heb je het misschien ook met een chinees gedaan?"
Dom blondje: "Ohhh jaaa, met een Chinees, ja ook wel eens, maar dat was ook maar 1 keer hoor!"
Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he...!" Dus dan gaan ze nog verder en opeens blijkt het onderlijf rood te zijn. "Heb je het misschien ook ooit met een Indiaan gedaan?"
Dom blondje: "Jaaa ohh met een Indiaan, maar dat was maar 1 keer!"
Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he..!"
Dus de baby is er helemaal uit en nadat ze de neus en mond snel schoongemaakt heeft, houdt de verloskundige de baby een keer op zijn kop en klapt ze hem tegen de billen om te kijken of ie goed huilt. Dus die baby begint te krijsen, haalt het blondje opeens opgelucht adem: "Poeh hey... ik was al bijna bang dat ie zou beginnen te blaffen!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:
"Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
Ik zal vóór middernacht thuis zijn Hogere wiskunde voor ouderen".
Je man.
Wanneer hij in het hotel aankomt, is er reeds antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:
"Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen.
En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!
Je hoeft niet op te blijven...."
Je vrouw.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een vader gaat samen met zijn 8-jarige dochter douchen
Het dochtertje ziet de lul van haar vader en vraagt; "wat is dat papa?"
Waarop de vader antwoord; "dat is een zwaantje, die ballen zijn de eieren en dat donkere eromheen
is het nestje."
De volgende dag wordt de vader met spoed naar het ziekenhuis gebracht.
de zuster vraagt aan het dochtertje; "weet jij wat er met je vader is gebeurd?"
Waarop het dochtertje antwoord; "nou ik wilde vannacht het zwaantje van papa aaien
maar toen maakte het zwaantje me nat. Toen heb ik het zwaantje de nek omgedraaid
de eieren kapot getrapt en het nest in de fik gestoken."
(edited)
Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ontmoeting in het vliegtuig
Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.
Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en
ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen.
Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt.
Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug.
Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van hem in.
Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze: 'Zakenreis of vakantietrip?'
'Nymfomaniecongres in Chicago,' antwoordt ze droogweg.
Whauw!!!
Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden.
Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog naar een nymfomanie congres. Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt:
'En wat is uw zakelijke rol op het congres?'
'Ik geef er een voordracht', zegt ze 'Vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen.'
'Echt waar?' Zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt, en over welke misverstanden hebt u het dan?'
'Wel,' begint ze uit te leggen, 'een eerste is bijvoorbeeld dat Afrikaans-Amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn.
Een ander misverstand is dat Franse mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst.'
Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: 'Mijn excuses, 'zegt ze, 'eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken. Ik ken zelfs niet eens uw naam.'
De man staat op en zegt vol overtuiging 'Winnetou,' en steekt haar zijn hand toe, 'Winnetou Papadopoulos.'
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een dom blondje ligt te bevallen, een verloskundige staat naast haar.
Vraagt het blondje op een gegeven moment: "Zie je al iets?"
Verloskundige: "Ja, ja.. nu je het zegt, ik zie het hoofdje al! Maar het is helemaal zwart... Heb je het misschien ooit met een neger gedaan?"
Dom blondje: "Oh jaaa, met een neger... maar dat was maar 1 keer hoor!"
Verloskundige: "Ja, maar je weet, 1 keer kan genoeg zijn!" Gaan ze verder met de bevalling, komt het bovenlijfje eruit, is de verloskundige helemaal verbaasd: "Het lijfje is helemaal geel, heb je het misschien ook met een chinees gedaan?"
Dom blondje: "Ohhh jaaa, met een Chinees, ja ook wel eens, maar dat was ook maar 1 keer hoor!"
Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he...!" Dus dan gaan ze nog verder en opeens blijkt het onderlijf rood te zijn. "Heb je het misschien ook ooit met een Indiaan gedaan?"
Dom blondje: "Jaaa ohh met een Indiaan, maar dat was maar 1 keer!"
Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he..!"
Dus de baby is er helemaal uit en nadat ze de neus en mond snel schoongemaakt heeft, houdt de verloskundige de baby een keer op zijn kop en klapt ze hem tegen de billen om te kijken of ie goed huilt. Dus die baby begint te krijsen, haalt het blondje opeens opgelucht adem: "Poeh hey... ik was al bijna bang dat ie zou beginnen te blaffen!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:
"Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
Ik zal vóór middernacht thuis zijn Hogere wiskunde voor ouderen".
Je man.
Wanneer hij in het hotel aankomt, is er reeds antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:
"Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen.
En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!
Je hoeft niet op te blijven...."
Je vrouw.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een vader gaat samen met zijn 8-jarige dochter douchen
Het dochtertje ziet de lul van haar vader en vraagt; "wat is dat papa?"
Waarop de vader antwoord; "dat is een zwaantje, die ballen zijn de eieren en dat donkere eromheen
is het nestje."
De volgende dag wordt de vader met spoed naar het ziekenhuis gebracht.
de zuster vraagt aan het dochtertje; "weet jij wat er met je vader is gebeurd?"
Waarop het dochtertje antwoord; "nou ik wilde vannacht het zwaantje van papa aaien
maar toen maakte het zwaantje me nat. Toen heb ik het zwaantje de nek omgedraaid
de eieren kapot getrapt en het nest in de fik gestoken."
(edited)
Lieve God,
U heeft de afgelopen tijd:
Mijn favoriete zanger Michael Jackson tot U genomen,
Mijn favoriete acteur Patrick Swayze tot U genomen,
Mijn favoriete actrice Farah Fawcett tot U genomen,
En mijn favoriete artiest Ramses Shaffy tot U genomen.
Ik wil U alleen nog even laten weten dat mijn favoriete club AJAX is.
:D
U heeft de afgelopen tijd:
Mijn favoriete zanger Michael Jackson tot U genomen,
Mijn favoriete acteur Patrick Swayze tot U genomen,
Mijn favoriete actrice Farah Fawcett tot U genomen,
En mijn favoriete artiest Ramses Shaffy tot U genomen.
Ik wil U alleen nog even laten weten dat mijn favoriete club AJAX is.
:D
Die kreeg ik laats als sms, maar dan op de plek van AJAX, Vitesse. Ik vond hem wel goed:P
De Fokke en Sukke uit de NRC van maandag vind ik erg leuk:
Fokke en Sukke zijn van het wetenschappelijke bureau van de PVV:
"Meer asfalt, kleinere klassen, AOW 65 jaar en vlaktaks van 25% ..."
"En dat betalen we met het afschaffen van zwemlessen voor moslimmoeders!"
Fokke en Sukke zijn van het wetenschappelijke bureau van de PVV:
"Meer asfalt, kleinere klassen, AOW 65 jaar en vlaktaks van 25% ..."
"En dat betalen we met het afschaffen van zwemlessen voor moslimmoeders!"
Jobtrack: Als ik Kemkers was zou ik van baan wisselen
Krijg je bij Essent nu korting op wisselstroom?
In plaats van Essent had Sven beter de anwb als sponsor kunnen nemen; 'Hebben we u ooit de verkeerde kant op gestuurd?'
Advocaat: Ik heb nog nooit zo'n domme wissel gezien
Krijg je bij Essent nu korting op wisselstroom?
In plaats van Essent had Sven beter de anwb als sponsor kunnen nemen; 'Hebben we u ooit de verkeerde kant op gestuurd?'
Advocaat: Ik heb nog nooit zo'n domme wissel gezien
Hier gaan we ons de komende vier jaar wel mee vermaken. :P
haha ik leeg nog steeds dubbel om deze:
Kemkers riep: DE BUIT IS BINNEN DE BUIT IS BINNEN!:p
ik weet niet eens meer waar ik hem gelezen had.. (bier)
Kemkers riep: DE BUIT IS BINNEN DE BUIT IS BINNEN!:p
ik weet niet eens meer waar ik hem gelezen had.. (bier)
staat volgens mij in het olympische spelen forum. Maar ik dacht eerst dat hij nog wel geroepen zou kunnen hebben :p
Advocaat: Ik heb nog nooit zo'n domme wissel gezien
strijk!
strijk!
Kemkers heeft inmiddels ook een andere baan. Hij is tandarts geworden en helpt je zeker van je plak af.
Wilder en Bos zitten samen in een cafe wat te praten. Bos is wel beneiuwd wat de nieuwste plannen zijn van Wilders. "Nou", zegt Wilders, "eerst wil ik 14 miljoen moslims uitroeien en daarna 1 fietsenmaker."
Bos kijkt Wilders verbaasd aan en vraagt, "1 fietsenmaker, waarom 1 fietsenmaker?".
"Zie je wel", antwoord Wilders, "niemand geeft wat om Moslims!"
:D
Bos kijkt Wilders verbaasd aan en vraagt, "1 fietsenmaker, waarom 1 fietsenmaker?".
"Zie je wel", antwoord Wilders, "niemand geeft wat om Moslims!"
:D